Здесь даже солнца не видно

Просидев весь вечер дома, я поняла, что я сильно отдалилась от близких мне людей, можно спереть это на то, что я не сижу в вк, что у меня нет времени придти в лицей и прочие похожие мазы, но я не буду так делать. Потому что суть даже не в том, что я не нахожу времени на заглядывания в школу или не сижу в тех же самых соц.сетях, я просто отдалилась даже от сестры, которую вижу только лишь на тренях, и по вечерам дома. И всё время, когда мы дома, мы занимаемся своими делами, и даже не разговариваем, я даже не интересуюсь как дела у нее. Что я за сестра такая? Я и так не вижу ее целыми сутками, не знаю, почему у нее нет натсроения, или как прошел день в школе. Конечно, я буду выглядеть как навязчивый родитель, но блин, мне правда интересно. Мне интересно так же, как Женя и Эля, которых я с сентября не видела, я общаюсь со всеми хоть как-то, пусть даже на танцах от силы 20 минут, но хоть что-то знаю. А Эля и Женя просто пропали, не знаю ничего о них. Жесть. Вот даю сейчас слово, при всех, я хоть как-то да соберу компанию, хоть на один день, до ДР Сафьяновой!

Вечером:

—Привет, поздравь своего любимого мужчину!!

—Ян, ты не мой любимый мужчина, скажи, ты не сдал, да?

_________________________________________________

Утром в школе:

—у тебя есть молодой человек?(

—ну не совсеееем

:D не совсем молодой не совсем человек :DD

Теперь я всерьез задумываюсь, а не сумасшедшая ли я.. Такие сны могут снится лишь больным, правда.. Мне не по себе как-то, спасибо, подсознание, именно это мне и нужно было. Хорошо, что это сон не про 4 месяца моей жизни, спасибо и на этом

Ну вот, от лежания и смотрения в полоток навеяло чуток мыслей. Не знаю вот только, как начать. Мне за мою 'сладкую' жизнь столько раз все сходило с рук: и спихи, и истерики, и сцены ревности, и глупые обиды, просто наитупейшие. Люди прощали мне это, и верили, что я когда-либо исправлюсь. В число этих людей вошел Донников, ему нужно сказать огромное спасибо за то что верил мне, и надеялся, что я исправлюсь. Его последние слова-чистая правда. Люди не меняются, и чтобы убедиться в этом, нужен лишь один человек.Для него им стала я. И, наверно, это верно, что он не хочет больше общаться со мной. На самом деле, я бы тоже не хотела, но как-то терплю себя и это мучительно, потому что практически все мне во мне не нравится. И вот этим вот людям, я должна говорить огромное спасибо, спасибо за терпение, за веру, за доверие, за многое, ведь они еще и учат меня многому.Девочки научили тому, что стоит думать, что говоришь, и не трепать направо и налево, иногда лучше молчать.Никита накчил ценить то, что я имею, каким бы это не было, научил меня верить людям, даже таким запущенным, как и я, научил любить, правда, никогда не знала, что это-любовь к человеку. И пусть мне было всего лишь 14 лет, когда я влюбилась в него, и на это многие могут сказать "пф, о какой любви в 14 лет может идти речь?!абсурд". Знаете, а мне все равно на ваше мнение, я считаю, что лишь в нашем возрасте любовь искренняя, когда грубо говоря ты влюбляешься в человека не за то, что у его родителей какой-то бизнес или богатая бабуля, лично я полюбила его за честность и дурную рыжую голову, за его шутки и большие голубые глаза. И я не знала, о положении его родителей. Мне так обидно, что я сейчас даже не могу сказать спасибо ему за его уроки и за все, что было вообще. Человек открыл мне глаза на мир, заставив увидеть его по-новому, мне даже люди милее были, когда он находился рядом, честно, но на тот момент я не придавала этому значения. И вот я сижу, из вечера в вечер пересматриваю фото на телефоне, видео с его выбражульством и все дурные наши встречи всплывают, прекрасно помню, как он попал на самый длительный конкурс, просидел 7 часов в зале и ждал пока мы пропляшем, мне было очень приятно видеть его, в отличии от Яна например, ему я даже смысла не вижу таскаться за мной, и что касается благодарности, то мне не за что его благодарить, по крайней мере на сегодняшний день.Одно могу сказать точно, все, кто был в моей жизни и знает меня относительно хорошо должны знать, что я благодарна им, без них не было бы меня вовсе, я не буду перечислять имена, кому нужно-поймет сам, потому что прекрасно знают, что сделали для меня

