Eden lake †

Блин, как же бесят все эти ваши муси-пуси, поцелуйчики, люблю тебя, подружки, не подружки…боже, такооой бреед. Ваши хвасталки криворучек. Ребят, мне вас жаль. Или вы скорей умнейте, или вырастайте тупыми курочками.

Пффф..со стороны на это смотреть мерзко. Как хорошо, что я вышла из этой игры.

Я напишу здесь, когда придет вдохновение

На самом деле не очень хочу здесь писать про тот день, не смотря на то, что много чего хорошего произошло. Мне почему-то не хочется в последнее время ничего никому рассказывать и даже просто разговаривать.

Было 3 часа ночи. Могу сказать только то, что мне было очень приятно сидеть босиком на его мотоцикле, когда он рядом курил. А про улыбку без слов дважды, или трижды, или больше не объяснить, но у меня мурашки по телу от этого.

Сегодня было оооооочень много сока. И молочные коктейли.

Завтра вода.

Хочу квартиру, где будет мой бардак. Недетский.

Где я буду любима. Каждый вечер я проклинаю, что засыпаю в этой квартире.

Я бы сбежала отсюда, честно. Просто шататься по ночам. Просто искать его. Просто знать где он каждую ночь.

Сейчас бы я все отдала лишь бы он прокатил меня снова, именно он, но лишь для того, что я сойду с ума пока буду засыпать в этих скучных стенах.

Что-то крышу уносит совсем.

Я теряюсь.

Только сок.

Вишняяяя, яблоко-персик

День наедине с собой. Весь город пешком, от Омулевского до Фортуны, по Карла Маркса…

Я схожу с ума. У меня непонятное состояние. Я готова каждые пять минут звонить сеструне на работу и говорить, что люблю её. Я не понимаю почему сейчас так, казалось уезжает-то Лена…а я как-будто не могу наговориться с ней. Хочу приехать. И мне хочется рыдать на её плече….мне хочется ей все рассказать, но я не знаю, что рассказывать…я не понимаю что происходит. Совсем не понимаю.

Безумно приятно, когда именно этот человек назвал меня талантом

В 2 ночи нарисовала 5 рисунков, 2 из них даже ничего получились.

Мне помогло. Рисование и хорошая музыка.

Пошла в ванну, час проревела…не могла остановиться. Боже, как мне её будет не хватать….мне кажется, что я её теряю навсегда.

Я пишу здесь, у меня накатываются слезы.

Пыталась рисовать, разлядывать фотоальбомы, мне нужно что-то делать.

Мне нужно что-то, что будет меня хорошенько отвлекать и успокаивать.

Мне нужно сейчас быть одной.

Главное не думать. Ни о чем. Никогда.

Мне ничего не помогает. Я кажется проваливаюсь куда-то и мне не за что зацепиться. Меня некому спасти. Я правда уже теряю себя. У меня появилась такая ненависть, что мне хотелось его просто убить, чтобы он замолчал…просто молчал. НЕНАВИЖУ ЕГО.

У меня начилась сильная истерика, мне так не хотелось, чтобы все снова возвращалось…

я ничего не могу сделать в этой жизни….я чуствую себя никем. опять не жру, для меня это привычно, но мне хочется побыстрее сдохнуть…

Я только пропила все таблетки, антибиотики…и тут снова срыв, нервы, у меня трясутся руки, я не могу успокоиться, мне хочется все ему высказать, но у меня просто не осталось сил. Я хочу его не знать….чтобы он оставил нас в покое.

ААА

целых 2 снежка и пол йогурта…

я в печали

Три коробочки сока(0,2)

яблочный, земляничный, персиковый

Начала грубить маме…папе. И я знаю, что это плохо, но меня так все достали…просто нереально. Какой день я полная вата…Ничего не хочется.

Лежу в кровати, пялюсь в экран ноутбука, тихо включена музыка, у меня нет сил даже что-то здесь писать…

Пролила на себя и на постель чай, лежу вся мокрая и как-то похер вообще.

Мне хочется, чтобы все отвалили. Господи, что вам всем от меня нужно……

Я определенно хочу поменять все в своей жизни, хочу новый круг общения, хочу жить одна, хочу машину. Хочу быть взрослой, в плане самостоятельности.

И я очень рада, что теперь я могу все рассказывать своей сестре…правда…я так долго этого ждала…и понимаю, что лучше неё меня никто не поймет…не поддержет. Она будет всегда рядом. ВСЕГДА! Она любит меня по-настоящему.

А по Лене уже скучаю(((