far far away

Наконец-то я выбралась из серого болота апатии уныния и прокрастинации.Но выйти из дома дольше чем на полчаса для меня ещё проблема. Зато хоть дома что-то делаю. Мои родители уехали на неделю и мне нужно самой о себе заботиться, а ещё Даня теперь живет у меня. Его присутствие и дает мне толчок к действиям.Вчера, например, мы вдвоем готовили офигенно вкусную пиццу, сегодня поищу рецепт пирога. Я так понимаю, что ради себя я и пальцем не шевельну, не будь у меня Дани я пролежала бы всю неделю лицом в пол, питаясь бутербродами.Но он меня расшевелил и мне наконец-то захотелось что-то делать. Завтра даже заставлю себя сходить на консультацию.

В общем, я поняла, что для того чтобы не сваливаться в депрессию и скуку мне нужно все делать для кого-то.

Вещи, вдохновляющие меня в 2014

Не то чтобы я надеялась, что кому то будет не наплевать, но я планирую перечитывать свой блог в седой старости и фейспалмить

1.Мантии от bat norton

Мне жутко не понравились мантии в начале этого года, но сейчас боже я не могу оторвать взгляд от этой одежды.Это что-то абсолютно новое и безумно интересное.

2.Nike roshe run (black)

Чеерт, эта обувь заставила меня стыдиться своих слов о том, что спортивная обувь может быть стильной только если это кеды.Нет серьёзно, посмотрите на это, они же шикарны

3. Мартенсы

Неумирающая классика.В моей коллекции есть мартенсы с цветочным принтом и я обязательно приобрету классические черные ибо эта обувь идеально подойдет и под черные скинни и под красное платье

4. Total Black look

Хоть и увлечение готикой у меня закончилось у меня давным давно, стереотип "Чёрное-значит красивое" живет и здравствует во мне

5.Короткие волосы

Мечты о длинной косе и "волосах как у Русалочки" остались в далеком детстве. Я не могу не восхищаться стриженными дамами. Короткие волосы для меня как красная тряпка для быка(только бык нападает, а я лайкаю сотни фото стриженных девиц)

6. Деним

Да, мне стыдно, но и меня soft grunge забрал в свой бледный ад

7.Бордовые губы

Черт, я панически боюсь губных помад, но невыносимая притягательность бордового цвета меня сломила.Оказалось, мне идут темные оттенки красного.Так что я навеки раб бордовых оттенков в макияже

Напишите мне о том, что вас вдохновляло в этом году: *

Сколько бы раз я ни уходила с вью, я всегда возвращаюсь. Я и блоги другие заводила и все равно никак мне вью из себя не выбить :D

Помню как в прошлом году в это время уже выпал снег и мне хотелось Нового Года, все казалось таким волшебным, новым, сказочным. А сейчас все вокруг серое и безрадостное, а мысль о праздновании приводит меня в ужас. Денег нет и взять их негде, насчет праздника вообще идей нет, все друзья разъехались, короче мрак и безысходность. Я изо всех сил пытаюсь взять себя в руки, но пока все никак не удается. Меня даже онлайн шоппинг не радует.Все плохо.

Почему я никогда не ценю то, что у меня есть?

Сейчас я сижу в полном дерьме и осознаю какой счастливой я была год назад. Хотя год назад я чувствовала себя в полном дерьме. И так постоянно. Сейчас я не живу, а просто жду каких-то изменений. Я жду чертового декабря. Приедет Аня и мне кажется, что снова все станет на свои места. А даже если и не станет, то она будет рядом и мне будет все равно на все вокруг. Я живу этой дурацкой надеждой постоянно. Сначала я жду сентября и она не приезжает, потом октября и она опять не рядом, и теперь жду декабрь. Даже если она приедет, то она не сможет остаться со мной и я не вправе возмущаться по этому поводу.