Мне не о чем говорить в последнее время, моя голова опустошена, полностью истощена, у меня нет мыслей, не знаю, как попытаться начать даже общение с Никитой, можно лишь соврать, сказать, что я опять в больнице, например, только сделать это так, чтобы сердчишко его ёкнуло, да, именно соврать и нужно. Но это ведь неправильно

Не знаю, в последнее время вовсе не до мыслей, и не до раздумий-просто времени не хватает. Если и думаю о чем-то, то только лишь о своем поведении ужасном. Не понимаю, до сих пор, почему психовала всю неделю..Все, не хочу больше об этой теме разговаривать. Вот сегодня, сегодня, ничего беды не предвещало, с утра концерт, потом с девочками сидели у меня дома, страдали фигней, смотрели киношку и +100500, даа, именно его. Потом пошли петь и вот я пришла домой.Началась порча моего настроения еще на вокале, маленько сбрыкнула, но сейчас просто загоняет дико.Стоило лишь на мнгновение подумать "а как дела у Никиты?", все промелькнуло перед глазами, всё, абсолютно. И я не знаю, что сделать с этим, мне не хочется помнить все это, но почему я не могу выключить свою всю эту любовь?! Может здесь прав Ян, и это, действительно, первая моя любовь. Хотя, некоторые может помнят, как я года 4 так назад, а может и лет 5 назад, убивалась по реально своей первой любви, и его тоже звали Никита, вот с ними обоими было самое милое, наверно, что только было в моей жизни. С Донниковым, конечно, всё было просто непередаваемо, а Сметанин, ну что с него взять? Нам было по 11-12 лет, так то, там были лишь держания за ручку и поцелуи в щечку. И вот сейчас, они оба, меня мягко говорят "не переваривают", хотя, я больше чем уверена, что они им плевать. На одного, мне, как ни странно тоже плевать, а второго люблю больше всего, и я не знаю, как сделать так, чтобы отпустило меня это чувство привязанности и как-то отпустило чувство постоянного "А как же поживает мой Никита?", мне хочется забоиться о нем, мне не хочется подстегивать его, как было раньше, убрать все эти "дружеские" отношения, просто чтобы было мило. Но сейчас, я уже ничего не верну, даже просто общения, которого хочется больше всего, даже больше, чем обнимать его и видеть, на столько сильно я, наверно, никогда не привязывалась к людям, и никогда так не привязывалась к ним, всё гораздо запущеннее, чем я могла думать..Правда, я думала меня отпустит через пару месяцев, но уже прошло в 2 раза больше, и все еще держит, и сжимается все, когда вспоминаю что-то, и сердце ёкает. Люблю же тебя, Донников

Ехать в машине с папой и днвочками на концерт под мою музыку-бесценно просто. Наконец-то выспалась и сейчас в голову не лезут никакие злые мысли, никакие заботы, нет никаких воспоминаний, я еду и получаю удовольствие от музыки, так здорово. Вот блин, Валерич остановил мои пляски. Господи, пусть будет так, чтобы мои загоны отошли на задний план на долгое время, а не на пару часов. Так не хочется, чтобы все возвращалось, ну не все, но воспоминания точно, мне сейчас без них замечательно

