Так давно не писала от души., прям данво не было такого, что высказывала все что чувствую. За эти 5 дней я слишком много психовала, бесилась, грубила. Не знаю, от чего это, вроде бы и не сильно так уставала, но раздражала каждая мелочь.По-моему, я обратно становлюсь злой. Не хочу, не хочу так же сильно, как и не хочу любить Донникова, так же сильно не хочу быть злой, как и не хочу больше грузиться без поводов. Я хочу быть спокойной, доброй, а не шальной девкой, которая всех подкалывает. Не нравится мне так, совершенно! Я замучилась уже постоянно стараться держать себя в руках, по правде говоря я бы давно забила на это но нет, я дала себе слово-а это значит, что я исправлю себя навсегда.Я уже столько времени работаю над собой, и до сих пор не могу представить, изменилось что-то или нет. Со стороны виднее, а я себя со стороны не вижу.Правда вот, для кого всё это? Все было для Донникова, но его нет и больше не будет. Получается, что для себя делаю? Мне и грубить нравилось. И вот опять, тема о которой я говорила неоднократно. Хочу опустить ее. Так переживаю в последнее время, из-за всех этих не очень позитивных ситуаций. У всех какие-то проблемы, и порой правда кажется, что всё из-за меня.Сейчас, слава Богу, у всех всё налаживается, нет, конечно не у всех, но много у кого. Это, наверно, единственное что помогает мне истерично ржать и плясать как бешенной. Вот в данный момент, в 17:00, непонимаю, что внутри творится. Постоянно смотрю в окно которое находится прямо передо мной, и сразу нахлынывают воспоминания, мне кажется, что я всегда смотрела на вид из окна, когда ждала ответа на сообщение от Дона, и вот даже когда ссорились, всегда смотрела. С момента расстования я видела уже как минимум 3 вида деревьев за окном, и всей погоды в целом. Так непривычно, что уже зима приближается, а его нет, уже снег идет, в октябре идет снег, помню гуляли и тоже снег пошел, это было слишком романтично для Никиты, ну прямо верх его милостей-он подарил мне письмо, которое сам написал.Никогда никому не говорила о нем, не говорила что там написано, красиво или нет, с ошибками, с зачеркиваниями, или же просто идеально.Никто не знал его содержимого кроме нас двоих. Вот блин, сейчас чувствую себя, как гавно последнее.. Вспомнила блин, и снег этот еще. Устала я, пойду спать лягу. Осточертело все помнить, хочу плохую память