аттеншн плиз

Знаете такую шутку с бородой: "До поступления в унивеситет у меня не было ничего. Теперь у меня есть ничего и дергающийся глаз" А знаете чему меня еще он научил: что если жить честно во всем, то ты окажешься в глубокой жопе. Так что, все люди милые, добрые и отзывчивые и готовы задницу вылизать, когда им что-то нужно. А во все остальное время - это жетсокие и расчетливые бляди. И я не говорю, что все плохие, а я одна милая и хорошая девочка-цветочек. Привет. Миром правят деньги. И корысть. Как же задорно. ИМХО.

https://joel3d.deviantart.com/art/TyrannosaurRunRigAndMuscleSystem-359846219

Ребята, создающие это - просто великолепны. Ссылка выше, обязательно перейдите по ней и посмотрите на эти восхитительные вещи!!! Там динозавры, выполненные в объеме и кое-где и со звуком. Умиляйтесь=)

Знаете, есть такая народная женская забава: сама придумала - сама обиделась. А ее разновидности - это сама напридумывала, сама сквозь розовые очки создала идеал, сама же в нем разочаровалась. Так вот. Что-то у меня эта игра однобокая. Разочаровываюсь я сама что-то сочиняя, а восхищаюсь и умиляюсь реальными событиями, фактами, поступками, словами. И это все в комплексе как бэ намекает на то, что я нашла себе идеального мужа. Только мне как-то боязно что-то делать. И это потому, что в таких делах я полный профан. Но и нашла, это еще так как-то спорно, ибо всегда же не нужно забывать про бесконечную женскую фантазию, которая все додумает, накрутит и перекрутит. А у меня этого добра предостаточно. Вот и сиди так в парке университета и слушай людей. И потом ходи и умиляйся с этих самых людей. Зато, бездействуя, я никого не обманываю. Потому что любви-то нет никакой. Наверное.

Теперь о более насущном. Приходим сегодня на пару, а нам и говорят: идите-ка вы, детки, попейте чай, посидите в парке. Ну охуеть теперь. Нет. Я конечно понимаю, самообразование и прочие штуки. НО. Нам по-л.бому кто-то должен был вычитать эти пары. Как всегда.

Предложили мне на прошлой неделе, в самом ее начале поехать, как вы уже поняли - в Винницу. Я конечно же согласилась. И недорого было. И я такая давай на следующий день предлагать всем поехать. Так вот: практически согласился лишь один человек. То есть тот, кто бы при иных обстоятельствах, возможно, без меня поехал бы. Но не об этом пост.Так остальные начали мне говорить о том, что типа мы там забыли и зачем нам это надо. Никогда не пойму таких людей. Как можно говорить что-то нехорошо, не попробовав это что-то на вкус? КАК? Мне никогда не понять людей. Ну и черт с ними. Короче, я таки поехала и не смотря на некоторые нюансы, которые я предвидела, все прошло просто замечательно.

Теперь о самой Виннице. Там чудесная атмосфера. Возможно потому, что я так хотела чтобы было. Но ведь именно это ощущение я сохраню, а это главное. Нет, правда, обязательно съездите туда, если Вам предложат или Вы будете думать о том, куда же вам поехать.

Это город с чистым воздухом. С узенькими и широкими улочками. Мощеными и заасфальтированными. С опрятным центром города. С уютными кафешками и магазинами со сладостями. Так можно сказать про любой город, подумаете Вы (ну кроме что разве обилия свежего воздуха в центльной части). Но ведь главное то, как вы это прочувствуете. Так что без оглядки и сожаления едьте туда. Не пожалеете. Путешествуйте.

В этом городе есть магазин сладостей фабрики "Рошен". Дело не в рекламе крнфет, марки или моей безграничной любви к сладостям. Витрины этого магазина выполнены в виде небольших подвижных музифиированых миниатюрок с мультяшными персонажами. Вроде ничего особенного, но такого в своей жизни я еще не видела. И это удачный рекламный ход для родителей детей, которые ловятся на рекламу и не пройдут мимо. На счет цен не скажу. Ибо была лишь там и еще ела в кафешке с нашей туристической группой.Также в этом городе есть фонтан "Рошен", который не перестает радовать взгляд и туриста, и коренного жителя.

