Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
*старые заметки 24.02.2021
Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.
Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.
Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.
*старые заметки 17.02.2021
Парализует действия. Сложно даже объяснить, почему ты в этом углу, почему даже трудно писать, что уж чуть открывать себя и свое состояние. Будто признавшись, завою. Навязчивая мысль, что нужно тебя чувствовать рядом. Ты, предчувствуя плохой контроль эмоций, толкаешь меня в грудь, держишься от меня подальше, за что мне больно в миллионы раз. Хочется проецировать внутреннее состояние на внешнее — хоть что-то рассказать об этой боли и ловушке, смятении.
*старые заметки — 29.01.2020
Проще, когда ты твердо решаешь, что это ты не будешь, будешь здесь, поступишь так. 1 — ое это разгружает от принятия лишних решений. (уж поверьте, принимать решения лишний раз хоть о завтрашней одежде уже нагружает) 2- ое позволяет занять твердую позицию и сильно пройти вперед.
Большой сдвиг был с дня рождения — поехала, призналась, подождала — и плоды. И обоим радость, и планирование, и как-то лучше. Выключаешь свои долбанные ожидания и понимаешь, почему человек поступил так, становиться проще, когда сама можешь себе объяснить. Потом видишь, как заботится и тоже идешь навстречу. Потом он сам устал и тоже лежишь, и гладишь.
Потом покраска волос и отказ от алкоголя сыграли большую роль. Подкасты тоже. Аудиокниги, с ними все стало более наполненным, но на какой-то момент я, честно говоря, перебарщивала, чувствовала, что информации много.
*старые заметки 29.01.2020
Те озарения, что желала я вам, наконец, дошли после злостной и изнуряющей нагрузки.
Что я точно поняла — какие мы творцы своего я, насколько сильно управляем, решаем каждую минуту, делаем выбор в пользу прокрастинации или обогащения. Важно — делай тогда, когда решил. Останавливайся, переходи к задуманному незамедлительно, будь сильнее духом. Решай о каждом дне — был он полезен тебе или нет.
Мы не можем проживать все жизни вместе, концентрироваться на других, их часах, не успеем. Мы можем лишь выбрать наилучший вариант для себя, взвесив, что это может принести в долгом периоде.
* старые заметки — 25.12.2019
Сначала я перестала расплескивать эмоции и силы на него — появилось мощное упорство, упертость и сила. Уверенность. Потом снова женское очарование. Я вспомнила, что я привлекательная. Вспомнила, что красивая. И это в момент обволокло всех окружающих. Голубое платье- вижу, как у соседа дрожат руки, когда он увидел меня в нем, как он со сложностями заказывает такси, я его спрашиваю, «как лучше, реши», а он пытается вспомнить, как подключаться к мозгам.
Потом стайки на танцах. По пятам. С советами и приятными разговорами, своими неожиданностями. Я начала снова осознавать, сколько сил сосредоточено внутри меня, и при желании можно расположить и то, и это.
Мужчины здесь негодные. Но, смешно, что я просто «МНЕ ОДНОЙ ХОРОШО, До свидания» I just relax. Второй день, а меня как-то разбирает и так хорошо! Холодный балкон, свет фонаря и машины, вид на Красное море. КНИГА. И даже проект, это все кажется таким забавным. Chill музыка. Официант на одном колене, потом жмет руку и уходит домой, а я все еще сижу за столиком и читаю. «Француз» с предложением ужина. Русский с предложением жилья, погулять «не скучно?», чего угодно.
*старые заметки — 10.12.2019
Снова наступает на горло привязанность и желание оттолкнуться от всего это ко внешнему миру, не получилось правильно комбинировать спорт-учебу-досуг для эффективности, я сильно устала и плохо отхожу от досуга — какие-то ностальгические нотки, желание наблюдательности. Опять расстроена за выступление — низко, и колеблют мнения одногруппников. Дома неловко — думаешь, что соседи плохо про тебя думают, потому что выступление было слабым. Итог: подготовка более 4-ех часов (почему-то безумно долго читаю статьи, не все понимаю, читаю снова, мешают недостатки знания английского, концентрация и другие вещи. 3 часа сна, снова сбитый режим, толстые ноги, ненаписанные проекты, мероприятия и «у меня не получается».
