Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
В эти моменты ты недоверчиво ожидаешь от меня, что выкину что-то в ответ. Да, буду себя вести плохо, но не в твоем понимании точно ;)
Потому что у меня есть силы и я могу. Потому что окружающие все равно не отрываются от моего присутствия, хоть и не излучаю лишнюю энергию. Хочу на Арбат по своим местам. Собираю себя воедино тем, что люблю. Мои люди, увлечения, стороны в учебе, ага, еще музыка. Закрывай свои сквозняки
Хорошо получается раздавать советы. А что насчет самой себя? Почему идешь на этом поводу, вместо того, чтобы чуть слушать и слышать саму себя? Что-то сильнее кричит "хочу" - неразборчиво и ярко, поверхностно от навалившихся задач, как способ убежать от них- забраться под одеяло и прижаться носом. Как ты не права здесь и одновременно слаба.
Предпочтение в сторону "чувствовать любовь и тепло от тебя", вместо всех разговоров и других вещей, от которых получаешь полезность. Мысли в терминах экономики. И экономика, как жизнь. А все с семьи пошло. И маленькие детали, и институты, и все-все-все, можно рассмотреть экономически. Не обязательно привязывать деньги. Важно взвешивание и принятие оптимумов. Важны отвлеченные или, наоборот, много интересные разговоры, важно внимание и баланс внутри, которые где-то потерялись.
Ощутила, что не могу нести эту томность и одиновое состояние полного отстоя. Нет настроения и прежнего упорства идти вперед. Обо что оно рушится? Стоит ли это того?
Опять инициатива выходит из под контроля. Хочешь делать, делать, делать, потому что не увлечен тем, что происходит в жизни - 2 пустые лекции совсем не впитались. Находились занятия получше и поважнее- итого, весь просиженный день, ожидания организации пустого времени и прости, прощай. Это заметка никак не помогает мне, я только вскипаю. Хотя могу расслабиться "непокоренный дух", чувствовать себя, забыться. От чего больше полезность? Взвешивание. Шоколад, кофе. Взвешивание. Устойчивость. Большая терпимость. Ничем не помощь. Бег. Отсутствие. Погоня и "сквозняк" в душе. Защита и действие. Границы. Непонимание. Ожидание. Осуждение. Злость. Личное пространство. Неудовлетворенность. Боль. Давай сама, можешь.
Иногда ты с силой выражаешь внутреннюю тревогу, с явным выражением "хуже не будет". Прошел денек, наша башня подразрушилась. Последний фасад был чем-то новым и живописным, очень аккуратно выстроенным, но, опять же хрупким. [Опять же странно писать это с утра - погружаешься в анализ не вечером, как станет чуть не хватать или еще что, а с утра - как на повестке дня, как важное дело, которое не может полежать в стороне]. Так вот я не теряю отношения из-за сильной любви и тех связующих, что есть между нами, но теряю ступень за ступенью, убиваю желание работать над этим и отдавать. И то что выстраивалось - взаимопонимание, откровение, возможность и желание идти навстречу, держаться за друг друга. Уходит. Какое-то время снова не будет завтраков, откровенных низких поцелуев, ласковых слов. Потому что отбиваешь и доверие падает, мы скрываемся, зализывая раны, думаем, зачем старались. Даже после премирения.
Гендерное. Безумно нравилось таять в твоих объятьях и открыто разговаривать, гладить плечи и просто наслаждаться отдельными моментами. Тебе нравился живой и несдержанный секс, он тоже исчез. И сейчас, если никто не из нас не постарается поти другому навстречу, сделать над собой усилие, устроить то, что имнно хочет другой, то все это будет долго восстанавливаться - нужно будет время, усилия, непонятно, куда снова встанет, по какой дорожке пойдет. Я тревожусь, но новое, о чем я стала постоянно напоминать себе - это то, что я сильная. И силу свою нужно показывать, когда она действительно нужна, а не в "допопследнем" упрямстве и другом. Именно тогда включаться, когда тебя просят подождать, перетерпеть, успокоиться, просят не разжигать. Слушать и слышать. Делать.
Я бы сейчас говорила тебе бы то, что созрело - сказала бы искренне "спасибо", за то, что ты терпишь, за то, что упорно хочешь исправить ситуацию. За то, что в самый разгар ты не даешь эмоциям выскользнуть и держишься лучше меня, и потому что намного сильнее внутри. Я называла это чертвостью, невнимательностью, отсутсвием ценного и даже любимого. Прости, мне действительно не хватало твоих эмоций, как индикатора "любви". И все это так глупо с моей стороны, когда живешь не подозревая с этим, когда спасаешься от "кровопийц", которые отбирают силы, а потом оказываешься сама в неком роде манипулятором. Жестко откидываю такие мысли, с капризом "он не понимает меня". Трезвость рассудка восхищает, приходи к ней. "А ты понимаешь его?", "понимаешь, что он хочет сказать?", "за что переживает?".
