Здесь даже солнца не видно

Веду себя как Донников. Теперь я понимаю, почему он не прощает меня, таких как я нельзя подпускать к себе, потому что редко думаю о том, что стоило говорить и что стоило умолчать

Мне интересно, сколько еще раз я буду говорить себе, что нужно отпустить? Ловила себя неоднакратно на этом, и все равно не могу, как бы не хотелось, чтобы не делалось. Некоторые говорят, что это пройдет со временем, типа если не видишь лица то оно забывается, если не слышишь-голос невозможно возобновить у себя в голове. Так почему его голос с такой легкостью повторяет в моих мыслях все чаще и чаще?! Не думаю, что 5 месяцев я фигней страдаю и не делаю ничего. Никому не понять, как это, разве что только Лера понимает, потому что ситуации похожи. Ни к кому меня не влечет больше чем на 2-3 недели, да и то я могу спокойно считать это обычным интересом, не больше. Никому не удавалось сделать так, чтобы хотелось мне заботиться о ком-либо, никому не удавалось сделать меня милой и спокойной, и никому, мне кажется, не удастся. Я не хочу искать кого-то, я хочу, чтобы он понял, что я все таки жду его, он знает все прекрасно и знает точно, что я все еще влюбленная в него дурочка. А Мне не хватает даже лишь нормального общения, просто общения

Пойми одну вещь-я не вернусь. Я не люблю тебя, и не буду любить. Ты даже не нравишься мне, да, нравился, но не сейчас.Ты эгостичный и злой. Нет, никогда, как бы тебе не хотелось, я не вернусь.Как бы ты не сожалел, я не вернусь, лишь потому, что люди не меняются, и теперь я убедилась в этом. Мне хватило лишь месяца, чтобы понять это. Нет, никогда, ты никогда больше не будешь общаться со мной, никогда больше я не пущу тебя к себе близко, и вообще не буду пускать людей за месяц общения на расстояние 1мм.Мне никого не надо, лучше одной, не трепать нервы, не прогибаться под новоиспеченных ковалеров, кто бы меня не интересовал, нет, я ни к кому не пойду, мне не надо, лучше одной. Мне не нужны эти истерики со стороны, недовольные лица, громкие слова о том, что я-дура последняя, нет, не вернусь и не пойду никуда. Только одна, либо с ним, но с ним не буду, значит-одна. И мне все-равно. Любить же его я могу, он не запрещает.Он же самое лучшее, что было, и пусть это уже зависимость от человека, и пусть это не лечится, и время не помогает, и новые люди, любить же его никто мне не запрещает. Поэтому, по-тихоньку, в своем одиночестве буду любить его, и никого больше

Плохи дела. Большую часть дня мою голову не пок дал Никита. Меня опять накрывает этими чувствами, этими воспоминаниями и моими переживаниями. Я не знаю, почему он не оставляет меня, я хочу помириться, но знаю что это невозможно, как бы мне не хотелось. Все слишком запущенно и мне не вернуть то время, когда я ловила кайф от проведенного вместе времени или от его улыбки, которую я видела после объятий. Такое не повторяется, и не повторится ни с кем-либо еще. Да и попробовав начать новые отношения, я поняла что это не то, никто не сделает так, чтобы я напрочь забыла о прошлом. Нет такого человека, он не существует, нет больше такого, как Никита. Он просто идеален, он понимает все что необходимо мне, он заботливый и умеет шутить над собой. Самое главное, он не хотел менять меня. И такого идеального для себя человека, я сама же довела до руски его. Просто никто не заменит и вернуть его не в силах, никто не в силах… Все, я не могу больше, я хочу спать, у меня раскалывается голова…

Оказывается в гимне соединенных штатов америки есть слова, а не только "шва" "шви" и "шву". Егооор всему виной!!Егор открыл мне глаза на мииир :D