Гессе «Игра в бисер» меня мало поднимает и отворачивает от всего этого, не давая выдохнуть, но книга хорошая, очень качественная и далеко не для всех.
*старые заметки — 27.11.2019
Когда случается что-то кажущееся на данным момент катастрофическим, у меня одно желание — выбросить ключи, оставить цветы нетронутыми, выкинуть какие-то напоминания о тебе и удалить все сообщения. Что-то из этого сразу попадает под руку и приносит хоть маленькую отдушину — становится легче. Сегодня вернулась домой, а на пороге, на маленьком стульчике свернута твоя толстовка, которая всегда заслуживала лучшего- оставить ее в спальне на кровати, на стульчике, но не как на пороге, где обычно стоит мусор, а потом и вовсе уходит, выбрасывается. В общем, мне стало много легче, несмотря на то, что я вспомнила предыдущий очень выматывающий день (на самом деле, вечер/ночь). Мне хотелось плакать из жалости к себе — мне плохо/устала, а он невнимателен, а он специально отдаляется, не знает, как взаимодействовать или НЕ ХОЧЕТ. Не хочет чтобы в данный момент я отравляла ему жизнь, не хочет протянуть руку и сказать «пошли вместе». За вечер он закопал меня — орал, не слушался простых советов. Был еще один тонкий момент, когда я волновалась за Дена на тротуаре, крикнула, где он, чтобы привязать, а тебе это показалось лишним и ты в очередной раз гаркнул на меня. Дальше — хуже, не хочу описывать. Подсчитав возможные события, я решила, что лучшая стратегия будет бездействие. Абсолютное. Несмотря на то, что я уже не обижаюсь сильно дисконтируя прошедший момент и и просто опираясь на слова Андрея «Господи, это же каждый день происходит», живем с этим дальше, и даже несмотря на все «я не хочу, чтобы так со мной разговаривали, обращались, я не позволю, я напишу на открытке, что ты козел и соберу вещи, потому что заебалась и потому что не хочу». Потом опять все входит в прежнюю колею и все хорошо. Ничего не делай. Выдохни. И я знаю, что я именно выдохну с первым белым снегом. Будет легче.
*старые заметки — 25.11.2019
Говорят, «букетный период» в отношениях — это самое лучшее время. А почему, собственно, именно он? Почему не тот, который сейчас?
Правильно отлаженные взаимоотношения, на мой взгляд, много лучше этой «мишуры» в начале пути. Да, бывает, меня чаруют те первые моменты (воспоминания) касаний рук, неловкий объятий и намеков на поцелуй. Да, немного грубо в начале, но тем не менее, сейчас эта «игра» более интересна, более серьезна. Ты начинаешь думать, где и как будет лучше, как будет лучше обоим. Где нужно себя чуть придержать со своими желаниями, а где подурить. Как не обижать лишний раз и как говорить о своих чувствах и потребностях, как находить компромиссы, как вместе договариваться на важные дела, как переговаривать не в самые лучшие моменты. И самое тонко когда тебя что-то спрашивают, это не значит, что собеседник не знает твой ответ, может ему важен фокус, формулировка, расслабить собеседника и дать ему высказаться, или дать ему сформулировать то, что ты понимаешь, а он еще нет. Но самостоятельно. Это здорово.
