far far away

Я наконец-то попала домой.

Уже третий день по городу не бьют и я решила выйти из Даниной квартиры. Идти было страшно, всю трясло. Видела своими глазами разрушения в городе. Все таки до сих пор не верится, что это на самом деле.

Смотрела укр новости и плакала.

Митинги в Одессе, Днепре. "Я Мариуполь", "Я волноваха", "Там наши соотечественники".Где, скажите мне, "Я Стаханов", "Я Кировск", "Я Первомайск"?

Мы не люди? Мы не достойны, чтобы стоять за нас на митингах. Первомайск стёрли почти в порошок и до этого нет никому дела. Нас просто выбросили как ненужный мусор. Если мы часть этой страны, то почему она нас убивает? По позициям ополчения не попал не один снаряд, били только по городу: по школам, техникуму, детсадам, жилым домам. По нам прилетали кассетные снаряды (запрещены мировыми договорами за их жестокость. При попадании в тело они не вылетают, а начинают накручивать органы, мышцы или кишки) Кассетные не разрушают здания или технику, они только убивают людей.

Одна дамочка писала "моё украинское сердце болит". Так вот, я думаю что моё сердце больше не украинское. Не хочу быть гражданкой страны, которой наплевать на меня. Более того, которая хочет чтобы меня не было, чтобы я умерла.

Сегодня ночью было относительно тихо. Слышно, конечно, бахи, но далеко. При относительной тишине Даню вызвали на работу, так что я сижу как на иголках. Бабушка обещала передать денег и мои хоть какие то тёплые вещи. Потому что 20 числа я уложила волосы, надела платье, кардиган и не тёплые колготы и поехала к Дане, чтобы утром пойти в Инст. Только вот пошла я утром не в Инст, а в подвал. А там очень и очень холодно сидеть в платье и кардиганчике. Мне кажется, что уже никогда не будет ничего хорошего, не будет весны, не будет покоя, не будет ничего. Только холод, страх, бомбежка и новости о том что на этот раз уничтожила когда то мною любимая укр. армия

Писала, что живу в АТО. Так вот с самого начала на наш город не упал не один снаряд. До недавнего времени…

21 января.

Я собираюсь в инстик. Слышу разрывы снарядов, но далеко. Иду делать нам с Даней чай. Звонит бабуля кричит "Маша, где твой паспорт?" я говорю, что у меня, спрашиваю в чем дело."нас бомбят". Внутри все оборвалось. Как так? Мой сраный район в котором нет ни-че-го начали бомбить. Итог: у меня целая квартира, живы родители. Погибло 2 человека. Слышим как едут скорые(наш двор рядом с больницей). Более менее все успокоились, я звоню родным, говорим по телефону слышу в трубке шум "Маша, второй раз начали" и тут я услышала уже в центре. Дом начал ходить ходуном, дрожа ли окна, Даня закинул меня в ванную, обнял сверху. Было ужасно страшно. Ушли в соседний дом на первый этаж к даниным родителям (у них вместо подвала настоящее бомбоубежище)

22 января.

Было слышно только исходящие и вроде было тихо, мы сходили в магазин, посмотрели кино.

23 января 4 утра

.Спим с Даней, удар, потом несколько по слабее, вспышки. Полусонную меня Даня одевает, хватает вещи, спускаемся в подвал нашего дома. Около шести утра стало чуть тише, перебегаем в убежище. Там ужасно холодно, мы сонные, усталые, голодные. У меня болит сердце и тошнит. Даня кое как укутал меня и я задремала. Сквозь сон слышала как гремит, падала с потолка штукатурка. К восьми поднялись на первый этаж и сидим в даниной комнате. Сегодня били по всему городу. Обычно бьют по окраинам, потом центр. Сегодня били и в центр, и по окраинам и по пригороду.

Ужасно страшно. Надеюсь, хотя бы на сегодня все

Всё моё детство/отрочество мне говорили, что нужно быть умнее не реагировать на обиды, не показывать что тебе больно и прочее. Короче, молчи, будь умнее, не провоцируй. И что? А то что всю жизньмою меня шпыняли и ни во что не ставили.

В последнее время я жутко обнаглела и очень уж полюбила себя. Так что я не позволяю никому и слова лишнего мне вякнуть. Я все время боялась сказать что-то слишком грубое или задеть человека за больное, но никто не придерживался таких рамок в отношении меня. Сейчас мне тупо наплевать. Позволяешь в отношении меня грубости или обидные слова? Держи, сука, с процентами. Обижаешь моих друзей? Я пройдусь по всем твоим больным местам.

