Я решила поехать у отпуск одна и вот какие мысли у меня на 3-ий день такого времяпрепровождения.

К слову, я отдыхаю одна, так как муж не смог поехать из-за работы и из-за того, что он пишет диссертацию и не хочет отвлекаться, а я уже не могла морально находится в вечном круговороте дел. И двоюродная сестра так же не смогла поехать по личным причинам. А подруг, кому бы можно было предложить поездку, у меня, к сожалению, нет.

И так, соло-отдых — это вечное молчание и общение с телефоном, потому что таких одиночек как я больше нет: все отдыхают в компании, а, как известно, завести хоть-какой либо разговор с людьми в компании очень сложно. И вот я, воробушек-социофобушек, нахожусь весь день в молчании.

Я никогда ранее не ездила на отдых одна и мне было сложно представить, что я буду чувствовать. Хочется признаться, что я ощущаю себя одинокой особенно сильно. Хотя с другой стороны я чувствую, как действительно отдыхаю и наполняюсь новыми силами: загораю, купаюсь, греюсь в сауне по вечерам перед сном, вкусно кушаю. Но мне было бы гораздо лучше, если бы рядом сейчас были муж или сестра. Как-то так.

Невезучая страсть 2

Ты была прекрасна словно в небе

Утренняя летняя заря,

Словно самой доброй сказки небыль.

Я в тебя поверил видно зря.

.

Не встречал я в жизни элегантней,

Женственней, изящней и милей.

Я любил, ухаживал галантно

Восторгаясь внешностью твоей

.

И твоим неповторимым шармом

И твоим талантом и умом.

Только под давленьем тёмной кармы

Нам пришлось однажды серым днём

.

Распрощаться вовсе на два года.

Каждый день тебя я вспоминал.

Весь в делах, проблемах и заботах

О твоей взаимности мечтал.

.

И пришло мгновенье нашей встречи.

И разлуки долгой вышел срок.

Юмор злой судьбы бесчеловечен.

Ты теперь брутальный паренёк.

Бонд с кнопкой - Кухни

Как бы мне хотелось чтобы ты услышала эту песню. Твоя кухня осталась в моих воспоминаниях.

Сколько доброго мне вспомнилось, когда услышал эту песню. Тело покрылось мурашками и я вспоминал все эти кухни, всех людей, как же тепло было с вами. Я очень скучаю.

Самолёт с моим мужиком застрял в Нижнем Новгороде, а я на лавочке во Внуково, так что обзор на "бурито с курицей" от "сытный перекус": ебучее говно себестоимостью что-то типа рублей 40 вместе с упаковкой.

Материться уже не буду, я даже не удивлена случившемуся, я просто очень рада, что с ним всё в порядке и ничего страшного не случилось.

Кстати со своим упадком сил я разобралась. Я пью витамины комплекс В. Все теперь нормально, правда моча такого жёлтого цвета, я сначала испугалась думала все умираю. Нет просто этот комплекс так вот делает. Пока ещё не сдохла. Но мне ещё нужно похудеть кстати. А то чё-то я разжирела пиздец и грудь огромная и тяжёлая. Короче фу

Не надо как другие

Делай как ты хочешь.

А ты хочешь

Ностальгия

Я вдыхаю полной грудью

Чистый воздух летней грусти,

Воздух сладостной истомы

И тепло родного дома,

Запах памяти о прошлом,

О простом и очень сложном

Становленьи и взросленьи,

О тревогах и сомненьях

И не сбывшихся желаньях.

Я тону в воспоминаньях.

Я вдыхаю ностальгию.

И несёт меня стихия

В глубину, к себе, к началу,

К сокровенному причалу

Самых первых, самых милых

Изо всех, что в жизни были,

Днях, что в памяти остались,

К лету детства, где мечталось

И дышалось так привольно

Яркой радостью спокойной.

Приходилось ли мне менять действия героев, их позицию и мотивацию, чтобы прийти к нужному финалу?

