Eden lake †

А ты пойди погуляй. И шлюх захвати.

Неделя ада. Чуть меньше месяца, наверное, счастья или все-таки грусти. Затем месяц нового. А через 4 дня настоящая я умру.

Весь стол в варенье и грифеле.

И я, я вся в грифеле.

У меня ведь каждый мальчик особенный, не такой как все. Да, блин, все реально одинаковые. Ничем же ведь не отличаются. Никакой чистой и большой любви не бывает. Пошли вы вообще. Нерешительные, непонятные. Сколько можно быть со всеми доброй и любезной.

Хочу трахаться и быть бэд герл. Вот. Чмоки-чмоки

Пока

Как это ужасно сейчас, что абсолютно нормальные вещи, увлечения кажутся людям необычайными странностями. Ведь рисовать - это не странно. Таких людей миллионы, и они также могут учиться самостоятельно. В этом нет ничего сверхъестественного. И нет ничего странного в том, что я могу танцевать в разных направлениях. Этого может добиться любой человек, было бы у него желание. И если он начнет танцевать, то удивления от этого ни у кого не будет. Слава Богу, что сейчас уже нормально воспринимают то, что увлекаются танцами еще и мкальчики. Уметь шить - вполне нормально для любой(ЛЮБОЙ!) девушки. И также вполне естесственно то, что девушка должна уметь готовить.

И мои вкусы довольно таки не странные. Они просто мои. Они индивидуальны.

Я не знаю, как это расценивать. Совсем. Даже совсем-совсем..

Но мне было приятно, когда он обнял меня. Вообщем, либо мне нужен он, либо скорее уехать. Но мне хочется заморозить его на то, время, что меня не будет.

Всю плотину пешком с неплохим настроением, но с грустными мыслями. Мы мило мокли под дождем и рассуждали о приятных вещах. Она меня здорово отвлекла.

Наконец в моей квартире пахнет так, как хочу я. Я зажигаю столько свечей и благовоний - сколько мне по душе. Я наслаждаюсь каждым сделанным шагом. Меня этот запах дурманит и пленит.

Когда-то в будущем у меня будет своя квартира, где будет мало света, всегда зашторены окна и много зажженных свечей, вкусных палочек. Это будет мой рай.

Сегодня сестра забежала в комнату, где я спала. С разбегу прыгнула в кровать, начала меня трясти, толкать, стягивать одеяло, кричать. И я на нее не сердилась, а меня это даже улыбнуло. Я очень соскучилась по таким моментам.

Когда я маме это рассказала, она с удивлением спросила: "Зачем?", на что я ответила: "Просто у неё давно не было возможности так сделать".

Даже не думала, что буду видеться с ним каждый день. Непонятное чувство. Вроде хорошо от того, что он рядом. Да, мне определенно нравится находиться с ним рядом. Но когда он уходит, у меня наворачиваются слезы. Пропадает настроние и мне хочется кричать. Я остаюсь одна в темноте, укутавшись в море подушек. мне хочется, чтобы он вернулся.

Боже, зачем я тогда это услышала…теперь я постоянно об этом думаю. кажется, что взрывается мозг уже. Я всегда вижу и слышу не то, что нужно.

твой взгляд сбивал с толку все мои ориентиры,
и я обнимал тебя при встрече. по инерции.

я помню, тебе нравился запах моей квартиры,
он напоминал тебе какие-то специи.

и даже после стирки,
каждая нитка
моего свитера
пропитана запахом твоих духов.

однажды
мы покорим все крыши
промозглого Питера,

и они навсегда запомнят
нашу любовь.

Три дня счастливой меня. Почему я была счастлива?

Да, я наивная, может и ребенок в душе. Но эти три дня, хоть и не мой, но он был рядом. Мы засыпали в одно время, просыпались в одно время, мы вместе кушали. Он спал в 2-ух метрах от меня. И наконец мне было спокойно от того, что я знаю где сейчас он. И меня не терзают эти мысли об этом перед сном. Я сидела за рулем его машины. Я сидела рядом с ним, когда он вел, прижав ноги к своей груди. Каждый раз брав пиво из моих рук, он прикосался к моим коленям. За это время он называл меня Катюшей на много больше, чем я слышала за последние полгода как минимум.

Когда мне была нужна помощь, он единственный кто пришел подать мне руку.

Это правда невыносимо. Три дня дышать никотином из его легких.

Зато у нас теперь есть совместная песня, которую мы пели вдвоем. Это мило так. Ахахах, какая я все-таки наивная. И странно, что мне это нравится. Мне нгравится быть влюбленной, страдать по всякой херне. И я рада, что он появился в моей жизни..что-то изменилось, он разбавил красками мою монотонность. Я понимаю, что скоро уеду и мне станет еще лучше. Еще больше новых знакомств.

По дороге домой, в Байкальске заехали в родную Полинку покушать, он сел рядом, это так приятно - чувствовать его плечи рядом, его ноги.

На следующие выходные собираемся рвануть еще куда-нибудь. Я буду очень рада…

Еще он видел как я рисую, именно процесс, он особенный, потому что ни одному человеку еще не удавалось этого посмотреть.

Дорогой вьюви выслушает лучше всех.

Мама говорит, что я нервная и срываюсь. Но нет, чтобы спросить почему, она начинает кричать, от чего я еще больше нервничаю. И мне хочется выпрыгнуть в открытое небо, лишь бы все молчали.

Ты будешь заботиться обо мне лучше всех.

И я уверена ты примчишься первым даже в другую галактику, если мне будет угрожать хотя бы туманность.

Ты будешь пытаться вытащить меня из черной дыры, когда у меня остынет сердце, остановится пульс.

Выучишь сколько на небе созвездий и как они называются.

Повезешь туда на латексном воздушном шаре, на котором будет невыносимо душно, и по-видимому скучно.

Я попрошу промчаться по самым длинным мостовым пролетам.

Золотые Ворота, через Большой Бельт - это будет лучше валяний в кровати твоей.

Ты приснись мне только, ладно? Не оставляй меня одну

Он - где-то, он - птица на ветке,
Его не удержишь в руках.
Уж месяц, как смолкли соседки
Про губы мои в синяках.

я не умею вставать вовремя.
я ем перед сном.
я плачу тогда.
когда мне этого хочется.
я ужасно себя веду.
всегда.
сколько раз я писала кому-либо.
зная.
что этого делать не надо.
я срываюсь на родственниках.
я всё время думаю не о том.
я не умею себя контролировать.
абсолютно.

Да, я действительно понимаю, что нельзя постоянно не жрать, но пока мое гребанное тело не будет весить столько сколько я хочу, я не буду жрать до тех пор, пока не сдохну.

Когда я не ем, мне легче, кто бы что не говорил. Когда я поем я становлюсь злой и раздражительной, думая о том, что я жирный.