Так что все это дерьмо про "молчание - золото", "для спора нужно два дурака" и т.д. На своем опыте убедилась, что пока не поставишь всякую шваль на место, тебя будут травить. Я, разумеется, не говорю о физическом насилии. Словами отвечать куда как продуктивнее и веселее.

Шестидневку придумал сатана. Сегодня просижу дома, ибо если меня некому будет выкинуть на учебку, то я останусь в теплой постельке, а Даня уйдет раньше меня и не сможет этого сделать. Зато смогла найти время на то, чтобы разобраться с хламом и убрать одежду. В прошлом году купила себе вешалку для шмота, а он все равно валяется на креслах, на диване и на полу. В общем, я психанула и сбросила все вообще на диван, а потом развесила по категориям: рубашки, кофты, свитшоты, свитера, кардиганы. Во мне умер перфекционист, ей богу

У меня припекло! Некоторое время назад получила в аск вопрос "что ты об этом думаешь?" с сылкой на аск моей знакомой. Там она писала, что мол у неё и её парня нет интимных отношений и вообще это все "сунь вынь процесс", я написала, что не согласна с этим и не считаю секс такой уж мелочью. Через некоторое время Н ответ удалила. И все бы ничего, но мне в инбокс началось сыпаться, что я шлюха, что трезвоню о своей личной жизни и вообще Сталина на меня нет. Сии высеры я успешно удаляла, но вот чёто задумалась. Это меня читают такие глупые люди или Настю? Или это вообще не связано? Эти люди вообще как в реальности живут или в страну розовых зефирок провели интернет?

Окей, я шлюха. Имею наглость будучи совершеннолетней и находясь в отношениях заниматься сексом со своим любимым человеком. Смею получать от этого удовольствие и не утыкать глаза в пол, когда об этом заходит речь. Что блять вообще не так? "Ты выставляешь это напоказ" ой, извините, я забыла, что секс непозволительное, мерзкое действо и об этом нужно молчать и по ночам плакать в подушку оттого, что он существует. Боже, я же не младенцев ем в конце-то концов.

Почему общество так пытается "пристыдить" девушку недевственницу? Я сейчас собсна не о себе, мне как то поебать. Но вот вообще девушкам все должно быть "стыдно". Хотеть своего парня- стыдно, получать удовольствие-стыдно, иметь интимные отношения - стыдно, говорить о них- стыдно вдвойне.

Люди, почему вы такие ебанутые?

Можете написать мне, что я шлюха, говно и ругаюсь матом мне в аск

Мне нужно больше времени в сутках. Сейчас я в полной мере осознаю правдивость этой картинки

На учебе ещё особых напрягов даже нет, а я вымотана. Сегодня могла прибыть ко второй паре, но пришла на 1 так как мне не сказали, что её не будет.Мадама из моей группы решила отмстить мне непонятно за что. Боже, ненавижу таких крыс. (Правда она себе же хуже сделала. Ведь крыс не люблю не только я.) А ещё сегодня была моя "любимая" физ ра. Я пыталась делать все до тех пор, пока меня не затошнило и я не перестала понимать где нахожусь. Лол. позанималась бля. Сейчас уже все в порядке, но сил нет абсолютно, не представляю откуда я вообще беру в себе эту стойкость. Ибо на фоне отъезда Ани я хочу лежать лицом в пол как минимум неделю, но я хожу на учебу, улыбаюсь, занимаюсь делами. Наверное, я не такой слабачок как я о себе думаю

Аня уехала…

Своим приездом она вернула мне в жизнь свет.Все было абсолютно по-новому, но как-то более "правильно" что ли. Такое чувство, будто мой поезд сошел с рельс и ехал так последний год, а потом вдруг просто вернулся на верный путь. Я не знаю как это объяснить, но я бдто вернулась в те хорошие времена.

А теперь её нет. Я осознала, что её не будет рядом, когда она садилась в автобус. У меня внутри все умерло. Я не хочу ничего. Хочу просто сидеть и смотреть в одну точку. Черт, это не должно быть так больно, но так есть.

Не отпускайте любимых, это пиздец больно, поверьте

Первый учебный день.

