Зарываясь пальцами в песок, ощущая порывы теплого ветра, встречаешь на море новый рассвет. Все вперед и вперед, потом запинаешься, смеешься о своих неудачах, и снова в путь!
Я отрезала волосы. Парикмахер успела спрятать локоны до момента, пока все будет закончена, чтобы не было шока.
Но мне много легче.
Тяжело внутри, но кажется, сбросив лишний груз, станет легче. В глаза бросаются одни недостатки, мои последние бесполезные компромиссы, для того чтобы не разжигать обиду. А итог один - ссоры до глубины души, ссадины, и вдруг настолько чужие люди, что выйдя из объятий боимся подойти к друг другу, потому что, несомненно, сделаем больно. Почему-то я держалась за это, но мне каждый раз кажется, что этот "пик" расставания объясняется тем, что взгляд прояснился, что я сфокусировалась на нем, вместо окружающих дел и проблем, и увидела…. о боже, что увидела!
обозленнного, недовольного, грубого, циничного, аморального человека. и чужого. Доказываем невозможность подойти ко мне ближе. нет близости, понимания. Может я сильнейше устала, но нет интереса, нет диалогов. Какое-то дно, болото. Что делать?
Просто спроси, приеду я или нет. Это одно слово. Но ты не мог.
Это стоит записать. Раз в месяц случаются такие промахи, чвто хочется разорвать все в пух и прах. Я обвиняю его в том, что каждый раз сталкиваясь с такой ситуацией ведет себя аналогично. Когда я уже позвонила в третий раз, оказалось, что он просто уехал. Не спросил банально, ждать меня или нет, просто зашел в метро и все. Это так не вовремя, пересдача через день, а я в таких слезах, что невозможно сидеть на месте и читать. Сердце билось вдребезги, ты знаешь, что я спрашиваю, где он, но продолжаешь ехать домой. Потому что уже передумал встречаться, передумал меня видеть.
Как быть, если делаешь для человека все, а он в жизни до вас не то что не доедет, но даже не пригласит погулять по-человечески, только "я в парке", давай, блять, догоняй. Кто-то из нас дура, по-моему.
После долгого молчания "не хотел, чтобы тебе было как-то хуже". Идеальные слова того, кто просто не хотел лишних проблем на голову, понял, что сегодня не будет терпеть мои "почему нормально не позвал" и забил хуй. Не больно внутри, слезы льются на ружу. Вижу, как он осуждающе "она опять на меня обиделась". И "мама на меня тоже обидалсь", все обиделись. Ох уж эти женщины с их проблемами.
Раз в месяц я думаю расстаться. Если пущу всю волну негодования, это будет страшное - столкнуться с его молчанием.
Вот она вся ответная забота, Алена, от самого скупого человека твоей жизни. Вот он весь интерес, сука. Невозможно.
Учись не повторяться. Пусть появятся светлые и яркие заметки, о том, как разливается тепло внутри о том, что есть, что было и что будет. Наши "малые" моменты не запишешь - вот мы идем втроем по парку - я, ты и пес. Моя рука в твоей, и мне необыкновенно легко.
Вы недооцениваете ситуации, когда вы знаете наперед, что он скажет, где будет стоять, как ждать, как целовать, как посмотрит, как передразнит. Кажется, для идеальных вечеров вам не хватает "возможностей", "ограничений", "времени", "роллов", "массажа", кого-то. Но смотри, что есть сейчас. Искренне улыбнись, реши для себя, что это твой выбор, и ты хочешь быть рядом, и хочешь гулять, и когда эти устремления и желания будут совпадать с тем, что есть, ты укрепишься морально.
А сейчас я готова писать. Вокруг не находится "своих" - из нового общения ни у кого не было того же, что и у тебя. Какая-то потребность в энергии, заряженности, идеях, возможностях, расширенных границах и отклике. Я даже догадываюсь, почему я схватилась писать это. Есть люди с таким же "огоньком", есть те, кто никогда не будет очень близко, тебе просто достаточно того факта что они есть, что они где-то есть, пусть с кем-то другим, но странная преданность все еще никуда не делась. Не могу объяснить, но его "обожаю" и тяга никуда не исчезли. Я так чувствую, может это в одной лишь мне. Этот малый жест, вечер, неделя, месяц, означали для тебя куда больше - это именно выход за рамки, это маленькая независимость мыслей и действий и потакание желаниям. Это вкус и горечь.
Мы слепо гонимся за тем, что оставили в другом месте - дома, в университете, на столе, в юности. Пусть то старая любовь, пусть ежедневник, который будь у вас на руках, вы бы точно правильно организовали свой день и не погрузились в столь мрачные мысли. Трудно писать, трудно достать из себя что-то и сказать, что действительно чувствуешь. Легкий мятяж перед домашней работой. Надежду, что все сгладится само собой. Счастье, что все стабильно, что разрешили внутренние переживания и перечеркнула старые тропы. Что не обвиняю, что поступала "шаблонно", что кто-то руководствуется эмоциями больше чем я или переживает сильнее. Важна размеренность. Важно вовремя уснуть и не накручивать. Задай себе основной вопрос: "И что будет, если ты позвонишь 100 раз или ворвешься в дверь со словами "я ухожу, ты дурак", просто потому что он не заботился о тебе, не был ласковым и внимательным, лишний раз не обнял. Почему мы выбираем такие глупые и неоправданные пути, доставляя себе столько переживаний и боли? Потому что это любовь, и этим вы ее выражаете? Это самообман. Это жалость к самой себе и лишние эмоции.