*старые заметки — 17.11.2019
Уже 4 утра/ночи- бьет небольшая дрожь. Оказывается, у нас действительно в жизни наступает в жизни момент не то, что тебе нейтрально до этого человека, но ты даже не помнишь, что, почему. Оживляя старые-престарые воспоминания, (сложно восстановить по кусочкам всю картину), но я вдруг помню, как в новый год целую с тобой. 9 класс и первый курс, и, господи, реально большой промежуток, но когда надоело валять дурака, просто прижимаешься, просто не отходишь от того человека, которого любишь. Отлично, что нет ограничений на написание и изложение своих мыслей. И реально было очень много ситуаций и такие, и такие, и тут с подругой разошлись из-за этого, и тут параллельно шло, и тут не без внимания, и тут позвать замуж внезапно, и другие люди, встречи. Как можно сказать, что в жизни не случается неожиданных событий?
Скину самое близкое
Patric Swayzy- She is like the wind
Roby Williams — Feeling
Моя находчивость и умение связывать между собой события, восстанавливать цепочку переориентировалась на повседневную жизнь, и супер направилась на окружающих людей, а не один предмет обожания.
Не задаю себе вопросы о чувствах, стараюсь не задавать — лишь раскладываю по полкам понимание, и еще раз понимание, разгребаю обиды, да, боль, скуку, смирение, скидку и взвешивание сил на уйти, но почему-то уходить сейчас не хочу. Почему? Не знаю, как договоренность и что-то более сильное и крепкое.
*старые заметки — 14.11.2019
Пол недели настроение было — кидать звездочки-хлопья в кофе и пить, и есть. А на самом деле, ощущаю какой-то особенный кайф в те нередкие моменты времени, когда меня не мучают тревоги. И соседи подмечают — «ты улыбаешься». А я сурово устала. Но я себе нравлюсь — и растрепанная, и без косметики, и в странной одежде. Что-то поймала в этой жизни, замечательно.
*Старые заметки — 12.11.2019
Программа минимум — слушала лекции) Наконец-то узнала, что такое квадратичная форма модели Хотелинга (*ирония). Планировала начать свои недельные 15 км — не получилось, болит горло. Заполняла анкету от FutureToday, посмотрела работодателей, нашла классную стажировку от Cisco в Амстердам на 12 месяцев, начиная с лета. На выходных полностью провела время с К — стала больше понимать от чего они получают полезность и наслаждение, коротко приходят к тому, что нужно обоим, но без упреков и обид. Например, беспланируемый отдых — без ожиданий, спонтанный, тоже есть удовольствие просто гулять по городу или медленно идти домой. Позволять себе останавливаться возле уличных музыкантов, будто не упускать жизнь. Позволять себе читать ночами, и я чувствую себя много живее и интереснее самой себе, сбалансированее и увереннее. (я тут сравнительные степени применяю как хочу, ибо..). Не слушать чужого мнения и не подстраиваться под чужие шаблоны. Кто-то может воспаленно говорить «Зачем тебе?». Всегда такие люди найдутся и в отношении гонки героев и в отношении саморазвитии, других вещей. Проще оставаться в своей капсуле, сжиться с тем положением «маешникам не дают работу по щелчку пальцев», ходят непристроенные. Потому что зацикленность, суженность. Потому что есть ты, и это ты управляешь решениями.
Что еще?
По-моему, нашла команду на кейс-чемпионат, потому что учусь последний год. После тяжелой пересдачи решила не парить себе мозги и твердо решила доучиться — в любом случае, РЭШ будет сильным сигналом работодателю и справка о том, как я впахивала последний год- полтора.
Еще. Ну составление презентации к курсовой — это другое дело, пока медленно сдвигаю камушек.
Вчера составила список мест в Москве, где не была, но хотела бы побыть.
Дублирую:
Центр толерантности
Очаково (+-)
Москвариум
Театр Практика (современное)
Бункер 703
Арт-центр Exposed (Шаболовка)
Don Juan
матч?