Такой вопрос пришел мне на сайте ask.ru. И своим ответом я захотела поделиться здесь.

Когда мы читаем книги, то соприкасаемся сквозь текст с душой автора. Перелистывая одну страницу за другой, мы словно приоткрываем занавес чужого внутреннего мира.

Сейчас я не могу воспринимать книги иначе. Когда я беру твёрдый переплёт в руки, начинаю читать — человек, написавший всё когда-то давно и умерший, оживает на моих глазах. Его мысли живут.

Всё, что допускает автор, и всё, чему он позволяет быть, все его ценности, страхи, боль, надежды и мировоззрение, так или иначе, находит отражение в книге. Наверное, потому что сложно писать о том, во что ты не веришь.

Так же и в моём творчестве — я проживаю вместе с героями всё, что происходит в тексте и между строк.

Я не столько придумываю персонажей, сколько наблюдаю за ними. Иногда мне кажется, что они уже существуют где-то — я просто оказываюсь в том мире и записываю всё, что увижу. Порой с потерей деталей, которые существенно влияют на контекст. У героев с самого начала есть характеры, повадки, свои скрытые смыслы. И да, довольно часто они не хотят идти туда, куда я якобы «запланировала». Тогда возникает выбор: подгонять их под сюжет или менять в корне историю. Я стараюсь слушать их.

И, наблюдая за персонажами в начале повествования, у меня в голове уже возникает картинка того, что их ждёт в конце. Вспыхивают мгновения грядущих битв, ситуаций и трагедий, которые им предстоит пережить. Как будто ты берёшь таро в руки и делаешь расклад на тему, чем всё закончится. И всё это возникает на основе той модели поведения, которую герои транслируют мне. Я стараюсь не реализовывать в них свои мечты — это было бы нечестно. Как мать, которая отправляет ребёнка на сцену, потому что сама мечтала об этом.

Мои книги, мои персонажи — мои дети. Даже антагонисты. Даже те куски говна, которых никак не оправдать. Я стараюсь дать каждому то, чего он заслуживает. По их поступкам. По сути.

Но в силу своего восприятия, я могу видеть их характеры искажённо. И, соответственно, искажённо писать. У меня есть один наглядный пример, на самом деле. Больше десяти лет назад я начала писать книгу про оборотней. И мне всё нравилось, тема увлекала, письмо лилось из-под руки. И вот внезапно я застопорилась. Картинка того мира прекратила показываться, хотя концовку я примерно запомнила, какая кого ждёт. Но между концовкой и имеющимся на тот момент материалом у меня был огромный провал. Это было в 2013 году.

В 2024 году я вернулась к своей истории и принялась за её завершение. Но сначала, естественно, мне нужно было её перечитать. И когда я занялась этим, то ловила дикие фейспалмы один за другим. Мне стал непонятен человек, который писал это 11 лет назад. Хотя, а, ой, это ведь была я. Мои персонажи выглядели фальшивыми и картонными. Они говорили не своими голосами, а моими — надломленными, агрессивными, подростковыми.

Я вычистила текст, убрала ментальный шум — и история снова пошла. Не потому что я её «заставила», а потому что она ожила. Тот финал, что когда-то был смутным силуэтом, стал проступать чётко. И теперь первая книга из трёх готова. Но даже её я дополню, когда вновь посмотрю другим взглядом спустя некоторое время.

Так что да. Я меняю мотивацию героев. Но не ради удобного финала. А потому что я расту, меняюсь, и начинаю лучше понимать — их, и себя.

А в большинстве случаев финал приходит ко мне сам. И я просто записываю. Как летописец чужой жизни, к которой вдруг получила доступ.

