Eden lake †

Коты, спасибо вам.
Вы с нами в трудные моменты.
Придете, положите голову на коленки, и станет лучше.

Спасибо.

Как будто надо почти умереть, чтобы тебя полюбили.
Как будто надо зависнуть на самом краю - чтобы спастись.

Самые эти слова - точно лето на языке. Вино из одуванчиков - пойманное и закупоренное в бутылки лето.

Легче уже не станет. Не переболит, не вылечится, не пройдёт. Это как пытаться спасти Титаник, который стабильно идёт под лёд. Это как смотреть в твои глаза и не видеть нежности, помнить тебя до тонкостей, до мелочей. Это как уйти, растворившись в вечности. В сердце закрыть дверь, не оставив тебе ключей.

Что может быть хуже обманутых надежд. В одно мгновение будущее, настоящее, прошлое, всё, всё, всё становится не тем, всё сливается в одно ужасное, несчастливое настоящее, о котором не хочется думать: от этого появляется только разочарование и страх, страх, который пронизывает всего тебя и всю твою душу без остатка, парализуя всякую мысль, оставляя в тебе только дыру, в которой уместится весь твой придуманный мир, никому больше ненужный кроме тебя самого. Ведь если ты лишишься и его, то ничего и не останется вовсе, даже тебя, потому что этот мир и есть ты.

Каждый, однажды, говорит себе: "Хочется бросить всё и уйти". Многие говорят это просто для снятия стресса, некоторые, действительно, бросают и уходят. Самая идиотская ситуация - когда и бросать нечего, и идти, в общем, некуда.

свобода, на которую мы можем рассчитывать, ограничивается выбором марки трусов или вкусом желе на завтрак. Настоящее положение вещей, легко объясняется на примере выступления фокусника - иллюзиониста.
Фокусник показывает свои закатанные рукава или дает осмотреть сцену, тем самым показывая подлинность происходящего, то есть иллюзию, пока основное действие проходит скрытно от глаз зрителя.
Сейчас мы встречаемся с тем, что и зритель зачастую подставной, или что еще хуже фокусник показывает нам обман, секрет фокуса или совершает ошибку при его выполнении, так, что всем становиться ясно где уловка, но….
Зритель все равно не спешить вернуть билет в кассу. Он спит.

Я люблю тебя. Она скажет, я люблю тебя. Мне нравится, лежа в траве, смотреть на вереницы облаков и воображать, что это не облака вовсе, а какие-то диковинные зверушки. Нравится просто вот так бродить по парку, собирать охапки листьев, останавливаться на минутку и слушать, как поют птицы и шумят величавые кроны деревьев. А вечером смотреть эти глупые комедии и смеяться до коликов в животе. Нравится, что я чувствую в тебе тепло, чувствуй, что ты - это мое, родное. Мечтать с тобой, строить эти какие-то маленькие глупые планы, просто слушать тебя, когда ты рассказываешь, как прошел твой день. Это такое странно ощущение. Когда ты нужен кому-то. И этот кто-то очень нужен тебе. Но нет, она скажет просто «я люблю тебя» и конечно же я пойму весь смысл, скрытый за этими словами. Наверное, она хотела сказать, я очень люблю твои крепкие объятия, люблю, когда ты интересуешься, чем я там занята, люблю просыпаться рядом с тобой, а эти чертовски вкусные пироги, да я пожертвую талией, лишь бы ты готовил их почаще, наверное, она хотела сказать именно вот это. Или что-то в этом роде. Но сказала просто, я люблю тебя. Так удивительно, что этими словами заменяют абсолютно все. Наверное, именно поэтому, когда она уйдет, я не пойму, что же именно она любила. Те самые прогулки в парке и облака или деньги в моем кошельке. Комедии и душевные разговоры или спать со мной. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Какие пустые и холодные слова.

Мне нужно, знаете, как медвежонку впадать в спячку зимой. Мне настолько она противна. Настолько омерзительна. На улицу не хочется выходить без темных очков. Этот чертов ослепительный снег. На меня снова нападает эта дикая апатия. Нет сил ходить, разговаривать..хочется лечь на кровать и исчезнуть. не существовать. Настолько мне все застряло комом в горле, что невозможно дышать. Я задыхаюсь от всего происходящего вокруг. Не хочется выходить из дома. Да что там, не хочу выходить из своей комнаты. В моей голове столько всего неразобранного, что по полкам уже ничего не составить. Эти полки давно уже расшатаны, сломаны. Короче, очень много слов, но мне нужно от них избавиться. Я поняла, как сильно засбросила свои мысли. Все смешалось в отвратительную кашицу.