Я умом понимаю, что не могу все прокрутить назад, но я хватаюсь за какие-то призрачные следы прошлого. Пересматриваю фото по несколько десятков раз, слушаю песни, которые слушала раньше.Прячусь в собственных воспоминаниях. Но так же не может продолжаться вечно.Нельзя находиться телом в одном времени, а сознанием в другом. И я не представляю что с собой делать и как вытащить себя из замкнутого круга

Все ведь слышали истории о несчастной любви?

И всегда жалеют влюбленного.

Никто не думает о тех, кто не смог разделить чувства

К тебе приходят с открытым сердцем, тебе бросают его под ноги, а ты ломаешь его. Не потому что ты мудак или дрянь, а просто потому что так вышло.Потому что ничего у тебя внутри не горит от этого человека и как бы тебе не было жаль его и не хотелось бы разделить сие прекрасное чувство ты тупо не.можешь.влюбиться.по.заказу. И вот здесь тебе становится хуево. Потому что ты видишь, что поступаешь как дрянь и говно.Ты слышишь слова, которыми тебя отшивали и не раз. И ты ненавидишь себя. Ненавидишь за то, что причиняешь боль человеку, который абсолютно беззащитен перед тобой. И ты ничего не можешь сделать. И от этого ненавидишь себя ещё больше.

Большой круг ненависти

Мне невыносимо больно думать о том, что когда нибудь все закончится.Ничто ведь не длится вечно.Неужели когда нибудь я смогу бросить тебе всего лишь сухое "привет" спрошу "как ты?" хотя мне будет абсолютно не интересно? Неужели когда-нибудь рядом будет другой человек? Жизнь ведь такая длинная и я не знаю что может случиться. Я ведь вообще не идеальна и не ясно как долго ты будешь мириться с моей инфантильностью и нежеланием быть "правильной девушкой". Я до сих пор расту и меняюсь и ты меняешься.Что если мы изменимся настолько, что станем чужими друг другу? Настолько изменимся, что все просто погаснет, умрет, замерзнет, высохнет? Я так сильно хотела прожить всю свою жизнь меняясь и меняя все вокруг себя. А теперь я хочу скучно и обыденно быть каждый день рядом. Возможно, наша история одна из тех, которые "с шестнадцати лет и до конца дней своих"? Ты некая константа моей жизни. Приходят и уходят какие-то друзья, подруги, знакомые, а ты всегда со мной. К тебе всегда можно приехать и спрятаться от всех и вся.От своей боли и беспомощности, от злобы окружающего мира, от своих неудач и бед, от ссор со всеми на свете. С тобой я могу спрятаться даже от себя. Не может быть, что когда нибудь это все выгорит и забудется.

Ты навсегда будешь мой, а я твоя

14.04.2013 - ∞

Cейчас я вижу какой глупой и слепой раньше была. Мне безумно стыдно за себя. Суть: Всю жизнь я выискивала недостатки в других. Выражалась в стиле "О боже как она посмела надеть это платье, она же жирная".Судила всех направо и налево за то что они не были "идеальными" или хотя бы "приемлемыми" в моих глазах. Так же я себя наказывала за то что я не идеальна. Пыталась высмеять других, в особенности девушек. Я думаю, что причина была опять же в низкой самооценке.Я неосознанно пыталась "принизить окружающих". Первой точкой была моя нервная анорексия. О, как я ненавидела себя, как хотела похудеть ещё и ещё. Мне пытались помочь мои друзья, которые сразу были занесены в разряд "глупых" и "ограниченных". В этом выразилась моя ненависть к себе. Вторая точка абьюзивное общение с одним молодым человеком, претендовавшим на отношения. И на него снизошло озарение. Он решил пошатнуть мою и без того хлипкую самооценку сравнениями не в мою пользу и давлением на больные точки. В ответ я неосознанно унижала всех его знакомывх девушек, с которыми меня сравнивали. В этом выразилось мое осуждение и высокомерие. Я любила отпустить язвительный комментарий и унизить человека за то, что её внешность мне не нравилась.

