Здесь даже солнца не видно

Будь моя воля, я бы давно села в поезд, и неважно куда.Доехала бы до любого города страны, лишь забыть кто ты такой и что нас связывало, блин.Я не могу так, не могу вышвырнуть тебя из головы!

Не люблю болеть, бошка раскалывается, говорить не очень хочется, да и думать как-то тоже. Тем более совершенно не о чем думать тут, все не так как нужно

Не люблю, когда все оборачивается не очень благополучно, когда весь день пляшешь, пытаешься не думать не о чем, а потом тебе звонят и говорят "Помнишь, мы не договорили про твоего мальчика?" и тут все просто в пух и прах, когда человека после фразы обычной из головы не выкинешь. Не могу я так, не мое всё, не то, что мне нужно. Так противно блин, когда кто-то какие-то 'знаки внимания' проявляет, мне не нужно от других ничего. Я не хочу сдаваться и руки опускать, но нужно же мне понять, что он не вернется, и быть может уже с кем-то встречается, забыв все что было. Знаю, было не много хорошего, но я хотела сделать что-то этим летом, я так мечтала о лете с ним, с моим Никиточкой, я хотела, чтобы у нас было замечательное лето, с ночными прогулками даже, которые я бы прикрывала ночевками у сестер или еще чем-нибудь. Я о многом мечтала, чтобы воплотить в жизнь. И вот, когда я, спустя 7 месяцев, почти перестав думать о Никите каждый день, сижу и опять реву от того, что мне о нем напомнили, сижу стучу кулаками об диван, потому что не понимаю от чего ты все еще сидишь в моей голове и за что я так люблю его. Почему мне противны все 'ухажеры', я тоже не понимаю.. Мне, видимо, еще нескоро кто-то будет нужен. Прости, но я тебя люблю тебя

Не люблю такие моменты, когда с человеком просто общаешься 5 минут в день, просто шутишь или иногда оглядываешься, чтобы посмеяться над его глупостями, а потом он, в один прекрасный момент, пишет тебе толи по той же шутке, то ли всерьез, что ты ему нравишься. Неправильно это, потому что чувствуешь к нему отвращение какое-то, толи от шутки неудачной, толи от того, что он правду говорит

Спасибо, мамочка, не стоило так заботиться обо мне. Плачу от твоей заботы просто, и плачу от "счастья", которое принес мне этот разговор. Я никому не жалуюсь на свои загоны, никому блин, а ты рассказываешь это О.П., зачем, мама, зачем!? Пойми, блин, что от промытия мозгов разными разговорами, мне проще не станет. Я не смогу разлюбить его за секунду, это не щелкнуть пальцами, и не сказать "Ну-ка Кристя обернись, и от Ники отвяжись"-это не магия, блин, это чувства. Мои чувства, от которых я сама себя когда-нибудь, да избавлю.Я не хочу делать то, что мне посоветовала О.П., мне просто сил не хватит сделать это. Стоило ей лишь сказать фразу: "мне сказали что ты влюбилась, да?", я просто в слезы, ни с чего так-то. Стоит лишь кому-то начать говорить со мной о Никитосе-я реветь начинаю, как придурочная. Мне приятно, что обо мне заботятся, но блин, я не собираюсь себе вены резать из-за него, ну да, до рукоприкладства доходит, да, вещи летают по комнате, да, я крушу, да, я ломаю всё, что находится вокруг, но я не буду доходить до суицида, хотя и бывают такие мысли. Зачем мне давать советы, которые я слушала уже не раз? Я знаю, что если я поступлю так, как сказала мне О.П., то ничего не изменится и чуда не произойдет. Да если даже и произойдет, то это 1 на 1000000000000.Я устала, и я не хочу, чтобы ко мне лезли с этой темой.Я сама справлюсь со своей проблемой, мама, блин, ну зачем ты рассказала ей? Мне стыдно, что мне читают натации, пытаются убедить в том, что сердце свое освободить надо, а то так в девках и останусь, зачем спрашивать у меня, за что я люблю его всё еще?Я не знаю, у меня нет ответа на этот вопрос.Люблю, за то, что он-Никита Юрьевич Донников. И не стоило перечислять его качества, не стоило напоминать мне о том, какой он. У меня сил не хватает объяснять все тем, кто не понимает меня, за что я всё еще тащусь от него. У меня нет сил доказывать всем, что я не тупо влюбилась в него, а то что мне правда важен этот человек, и что он самый дорогой из всех, кто только был. Пожалуйста, взрослые не вмешивайтесь в мою жизнь, забудьте вообще кто я, и как меня зовут.Я не хочу, чтобы о моих загонах знали педагоги, тем более в НЗ, потому что это не первый раз, когда я имею дело с О.П. по серьезым темам.Я не хочу делиться этим со взрослыми, потому что они говорят, что это бредни подростковые, и что я еще влюблюсь 1000 раз. Да нифига блин!У меня есть стандарт, и пример, который верный, по моему мнению. Если я решила, что любовь одна на всю жизнь, то буду любить его всю свою жизнь, и никого мне больше не нужно, кроме как его. Я хочу, чтобы всё это кончилось, чтобы про меня забыли все, я хочу уехать скорее, одна даже, далеко-далеко, в глушь или тайгу, чтобы быть без связи, быть одна с самой собой, чтобы разобраться в том, чего мне хочется сейчас больше всего. У меня слов просто нет описать то, что сейчас внутри происходит, мне так стыдно от того, что мне читают лекции, разговаривают о том, что он не последний в моей жизни, в то же время противно от своей безграничной любви к нему, и так хочется кричать о того, что я тупо сижу и реву, в который раз уже за неделю, пытаясь долбить по клаве со всей силы, чтобы больно не было так сильно. Я устала, взрослые, зачем вы вмешиваетесь? Я сама справлюсь, я же сильная была когда-то.Я смогу пережить и стерпеться со своими чувствами к нему.Пожалуйста, перестаньте решать за меня, что мне нужно и кто мне нужен.Мама оставь в покое меня, перестань просить всех поговорить со мной и убедить в том, что жизнь не заканчивается.Я знаю, что не заканчивается, но на промежуток времени с 18 июня по сегодняшний момент, жизни нет. Никого не хочу знать, ни с кем не хочу общаться, у меня есть кружочек моих людей, которые в курсе, что происходит, и каково мне-мне их хватает.Пожалуйста, взрослые, перестаньте решать за нас, что нам делать и, что чувствовать, это наша жизнь, мы должны учиться сами. Мы сами должны научиться понимать как это, когда тебе не ответят взаимностью, если даже очень хотеть, и должны научиться отличать счастье от минутного удовольствия, должны различать ежедневные огорчения и настоящее горе. Дайте пожалуйста самим научиться различать, когда человек то, что нужно, и когда человек не нужен вовсе.Я хочу понять все это сама, и поэтому я никого не пускаю в себя, мало с кем делюсь своими переживаниями, которые никто не видит из-за моего характера. Взрослые, пожалуйста, не решайте за меня, я хочу сама всего добиться и сама в себе всё исправить, это мое настоящее, пусть оно серое, ужасное и омрачающее, но оно мое, и я хочу научиться различать людей и моменты в жизни. Прошу, оставьте в покое меня