Когда я принимаю и разумом, как сильно ты меня любишь, я отступаюсь от упорства, в то время, когда раньше включала его на 250%. Приотпусти, дай воздуха, ему тоже это периодически нужно.
Не стану говорить тебе об этом, единственное правильное решение - это поступки, это помнить о нашей ценности и беречь, и понимать, и слышать, и меняться. Я постраюсь.
Для нас лето заканчивается только сейчас. И разгоняет кровь вновь ГГ тем, что ты учишься на ушибках (да-да, пусть так), видишь улучшения и чувствуешь рядом команду. Спады гарантируют подъем, если подчеркиваешь это и не вянешь. 3 недели растяжения/надрыва заканчивались невоносимо, хотелось идти быстрее и бежать, особенно бежать от ненужных мыслей, а чувствовала себя ограниченной и сильно уязвленной, именно чтобы сегодня жить на полную катушку. Моя "втягивающая тренировка" в Нескучном саду неожиданно закончилась именно так. Если путь твоя тяжел, и ты осупился, это не значит, что дорога не та.
Удивлялась, как можно проснуться и еще 40 минут лежать в кровати. Сегодня день 1, и с утра в голову приходят не самые позитивные, но самые ясные мысли. Я отгородилась от тех людей, которые говорили, что в тебе не так. И закрыла глаза на те моменты, которые никак быстро не решались. Незаметно для себя стала покупать тебе продукты, и когда ты был в трудной ситуации, чувствовалась та нотка благодарности, что я все равно рядом. Бывало, отдельные дни мне тоже было тяжело, но почему-то рядом с тобой ситуация только усугублялось, мне прилетало "почему ты такая кислая", или какое-то избегание, глупые отвлеченные темы. Сейчас я вижу, что ты не берешь на себя какие-то трудности, что больше принимаешь, когда я легкая и лучезарная. Качественный секс и минуты нежности продляли наши отношения, но, в основном, ошибки оставались все те же, и было больно в них утыкаться.
Я стала думать " а если", и в самом хорошем смысле. Перед тем как хлопать дверью или на эмоциях говорить, что он сделал не так, я стала хорошо продумывать, к чему это приведет, сравнивать с тем, как это закончилось в прошлый раз. Нужно было недюжинное терпение для того, чтобы не бежать исправлять ситуацию, чтобы не воевать за справедливость, а держать себя за руки, за плечи, останавливать и самой приводить в порядок свои мысли. У меня не было поддержки. Не было такого, чтобы ты обнимал меня за те же плечи, и давал понять, что ты все равно рядом. Ты сразу ершился и начинал избегать. Мне это безумно надоело, вводило в истерику, особенно если я сталкивалась с равнодушным видом и наказывающим "иди, приходи в себя". Каждый раз меня будто ставили в угол, потакали этим и говорили, что нельзя испытывать такие эмоции, нельзя их показывать наружу. Нельзя.
Вчера меня не поставили в угол. Вчера мне просто сказали "нельзя". Нельзя видиться. И объяснили, что это моя вина, что в какой-то день-n это я не ухватила возможность и не повезла домой. Меня наказали за все вспышки, где я с грустью понимала, что это последние часы, а человек холодный и невнимательный. И в этот раз это было в момент, когда я снова уже с терпением и пониманием несколько дней стояла в стороне и сама поддерживала себя, поддерживала сестру, прощала твое неумение помочь и немного пожалеть.
Моя вчерашняя вспышка гнева - естественная реакция. Я прощала тебя каждый раз, когда случалась разрешимая ситуация, а ты приходил как ни в чем не бывало и часами гулял. Мне уже не нужны вспышки действий и инициативы - очень обидно, что это происходит только как прижмет. Меня очень хотелось бы, чтобы меня любили, понимали и поддерживали.
Вчера я еще уверенно думала, что с этим человеком я пройду и огонь, и воду. Сегодня я хочу, чтобы ты сам ушел. Вчера ты с битой рушил полку с выстроенными хрустальными стаканчиками, которые я бережно выставляла и лелеяла. Потом я плакала. Долго. Шла непонятно куда. Меня накрывало. Потом я увидела змею и успокоилась.
Меня достала твоя непостоянная работа
Твоя неблагодарность (только когда тяжелая ситуация ты открываешь глаза на то, почему я рядом, и почему я готова помочь)
Неповоротливость
Молчание
Неумение помочь, поддержать.
____
Пора брать вершины без груза, и, к сожалению, без тебя. Странно, но физически я будто вырываю что-то изнутри, а морально - готовлю хладогенты, чтобы сказать, что ты мне больше не нужен, что в любом случае должно было случится так, как оно случлось. Не хочу тебя видеть, ты пришел к той пристани, где мы коротко разошлись. Стою в лодке, может из последних сил через унижение зову тебя, но все бесполезно.
Лодка уплыла. Пока
— Мне нужна поддержка, чувствую себя раздавленной
— видела такие?*фото вагона* ("жопа летит")
________________
— Давай я приеду к тебе
— Я устал от людей, сегодня у меня отдых
_____________
— Пойду в Мещерский парк гулять, если хочешь, подъезжай
— Я уезжаю на фестиваль. На неделю.
