Здесь даже солнца не видно

Я все равно считаю, что Донников именно то, что нужно мне. Пусть это выглядит эгоистично и самоуверенно, но я считаю, что если он любил меня, то может когда-нибудь он и одумается. Мне жутко обидно, что так у нас все кончилось, чуть ли не враждой. Это тоже самое для меня, как с мамой например враждовать.Как сказал Валерчик "он, конечно, мудак, но с одной стороны верно, что он не подает тебе надежд, а с другой стороны я бы ему вмазал".Я, наверно, уже задолбала всех вокруг, потому что только и толдычу о нем, но мне так проще, ведь с его слов я слишком много думаю о нем. Ну а что мне остается? Смотреть на него с протянутой рукой-вот что мне остается, остается смотреть и ждать у моря погоды.Нет, конечно, я могу и приворожить, почему бы и нет.Но это АМОРАЛЬНО! Глупо заставлять кого-то любить себя, это дело каждого вообще то. Не поимаю себя, не вижу логики даже в этом тексте, просто захотелось высказаться.Высказалась-молодец. Все, нужно завязывать

Нисколько не пожалела, что пошла на др к Диме.Мальчики такие просто-смеееееех.Зая такой зая, мучил мелкого Данила весь вечер, веселили меня.Танцы Ильи и Саши тоже вывозили всё.Еще, конечно, только я могу прокосячить тем, что сломала розочку от Яна, ну это же я.Хорошо, что проорались друг на друга и помирились.В общем, я довольна, плохо правда, что сорвала маме, ну да ладно, зато повеселилась, мне это нужно было. Песни вечера:

Ирина Алегрова-С днем рождения

Игорь Николаев-5 причин

Чай вдвоем-желанная

Чай вдвоем-Ласковая моя

Eiffel 65 – I'm blue

Ну да, много, даже отрицать не буду. А все лишь потому, что ты не пускаешь, хотя как, тебе срать, а мне нет. Сильно много значишь для меня, чтобы вот так вот хрен забить на тебя. и плевать, что я истерю вторые сутки подряд, любить то хочется и правда пофигу, что абсолютно невзаимно. Еще и эти твои выходки, например скидывание фотографий с претензиями не дают покоя.Я даже встречаться не могу, потому что не хочу доверять людям посторонним, твою мать, как много ты сделал, а. Из-за тебя многое нельзя говорить, многое нельзя демонстрировать. А все почему? Да потому, что люблю, как фанатка какая-то, готова часами пялиться на тебя, пускать слюни.А потом готова часами реветь от того, что вместе не будем точно.Я не хочу такого, мне достаточно, но нет сил у меня. Устала