Последние годы своей жизни в имении "Вишня" прожил свои годы Николай Пирогов - с большой буквы ВРАЧ.

В этом городе есть замечательный музей для любителей (или заядлых коллекционеров) автомобилей советского автопрома. Там есть оные в натуральную величину и выполненные различных масштабах модели.

ПРИЕЗЖАЙТЕ, НЕ ПОЖАЛЕЙТЕ!

Доброй части дня, читатель!

Написать что-нибудь я порывалась очень давно. Примерно с того момента, как не поступила на пятый курс на бюджет. Теперь я ежечасно корю себя за это. Вроде бы и денег никогда много не бывает (так что не так обидно, что они потрачены), но когда они не тратятся на такую еренду типа контракта, как-то поприятнее будет. А место мое заняли люди, которым это к чертям не нужно. Нет, есть, конечно, пара человек, которые заработали себе это место "потом и кровью". Ну, не сосвсем так, но этих нескольких человек у меня еще хватает моральных сил хоть как-то оправадать. И да. У нас абсолютно не дружный коллектив. Он дружен лишь ситуативно. Разумеется, когда что-то нужно. И некоторые имеют в себе силы это признать. Это так редко в наше время. ИСКРЕННОСТЬ. Не дружба. Хотя бы она. В последнее время я окончательно перестала верить в такие понятия как: "любовь", "дружба". Когда их произносят я вижу лишь корысть. Возможно я не права и эти прекрасные вещи существуют, ибо я ранее искренне верила в это. Пока мне многократно не насрали в душу. С понятием "любовь" все еще сложнее. Я бы хотела, чтобы для него написали четкие правила: где искать, как распрзнать, как не умирать потом с каждым вдохом из-за осознания что все: финиш. Но это все сказочки. Можно так сказать, что на протяжении уже ле 2-3 лет мне симпатичен один человек. Но я настолько боюсь что-то менять. Ведь это надо оторвать задницу от дивана. Хотела бы сбросить несколько киллограмм, но та же история: лень да и не сильно-то и хотелось, пойду поем и почитаю. А годы-то, как это не смешно или трагикомично - убегают. Как бы уже и детей рожать пора. Не то, чтобы я правда хотела детей. Просто эту фразу в последнее время я слышу все чаще. А сама считаю, что еще успеется. Когда-то даже я думала так: вот не выйдет полюбить, а ребенка можно усыновить или… И потом как я буду объяснять этому ребенку, почему его мама такая дура и где папа? В последнее время судьба все чаще сводит меня с детьми из семей, гдде родная только мама. И в эти минуты я так восполняюсь гордостью за свою семью. Так вот. Про семью. Что я хотела сказать. Все люди жаждут наживы. И я в том числе. Ну, так мы устроены. И довериться можно лишь своим близким. Кто эти близкие - это уже каждому решать. Вот и выходит, что я верю лишь 1% людей моей жизни - семье. От остальных по умолчанию я ожидаю самого худшего. Ведь то, что человек, причинивший тебе хоть раз в жизни боль не погнушается сделать это еще раз. И еще раз. Пока ты будешь находить в себе дурость оправдывать его, прощать. А мне вот люди не перестают одкидывать доказательства, что я нужна им лищь тогда, когда им что-то нужно. До этого момента я не сущетсвую. Здорово-то как. Так вот. Хочу сказать: Не верьте людям или имейте достаточно СВЕЖУЮ голову дабы правильно анализировать ситуации. Чтобы потом вам не было больно.

Еще одно. Не требуй от людей того, чего не можешь сам. Объясню на примере: ты хочешь заставить человека не есть много сладкого, но ешь его сам. Сначала сделай сам это, а потом требуй от других. То же и человеческими взаимотношениями, хотя это они и есть. Ты ждешь от людей искренности, хотя сам при этом скрытен как сука. Ибо нехуй лезть липкими лапками любопытсва и последующий сплетен в мою душу. Поэтому не будучи до конца искренной я не могу требовать ее в ответ. Как-то и понятно все. Но с другой строны и обидно.