Нет идеальных людей. Ты будешь очень умным, говорить об исследованиях черных дыр, но не уметь отдыхать. А ты никогда не пожалуешься, как тебе плохо, а будешь говорить о нашем псе. А ты скажешь, что надо следовать трендам и отправлять интерью Илона Маска. А зачем оно мне?
Нравятся люди. Хочется обнять.
привет
Сложно делиться опустошенностью и затишьем после такого крутого подъема. На прошлой неделе все раскручивалось каждый час - энтузиазм от дипломных руководителей, деловые обеды, разговоры, договоренности с РЭШовцами, поддержка, планы на лето, курсы по программированию, пес. В этом вихре я поверила, что мне ничего не грозит - пересдачи обойдут стороной, все будет, и не приложила должного усилия. Очень устала. Устала так, что все воскресение сидела дома и было лень перенести компьтер с дивана и поставить на рабочий стол. Сложно. Зато сейчас происходит обновление, и, надеюсь, я снова готова собраться. Мой лозунг на прошлую неделю был - ты можешь больше. Я выжимала по 2 тренировки, гонку героев, учебу до 12 ночи, чтобы потом что? поглотила апатия?
не бойся трудностей. помни о близких.
В мире поменялось все местами. Ты, чтобы казаться настоящим мужиком, грубишь и не проявляешь чувств, прикрывая совственною безответсвенность или отсутсвие настроения. В который раз портишь мне праздник. Нет стабильной опоры, любви недостаточно.
Вчера я сидела, опьяненная любовью крепко обнимала тебя, чувственно целовала твои губы, для того чтобы сегодня изо всех сил держать себя в руках и не расстраиваться. Мне снова очень обидно. Пора положить этому конец, и кроме как меня, тут никто на это не решится
Есть самое приятное ощущение - это сейчас. Это не потому что полвечера "острила" в компании или вовремя сдала полную домашку. Есть что-то более прекрасное через огромное время почувствовать и открыть саму себя. Снова находить идеалы, черпать силы и понимать организацию наших ценностей. Сети. Жертвы. Достоинства. Любовь в себе. Находить в темных коридорах близких, которые обнимали в самые безрадостные дни. Слышать свой смех - в последнее время он был только нервным. Смотреть людям в глаза, вспоминать о них и немного с тоской думать об их грубости, смешанной с какой-то однобокой глупостью. Писать, когда это ценнее сна.
Еще многое в жизни стоит понять, через многое пройти, чтобы схватывать на лету, развить и перетерпеть.
Когда случаются в жизни неприятности, которые остаются с вами неразрешенными и вам только и остается, что достойно ждать, я скажу, что можно найти.
1. Если дело касается вашего мажчины, который в чем-то ошибся и плохо повел по отношению к вам, конечно, можно проанализировать все снова, и подойти как ни в чем не бывало к нему со спины и крепко обнять. Но если вы действительно намерены ждать (он не в первой показывает не самые лучшие стороны своего характера), то это также может пойти на пользу.
1.1 Может он поймет, что не стоило делать и что-то изменит. В это время я назначаю себе время потерпеть, читаю Харви, который объясняет поведение мужчин и нахожу много времени для самой себя. Наконец привожу себя в порядок, вижу многие изъяны, появляется время на мысли о том, чтобы корректировать фигуру, питание, дисциплину. Это приятно.
Привыкла не делиться чем-то с близкими людьми, не выражать своего мнения, потому что это лишнее, поэтому не говорю о последнем экзамене тебе в трубку.
Все в порядке
Потерялась детская оценка "плохо", "хорошо". Переступили критику людских умов. Не скатиться назад. Есть то, как нужно сейчас поступить, а то, как хочется - это совсем иная история. Разломанные мысли.
Поэтому я сейчас стою у окна у тебя в комнате, на часах около двух, еще одна ночь с пятичасовым сном, обнимаю тебя за плечи, потому что ты раздавлен, но не жалея тебя, а сообщая, что я рядом. Что ты очень груб, подавлен, что несмотря на это, я не беру своих слов назад. Секундный звонок на заправке решает за наш вечер - не бывать встречам. Еще думаю насчет комиссии, сколько времени от лекций и домашек нужно взять, чтобы все сгладить?
Не представляю, насколько трудно написать рецензию на основную идею. Невозможно снять фильм так, чтобы не испортить красоту и описать силу главных героев, передать особенную точность и идею архитектуры. Воображение рисует знакомые очертания - это линии "Бегущий по лезвию:2049". Как она вовремя и одновременно нет. Но для РЭШ, наверное, все будет невовремя. Я заработала это "на волоске", чтобы ценить, чтобы многое понять, предварительно не разобравшись. Развивается интуиция, открываются люди уже там, где ты их не хочешь открывать, где они становятся неинтересными. Для меня последняя встреча - это Зотман.
The One I Love - Mirror Fury.Самые популярные посты