И никто так и не поймет, что чувствовать себя одиноким начинаешь тогда, когда кроме MegafonSib и +5010 никто больше не пишет и не звонит, уже и в виртуальности одиноко, на протяжении всего времени, все 7 чертовых месяцев

Мама, я тебе даже объянять не буду, почему я грублю всем подряд, потому что ты все равно не понимаешь, ну и не поймешь. Я не буду добряшей, пока не будет все нормально, пока я не буду довольна собой и пока не помирюсь с Доном

Накипело. Раз так ты хочешь, чтобы я не вмешивалась в твою офигенную жизнь, то хотя бы попытайся оставить меня в покое, ты сам, того не желая манипулируешь мной. Я не могу так, я устала блин, я не хочу тебя любить! Я все это время убеждаю себя что ты-не тот, но блин, с каждым новым человеком, который приходит в мою жизнь, я убеждаюсь в обратном, что идеальнее тебя нету. Не хочу больше помнить твой смех заразительный, не хочу тебя вообще помнить!!! 7 месяцев, ты давно хер ложил, а я все как собачонка ношусь за тобой, а почему? Да потому что ты у меня хрен знает где сидишь. Ты настолько глубоко засел мне в мою блядскую душенку, что даже твое отсутствие делает со мной странные вещи. Мне по-твоему так охрененно сопли мотать сидеть?! Да неправда! Я устала ехать в автике и реветь от того, что ты где-то и с кем-то. Винить себя, доходить до рукоприкладства, истерить на всю квартиру часами и орать от боли так, что потом сигяки на руках и ногах-да в легкую! Мне нечего, а точнее, некого терять. Относится с неуважением к себе и окружающим? Ложить болт на все вокруг происходящее? Могу, с легкостью. А вот хотя бы на минуту забыть о тебе-невозможно. Ты не покидаешь голову, досаждаешь во снах, в которых мы благополучно миримся, сидишь где-то внутри, что ни одна живая душа не вытащит. Все ссоры, все переписки, все встречи, все даты и события я помню хорошо, просто отлично. Я не могу запомнить что-то в школе, зато если что-то связанно с тобой, то все, я точно время назову, до минуты! Я устала все помнить и чувствовать, я не хочу этого, но как мне быть, а, Никита? Скажи мне, давай, дай как обычно совет какого-то человека, который заставил тебя помириться со мной, тебе же это все нахрен не надо, а ты зачем-то послушал ее или его, зачем прикинулся другом моим, когда просто бы рад был, если бы я сдохла?! Зачем, А?!? Я ничего не хочу блин без тебя, мне никого не надо, и ты сьал навязчивой идеей для достижения. Будто бы, если я тебя верну, то на другой уровень перейду, ага щас. Не Бывать такому. Отпусти меня, если не понимаешь, что ты стоишь для меня. Человек с самым упертым характером и с самыми жесткими предубеждениями. Давай же, растопчи меня еще раз!