Еще я хотела написать о том, что мой страх, полученный еще будучи совсем-совсем подростком дает о себе знать. Я очень боюсь начинать отношения с парнями. Я очень боюсь тяжелой мужской руки. Я очень боюсь, что меня ударят. Что меня будут бить. Как только я начинаю думать об этом, становятся ватными ноги, кружится голова, трясутся руки. Малейший конфликт, крик может привести меня к истерики. Я не знаю как избавиться от этого. Еще я боюсь мужчин после того инцидента. Я очень боюсь быть изнасилованной. Для меня был ужасный период в моей жизни, когда я пережила то, что со мной случилось. Я не могу это забыть.Я не доверяю ни одному человеку кто меня окружает. Никто не поймет что я чувствовала. Что чувствую сейчас. Я не знаю как вылезти из этого омута. Я боюсь мужчин и все, что с ними связано.

Я теряюсь. Не могу выкарабкаться. Я боюсь всего. Эти страхи заполнили всю меня.

У меня отвращение к жизни. Отвращение к людям. Все, что окружает меня вокруг вызывает отвращение. Хочется блювать без остановки. Блювать от ваших слов, от ваших действий, от всего, что с вами связано. Вы настолько мне противны, что я бы даже уничтожила вас всех.

Вся там боль внутри не выветривается…Каждую секунду своей боли от каждого человека я помню. И при виде она усиливается и я начинаю прокручивать в своей памяти эти моменты, как на пленке. Мои раны не заживают. Их настолько много. Моя боль уже выходит за рамки. Я разучилась терпеть. Моим слезам нет грани. Мое море внутри бесконечно.

Я поняла, что в жизни меня ничего не волнует и не беспокоит так, как мое тело. Нет ни одного дня, когда бы я проснувшись пошла бы и нормально позавтракала. И кушая, я бы не думала как избавиться от съеденной пищи. И сколько за это нужно часов делать упражнения. Вся моя жизнь - это диета, срыв, диета, срыв, диета, срыв……и это настолько засело у меня в голове, что это не то чтобы вошло в образ жизни, это просто меня сильно угнетает. это очень сильно меня угнетает.

Мне тяжело. Я не могу нормально жить…и видимо уже не научусь.

Зато я не переживаю за свои влюбленности, потому что просто напросто у меня забита голова другим

я влюблена в другое, которое губит меня

Не знаю что меня натолкнуло на этот пост. Я не могу держать в себе свои переживания, но рассказать это никому не могу. Элементарно я сама не могу сформулировать проблемы. Её как таковой нет. И возможно да, я сама все придумываю..но все же. Внутри меня эта проблема есть. И я ее чувствую.

Уже на протяжении, наверное, недели я категорически отказываюсь спать, потому что боюсь. Как бы это странно не звучало. Как только дело доходит до сна…когда все уже спят..и мне тоже нужно, я панически боюсь лечь под одеяло и закрыть глаза. Но до сегодняшнего дня мне ни разу не приснился кошмар. Вообщем вчера, у меня снова началось это бездумное хождение по квартире в незнании что делать, я подумала сходить в папину квартиру и проверить есть ли еда у кошек..да и просто я по ним соскучилась..никого не было, я зашла в кухню, насыпала им корм, взяла кошек на руки и пошла в комнату. Когда я зашла, я увидела свое отражение в оконном стекле. На окнах не было штор. Я не знаю чего я боюсь в последнее время, но от обычного отражения меня аж перевернуло всю. Я решила поскорее выйти из квартиры…когда я выходила я смотрела в конец коридора, где ванная и мне было жутко страшно. Сама не знаю почему. Мне захотелось с кем-то поговорить, но мама в комнате уже спала и я пошла в ванну. Я час просто сидела около горячей воды. Так было горазде теплее, с учетом того, что меня морозило.

Когда я все таки уснула. Вначале мне снился довольно таки приятный сон. Это было в папиной квартире. Все было хорошо. И последний момент, когда я зашла в ту же комнату, я услышала, как в ванную закрылась с хлопком дверь и был выключен свет. я поторопилась к выходу…я бежала, и уже открыв дверь, обернулась и увидела это страшное непонятное чудовище…дверь была закрыта, я стучала в и звала маму…И я лоб в лоб с этим существом.

Я проснулась. честно, у меня не было сил даже спуститься с кровати.

Наверное, сегодня я точно не буду ложиться спать. Потому что даже сейчас я не могу найти себе места.

разбитость