Здесь даже солнца не видно

Забегалась, совершенно нет времени писать о своих чувствах и состояниях.Не понимаю, как чувствую себя, на душе неспокойно, а так будто бы плевать на все.Скоро близится зачетная неделя, завтра вот, День первой зачетки, плясать будем, и будем снова уставшие и никакущие. Радует лишь одно, танцев нет завтра, отдохну дома, и подготовлюсь к географии. Так не хочется завтра обложаться, танцуем в составе 4 человек-жесть, надо порвать всех. А что я могу сказать еще? Ничего нового, я скучаю по Никите, как бы я сейчас не пыталась смеяться над ним, и делать вид, что больше не люблю, все равно внутри не отпускает. Так скребут кошки на душе, когда упоминаю о нем. Пора забыть Крис, это не так то и просто, но надо. Время лечит, хотя ничего оно не лечит, оно лишь заставляет нас смириться с тем, что самые дорогие уходят и оставляют тебя одного, совершенно опустошенного, в абсолютной уедиенции со своими чувствами и переживаниями.Это убивает и сжирает изнутри. Так сложно пережить все, сделать вид, что ничего и не было, как же это тяжко! Почти 4 месяца я не могу смириться с этим, нет у меня человека, который бы принес что-то новое. Да блин, он мог появиться, но все, сейчас то его нет. Мне нужно внутреннее спокойствие, а у меня его нет. Я постоянно психую, как же я устала, пожалуйста, можно я лягу спать и не буду просыпаться?

В погоне за фигурой, потеряла контроль над поведением. Никогда не получалось держать под контролем все вокруг и в себе. Наверно, никогда и не научусь это делать, хотя, это неправильно с одной стороны, невозможно держать все под своим контролем, невозможно разорваться на 5 или же 6 частей, чтобы приглядывать за всем, но с другой стороны ты всегда все знаешь, нет казусов и проблем. Успевая везде, совсем не остается мыслей о Никите, мыслей о подорванном здоровии, да и вообще не будет времени на себя, что было бы чудно. Черт, из за англичанки сбилась с темы

И вот опять. Грустные песни, которые даже не я включаю, а случайное перемешивание плеера, мысли о людях, которые врываются в мою жизнь и уходят из ннее. Так много думаю об этом, переживаю, от части продолжаю надеяться на волю случая, и по просту жду чуда. Но сколько бы раз я не убеждала себя, что нужно действовать самой-не получается, я боюсь, что скажу не то и человек воспримет это не так и всё станет хуже. Как меня достало это уже. Нескончаемой лавиной катятся эти мысли, размышления, в которых я теряюсь. Пожалуйста, жизнь, ну хватит уже, я хочу спокойствия, полного, абсолютно во всем, но у меня не получается, я теряюсь и боюсь что-либо делать. Мне нужна помощь

Без слова сегодня на вьюи. Ничего не успеваю, с 8 вечера сижу за буком, делаю историю, ОРР, математику. Даже сказать не успеваю ничего, даже отвечаю минут через 10-20 на смски. Голова совсем не посторонним сейчас забита, нет времени думать о Никите, о здоровье, о поведении и о чем-либо еще. Только зачетная неделя в голове, и ближайший, пятничный концерт. Хотя, нет, посетили мысли меня только что, хочу увидеться я с Яном, так мне кажется, у него сейчас проблемы, о которых он как обычно не говорит. Не нравится мне всё это. Сказал лишь пару фраз о том, как у него дела и как он психует. Огорчает меня это всё. Отпадает желание делать все эти дела, хочется послать куда дальше все зачеты и заморочки на счет учебы. Устала я, надо мне вразумить человечешку, чтобы и самой не переживать. Как это всё достало. У всех какая-то стремная осень.Самое главное, сейчас не загрузиться еще и на счет Дона, то зашла сегодня на его страницу…. Жесть… Какой он стал, хм, странный.. Всё, пора продолжать учить синусы и косинусы, а то завалю завтра всё

Если хочешь, чтобы все встало на свои места, то делай это сам и никогда не пускай на самотек.Лучше лишний раз спросить, переспросить или уточнить, но только сделать это так, чтобы все прояснилось. Не переношу, кошда люди в годадках теряются, вечно сомневаются или же, от незнания, сразу умывают руки. Никто не спорит, что говорить на эту тему трудно, но чаще всего результат того стоит. Сама не так давно поняла, что лучше перебороть себя и свои какие-то страхи и поговорить.