Ну вот. Наконец-то закончилась первая учебная четверть и теперь я могу много писать на блоге, потому что в последнюю неделю времени не было сеовершенно. Можно писать о том, что происходит в моей голове и о том, чтобы мне хотелось исправить. Во-первых, хочу решить для себя, почему мне нужен Ян, потому что колупать и ему и себе мозги не хочется, а разобраться нужно. Во-вторых пора оставить прошлое. Это тяжело, до сих пор, спустя почти 4 месяца, я люблю Никиту, и меня раздражает, что я встречаюсь с Яном, а думаю о Никите, мне противно от себя. Я хочу помириться с Никой, он для меня как для каждого самое дорогое в этой жизни, для меня это тот человек, без которого нельзя представить жизнь, и вот пусть мы расстались, но я не могу перестать любить, потому что постоянно держу его в своей голове, ненавижу себя за то, что сильно привязываюсь к людям, и через чур дорожу ими. Все-равно, сколько бы не пыталась заставить себя перестать так ценить людей-хрен, всегда ценила, ценю, и буду ценить. Я не умею контролировать свои чувства, не умею. Немощная, эмоциональная девчонка. Если я не буду работать над этим, то я вскоре устрою такую истерику, потому что я отлично знаю себя, и знаю, зчем мне нужно это. Я так больше не хочу любить, правда, я хочу, чтобы вот есть Ян и есть я, вот и у нас симпатия, потом что-то может быть будет дальше, я не хочу загадывать. Знаю лишь одно, что хочу забыть этого качка самодовольного. Потому что я никогда не страдала столько из-за кого-либо, я не плакала, когда умерла бабушка, я не плакала, когда разошлись мои родители. Я вообще редко, когда плакала. Всё он. Он изменил всё в моей жизни: и мое отношение к людям, и к себе, и взгляд на жизнь, заставил изменить себя вдоль и поперек. А что он? Он положил на меня огромный хрен. Я в тысячный раз повторяю себе, что это всё зря, что людям плевать на то, какая я внутри, они видят улыбающуюся мордашку и они счастливы от этого. Ведь только некоторые, самые близкие трясуться о том, как ты чувствуешь себя, и что переживаешь в жизни. Всем остальным плевать на твои проблемы, на твое здоровье и на тебя вообще. Кому, правда, не плевать, так это маме. Вот серьезно, за это лето убедилась в этом раза 4 точно. Сколько она успокаивала меня, сколько раз просила не убиваться из за Никиты. Сколько раз разговаривала, предлагала свою помощь и прочее. Но я до сих пор не могу, даже ради нее, я не могу разлюбить, этот человек поменял всё, первернул и взбудоражил, а главное, он научил многому. Я не представляля многие вещи, я боялась произнести многие фразы в его сторону, и сейчас боюсь. Я боюсь, что когда-либо скажу "А помните, как я этого Донникова любила?", я просто боюсь сказать себе, что мы правда не сойдемся больше, мой мозг знает, что Никита принял решение давным-давно, но сердцу я и правда не указ. Как бы не пыталась делать вид, что уже всё ок, но не могу я. Правда, и пусть перетираю эту тему с самой собой уже в миллиардный раз, мне плевать. Я хочу это делать. Потому что, хоть мы и разошлись, но я люблю его, я люблю его лысую рыжую бошку, его загоны, его грубость, его хамство, я люблю всё это. И мне кажется, что буду любить до последнего. КАк бы ванильно не звучало это всё сейчас, но это просто крик души, очередной взрыв моей душенки. И я знала, я прекрасно понимала, что летом мы расстанемся и поэтому бесилась больше обычного, я ведь знала, что так будет, и я проплакала всю ночь не просто так, не из-за того, чтобы показать, как больно, а для того, чтобы опустошить всё внутри, это правда необходимо. И вот сейчас, я на протяжении многих многих месяцев стала тряпкой, которая готова опустить руки по любому поводу, даже из-за плохой оценки, у меня пропал интерес к жизни, у меня пропало всё. Я робот-сплю, ем, учусь, общаюсь, веселю, если есть настроение, и просто существую. Конечно же, я бы не справилась, и не встала хоть чуть-чуть на ноги без девочек, им надо отдать должное, много сделали для меня, спасибо и переводу в универс, он тоже отвлекает тем, что новые люди появляются в моем существовании, спасибо и мальчикам из 4 школы. Блин, я так хочу все исправить, вот смотрю на себя, и понимаю, что это не то, что должно было быть, я не так видела будущее, это не мое. Я, безусловно, люблю все это новое, но блин, я так не хочу отпускать привычное старое, я не хочу менять всё, это не моё, я не устану это повторять.Я хочу, чтобы было всё как год назад, чтобы мы с Никитой радовались тому, что в ноябре полгода, тому, что у него успехи в спорте. Я просто так не могу, я так хотела, чтобы всё было так, как было раньше. Я не хочу нового, мне нравится мое старое, мое прошлое. Пожалуйста, даайте хоть раз отматать всё назад, один чертов раз. Я исправлю все, абсолютно

Нет интернете, поэтому ничего не пишу и ничего не опубликовываю. Разве что с телефона пару ращ в день захожу.Да и из-за учебы нет времени, сейчас заканчивается зачетная неделя в школе, пока что всего 2 четверки вышло, было бы конечно 3, если бы не И.Р. договорилась с физруком, то он попутал вообще, пославил нам '4' из-за того, что мы один раз не пришли.Хорошо, что она его переубедила.

Еще, конечно, у меня опять в голове всплывает никита, это неудивительно, потому что близится 4 месяца, просто до сих пор бегут мурашки, когда повторяю, что он бросил меня, и внутри что то щелкает, до сих пор!