Так что нельзя наверняка всех подвсети под одну гребенку. Но ведь так жить веселее?!

PS Кроха сын пришел к отцу

И спросила кроха: "Что такое хорошо и что такое плохо"

Знаете, это грустно, когда не понимаешь других. Но это не про меня. Ведь я не понимаю себя. Как можно так зависеть от абсолютно чужого человека, который все лишь одногруппник. Причем, зависеть не значит любить и прочее. Просто я могу наперечет назвать всю одежду этого человека. Верхнюю. Чеерт. Это же такая глупость. Стоит моим глазам увидеть и прощай-прощай логика и здравый смысл. Это "прощай" раньше крутлось денно и ночно. Потом я вбила себе в голову, что этоум человеку доверять не нужно. А зачем было создавать иллюзию??? В данную секунду вопрос, существует ли любовь для меня, мало меня колышет, ибо сейчас у меня ближайшую неделю немного другие заботы. А что потом? Потом то все обязтельно возвратится.

А потом посиделки за минувший день рождения на которых я возможно, буду изливать душу. Ибо так много и так никому больше это не нужно. И все остальные так используют это в личных целях. А может это и ВОВСЕ никому не нужно.

Вот почему я не люблю копаться в себе. Я не люблю моменты, когда это нужно делать, потому что в результате это ни к чему не приводит, но выводи из равновесия. Из равновесия, которое я должна показывать на людях и это будет трудно осущетсвимо.

На этом все. Чувствую, тут никогда не будет веселых событий моей жизни, потому как, когда они случаются, времени на писанину нет. Может это и к лучшему. Может фраза о том, что все что не случается, случается к лучшему правдива???

Привет. Я сегодня опять так оптимистична…. Пока.

Привет, это я, бессонница, пожри чего нибудь в холодильнике, сон ушел к другим, более послушным мальчикам и девочкам…

У меня в голове с утра крутится мысль. Не знаю даже как ее правильно оформить ее нужными словами. Этл скорее все на уровне ощущений, на уровне личного мировосприятия. Так вот, собственно в чем вся петрушка: "Мне стало вдруг интересно, как определить, прост ли человек? Ну, в смысле, достаточно ли он отковенен и открыт, не врет ли?" Сначала я хотела понять, такова ли одна моя знакомая. Потом, такова ли я? И я стала искать критерии. которые приенимы именно вв этой ситуации, потому как, спроси меня, как я могу описать это вот запрашиваеммое сейчас мною понятие - я наплету с три короба, и вряд ли хоть в одном моем слове будет истина, а она, как известно - должна быть лишь одна. И не могу найти такого критерия. Все люди не такие, какими кажутс на первый взгляд, не такие, какими хотят казаться. Найти не притворяющегося человека во всех без исключения ситуациях - нереально. Каждый не так прост, как кажется. И нет, я неимею ввиду сложность дущевной организации, я скорее о чем-то таком показном, что мы видим в человеке, когда либо только с ним знакомимся, либо знаем словно тысячу лет, но не хотим видеть, привыкли, просто забили, не обращаем на это внимания, либо просто-напросто принимаем этот индивид таким, какой он есть…

Вот взять к примеру мою подругу. Даже если она она непроста, хотя на подходе кажется что ее можно читать как книгу. Хотяя, может так кажется лишь глупой и наивной мне, которая продружила с ней фигову тучу лет и собирается все это продоолжать, что бы не случилось… А случалось всякое. Поэтому, после всякого, я не очень-то доверяю людям. Сегодня вот захотелось мне попроходить психоллогические тесты и я прочитала там меткую фразу обо мне: "Вы не слишком-то болтаете с людьми о чем-то личном, так как боитесь стать УЯЗВИМЫМИ" - дословно конечно, но суть я передала.

Вот собственно и все задушевные мысли.

