Здесь даже солнца не видно

Ну да, может быть ты прав, возможно, что мне совершенно плевать на тебя, а почему мы стали встречаться-нужно спросить у тебя. Люблю то не тебя, как ни крути он не выходит из моей головы, потому что он-самый дорогой человек в моей жизни. И мне так же глубоко плевать, что мы сейчас почти враги и он мне больше никогда не поверит, любить же он мне не запрещает, и в добавок он умеет над собой смеяться, а ты-нет. Вот вроде с Яном проблемы, а думаю совершенно не о нем. честно, он такой фигней страдает, потому что решил бросить меня из-за того, что я не заткнула девочек, которые шутили в его адрес. Глупый, глупый Еж. Как там обычно говорят, спасибо за все, да? Ну, что же, спасибо за 2 недели)

Порой, мне кажется, что лучше не подходить к человеку, если он сердится или стоит с загруженным видом, потому что так он может как-то обидеть или сорвать вовсе. Но в добавок к этому, мне кажется, что люди должны уметь смеяться над собой, ведь это большое достоинсво, когда ты умеешь признавать свои недостатки, и высмеивать их, тем самым помогаешь и побороть их в себе. И совсем не обязательно бить при этом стены, или срываться на кого-либо. Вот вроде говорю правильные вещи, а поступаю в точности, да наоборот: психую, огрызаюсь, грублю, веду себя неуравновешанно в какой-то степени. И даже нормального "оправдания-отмазки" придумать не могу, да и не особо хочется. Просто не понравилось вот и скала выпендриваться. Да, вот такое я злое гавнище, не могу себя контролировать… Уже с неделю где-то. Недовольна я этим, в корне просто нужно браться за себя заново, а то распустилась. Завтра среда-новый день, новая раюота над собой, начнем с начала. Без истерик, психозов, выдуманных обид и прочего

Да и плевать я хотела на все запреты, мне нравится любить тебя, хоть ты и не рядом, хоть ты и не любишь взаимно, мне чхать, глубоко-глубоко. Мне нравится это, и пусть некоторые говорят типа "Да ладно ты, это всего лишь мальчишка, таких еще будут десятки", а знаете, да нифига. Всё, что было между нами, именно между мной и Никитой, никогда не повторится с кем-либо еще. Может быть лучше, хуже, но так же-никогда.Это были очень сильные моменты, которые навсегда врезались в моей бестолковой голове. Еще, некоторые говорят "Да сойдетесь вы, ну а если не сойдетесь, то значит время зря теряла с ним", а я знала по вашему, что так выйдет?! Я знала, что я настолько ревнивая оказывается? Я и не предпологала, что человек может сказать такое, после всех его выше сказанных слов, совсем не так давно поняла, что в наше время слова-пустой звук, или же шепот в чью-либо сторону, но никак не больше. Я так злюсь, внутри все сжимается, когда очередная дэвушка говорит мне "Ой, да прекрати, он же не последний", а знаете, для может и последний! А может мне никто не нужен больше, ну не встретила я еще кого-то более подходящего, чем он. Я уже десятки раз успокаиваю себя одной мыслью, стоит только подумать об этом и злости как не бывало. Я рада, что такое еще есть во мне, потому что я не хочу снова становиться злой и агрессивной, но и пустота слов не позволяет мне быть доброй. Из-за этого не хочется доверять новым людям, даже некоторым старым хорошим знакомым, а все потому, что слова ни во что не ставятся, всем совершенно все-равно на то, что они обещали когда-то кому-то. А почему? Да потому, что думают, что на них позлятся пару недель и забьют.Ха! Да ничего подобного, если человек верит тебе, то он будет жрать твою ложь снова и снова, пока не поймет, что это обман, что его водили за нос и вешали лапшу. Никогда никому нельзя верить, даже самому себе, потому что никто не ставит свои слова во что-то значимое. Никогда никому не верьте

Ну вот. Мне написала девочка, которая очень хорошо общается с Никитой, и у меня сразу овер 9000 фантазий о том, как она придет на треню к нам, и он с ней и он увидит, что я добрая, изменилась, и такой "мммм, какой я урод, как же так" и вуаля мы снова вместе. Как же это глупо и самонадеянно.Моя больная фантазия творит уже что-то сверхнормальное. Ведь только моя больная голова может напридумывать такую санта-барбару. Глупая, отчаянная, никому не нужна девочка. С такой фантазией только рассказы писать, или же посты на блоге.Вот уже на протяжении 4 месяцев страдаю, а страдаю собственно из-за самой себя же. Такие глупые ошибки, и еще более глупые обещания..Но знаете, если у меня когда-нибудь будет сын, его будут звать либо Никитой. либо Добрыней.Никитичем.