Ну вот, пока ехали до Леры-вспомнила все в миллионный раз. Как же мне это все дорого. Меня опять влечет и тянет к нему. Ненавижу, когда так бывает, уже 4 месяца как мы расстались, а внутри по-прежнему показывают огромный фак и говорят, что хрен мне, а не разлюбила. Это так неправильно с моей стороны, это выглядит будто бы я с Яном встречаться начала, чтобы про Никиту забыть. Я не понимаю, почему, но блин, это выглядит именно так. Противно от самой себя сейчас. Ну вот, в голове опять смех Никитоса, заразительный смех, от которого всегда улыбалась по-идиотски.Не могу забыть, слишком многое придется вычеркнуть, я этого просто не хочу.Я люблю все эти воспоминания, люблю все, что связано с ним. Но я так не люблю, когда я выгляжу как дворняжка, которая ждет того, кто не обидит ее. Устала уже видеть себя такой. Я не хочу причинять и Яну боль, не хочу обижать его, но и заставить разлюбить Никиту не в силах. Просто запутываюсь опять

"К Вам добавляется Ян Пыляев". мои мысли- хмммм, это как Влад Пылев, только Пыляев, и как Ян Ижевский, только Ян. Это Просто Ян Пыляев, что-то между Пылевым и Яном. Хмммм

ВОТ ГДЕ Я ТАК МОГЛА УПОРОТЬСЯ?!

Люблю, когда мне устраивают истерики не из-за чего. Если так дальше будет продолжаться, вот все эти психозы и истерики, то я с тобой попрощаюсь, и даже ни разу не пожалею об этом. Спасибо, что испоганил настроение, обожаю когда так делают. Сильно много позволяешь себе, мы не на столько близки, чтобы ты так делал. У меня вообще нет никакого настроения сейчас. Плевать на всё. Буду читать английский, готовиться к субботе, переделаю историю, поучу географию и допишу матан. Спасибо, дорогой! Мечта сбылась-ссора

Посидев часок над английским с грустными треками, я поняла одну вещь: да ну его в жопу, завтра напишу. У меня из бошки Дон вообще не вылетает. Раздражает это, пойду в душ. А нет, не пойду, мать забежала, круто. Значит продолжаем пыхтеть над английским, переодически забывая о Никитосе. Это так неправильно по отношению к Яну, я бы на его месте обиделась.Потому что я ему симпатизирую, а старую любовь свою забыть не могу. Да это невыносимо потому что! Он многое перевернул в моей жизни, и отсавил неисгладимый след, а потом просто исчез, и уже 4 месяца как хрен на меня забил. Эта привязанность, и те искренние чувства, которые у меня есть все еще не оставляют в покое. Я обязана забыть, но я не могу, внутри не могу. Мозг осознал давно, что человек больше не питает ко мне чувств, но ведь и сердцу то не прикажешь. Как это всё бесит. Никита дорог мне, как память, как самое волшебное, что могло бы произойти.И да, я знаю, что таких еще будет не мало, но везде есть свое большое такое "НО"-это то, что я через чур доверяюсь людям и привязываюсь, и влюбляюсь сильно и на долго.3 человек, которого я любила вот так вот, до усрачки.И ни с одним я не общаюсь сейчас, а все почему? Да потому, что я-ЛОШАРА. Хватит оправдывать себя, я просто не разлюбила, просто не могу и не хочу

Уже 3 дня, как без тренировок. По вечерам скучно и нечем заняться. Поэтому я кручу обруч и делаю уроки. Как раз-таки об уроках.Все еще продолжается зачетная неделя. А я сдала всего 3 зачета, что ли, завтра подойду и хор в зачетку поставят еще.Это радует, но огорчает то, что 3:03 по моей вине закрыт теперь для всех. Да-да, скажите спасибо мне. Я неудачница с большой буквы, не люблю расстраивать людей, и не люблю когда их из-за меня отчитывают. Чувствую себя, как скотина последняя. Неизвестно теперь, как и быть. Блин, не хочу грузиться сейчас, потому что только пару часов назад перестала как-то сильно волноваться из-за этого. Мне стыдно-это единственное, что я могу сказать.Блин, простите меня