А теперь о более веселом. Веселое для меня - это дела насущные, то есть то, во что можно окунуться с головой и не выныривать на поверхность, где меня поджидают коварные возможности влюбиться, завести новые знакомства, лишить душевного равновесия, еоторое мною так тщательно поддреживается последние несколько лет. Если я чем-то занята - я, знаете ли, в домике. Грустно конечно. Это притом, что обедний тест показал мне что я таки да общительная. И знаете шо, он хотел таки меня надурить!!! Это при том, что на все вопрсы я отвечала предельно честно.

Так вот, дела. Я купила себе зонт.

Такой позитивный, оранжевый))) ) Хотела, правда, с котами и желтый, но и этот тоже ничего=))) ) А еще купила ремешок для рубашки. Красный, лаковый. Пока блуждала по рынку, порассматривала белые блузки, это к тому, что мне вроде как скоро диплом защищать, а у меня даже приличной белой блузки нет. Но и мне ничего не понравилось. Вот я думаю, если я выйду в синем в горошек, меня не выгонят, нэ? Тем более, эту бессмысленную маркую рубашку я носить не хочу. Хуже горькой редьки надоели белые рубашечки… Купила 2 с гаком кило клубники и мороженко. А мороженко мне нельзя, так как утренний свербеж в горле не прошел и я его усиленно закармливаю чаем с лимоном и медом. Надеюсь, за выходные это пройдет, иначе это выбьет меня из колеи.

Самое стремное на данный момент то, чо меня могут расселить с моими девочками, а им, похоже, абсолютно все равно, как я буду жить без них…. Они отселяются вдвоем, а я остаюсь куковать тут одна. Подселят мне каких-то мелкий писючек, привыкай потом к ним, учи их, терпи, снова притирайся… Бэээ. Но что будет, того не миновать. В таких случаях я говорю, что все перемены - к лучшему. Как-то меня это не успокаивает. Так тошно становится от этой мысли… Я так была рада, что наконец-то с кем-то так очешуенно ужилась…..

Здравствуй, старый друг. Вот и мы. Ты и я, на последней странице. К тому времени, как ты будешь читать эти строки, нас с Рори уже не будет. Так что знай, что мы прожили хорошую жизнь и были очень счастливы. И ещё, знай, что мы всегда будем любить тебя. Иногда я о тебе беспокоюсь. Думаю, что после нашего исчезновения некоторое время ты не захочешь здесь появляться, и будешь одинок, а так быть не должно. Не оставайся один, Доктор. И сделай ради меня еще кое-что. В саду тебя ждёт маленькая девочка. Она будет ждать очень долго, так что ей потребуется много надежды. Навести ее. Расскажи ей историю. Скажи ей, что если она потерпит, то ей предстоит нечто незабываемое. Скажи, что она побывает в море и будет драться с пиратами, что влюбится в человека, который будет ждать её две тысячи лет, чтобы отгородить от опасности. Скажи ей, что она подарит надежду величайшему художнику на свете, и спасёт кита в открытом космосе. Скажи ей, что это - история Амелии Понд. И так она заканчивается.

© Доктор Кто (Doctor Who)

https://vk.com/truenessword?w=wall-44655165_8479

В этом аметисте
опочили эпохи ночи
и ранняя одухотворенность света
затеплила тоску
тогда еще текучую
и она плакала

твоя смерть все еще сверкает
твердая фиалка

Нелли Закс

А теперь я отчаливаю закрывать модули, дописывать и дорисовывать диплом, писать срезы, сдавать экзамены. Я бы что-то еще написала, но не хочу себя отвлекать от вроде бы появившегося боевого настроя поучиться. Ну, как, появившегося, просто тянуть дальше просто НЕКУДА. Ну да ладно. Как нибудь прорвемся. Еще нас с какого-то перепуга решили переселить. Да, я так мечтала на последнем курсе переехать. Даа, блин. В обшем, печаль-беда, товарищи. Никогдла, как бы вам не хотелось, не оттягивайте написание диплома на максимально возможные сроки!

Ностальгическая минутка.

Тот чудный момент, когда я упоролась окончательно и бесповоротно)))

https://www.adme.ru/gif-animaciya/ostanovis-mgnovenie-488905/