Eden lake †

О, божеее

как меня сегодня порадовало то, что встав на весы, я увидела, что не прибавила ни килограмма^^

единственная радость

Сегодня я покушала…………………только потому что завтра нг и сначала я праздную его с родителями, и я не могла бы не есть за столом. Чтобы не ввести их в подозрение, тем что мне стало плохо после еды, я решила покушать сегодня, чтобы немного восстановить работу моего желудка…

Когда я кушала, я чуть не плакала, потому что мне очень легко набрать лишнее. А к новому году я скинула 5 кило и очень не хочу, чтоб они возвращались.

Единственное чему была рада, так это тому, что смогда съесть мандаринку.

И хоть я не ела чего-то сверхкаллорийного, но чувствую себя ужасно.

С 6.12.12 по 29.12.12 питьевая, только в последние дни ела творог раз в день.

Ненавижу новый год, он уже все испортил

я за фармакологов всей страны-
пусть придумают посильней:
я болею - от тебя нет брони.
не брани меня,
не брани.
и никогда не говори при ней.

опоздала бы, не успев,
если б знала.нажала на save-
удержала бы взгляд
дерзкий, в меру броский.
если б знала…списала б на блеф.

ты читал мне что-то из Бродского.

i live u-i leave u-i love u.
сны прокрались бы к изголовью
кровати.
но хватит,
может быть, хватит?

решето вместо слов.решето.

и пластинкой заел бы блюз.

-полюбил бы..
-но что, но что?
-не люблю.
не люблю.не люблю!

на одной из картин Дали
ты меня ни с кем не делил,
но колол наточенной брошью.
оставляя боль на ночлег.

ты ушёл.
черт возьми,
уходишь.

в моем городе - первый снег.

ну оставь же меня.
ну оставь же.
ну, оставь же меня.

себе.

Я чувствую, как все начинается с начала. с самого низа.. и все происходит абсолютно одинаково, что порой я думаю, что живу в том времени.

я выхода правда не вижу. все настолько зашло в тупик. ничего не изменится никогда.

все наши взаимоотношения рассыпаются на кусочки, ничего уже не восстановить, не собрать, не склеить. это конец

и нового начала не будет.

что делать дальше я не знаю. но мне не хочется приходить к крайней мере

Я ведь люблю свою мать, по настоящему. Я ведь знаю у меня есть эта любовь. Ну, почему, все так? Почему так легко получается её ненавидеть?

Каково это чувствовать седьмое небо счастья и в то же время еще одну ступень к аду. ебано это

вот

ясно

яснис

ясмус

ясннннтииис

яснссссс

яша

—Мне кажется ты сходишь с ума.

Я лежу на парте и чуть не реву

Если бы я знала, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящего, я бы крепко обняла тебя и молилась Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знала, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обняла, поцеловала бы тебя и позвала бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знала, что слышу твой голос в последний раз, я бы записала на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знала, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказала: Я люблю тебя и не предполагала, глупая, что ты это и так знаешь.

Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотела сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.

С тех пор, как я здесь, мне лучше.

Сегодня сильно поругалась с сестрой. И абсолютно из-за бытовой ерунды…лака для волос, крема, шампуня и т.д. В итоге все закончилось словами, что "у меня нет желания больше вообще с тобой разговаривать, потому что невозможно тебя слушать". Присутствие Саши в комнате ни чуть не мешало, но слышимые обсуждения мамы с д.мишей за стеной меня взорвали. Я крикнула лишь то, что может мы сами разберемся и тем более д.мише не нужно влазить в наши ссоры. В итоге мама приказала мне лишь закрыть рот.

Когда-нибудь я закрою его навечно.

Но на сестру долго ведь нельзя злиться, да как на неё вообще можно злиться. Через полчаса собрались в кино. Саша, Вика, Саша, я. Что меня радовала весь вечер, что от Саши вкусно пахло одеколоном.

Одно но. Я заболела.

Два часа просто сидеть в машине и болтать было уютно. Опустив кресло, лежа смотреть друг другу в глаза. Потом шутливо уворачиваться, когда он пытается сфотографировать тебя на свой телефон. Долго на сквере я кормила голубей, а он писал в моем ежедневнике. Написал мне послание и росписался. Замерзнув поехали купить сэндвичей. Еще полчаса кушая в машине, болтали ни о чем, будто зная друг друга вечно. Не забуду, как он ругался за то, что я не пристегиваюсь.
Уже темнело и он повез меня домой. Не полезный, но уютно чудесный день. Мне стало спокойней. Я чувствую спокойствие внутри.

Иду домой, валюсь с ног. Мутнеет в глазах и хочется упасть. В моей голове крутятся лишь три мысли..как бы побыстрее дойти домой, есть ли домашнее задание на завтра и как дальше доверять людям. Единственная надежда испарилась перед моими глазами не оставив следа и без объяснения. Я думала, что стала обходить грабли, но все сводится к одному.

Мне хочется добиться ответов, но я не получаю ни одного. Это чувство меня не покидает. Раскалывается голова, хочется спать, но еще посуда, глажка, уборка, учеба..

я закрываю глаза, я а слезы все равно льют

Я сегодня упала на кровать и ревела..ревела потому что я по нему соскучилась, черт возьми

А он не понимает. он мне нужен. просто нужен

Я так уже хочу завтра отключить телефон и уехать с ним, только подольше, чтобы время текло медленно. Я буду его обнимать. Мне хочется положить его в коробку и забрать с собой. Я хочу, чтоб он все знал. Мне хочется, как там…лежать с ним рядом. Просто лежать, но я хочу ощущать его сердцебиение, его пульс. Я хочу, чтоб он жил. Эти мысли меня не покидают. Мне страшно, но я стараюсь это забывать. Он заедет за мной домой..и мне бы хотелось уехать в какую-нибудь глушь, чтобы нас никто не нашел.

Проснулась я с бешеным сердцебиением.

Этот сон преследует меня весь день. Я боюсь. Я боюсь даже думать об этом. Я боюсь засыпать. Я ощущаю то чувство. Оно внутри.

Боже, что происходит..

Пыталась уснуть до четырех.

Опять думаю не о том. От этих мыслей мне хочется реветь, и это невыносимо тяжело, чтобы никто не услышал. И с каждой ночью все тяжелее. Мне хотелось пойти убиться, чтобы не чувствовать это. Чтобы никогда в жизни больше этого не чувствовать.

У меня вновь опускаются руки.