Гамлет с Сашей Петровым
Меня немного вдохновил звонок с утра, Таня К. позвала на Линдемана в Финляндию (!!!) 29 февраля. Меня немного приободрила презентация McKinsey. Извините, почувствовала свое превосходство в аудитории, и почувствовала различие бакалавр/магистр, в плане возраста. Меня вдохновил Кирюха, преданностью и сдержанностью, приверженностью и большой любовью. Наконец соизмерила, что значит организовывать себя в пустом времени — это невероятно сложно, может именно поэтому он снова поднялся в глазах. Вот так ты ничего толком не меняешь, а твое положение в глазах девушки может скакать из края в край.
Чувствую себя более живой, чем обычно — обычно тревожность и мелкие дела не дают вам поймать то, что происходит сейчас. Неопределенность может бросать в негативные крайности. Разрывной плач посреди кровати. Будь я на твоем месте, я бы испугалась таких всхлипов, честно. Но пара минут — и все снимает.
*старые заметки. 09.11.2019
Прошло много времени с прошлого блога. Даже не могу открыть записи, чтобы посмотреть, на чем я остановилась. Просто сообщаю вам, что это не первая моя заметка. Я долго капризничала, не могла взять ручку в руку и начать писать. Мне нужно было именно это окошко, ноутбук на коленках, музыка, стук по клавиатуре и поток мыслей. Когда пишешь о том, что приходит в голову. Это не обязательно негативный опыт и переживания, может пора уже пойти направленности и настойчивости в другую сторону?
Вымучивая 2,5 часа, я посмеивалась над поверхностными структурами, глупыми вопросами и другими вещами. Это еще хорошо, что на презентацию пришли девочки с MAE и BAE, доверие было (говорю об открытом кейсе McKinsey). Еще год назад для меня эти люди, нет, даже люди из компании поменьше, не будем уточнять ее имя, казались образцами — много читают, знают о деловом бизнесе и переговорах, как приоткрывают завесу другого, незнакомого мира. А те, кто умело орудует темами, в которых я не смыслю, часто поднимает внутри уважение. (но, к сожалению или к счастью, это не касается творчества). Будь это политика, география и история, физика, математика. В общем, презентация была долгая. но слушала я внимательно и в этой безмятежности могла понять, что мне нравится, а что нет. Как когда пристально смотришь за людьми в метро и подмечаешь детали (резкое сравнение).
Необходимо: А. Понимать, какие отделы есть и какие стажировки, также способы подачи резюме на работу.
В. Редактировать резюме.
С. Вытянуть разговорный английский, больше учить слов.
D. What about the data?
Почему-то захотелось нестерпимо вернуться, снова написать сюда. Да, и тут в блоге человек не тот, может даже менее интересный, чем я считаю сейчас (что хорошо, показывает положительную динамику), и в другом блоге не тот, и на рабочем столе… но очень хочется собрать воедино то, какая я. Какая выросла, из чего, о чем переживала, что происходит сейчас, какие открытия, за чем я успела, а что совсем забросила. Именно поэтому я здесь.
Эта ночь уже, по-видимому, нужна для того, чтобы разобраться в себе. Время 4 утра, хочется одеться и выйти на улицу, бродить. Было время, боялась охладеть, боялась разбежаться внаших неимоверно разных интересах и мнениях, требованиях. Лежала и заливалась слезами от того, что боялась разлюбить, от того, что чувствовала естественных холод внутри и, однако, представляла, что как тебе тогда будет больно, жалела, нельзя же так, за что, почему. Каждый раз, когда жаловалась, что "вот, мы поругались, пожар горит, тушите", это, как всегда в прошлом и кажется не таким значимым и весомым и по сравнению с тем, что поселилось сейчас - какие-то цветочки.
Как-то я говорила себе, что намного лучше выкидывать эмоции и бегать, как тигр в клетке, добиваясь справедливости, нежели просто отходить в сторону и уже спокойно ничего не делать. Мы на той дорожке.
Самые популярные посты