Не понимаю, почему именно по вечерам меня накрывает. И вот, я снова сижу и размышляю о том, как все могло быть замечательно, 14октября было бы 17 месяцев, я просто в шоке, что уже 3 месяца, как расстались. Я не понимаю, я правда на столько плохая была? На столько грубая, черствая и нахальная? На столько ревнивая, что стоило говорить мне такие слова? Видимо да, но блин, каким гавном я не была, я ведь искренне любила и люблю до сих пор. Как бы я не подсмеивалась с девочками и с друзьями, все еще люблю. Мне было плевать на то, какая стрижка, сколько весил, как разговаривал, любила не обращая внимание на всё это, каким бы ты не был. А что было по отношению ко мне? "Ха, фигура твоей подруги мне больше нравится", "Закрой свой рот и веди себя нормально, смейся тише.", "Перестань и убери от меня руки, мне противно обнимать тебя, ты еще не попросила у меня прощения". Да что это? Я люблю блин, и не могу разлюбить, хоть ты и так обращался со мной.Каким злым бы ты не был, я все равно терпела, молчала больше, чем высказывала. И после такого вот, взять и можно сказать "изменить", мог хотя бы правду сказать, что поедешь с ними, и я не орала бы так. Хотя, я думаю, что я не зря ревновала тебя к девочкам. Я так много хочу высказать тебе еще раз, но блин, дала слово, что не напишу никогда больше-раздражает это.Я опять становлюсь злой, почему? Почему? Хватит, нельзя так вести себя, дала слово быть доброй-сдерживай. Сколько можно?У девочек тоже есть эмоции, которые они держат в себе, так и ты держи.Хватит быть такой. Хватит. Отпусти своё прошлое, тряпка, ты никому не нужна, тебя оставили там, и сказали не мало обидного. Сколько можно надеяться, никто никогда не вернется! Ты, по сути, не представляешь ничего ценного для окружающих, разве что для друзей, да и то, ведешь себя неуважительно. Мразь, научись общаться и контролировать себя.

I wanna be perfect

Не понимаю, что с утра уже могло случиться, но нет настроения. Лучше не лезть ко мне, не хочу сорваться на девочек. Достало уже такое существование. Даже не понимаю от чего это все происходит, не хочу депрессовать больше, за 3 месяца мне хватило страданий. Ну вот, еще и мама масла в огонь подлила, чудесно

Я не понимаю тебя, абсолютно. Это раздражает, что ты вроде общаешься с человеком, он отвлекает тебя от твоих прежних разочарований, заставляет улыбаться над тем, как он забавно двигается и ругается, но когда он говорит, что не понимает из-за чего держит тебя на расстоянии, становится маленько не по себе. Ненавижу, когда только-только познакомишься с человеком, потом в один момент какое-нибудь гавно случается, и это "нормальное" общение, которое было уже не вернуть. Бесит такое. Вроде и толком не знаешь, тянешься, а тут хоп, и барьер такой, безпричинный. Да и ко всему этому, бесишься лишний раз, когда тебя прежнее не отпускает.Когда ты все еще веришь в то, что человек, который любил тебя почти 2 года, очухается, одумается или что-то в этом роде.Когда ты наивно веришь, что он самый лучший, когда вспоминаешь любую ситуацию, пусть даже и не в тему она будет, но ты говоришь, постоянно говоришь об этом человеке.Я не могу больше так, я не хочу отпустить прошлое, но понимаю, что так ндао. Ведь, кто знает, что ждет меня дальше, какие люди будут встречаться на моем пути, кто еще западет мне в душу, и кто примет такой, какая есть, не прося похудеть, быть тише или спокойнее. Я устала, я буду бездействовать

Привет) Добро пожаловать на блог нервной и строптивой мозгоклюйки.Не отписывайся ;)

Ну вот. Опять начинается, я когда одна, я совершненно не могу не думать о том, что было. Пипец опять накрывает. Я опять вспоминаю все наши домашние посиделки, все наши милашные споры, обнимашки и прочее. Я так скучаю по этому, это незабываемо, это дороже всего, что только было у меня. Я до сих пор люблю его, это убивает. Я даже отвлечься толком не могу, глупая влюбленная девочка, маленькая и глупая

Не хочу сегодня о чем-либо писать. Я устала за сегодня, даже не знаю почему, вроде и в магазин съездила, и на танцы попала, но как-то пусто сегодня было. Нет душевного удовлетворения, даже новые вещи не радуют. Кстати, о вещах, злюсь из-за того, что сделали мелкие стервы.Рассказала А.П. об этом- она пообещала разобраться, в четверг поеду гнать на 11-летних девочек, дожили! Скучно мне весь день, уставшая ходила по магазинам вместе с семьей, было забавно, но одиноко как-то. Пойду выпью таблетки и лягу спать, наверно, завтра к 3, по новому расписанию. Это тоже огорчает, специально подстраивали расписание под учителя английского, а тут взяли, и забрали его у нас. Огорчает всё это стечение обстоятельств. Сейчас главное не загнаться по Никитосу, хочу отпустить прошлое, давно надо забыть о нем, надо забыть. Всё, пошла я, а то скоро ноги даже носить меня не смогут