Ян написал, извинялся, говорил, что исправит все. Затем позвонил, стал убеждать меня в том, что ему плохо без меня и он хочет исправиться, признает все косяки свои, ну а мне это не нужно. Чувствую себя, как Дон, потому что осознаю, что он не исправится и мне не нужно от него этого, мне проще одной быть, чем себе мозги колупать. Понимаю, каково ему сейчас, но мне правда не хочется уже быть с ним. Это, конечно, бессердечно с моей стороны, но я считаю что так лучше для него и меня, ведь делать вид, что мне не все равно на него-неправильно, а я не могу заставлять себя скрывать то, что не люблю Никиту, я не смогу встречаться с молодыми людьми пока мне не безразличен кто-то еще.Поступила, как Никита, Ян снова звонил-просит встретиться и поговорить с глазу на глаз, просит, чтобы нашла время, хотя бы 30 минут. Не знаю, мне не хочется видеть его сейчас, потому что я знаю, как это будет, это будет как 3 июля в нашу последнюю встречу с Никитой, когда он смотрел на меня, как на чужую и практически всегда молчал, смотрел и думал о том, как уйти поскорее, как больше не хочет видеть меня, я не знаю, это, как смотреть на кого-то с отвращением и ждать момента, когда сможешь сбежать скорее далеко-далеко. Если я увижусь с Яном, то он пообещал, что больше никогда не будет появяться в моей жизни и перестанет ходить на танцы. Мне не по себе из-за того, что он такой расстроенный, и вроде как я ему нужна, с его слов. Не знаю, я загоняюсь, не знаю где выход. я точно не вернусь к Яну, 6 косяков за месяц-много, даже у меня всего 3 было, за полтора года… мне нечего добавить, это перебор с его строны

Лишний раз убедилась в том, что лучше быть одной, любить того, кому плевать и не пытаться забыться встречаясь с кем-то, лишь 'используя' его для достижения своей цели. Никит, мне все-равно, что тебе все-равно, ведь любить ты мне себя не запрещаешь. И мне так не хочется, чтобы это прошло, потому что я боюсь того, что забуду, что такое любовь в своем понимании. И нет, под нее не подойдут фразы великих людей, потому что для каждого-любовь что-то свое, что-то сугубо-интимное, такое, какое не поддается и не нуждается в описании. Это чудесное чувство заставляет тебя светиться изнутри и испытывать что-то характерное лишь для самого себя. Некоторые называют это-'бабочками в животе'. Найдите себе такого, когда даже при взгляде на фото вас распирает и внутри летают ваши собствееные бабочки. Я люблю тебя, Никит

Тогда так, мы расстаемся к ебеням собачим, больше нас ни чего и ни когда связывать не будет, и надеюсь наше общение навсегда прекратиться!!!

13 пропущенных+вот эта смска :) муууужииик

—Это кого ты тут по телефону рвешь?

—Ежа.

—Аааааа, ежа, а я думал Ерша, ну давай, рви тогда

Тысячу лет не писала от себя, вот вроде бы не о чем писать, а поговорить с кем то хочется. Раз в жизни меня редко слушают, буду здесь писать. За последнее время совсем забегалась, что даже ничего в блог не пишу, да и как говорилось уже-нечего писать. В среду был концерт, и пока мы ехали успела маленько продумать подарок для Донникова, многие, конечно, не оценят этот поступок, но мне так хочется, тем более, я не сильно потрачусь. Так странно, потому что, когда мы встречались я не дарила ему подарков, разве что на год и на 13 месяцев, а нет, еще на 14 февраля, на 9 получается месяцев. Ну вот, теперь вспомнились его фразы в тот день:"ого, ты в платье, оно тебе очень идет. мне так нравится, дай я скорее обниму тебя!". Блиииииииин, я так скучаю, потому что еж даже не может сказать о том, что он соскучился, и по-моему это полный бред. Что такого в том, что ты милый? Это вполне нормально, мне не нравится, когда человек не может сказать что-то милее, чем 'кошка' или 'мииишка', меня друзья мои милее называют. Так еж еще и психует, что я его на эмоции вывожу, пошел нафиг вообще с такими претензиями. Я из-за этого сержусь, мало того что не совсем высыпаюсь и постоянно есть хочу, так мне еще задвигают про то, как я раздражаю его. Мне плевать, все равно Никитоса люблю

Мне не о чем писать, мне сейчас не хватает времени на блог, в моей голове 3. темы- Никита, учеба, нг. Все, я с ног валюсь и кушать хочу, поэтому пойду в душ и лягу спать. Доброй ночи