И никто не понимает меня.Как бы не хотелось объяснить, что я не могу успокоиться, хотя все говорят "Надо забить" или же "Да таких как он будет то еще". Да не надо мне ничего. Никого рядом не хочу видеть, кроме этого рыжего придурка, от которого слезы непроизвольно катятся, стоит лишь подумать о том, что он нездоров, или с ним что-то случилось. Да никто не понимает, да и не надо, я не буду объяснять в тысячный раз за что я ценю этого человека и за что всё еще люблю, блин. Никто не спрашивает же "А за что ты маму любишь?!"-это непонятно никому, за что. Вот так вот и у меня.Не знаю, какого черта он сидит у меня внутри, как он управляет моим настроением, или как он может казаться мне во всех прохожих.Я не знаю, что делать мне.Я не могу и не хочу любить его, но это не от меня зависит.Все 7 месяцев, я не нахожу себе назначения, кроме как выкладываться в чем-то, чтобы не злиться слишком много, и это единственное, что мне остается-пахать и сливать злость на танцах. Я не могу без этого человека, и мне все-равно, кто что думает. Для кого-то это глупо, для кого-то абсурдно, но я не влияю на свои эмоции, я люблю его за все плюсы и минусы, и всегда буду считаться с ним.Всегда буду винить себя за наши ссоры, всегда буду плакать, если даже проскользнет мысль в голове. 7 месяцев, это не месяц и не два, это больше половины года, этого человека нет рядом, но он есть внутри, и я не могу ничего сделать. Я могу только кричать, истерить, пытаться освободиться, но нихрена блин, ни единого продвижения.Нет таких, которые бы заменили, нету, я пыталась найти, честно, но нету. Ни один не смог, никто не цепляет, ничто не нравится. Все 7 месяцев, я что-то хотела делать, пыталась возвращать, пыталась мириться, пыталась отпустить, но ничего не выходит, и по сей день. Мне тухло без него, нету красок ярких, только танцы и мысли о нем блин, о нем, который хрен ложил на меня, который ненавидит мня за мое существование. Мне кажется, будь у него пистолет, он застрелил бы меня при первой же возможности.Я ничего не могу исправить, не могу заставить его полюбить меня, начать хотя бы терпеть.Я не могу остановить себя, не могу ограничить от него. Я не хочу удалять фото, стирать музыку, удалять номер в конце концов, потому что останусь ни с чем.Вся музыка-его музыка, фото я не смогу, сил не хватит, а номер, я здесь просто промолчу. Моё никчемное я, эгоистичное и зажранное в своем самолюбии, охреневает от происходящего внутри, охреневает от того, что я не могу сдерживаться и контролировать эмоции и слезы. Я не могу ничего без него, всё из-за него происходит, я не могу без человека. Прости меня и пожалуйста, отпусти блин, я устала. Пожалуйста, тебе же не надо, чтобы я была в твоей жизни. Отпусти, оставь в покое, пожалуйста. Боже, дай мне сил

Скажу лишь спасибо, за то что без своего присутствия делаешь со мной что-то странное и иногда неправильное, оно того стоит, учит даже. Ты гениален, как и всегда. Очень жаль, что не вместе, мне бы хотелось

Тупые слезы. Тупое одиночество. Достало. Ничего не хочу, ничего не надо. Всё нафиг пусть идет. НЕ НАДО НИЧЕГО И НИКОГО.

Не нравится мне, когда мальчики назло делают. Просто ведут себя как мстительницы какие-то, обычно, мстят только девушки, парни не дробя так, сразу в рожу бьют, а не выжидают удобного момента, когда к ним девушка придет с встречным предложением или еще чем-нибудь, а он начнет выёживаться, будет пальцы веером гнуть, от того, что типа "смотрите, какой я классный, ко мне девушка с предложением и компромиссом пришла, ну щаааас, повыпендриваюсь". Никогда так не делайте, это не круто, а наоборот мерзко. Ладно, мы, бабы-дуры мстим всем подряд, подкалываем и стебем, когда не стоит этого делать, и нужно рот свой закнуть, чтобы меньше проблем огрести в последущем. А вы-мужики в первую очередь, и мне искренне не нравится, когда парень делает что-то назло девушке\подруге\знакомой\сестре. Это не по-мужски, я считаю.. Лучше заткнуть себя, когда человек находит в себе силы и идет с какой-то мыслью к тебе. Правда, лучше простите, не психуйте и примине идею, необязательно целиком, предложите что-то свое, но блин, не мстите и не выпендривайтесь, это ужасно.