Здесь даже солнца не видно

Привет) Не знаю кто ты, потому что с телефона сижу, но спасибо что следишь) оставайся на долго!

И почему я срываюсь лишь на одного человека, что за дела такие? Непорядок, так не делается

Лежу на диване в 3:03, слушаю музыку, смотрю на ребят и понимаю одну вещь: я безумно рада, что перешла в универс, ни сколько не жалею. Можно даже сказать, что я счастлива, не так конечно, как хотелось бы, но от части я счастлива. Я рада, что все нормализуется, всему приходит своё время. Осталось лишь отпустить прошлое, на это надо много сил, но я надеюсь, что справлюсь. Буду надеяться, что меня будут поддерживать все мои друзья, это будет очень сложно для меня, придется отпустить все воспоминания, все даты, все шутки, все привычки.. Не хочется, конечно, но так будет лучше

Даже не знаю, как и начать. Внутри все сжалось в один большой комок, такое ощущение, что какая то экстримальная ситуация, и вроде на выброс адреналина не похоже, но и на чувство одиночества не похоже. Не могу определиться, к хорошему это, или к плохому, конечно, хотелось бы, чтобы к лучшему. Не понимаю даже от чего это, может от того, что со вчерашнего вечера Донников засел еще глубже в моей голове чем обычно. Даже мама сказала, когда вчера смотрели фотки в вк, что он какой то контуженный по виду, может и из-за этих слов сработало что-то внутри, но не знаю, когда вспоминаю наши моменты, внутри уже не щелкает, но слезы наворачиваются. Одно радует, мама довольна тем, что я общаюсь с Яном, правда она запомнила лишь его обувь, ну да ладно, она не против вроде

Люблю, когда хоть что-то в моей жизни налаживается, но очень жаль, что у моих близких друзей всё совсем не так. Несправедливо это, ненавижу, когда хочу помочь людям, поддержать, а в состоянии шока даже слов подобрать нормальных не можешь. Не перевариваю себя за такое, самое плохое, что во мне имеется. И как это исправить-я не в курсе

Ян:

У тебя улыбка мне очень нравится) Все 32 зуба)

Кристина:

Просто, предсказание от шоколадок дав "Быть совершенной, значит быть самой собой". Наша тема, Ян!
Ян:

А я тебе что говорил ;)

Не люблю, когда так получается. Сама для себя всё придумала, выделила день, чтобы к зачетной неделе подготовиться, не пошла ни в какое кино, и никуда с ребятами не пошла после концерта. Чувствую себя ботаном-задротом. Сижу пол вечера естествознание делаю и лит-ру.Прекрасно, а все из-за моей идеи закончить четверть с тремя 4:/ Сейчас бы лучше смотрела "Паранормальное явление 4" с Яном, ну или когда он там смотрел, не суть важно. Одиноко себя чувствую и паршиво как-то

Ну, ладно, как скажешь. Милашка же)))

Так давно не писала от души., прям данво не было такого, что высказывала все что чувствую. За эти 5 дней я слишком много психовала, бесилась, грубила. Не знаю, от чего это, вроде бы и не сильно так уставала, но раздражала каждая мелочь.По-моему, я обратно становлюсь злой. Не хочу, не хочу так же сильно, как и не хочу любить Донникова, так же сильно не хочу быть злой, как и не хочу больше грузиться без поводов. Я хочу быть спокойной, доброй, а не шальной девкой, которая всех подкалывает. Не нравится мне так, совершенно! Я замучилась уже постоянно стараться держать себя в руках, по правде говоря я бы давно забила на это но нет, я дала себе слово-а это значит, что я исправлю себя навсегда.Я уже столько времени работаю над собой, и до сих пор не могу представить, изменилось что-то или нет. Со стороны виднее, а я себя со стороны не вижу.Правда вот, для кого всё это? Все было для Донникова, но его нет и больше не будет. Получается, что для себя делаю? Мне и грубить нравилось. И вот опять, тема о которой я говорила неоднократно. Хочу опустить ее. Так переживаю в последнее время, из-за всех этих не очень позитивных ситуаций. У всех какие-то проблемы, и порой правда кажется, что всё из-за меня.Сейчас, слава Богу, у всех всё налаживается, нет, конечно не у всех, но много у кого. Это, наверно, единственное что помогает мне истерично ржать и плясать как бешенной. Вот в данный момент, в 17:00, непонимаю, что внутри творится. Постоянно смотрю в окно которое находится прямо передо мной, и сразу нахлынывают воспоминания, мне кажется, что я всегда смотрела на вид из окна, когда ждала ответа на сообщение от Дона, и вот даже когда ссорились, всегда смотрела. С момента расстования я видела уже как минимум 3 вида деревьев за окном, и всей погоды в целом. Так непривычно, что уже зима приближается, а его нет, уже снег идет, в октябре идет снег, помню гуляли и тоже снег пошел, это было слишком романтично для Никиты, ну прямо верх его милостей-он подарил мне письмо, которое сам написал.Никогда никому не говорила о нем, не говорила что там написано, красиво или нет, с ошибками, с зачеркиваниями, или же просто идеально.Никто не знал его содержимого кроме нас двоих. Вот блин, сейчас чувствую себя, как гавно последнее.. Вспомнила блин, и снег этот еще. Устала я, пойду спать лягу. Осточертело все помнить, хочу плохую память

Зачем? зачем я опять все вспомнила? Зачем? Мне Вообще нельзя слушать музыку, сразу все всплывает наружу и меня опять накрывает. Еще и это сонное состояние, которое лишь добавило грусти и нехотения. Не могу я так, не хочу я так. Спасите кто-нибудь, развеселите пожалуйста, я не хочу опять депрессовать, что угодно, лишь бы не истерить в очередной раз. Я больше не хочу любить этого чертого эгоиста, не хочу

Падая на самое дно, теряя деньги приобретая врагов
Засыпая, у друга на матрасе
Я говорю себе она все - таки классная
Мелодия звучит в голове, за стеклом
Холодная пелена, а за ней
Жизнь продолжается как эта трасса
Я говорю себе она все - таки классная

Хорошее утро-нашла наушники. Правда вот погода огорчает, прохладно довольно на улице. Уже еду в школу, на самый скучный урок-на географию, хорошо что выспалась и не буду засыпать, наверное. Сегодня же заберу свою зачетку и пойду фотографироваться нормально, потому что у меня там лицо вообще не айс :D

Не могу найти свои наушники, вот блин, хоть бы они были в 3:03. Иначе я дико расстроюсь…