Здесь даже солнца не видно

Ненавижу, когда ты даже спать нормально не можешь, потому что тебе этот человек снится. Злая я, вновь и вновь. Все злее и злее

Я буду бездействовать. Мне надоела вся моя деятельность.Даже писать никому не буду, вооооообще. Отключаем звук на сотовом, даже вибрацию. Привет, амёбка Крис

3 месяца.я не видела твоего лица целых 3 месяца, раньше я и представить не могла такого. Просто 3 месяца как с куста, пролетели очень быстро. Внутри что-то непонятное твориться, подавляет меня и так тяжело внутри.Я за сегодня много сделала, и много думала, я опустила руки давным давно, но мне сейчас все еще не просто. Пожалуйста, человек, который перевернет мою жизнь, объявись как можно скорее, ты нужен мне, я хочу забыть о своих неудачных отношениях, который только соли мне в жизнь подсыпали. Я не хочу больше плакать, и постоянно думать о Никитосе-это не дает мне спокойно жить, я постоянно о нем думаю, голова только им забита. Я устала, я никуда не хочу ехать завтра, я хочу просто спать, чтобы не просыпаться с мыслью о том, как там здоровье Никиты, и как у него дела. Я 2 года не парилась по этому поводу, хотела-знала, не хотела-не знала. Это тяжело, я не хочуууу так больше

не знаю, что у меня сейчас внутри происходит, все внутри сжимается, мтоит лишт вспомнить о том, какой сегодня день. Я хочу развеяться, и не вспоминать о нем, но эта пробка заставляет меня думать лишь о прошлом. я хочу нормальной жизни, хочу ноомального настоящего

10 минут и просто мне срывает крышу, я не хочу просыпаться. только не завтра, умоляю. пожалуйста. я не хочу.утро 5 октября. нетнетнет. пожалуйста. я же буду злой истерящей скотиной, не хочу

подняла мне настроение, я давно так не смеялась! тролли! нельзя так, но смех-лучше лекарство от всего! сейчас мне капельку проще, не хочу завтра. правда, 3 месяца моего одиночества, я и так сегодня расстроилась пару раз, поплакала разочек, ейчас вроде проще, но все еще не то, что я хочу. я устала, сильно. Господи, пошли мне человека, который перевернет мою чертову жизнь

Теперь я хочу новую аудио систему

Очень странный мне приснился сон. Я даже и предположить не могу к чему он. Но из-за него у меня с самого утра нет яркого настроения, короче, задом чувствую, что не к добру он, не к добру

I HOLD YOUR FACE, I HOLD YOUR FACE BECAUSE YOU SUCK

Я в рот имела внутреннюю истерику!!!!! Я не могу уже плакать, вашу же мать! Я плачу, когда иду до школы, когда остаюсь одна, когда еду в машине с родителями, когда еду вавтобусе, и абсолютно не важно, какая играет музыка и видят ли меня окружающие. Я не могу никому-либо передать что я переживаю. Я хочу кричать о том, что я люблю этого человека сильнее семьи, да, именно, сильнее, я знаю, что это и правда неправильно, Маша говорила мне об этом, но я никогда не подпускала человека к себе насколько близко. Он знал мои сокровенные страхи, мечты, задумки, секреты. Он знал всё, он знал, как я жалела о том, что трепала ему мозги, когда мы расставались в марте 2011, он знал всё, и он сыграл на этом. Одна лишь фраза вгоняет меня в такие слезы, что я еле останавливаюсь. Я всю свою жизнь плевала на отношения людей ко мне, я не прислушивалась к советам, ни к чему, я в рот имела всё, что мне давали. Сейчас же всё наоборот. Я слушаю любой совет, любой, плохой он или хороший, удачный или нет. Я на пределе, пошла я спать к чертям, то сейчас еще чем-нибудь накроет. ihateyou

Что-то как-то я расстроилась. Что-то меня в себе не устраивает, это фигура, да, она. Мммммм, с утра был вес вопрядке, а сейчас пузо надулось и на весах +2. Что за шутки такие, я не поняла? Еще и картинки не грузятся. Great.

Не люблю, когда голова болит.

Не люблю, когда горло першит.

Не люблю, когда кричать хочется.

Не люблю, когда мне не доверяют.

Не люблю, когда делают назло.

Не любою, когда предают.

Не люблю, когда люди лгут.

Не люблю, когда я болею.

Бывает что идешь по своим делам, в ушах музыка, и просто сразу же десятки мыслей наполняют тебя, и когда приходит осознание того, что человек 3 месяца назад забил на тебя, а ты крутишься, долбишься, пытаешься, обьясняешься, а смысла то нуль. и просто это состояние ненужности и пустоты внутри сжирает тебя. Сегодня иду просто и плачу, я просто только сейчас понимаю, что больше никогда не увижу лица, не обниму, не поговорю, и не смогу прижаться. Я так хочу этого всего. Он координально изменил меня, я не хочу быть милой, только лишь на зло ему, но у меня не получается. Я хочу любви, мать вашу

И вот, снова, я лежу уставшая после школы и танцев. Сегодня, когда ждала Яна на остановке, я задумалась "а что если бы Дона не было вообще?", и ведь правда, а что было бы? Не было бы того, чему этот человек научил меня и заставил шевелиться ради чего-нибудь.Неизвестно, какая я бы была сейчас и неизвестно с кем встречалась бы. Я благодарна ему за всё то время, которое мы провели. Но без него так непросто общаться с кем-то и кому-либо верить. Терпеть не могу, когда ты держишь всех на определенной дистанции, потому что боишься очередного плевка в душу, блин