Здесь даже солнца не видно

Люблю быть уставшей, без лишних загонов и психов, когда даже плохое в голову не лезет, и никто не воспоминается, и даже ничто не огорчает. Люблю, когда есть приятный диалог, полный бредовых сообщений, и теплая, уютная комната, в которой играет любимая музыка и дремлющая сестра. Давно внутреннего спокойствия не было, мне нравится это. Самое главное не загнаться ночью, это испортит абсолютно всё, неужели я больше не буду загоняться по пустым темам, вроде безответной любви от Никиты? Неужели?

Я хочу о чем-то сказать, но не получается-нет слов. Видимо это потому, что сейчас у меня на душе как-то все неспокойно, а разуму плевать вообще на всё это. Не могу никак определиться, что я к кому чувствую, раздражает неопределенность. Хочу забыться, сделать это в полном одиночестве, без посторонних глаз, но опять же не знаю, как это сделать. Просто напиться? Пф, нет, спасибо. Не знаю я, где искать выход. Ничего не буду делать, пусть всё идет своим чередом, как будет, так и будет. Сейчас мне пофигу на всё, хотя, занимаясь самообманом проще не станет.Пора прекращать что-то испытывать к людям, а то я так вечно буду вроде бы со всеми, но и одна в тоже время. Пора спать, и хватит забивать свою, и без того пустую, голову. Утро вечера мудренее

Всегда боялась, что буду употреблять эту фразу по отношению к тебе

Старнное состояние. Я ничего не понимаю, и не хочу понимать. Я не хочу говорить, кому-либо что-либо объянсять, куда-то ходить, хочу забиться в угол, хочу раствориться в толпе, я хочу, чтобы никто не знал о моем местонахождении. Я запуталась окончательно и бесповоротно. Я запуталась как и в себе, так и в окружающих. Я не знаю, чему уже верить и стоит ли верить вовсе, с каждым днем я всё больше и больше убеждаюсь в том, что я-полная неудачница. Изо дня в день я переживаю за тех, за кого не должна переживать, меня заботит абсолютно всё, кроме себя. На себя я забила огромный фиг, и мне пофигу, что скажут окружающие, которые увидят меня в не очень хорошем духе. Да мне плевать совершенно, я буду плакать там, где хочу, потому что я переживаю, на меня опять шмякнулись эти "любовные" проблемы, потому что я не могу понять, что чувствую к человеку. Я знаю точно, что я еще не разлюбила Никитоса, я все еще скучаю по нему, это однозначно, но меня не меньше заботит и второй мч. Я просто не знаю, что и делать, мне остается только лишь развести руками и ждать у моря погоды, как это делал мой сладкий Никита. Знаю, что это совсем не верно, но, черт, у меня нет больше вариантов. Я буду общаться, как мы общались до этой проблемы, мне это не составит никакого труда. Если он, для начала разрешит ситуацию, наконец определившись, и если это буду я, в чем я глубоко сомневаюсь, и захочет чего-либо, то я, конечно же, буду не против. Для меня он является самым лучшим вариантом, правда, с ним я забывалась, и это поднимало мне настроение. Обижает лишь то, что я не помню, как это, когда человек нравится мне. Я прекрасно помню, что такое любить и знаю, что такое взаимность, но что такое симпатия-я забыла, от этого мне становится еще непонятнее. Я так устала, я так надеялась, что октябрь будет без слез и истерик, но на календаре всего лишь 12, а я уже ревела раз 10. Я измождена всеми этими разборками и прочими проблемами. Я хочу уехать, и мне без разницы куда, хоть Аляска, хоть теплые страны. Мне нужно забыться, но у меня нет возможностей сделать это, постоянно я что-то вспоминаю, постоянно болтаю своим языком о Доне, и это всех уже порядком достало, но я не могу остановиться, слишком много связывает с ним. Ненавижу себя за такое

Очень жаль, что в мамин день рождения я буду с лицом-кирпичом. Не хочу расстраивать, но моё настроение равно абсолютному нулю.Ничего не хочется, не хочется быть здесь и делать вид, что всё нормально, хочу истерить. Надеюсь, что на танцах маленько отвлекусь, хотя на что я надеюсь то? Мне сегодня придется сказать очень плохие вещи, но так будет лучше, я уверена

—What movement you remember?

—Гопники.

—How it will be hearing? Gopnicks?!

— They always say 'Хэйёпта!!!' :DD

Из серии "Занимательный английский"

Глупые загоны такие. "Если я исчезну, то так будет лучше для всех". Ты идиот?! Я просто не знаю, что делать. Вот серьезно. Бесспорно, решать только ему, но мне не нравится такой поворот событий. Господи, дай мне хоть каплю отдыха, ну это перебор. Сильно много людей я теряю, и замена им редко появляется.

Ян:Кристина, я не хотел тебя обидеть, и действительно тебе доверяю, и вообще вся эта ситуация ебаная!!!

Когда я понимаю, что пришел конец общения с человеком, то я пишу ему о том, что жалею о его появлении в моей жизни. Удивительно, как мало времени от нашего знакомства прошло, но мне так хочется сказать эту фразу. Чтобы срубить всё на корню, пострадать маленько и забить

К концу подходит 3 день, как я чувствую себя одиноко. Я не знаю от чего это, везде чувствую себя лишней, не к месту или как не в своей тарелке.Не могу понять, что меня так задело, но моё настроение просто полный нуль, абсолютный нуль. Я грублю, передразниваю, обижаю людей, подруг, мне тошно от себя, но я не знаю, почему так. Меня просто не замечают. Я боюсь, что останусь совсем-совсем одна, и что даже некому будет рассказать о своих переживаниях. К сожалению, у меня сейчас уже мало друзей, которым можно плакаться, вот именно, что не просто рассказывать как тяжело всё дается, а именно забиться в истерике, стуча кулаками об ноги и захлебываясь слезами. Мне хочется кричать сейчас, у меня опять всё копится внутри, и я боюсь, что сорвусь и опять состоится разговор с мамой, которого я не очень желаю. Пипец, я запуталась в себе, но одно я знаю точно, я больше не позволю себе срываться на подруг, это слишком нагло для меня, я не хочу ни с кем ругаться. Я потерялась в себе, короче, задница полная. Однокому везде пустыня… Везде.

"люблю", когда по жизни все гавно. На личном гавно, в здоровье гавно, настроение гавно, поведение гавно. Сейчас даже отвлечься не на кого. Всегда мечтала жить в полном одиночестве. По-моему умереть проще, в разы проще. Еще и сапог порвался, классно, жизнь удалась. Полный аут.