Здесь даже солнца не видно

Я вроде уже и спать легла в 11 вечера, но все равно клонит в сон, да и морозит меня, да еще и вчерашняя проблема, еще и людей разочаровала, просто настроение на нуле, еще и жирной себя ощущаю. Как меня это достало все. Просто вымораживает. Не трогать меня сейчас лучше. Не знаю откуда такая злость, сама во всем виновата. Как и всегда… Лохушка и Неудачница с большой буквы. Осточертело, хочу побыть одна, а из за своей самооценуи даже выходить из комнаты не хочу. Привет яблоки, йогурты, рис и курица

Не понимаю себя, честно. Я вот, вроде, уже и встречаться начала с другим парнем, который мне симпатичен, но Дон не вылетает из головы.Думать о нём-невыносимо утомляет. До сих пор, когда сплю вижу его и голос в бошке крутится, как заевшая пластинка.Понимаю, что все еще люблю, но и осознаю, что всё, пора отпустить окончательно, но здесь меня отлично поймет Лера, я надеюсь. Это всё раздражает меня, мне просто непривычно, что я смогла забить на него и начать что-то новое. Здесь, конечно, я могла бы назвать себя умницей, ведь я все-таки сдержала своё слово, но я не буду этого говорить. Ведь я его где-нибудь да примажу, где-нибудь да вспомню о его существовании. Это неправильно. Мне не хочется думать о нем больше, вообще не хочется. У меня же есть мч, и он очень хороший, ну пока что хороший. Ладно, я не буду ничего загадывать на счет Яна, но одно я знаю точно-нужно перестать жить воспоминаниями и прошлым.Именно поэтому завтра я начну жить совсем-совсем по-новому. Я буду стараться, чтобы стать добрее, не знаю, получалось ли до этого, но сейчас я еще хочу поработать над собой, сяду на диету, потому что не нравятся мне мои ноги( :D), буду отлично учить и сдавать зачеты, чтобы у меня было максимум три 4 в зачетке, сейчас, вечером зайду в вк и еще раз извинюсь перед некоторыми, так будет лучше, я знаю

Иногда, совершенно невзначай, понимаешь, кто по правде рад за тебя, а кто болт забил на всё это, и ведет себя так, будто и не друзья вовсе. Обидно так-то, может я и не супер-офигенная подруга, но я никому не строю рожи, если мне что-то не нравится, и стараюсь вести себя адекватно, в любом случае, как бы это не вымораживало

Мне нравится то, что у меня появился человек на которого можно опереться. Прорицательница Лера! Нет, я безусловно рада, что так вышло, больше не буду заморачиваться на счет Донникова и может где-то внутри отпущу его самопроизвольно, скорее всего-это лучший вариант на данное время. Меня сегодня порадовали девочки мои, запрыгнули на меня, когда узнали, ну а Женя даже и расплакалась. Это так мило, просто я так сейчас по-глупому улыбаюсь, но не могу не делать этого, потому что я вижу, что это искренне.Теперь не будет сопливых постов, испорченного настроения и кислой рожи, я надеюсь, что так будет. Я так рада, что все так хорошо складывается, хочу я обнять всех всех вообще! Правда вчера мне успели подпортить настроение-обажаю своих одноклассниц. Пялились полвечера, почти пальцами тыкали.Ничего что я стою с Яном меньше чем в метре от вас, а вы обсуждаете, пялитесь и рожи пытаетесь корчить? Я просто офигеваю от такого поведения, фу

Продолжая ехать в автобусе, я все смотрела на мужиков сидящих в автобусе. Ничего не менялось, и они не уступали места вообще никому, даже тетечке с маленьким ребенком. И вот, стою я на своем месте и около меня место свободное, рядом стоит парень, я в наушниках-не слышу ничего, только музыка. Так вот, этот парень спросил у меня и у другой, рядом стоящей женщины будем ли мы присаживаться на свободное место. После наших поочередных мотаний головой означающий 'нет', он присел. А сейчас он уступил место бабушке. По-моему, вот как должны поступать мужчины

Стою уже на остановке, сейчас поеду в зад мира-автовокзал восточный. Боюсь, что усну в автике, потому что ехать очень долго и очень нудно. Хотя, я как раз подумаю о том, о чем давно хотела. Сегодня, с утра вроде проспалась, чуток конечно, но все же, +7 часов сна в мою копилку!Спасибо, жизнь! Блин, холодно на улице, а я оделась не круто-без колготок( :D), но не суть, не об этом сейчас.Стою уже минут 5, руки замерзли, ладно, все убираю телефон. Хотя пожалуй нет, я уже еду в автобусе, который забит людьми, и что я вижу? Все мужики едут сидя! Это что вобще за коза?! Практически все девушки/женщины едут стоя. Ладно я, я стою из принципа, чтобы не докапывались на счет темы 'уступите мне место, я старая женщина-бухгалтер, у меня от работы устали ноги'. Так вот, я вне себя от злости. Стою напротив парня, сидящего на сидении, ему лет 18 максимум и на одной из остановок заходит девушка беременная. Что делает парень? Парень начинает копаться в телефоне, что-то ищет якобы, главное сделать вид, что он ее не видит. Когда кондуктор заметила вошедшую девушку, то попросила освободить место другую девушку!! Не здоровых мужиков, которые не умрут от того, если постоят полчасика, а девушку!!! Я просто, извините, охренела. Я уже не первый раз пишу о том, как меня это вымораживает. Мне так хочется просто вдарить этому пацану и всем мужикам, у которых нет совести, чтобы место беременной уступить. И у нее не маленький срок, а месяцев так 7 точно. Пипец, я просто в шоке. Стыдно за такое поведение и противно одновременно