В этом году я бросила филфак(не по своей воле) и перепоступила на охрану труда. У нас же в области ве не как у людей. В итоге мой первый нормальный учебный день был сегодня (12 января, если что) Все прошло гораздо лучше чем в прошлом году. В тот год я тупо пару дней сидела одна, везде ходила одна и ни с кем не хотела разговаривать. Сейчас же раззнакомилась с девочками, шутила напропалую и даже (!) пыталась вникнуть в вышку. После пар пошли в кафешку рядом с инстом попить кофе. Приехала домой, смотрела косметику на сайте выбрала себе пудру, помаду и карандаш от M.A.C, палетку naked от urban decay, палетку консиллеров и праймер от какой-то непонятной фирмы (по отзывам неплохие). Буду потихоньку откладывать деньги на все это.

Завтра опять к первой паре и не ясно сколько пар и какие предметы. Буду стараться хоть здесь ничего не запороть

Есть такие люди, которые дерьмо.

Они не осознают тяжести последствий. Не думают что несут их слова.

Пример? Да пожалуйста. Апрель. Бледная Маша весит 38 кг, сидит на антидепрессантах, плохо ест. Что нужно сделать? Правильно, пошутить про жирные ляшки. Сентябрь.Депрессия. Порезаны бедра, но под юбкой не видно. Что нужно сделать? Верно, задрать юбку, обвинить в эгоизме.

Что? предложить помощь? как минимум не совать свои щютки мне в лицо. Нет, это для лохов.

А потом "Маша, почему ты больше с нами не общаешься?"

Расскажу о сестре. Её зовут Диана, ей сейчас 12 и мы никогда не были особо близки. Нас растили бабушки отдельно друг от друга. Все детство я психовала из за неё (бабушка и дедушка воспитали принцессу, которая не хочет делить их внимание ещё с кем-то) и злилась на неё, хотя сейчас я понимаю, что это не сама Диана была плохой, просто её так воспитали. Когда она стала жить с мамой и её новым мужем ей было 11. Сестричка переехала в другой город к ним и она ужасно одинока.Наша мать нас не воспитывала и скорее всего не знает что с нами делать. Так что малышка в её трудном подростковом возрасте осталась совсем одна. Мне её безумно жаль, особенно после того как я съездила к ним в гости и увидела как изменилась младшая.Повзрослела, поумнела стала приятным собеседником. Диана с такой радостью встречала нас, у неё так горели глазки "Маш, давай посмотрим малефисенту? Маш, пойдем я дам тебе мороженого, Маш, давай я сделаю тебе чай" Все таки сейчас я люблю её. Не потому что у нас одинаковые гены и нас связывают мифические родственные узы, а потому что она приятный и хорший человек. Я хочу стать для неё тем другом, которого не было у меня

Очень глупый пост, который я, наверное, потом удалю.

Пару-тройку дней назад я писала, что Джекки подарила мне куколку. (Она подделка под monster high. Что-то типа Френки, но зеленая) Я назвала её Хлоя. Так вот. Джекки подарила мне нечто большее, чем куклу.Она подарила мне вдохновение. Хочу опять как в детстве шить одежки для куколок. Хочу создавать образы. Кто знает, может когда-нибудь я дорасту до бжд куклы

Новый Год прошел не так уж и плохо. Я днем накрутила суши, которые (О чудо!!) оказались весьма и весьма вкусными. Вечером Даня забрал нас к себе, я зашла поздравить его маму (она мне подарила премилый ободок, похож на винтажный, сразу в голову приходят 20-е 30-е года) по пути к нам в квартиру упала на лестнице и ушибла бедро. Нам два раза отключали свет и было от этого почему то смешно. В общем, мы еле еле досидели до полуночи, распаковали подарки (Дане я подарила лонгслив от OC, а он мне пижамку и сладости) и завалились спать

Я, на самом деле, больше люблю первые числа января, когда все ходят по гостям. Мы днем первого числа пошли к моим родителям, а вечером обнимались, пили вино и смотрели Леона. Я почувствовала себя так странно. В хорошоем смысле. Было такое чувство будто я дома после долгой поездки, меня наполняло такое тепло как в детстве. Все таки Даня уже моя семья.

Просто неудачник. Сегодня куча дел, а я как овощ сижу у компа. У меня просто ни на что нет сил. Я заболела прямо перед новым годом и вообще ничего не хочется. Спасают только таблетки с кофеином и малина с чаем. Потому что дела надо делать и перед простудой отступать нельзя. Ни смотря ни на что, у меня будет отличный праздник.

Мои вьюеры, я вас поздравляю с праздником и надеюсь, что вам сейчас лучше чем мне. Пусть у нас с вами все будет хорошо

люблю