_____________
Меня бьет изнутри, трубка в руках начинает дрожать, молчу, не знаю, что ответить. Он произносит: "Потом поговорим, как будет настроение, чтобы поговорить". Понимаю, что он сейчас положит трубку, если не объясню. Не хотел меня видеть. Не брал никакую возможность. Просиживал. Накричал в ответ. Сказал загадкой, что так надо, что надо было подумать с самолета. Собрала свои мысли в кулак после отменного краткого плача, поговорила, что стараюсь, что есть моменты, когда не хватает сглаживания от него. Попросила приехать. "Я собираюсь"
Попросила приехать еще раз. Разозлен. Бесполезно звонить. Не трогай трубку.
Весь фокус этих действий - он хотел воспитать меня, чтобы делала по-другому. Хотел избежать, что
Человек избегает трудностей. (не хочет прощаться, а бы что не случилось)
Человек не ищет возможности увидеть меня.
Ставит в укор, говорит, "ты опять?", "опять у тебя неделя эта?" и все остальные фразы, которые не стоит говорить в таких случаях.
Для тех, кого беспокоит сложившиеся ситуация, кто проходил мимо и говорил "а у нас все всегда плохо". Да, меня мало волновали выборы, но меня очень беспокоит искажение, отсутсвие прозрачности, распределение, нерациональность, пожары. И за это вскипают чувства, что не можешь не действовать. Гнилая система.
А шарниры в ней тоже гнилые, и сами люди, которых учили не думать и не сомневаться, или принимать. Разочарование.
Со школы сторожат, чтобы мы не вмешивались, ограждают, заставляют быть к этому равнодушными. И что ты делаешь сейчас? Ограждаешь?
Да, я не мама, мне не понять. Но реплики: "Ни в коем случае не вмешивайся в политику, не надо, там грязно", кипятят мой гнев еще больше.
Последнее. Вот с отцом ты бы могла поговорить на эту тему, но ты же с ним не общаешься.
Для кого-то другого ты всегда будешь жить не так. Не так распределять время, жить не с тем окружением людей, неправильные приоритеты и увлечения. К большому сожалению, мы иногда не знаем или не хотим знать, что «кто-то другой» - это наш близкий, который, конечно, в душе желает самого лучшего, но навязывает свои стандарты, которые он видит, которые может подходят ему, но не тебе. Мы как-то живем во всей этой системе, даже самые сильные из нас умудряются изгибаться, и мы не замечаем, как день за днем подстраиваемся под чей-то взгляд, ограничиваем себя в решениях и потому в жизненных путях. А еще мне, честно говоря, становится чуть обидно, когда понимаю, что этот «кто-то другой» - это и ты сам, дающий, как кажется полезные советы, и с особой критичностью выдающий комментарии из-под своей призмы. Будьте внимательны и не бойтесь переставлять отношения.
Эту страсть сложно объяснить. Именно "страсть", осознаешь это, в третий оказываясь в команде. Мы в такой вонючей грязи, в трубах и рвах, что недругу не пожелаешь там оказаться, но тем не менее мы вместе, перед нами будто физическое воплощение жизненных трудностей - именно эти ямы, грязь, холмы. Да, трудно, но ты бежишь дальше, иногда падаешь) Каждый раз встречаешь знакомые лица, видишь их результат "на лицо", гордишься и зажигаешься, поддерживая один большой неудержимый огонь.
Ты бьешь свое "не могу", свое "очень холодно", "противно" и "тяжело", относишься к этому серьезно. До этого ждешь чего-то, правда, все равно другого. И как любой житель мегаполиса ожидаешь "быстрых впечатлений", "экшена" и эмоций. А сталкиваешься с туманным ночным полем, честно чарующим и спокойным, и становится невероятно легко. Я выдыхаю и оставляю тяжелый год позади.
Давайте еще один пост об отношениях. Мы профаны в этом деле, ибо собираем все возможные и невозможные грабли. Хочется ясно видеть ситуацию, понимать, когда нужно развивать тему, а когда не стоит, понять, куда мы идем и почему иногда именно так.
Вчера был превосходный вечер - кажется, туман и задумчивость нежно окутывали твои голые плечи под ветровкой. Было прохладно и мокро, но зато как тепло внутри. Сейчас я могу объяснить то состояние "светлой грусти", но тогда мне казался прекрасным момент и сама возможность: "Позволь себе замедлить шаг, остановиться, посмотреть по сторонам, разглядеть небо" и не после 30 -и минутного темпа, а после этого года в РЭШ, когда что-то ты делал с удовольствием, что-то уже с тревогой и нервно. Завтра сложный экзамен.Сейчас легкий ветер. Но когда ты отпускаешь все это по нему, и сердцем понимаешь, что тебя любят, и что где-то, чуть дальше обычного есть человек, который чуть скучает по твоим губам, и понимает, то, что я пыталась донести глубоко из себя, чтобы улучшить нашу жизнь.
Самые популярные посты