На части распадаюсь. В буквальном смысле и во всех направлениях. Здоровье, психика, моральное состояние, физическое. Я отбила себе почки, крутя этот чертов обруч, психику расшатали мне еще летом, поэтому даже не буду говорить об этом, моральное состояние ниже нуля, просто описать не могу даже, что иногда чувствую, когда вижу определенную ситуацию, физически меня расшатало из-за недосыпа, я так спать хочу, 10 часов за 4 дня всего спала, с ног валюсь, и в автобусах засыпаю, да даже сейчас лень печатать текст, но так хочется выговориться, потому что хочется просто с кем-то за жизнь поговорить. Высказать все, начиная с самого июля, в миллионный раз. Дайте мне такого человека, да даже посадите передо мной глухого или слепого, мне без разницы, просто нужен какой-то человек. Я не могу понять, в ком я нуждаюсь, но сам факт-он нужен

Как меня все достало. Правда, я ничего не хочу. Не хочу учиться, видеться с кем-либо, не хочу постоянно думать и до сих пор верить в какое-то чудо. Я уже живу по расписанию, у меня нет свободного времени, постоянно в движении, даже если брать время, когда в 3:03 сидим-там тоже постоянно движухи какие-то. Итогом этого является то, что я просто морально не выдерживаю. Постоянно хочется спать, выбросив мысли из головы, и не заморачиваясь вообще хочется лечь спать. Абсолютно опустошенным и измотанным блином хочу лежать, смотреть в потолок и не загадывать на будущее какие-то идеи. Хочу, чтобы все было спокойно, но нет возможности осуществить это. Поэтому онли психи, истерики, скандалы, простите, на кого срываюсь

Я так спать хочу. Мне плевать совершенно на историю, на зачеты. Я просто хочу спать, сижу на диване и меня рубит на месте. Хочу скорее конец зачетной недели, либо врскресение-высплюсь наконец-то. Сегодня хоть дольше поспала, на целый час. Пожалуйста, конец недели, скорее

Время почти 9 вечера, а я уже дома, это не свойственно для меня в последние дни, мы постоянно в школе, или на танцах. Так не привычно, но все-равно работы предстоит много, буду учить историю, пить много кофе, чтобы не уснуть, и опять же учить историю. Хочу каникулы скорее. Устала я от всего, правда, веду себя как капризная мелкая девчонка. Истерю, психую при каждой мелочи.Бешусь из-за того, что Лера с Настей шутят свои какие-то шутки, чувствую себя брошенкой.Не знаю, как и обьяснить всё происходящее, просто усталось и депрессия осенняя. Нужно бы поспать, поесть по-человечески, подумать обо всем одной, расставить приоритеты для себя же, и подумать еще разочек о будущем. Не хочется загадывать и планировать, но хотелось бы, чтобы сейчас общение привело хоть к чему-то позитивному, и чтобы смогло окончательно отвлечь. Всё, сейчас совсем не до этого. Учиться пошла

Не опубликовался мой ночной текст. Знаете, вот так подумать, раз примерно в тысячный, то правда нахрен я все делала это? Зачем я последние месяцы наших отношений как-то бегала за ним, будто собачонка с улицы, как-то пыталась угодить, сделать так, чтобы он бедный-несчастный чувствовал себя хорошо. Да по сути мне нафиг не надо было. Я могла так же продолжать ложить на него огромный хрен и быть полной эгоисткой, во всех направлениях. Но нет же! Из-за дичайшей, просто озверевшей любви к этому идиоту, я стояла на задних лапках перед ним. Не хочу, чтобы такое повторялось в будущем, если сложится у меня с кем-либо. Я так хочу постоянности, вот чтобы найти одного уже, и не отпускать, чтобы все было как нужно, без лишних заморочек, чтобы было по-семейному, как у нормальных людей. Но одна проблема мешает мне- я все еще люблю этого качка господи, это злит меня! Нужно больше общаться с людьми, они хоть как-то отвлекают

Ян:

Ах да забыл сказать. Пиздец тебе, за то что телефон недоступен!!!!!

Ты моя зааечка :)

Совсем нет времени писать о том, что происходит. Зачетная неделя- вот что сейчас важно. 3-4 часа сна, а то и меньше, психи и нервозы, срывы на Сафно, сцены ревности, танцы, хор, психология, английский-сейчас только это. Учеба, учеба, учеба. Еще нужно многое сделать, сходить сфотографироваться на загранку, выучить все предметы зачетные, чем я сейчас и займусь, даже телефон включать не буду, чтобы не отвлекаться. Обо всем будет похже, может ночью, не знаю, если не буду отключаться