И только несколько месяцев назад я начала примиряться с собой и окружающим миром. Я открыла для себя феминиз и боди позитив.И я поняла, что девушки вокруг мне не враги.Поняла, что люди не должны быть идеальными.Что не все в мире вертится вокруг меня и моих предпочтений. И сейчас я внимательнее смотрю на людей. Меня восхищает эта полная девушка в бежевом платье, меня восхищает этот мужчина со шрамом на лице, меня восхищает мапльчик с кудряшками, меня восхищает мое лицо и мое тело. Сколько вокруг прекрасных "нестандартных" людей. А ведь стоило только открыть глаза пошире.Люди на самом деле вовсе не ужасны. Они замечательные.Все мы замечательные

Я не знаю зачем я это пишу.

Просто мне нужно высказаться.

Итак, мне 17 лет и я живу в Луганской области. Сегодня утром люди забегали как муравьи в муравейнике. В город пришла военная техника. А это значит, что мимо война не пройдет.Это значит, что я, возможно, не доживу до своих 18. Это значит, что, возможно, у меня больше не будет дома. Это значит, что я не получу высшее образование. Это значит, что возможно женщина, выдающая мне посылки на почте, будет холодной и мертвой как камень. Это значит, что, возможно моя любимая скамейка в парке сгорит так же как и половина города. А ещё это значит, что какой-то ополченец больше не обнимет своих детей. И что парня из нацгвардии его девушка больше не увидит.

Прямо сейчас умирают люди. С обеих сторон. И мирные и военные. Умирают за желание других потолще набить свои кошельки. Я оплакиваю каждого погибшего в этой бессмысленной бойне

День 3 — 10 любимых сериалов

1. Хор

2.Сверхъестественное

3.Две девицы на мели

4.Игра престолов

5.Теория большого взрыва

6.Американская история ужасов

7.Шерлок

8.Отбросы

9.Скинс

10.Друзья

"Ну ты же девушка"

Меня, если честно, жутко злит эта фраза. Да, я девушка.А ещё я человек.И я хочу говорить "бля", когда падаю, хочу спокойно сказать "да, я не умею готовить" и не рвать шаблон окружающим этими словами. Иногда я могу плохо выглядеть, я могу быть непричесанной, неумытой, неопрятной. А ещё из меня растут волосы и я потею и хожу в туалет. Я ни разу не фея и не принцесса. Меня не пугают слова "но ты же ЗАМУЖ не выйдешь" ибо я не считаю это своей жизненной целью.

Я не какой то ужасный монстр.Я просто обычный человек. Человек, которого злит эти рамки идеализации "тыжедевушек"

День 2 — 10 любимых фильмов

1.Скотт Пллигримм против всех

2.Гарри Поттер

3.Властелин колец

4.Вечное сияние чистого разума

5.Мстители

6.Железный человек

7.Первый Мститель

8.Отличница легкого поведения

9.Россомаха

10.Стартрек

День 1 — 10 фактов о себе

1. Я жутко ленивая

2.У меня сбрит висок

3.Я сериальный задрот

4. Поддерживала движение Proana. Сейчас отошла от этого и поддерживаю бодипозитив

5. Люблю фильмы по комиксам

6.Каждое лето смотрю скинс

7. Пять лет ношу короткие волосы

8. Живу без родителей

9.Провожу в интернете 60% своего времени

10.Хочу выйти замуж на пляже

кликабельно

Я всегда знала, что от моего образа мыслей зависит моя реальность.

Но все равно допускала упадочные настроения в свою голову. Весь май я думала о том как плохо у меня с учебой, как плохо я выгляжу, как вообще все плохо и реальность становилапсь такой. Недавно я взяла себя в руки и перестала ныть. И случилась магия: у меня появились силы, вдохновение, меня позвали на съемку, перенесли пересдачи. Все налаживается. Все доставляет мне удовольствие.

Ничего не хочется.Какая-то гнетущая пустота.Давит изнутри и выгоняет слезы наружу. Скорее всего я просто переутомилась или что-то подобное.yо черт у меня просто нет ни на что сил. хочу просто читать и спать. И хочу болше времени с Даней.Я не видела его всего два дня, но безумно истосковалась. Мне нужны выходные в кровати с чаем и Даней.Я же мало прошу.Просто дайте отдыха