Старнное состояние. Я ничего не понимаю, и не хочу понимать. Я не хочу говорить, кому-либо что-либо объянсять, куда-то ходить, хочу забиться в угол, хочу раствориться в толпе, я хочу, чтобы никто не знал о моем местонахождении. Я запуталась окончательно и бесповоротно. Я запуталась как и в себе, так и в окружающих. Я не знаю, чему уже верить и стоит ли верить вовсе, с каждым днем я всё больше и больше убеждаюсь в том, что я-полная неудачница. Изо дня в день я переживаю за тех, за кого не должна переживать, меня заботит абсолютно всё, кроме себя. На себя я забила огромный фиг, и мне пофигу, что скажут окружающие, которые увидят меня в не очень хорошем духе. Да мне плевать совершенно, я буду плакать там, где хочу, потому что я переживаю, на меня опять шмякнулись эти "любовные" проблемы, потому что я не могу понять, что чувствую к человеку. Я знаю точно, что я еще не разлюбила Никитоса, я все еще скучаю по нему, это однозначно, но меня не меньше заботит и второй мч. Я просто не знаю, что и делать, мне остается только лишь развести руками и ждать у моря погоды, как это делал мой сладкий Никита. Знаю, что это совсем не верно, но, черт, у меня нет больше вариантов. Я буду общаться, как мы общались до этой проблемы, мне это не составит никакого труда. Если он, для начала разрешит ситуацию, наконец определившись, и если это буду я, в чем я глубоко сомневаюсь, и захочет чего-либо, то я, конечно же, буду не против. Для меня он является самым лучшим вариантом, правда, с ним я забывалась, и это поднимало мне настроение. Обижает лишь то, что я не помню, как это, когда человек нравится мне. Я прекрасно помню, что такое любить и знаю, что такое взаимность, но что такое симпатия-я забыла, от этого мне становится еще непонятнее. Я так устала, я так надеялась, что октябрь будет без слез и истерик, но на календаре всего лишь 12, а я уже ревела раз 10. Я измождена всеми этими разборками и прочими проблемами. Я хочу уехать, и мне без разницы куда, хоть Аляска, хоть теплые страны. Мне нужно забыться, но у меня нет возможностей сделать это, постоянно я что-то вспоминаю, постоянно болтаю своим языком о Доне, и это всех уже порядком достало, но я не могу остановиться, слишком много связывает с ним. Ненавижу себя за такое