Едем с Лерой в траллике, веселимся. Почему бывает так легко иногда? Почему нельзя сделать так, чтобы это было всегда? Люблю смеяться, всегда любила, но с июля не смеюсь по-человечески, так, когда уже совсем выносит. Мне нравится смеяться, это ведь, так здорово, да и проще становится. Надо больше смеяться, но вот только я не могу все время ездить в 15 троллейбусе до рощи и обратно, час в пути утомляет, зато смеюсь. Ох, еще задумалась буквально утром, что можно начинать покупать подарки на нг, иногда кажется, что хочу лишь от себя подарить, не знаю, но хочу именно так

И вот, снова.Пробка, музыка и моя голова заполняется левыми мыслями, совсем ненужными сейчас. Ведь было хорошо:утро, завтрак, постель, сборы в школу. А сейчас что? Красные глаза и постоянные сомнения и извечные вопросы "а может…?", "а вдруг…". Никогда нельзя так делать, а я назло себе даже делаю, потому что так проще становится. Хотя зачем врать самой себе?! Это просто фантазии, глупые фантазии, абсолютно невыполнимые, такие, как из разряда "за гранью реального". Но это же классно, когда фантазируешь и становится каплю проще. Нуууу, нет, опять моя любимая песня играет, точнее, его любимая песня. Я уже даже и не думаю о том, нравится мне или нет, если ему нравится-буду слушать. Не хочу даже представлять, чтобы я сейчас слушала не подсадив он меня на дабчик. И вот опять, начинается приписывание одних лишь плюсов ему, ну а что я сделаю, если мне все равно на недостатки? Они есть у каждого, нет идеальных людей. Но для меня они ничегоине значат, для меня закрыть глаза на них-самое легкое, сейчас уж точно. Бесит, что вот так вот люблю человека и правда забыть не получается.. Ох, как это все достало. Сердце, оставь в покое меня уже

Я не знаю, я становлюсь злой, снова. Я так не хочу, в моей голове опять крутится Никита, я помню все даты, все события, я так не хочу это все помнить.Меня злят все окружающие, по любому поводу. Завожусь с полоборота, это так вообще неправильно. У меня нет настроения даже здесь писать. Меня просто захлестнуло своей злобой и отчаянностью к Дону. Все сводится к нему, как и всегда. Не хочу я быть как раньше.Я лучше лягу спать, завтра начинается учеба.Буду думать о нем не много времени. Правда приближается полтора года, ну, приближались бы. Хватит уже думать о том, чего не будет никогда, хотя так хочется порой отматать время. Пойду спать, утро вечера мудренее.Хотя какой спать, я не хочу, и говорить тоже не хочу.Что делать?Я не знаю.Отчаянная любовь эта не дает покоя, не могу отпустить, точнее не хочу. Постоянно вспоминаю, мне уже не хочется все помнить, все вспоминать, но это зависит не от меня, так хочет мой мозг и сердце, видимо. Как ванильно бы это не звучало, но это так. И полюбить я не смогу, пока он не выйдет из моей головы. Как всё надоело. Точно пора спать, голова кругом идет.

Вчера забегалась совсем, не было времени писать. Моталась из больницы в больницу, в шщколу и в больницу опять же. Слава богу, что все хорошо, что нет нарушений и астма не тревожит меня. Вчера тревожил только Никита, как и всегда, но не серьезно, просто вспомнился, посидела маленько подумала о нем, поулыбалась хорошим моментам, в голове крутился его смех, который делает меня счастливой и заставляет расплываться в идиотской улыбке, но все же, это единственное, что я помню, точнее, что помнит моя голова, я помню лишь фразы, но не его голосом, а вот смех по истине его..Всё забыли, не хочу сейчас услышать смех в своей голове.Сбилась с темы, черт. Со здоровьем все нормально, правда вот, лекарство, которое пшикнули вчера на дает мне нормально дышать, грудину больно, задыхаюсь порой. Я совершенно растеряла все мысли, устала очень, хочу лежать и ничего больше не делать. Так я и сделаю…

Ненавиииииижу и злюсь одновременно. Так паршиво чувствую себя и так стыжусь одновременно. Зачем? Зачем, я спрашиваю, точнее:нахрена я стала встречаться с яном, если меня не отпускает ничерта! Я постоянно сравниваю их, они абсолютно одинаковые, когда ругаются на меня или что-то доказывают. Конечно, да, мне должно быть проще, но нифига! Я так недовольна, что собой, что всем происходящим. Не хочу никого обижать, но и ничего портить я не буду, лишь из-за того, что сама пошла на это, сама проявила симпатию к яну и забылась ненадолго. крис, это по-прежнему твои проблемы, нужно решать как-то, но как, если одного любишь абсолютно за все, а второй нравится и симпатизирует взаимно. Вот тебе и санта барбара, любовный треугольник, в котором одной из вершин плевать вообще

Посмотрела "храбрая сердцем", поплака маленько, полегче стало. Теперь спать

Иду фотографироваться на зачетку, с абсолютно пустой головой, не знаю даже почему. В ней одна мысль-сон. После вчерашних разговоров с Лерой мне приснился странный сон, я до сих пор в шоке, правда.А в шоке от того, что нет в соннике того, что снилось мне. Этот сон описывал всю мою жизнь за 4 месяца, я до сих пор не могу понять значение. Я от части напугана даже, мне интересно знать к чему он. Ведь не просто так это было.Я его даже и рассказала бы, но не хочу, через чур личное и заставляет плакать. Спасибо подсознание, ты знаешь, что мне нужно. Как обычно, в самое подходящее время для слез, да

Даже говорить ни о чем не хочется. хочу еще раз, как сегодня после тренажерки идти по улице, не торопясь, в наушниках, с любимой музыкой и думать, вспоминать. Мне было по кайфу вспоминать это, не смотря на слезы. Пофигу мне, амеба стаил, несите яблоки