И никто не понимает меня.Как бы не хотелось объяснить, что я не могу успокоиться, хотя все говорят "Надо забить" или же "Да таких как он будет то еще". Да не надо мне ничего. Никого рядом не хочу видеть, кроме этого рыжего придурка, от которого слезы непроизвольно катятся, стоит лишь подумать о том, что он нездоров, или с ним что-то случилось. Да никто не понимает, да и не надо, я не буду объяснять в тысячный раз за что я ценю этого человека и за что всё еще люблю, блин. Никто не спрашивает же "А за что ты маму любишь?!"-это непонятно никому, за что. Вот так вот и у меня.Не знаю, какого черта он сидит у меня внутри, как он управляет моим настроением, или как он может казаться мне во всех прохожих.Я не знаю, что делать мне.Я не могу и не хочу любить его, но это не от меня зависит.Все 7 месяцев, я не нахожу себе назначения, кроме как выкладываться в чем-то, чтобы не злиться слишком много, и это единственное, что мне остается-пахать и сливать злость на танцах. Я не могу без этого человека, и мне все-равно, кто что думает. Для кого-то это глупо, для кого-то абсурдно, но я не влияю на свои эмоции, я люблю его за все плюсы и минусы, и всегда буду считаться с ним.Всегда буду винить себя за наши ссоры, всегда буду плакать, если даже проскользнет мысль в голове. 7 месяцев, это не месяц и не два, это больше половины года, этого человека нет рядом, но он есть внутри, и я не могу ничего сделать. Я могу только кричать, истерить, пытаться освободиться, но нихрена блин, ни единого продвижения.Нет таких, которые бы заменили, нету, я пыталась найти, честно, но нету. Ни один не смог, никто не цепляет, ничто не нравится. Все 7 месяцев, я что-то хотела делать, пыталась возвращать, пыталась мириться, пыталась отпустить, но ничего не выходит, и по сей день. Мне тухло без него, нету красок ярких, только танцы и мысли о нем блин, о нем, который хрен ложил на меня, который ненавидит мня за мое существование. Мне кажется, будь у него пистолет, он застрелил бы меня при первой же возможности.Я ничего не могу исправить, не могу заставить его полюбить меня, начать хотя бы терпеть.Я не могу остановить себя, не могу ограничить от него. Я не хочу удалять фото, стирать музыку, удалять номер в конце концов, потому что останусь ни с чем.Вся музыка-его музыка, фото я не смогу, сил не хватит, а номер, я здесь просто промолчу. Моё никчемное я, эгоистичное и зажранное в своем самолюбии, охреневает от происходящего внутри, охреневает от того, что я не могу сдерживаться и контролировать эмоции и слезы. Я не могу ничего без него, всё из-за него происходит, я не могу без человека. Прости меня и пожалуйста, отпусти блин, я устала. Пожалуйста, тебе же не надо, чтобы я была в твоей жизни. Отпусти, оставь в покое, пожалуйста. Боже, дай мне сил