У людей бывают такие периоды в жизни, когда им постоянно хочется плакать, когда им хочется кричать от радости, или же им просто плевать на все-все-все. Вот сейчас, я не понимаю, правда, почему мне в основном пофигу на все происходящее, быть может от того, что что-то внутри меняется и это просто затишье перед бурей, а может от того, что людям плевать на проблемы, как и всегда было.Мне бы хотелось, чтобы это был первый вариант, потому что второй встречается постоянно. Лишь некоторым не пдевать, и это идет искренне, не у каждого есть такие люди. Вот здесь, я безгранично рада, потому что у меня такие люди есть, не много, но все же.Приходя опять к моей любимой теме, о которой многие знают, я очень надеюсь, что меня поддержат в случае чего. Мне опять будет тяжело сейчас, потому что я опять пытаюсь взять себя в руки, ведь распустила я себя. Я опять разбрасываюсь унижениями, подколами и грубостью, в добавок даже не умею контролировать злобу. А мне бы просто хотелось измениться, вот раз, и навсегда, чтобы и здесь не контролировать себя. Мне вот только сейчас стыдно становится, за последнюю неделю накосячила сотни раз, и не извинялась при этом. Значит, люди правы и я не умею ничего, кроме как грубить, стебать и писать здесь. Нужно исправлять себя, чтобы остальные тоже заметили. Мне нужно стать спокойнее, потому что разбаловалась я серьезно, не контролирую движения и силу не рассчитываю. Опять за работу, опять пыхтеть

Оставила кулон, который мне Дон дарил на 14 февраля в ДДТ, сижу-пежеиваю, Аня только с 5 вечера будет там, Господи, пожалуйста, пусть он там будет с целости и сохранности…

Текст первый раз не опубликовался. Поэтому пришлось перепечатать. Не знаю я, как вести себя и как лучше делать, не смотря на мою злость и бошке вертится много мыслей и в основном не очень хороших. Осознаю, что нужно много что опять исправлять в себе, в том числе опять нужно переставать ревновать. Второе-это, конечно же, грубость и подколы. Это неправильно, с одной стороны, а с другой выводить на эмоции меня тоже не надо. Еще нужно переставать закипать с пол оборота, но как?! Как это возможно, когда на тебя хрен ложили и продолжали заниматься своими делами, продолжали шутить, а тебя даже в курс не вводят? Мне это не особо приятно, так то. Все-равно, что будет самым сложным-так это ревность. Правда, у меня упертые принципы, если человек мой, то значит никто не смеет его у меня отбирать, но ведь, человек сам решил, что хочет пообщаться, а значит он и в ту сторону проявляет интерес. Ну, с этим я уже ничего не могу сделать. Раздражает, ну правда, хотя сейчас вообще все раздражает, начиная от поведения, заканчивая, как не странно-внешним видом.Не хочу больше разбирать эту тему с самой собой, мне сейчас вообще ничего не хочется, кроме как спать, или Донникова. Это, блин, тоже неправильно с моей стороны, просто неправильно потому, что не могу отпустить прошлое, и заставить забыть себя не могу, ведь будь это управляемым, жить было бы проще, и от людей бы с легкостью отказывалась. Все, хватит

Я не понимаю, почему я так ужасно веду себя. Нет, есть поводы, по которым я психую, но это не должно выливаться на других. Мне, конечно, стыдно, но меня бесит, когда я чувствую себя постоянно не в теме, когда сижу и не понимаю ничего. "Обожаю", когда не справляюсь со своими эмоциями, давно не было такого, и лучше бы не повторять такое отвратное поведение, потому что на данный момент бесит в себе абсолютно все, начиная от эмоций, заканчивая, не удивительно-фигурой. Опять буду учиться держать свое "добро" в руках, плтому что людей раздражаю уже сильно. Что мне предстоит? А предстоит, собственно, до самой задницы. Нужно просто как раньше-проплакаться и будет проще, знаю же себя, так правда лучше будет.Так как вчнра мне не удалось стать спокойнее, то начнем с сегодня, раз, два, три…ни пуха, ни пера мне