#писательство #персонажи #мысли вслух

Мои попытки в переезд примерно такие: я развалила шмотки по всей комнате, пожаловалась парню что откуда у нас столько всякого барахла, хотя до сих пор хожу в одежде, которую покупала ещё в школе, позалипала в телефоне и теперь сплю на маленьком клочочке свободного места на кровати, среди завалов. Я че-то типа опоссума сегодня, пошипела и уснула на помойке.

Знаю что нытьё время не ускорит, но БЛЯЯЯЯЯЯЯ ААААААААААААА

Судьба влюблённых

Это, конечно же, счастье -

В жизни любовь повстречать.

Только судьба в одночасье

Любит опять и опять

.

Чувства испытывать болью,

Долгих, тяжёлых разлук.

С горечью сладкая доля -

Смесь наслаждений и мук

.

Выпала любящим душам

Шуткам судьбы вопреки

Долго, упорно и дружно

Через туманы тоски,

.

Грязные грусти озёра,

Горы житейских невзгод,

По хрупкому льду и заторам

Навстречу друг другу, вперёд

.

Бегать и вновь разлучаться.

Снова о встрече мечтать.

И мчаться сквозь годы и мчаться

Опять и опять и опять.

Для полного зоопарка тут ещё не хватало только человека, который знает кому как жить))) ) детский сад.

Справедливости ради, любуюсь сиренью во дворе, когда курю вечером. Пахнет нереально, буду скучать по этому. В Гольяново у дома такого нет, здесь у подъездов зелено и уютно от этого. Как к нашему дому подхожу, сразу окунаюсь в запах сирени, хотя на углу меня первым делом мусорка встречает.

В остальном мир свои краски утратил, ни тепло, ни зелень, ни достаточный световой день для меня сейчас роли никакой не играют, потому что я замерла в напряжении.

Когда этот месяц закончится….. Просто тупо одна неделя была нормальная, когда я приехала до момента как З. уехал. Дальше просто существование, в котором ничего кроме тревожного ожидания нет.

Надо же так обосрать май — такой нежный, красивый месяц.

Блэт, договорилась с хозяином, что пароочиститель завезёт, заодно заберёт некоторые вещи свои. Прождала его, а он не приехал, хотя писал ближе ко времени че-то, но не по делу, я спросила приедет или нет, сказал что нет (хотя вообще сам предложил, что заедет, я просто спросила есть возможность одолжить). Ну, у него есть реальная причина, да, но предупреди ты человека что договорённость больше не в силе! Боже, мне иногда кажется что элементарное воспитание покинуло эту землю и кругом одни ************. Ну не страшно, конечно, просто мне обратно ехать два часа, и я была не жрамши уже хз сколько часов, и не хотелось бы одной в ночи добираться домой?? Чет мне так с обиды похуй стало, что я даже сама не напросилась к нему, он вроде пешком минутах в 10 от нас должен жить, занесла бы ему сама коробку небольшую, и забрала бы пароочиститель. Но поебать уже было, пошла срочно ужинать булкой с кофе в пятёрочку.

Если З. пропустят, всё равно потом они встретятся, и вся уборка дальнейшая будет на нём, а если не пропустят, то тем более нахуй не упало там че-то делать.

Кстати по уборке: считаю что моя работа сделана вся. Всё остальное мне не отмыть — в ванной надо менять вентиль к унитазу, доставать мусор под ванной, что разумеется надо делать на коленях, поэтому уже не для меня, ну и пройти там пароочистителем, что уже З. и сделает заодно.

На кухне пол тоже вручную надо отмывать, так что опять же не ко мне, ну и плиту с раковиной, так же, пароочистителем пройдёт.

Могу только полки и шкафчики помыть, и один холодильник, который не самый страшный, дальше я руки умываю.

Собрала обои которые сама содрала с маленького простеночка коридорного, и частично выгрузила мусор из ванны (и остатки из прихожей, но не до конца) опять получился полный пакет на 120 литров.

В целом уже лениво что-то делать, хотя по мелочи тоже хватило бы трудов. Как минимум, мне нужно пропылесосить ковры на стенах и домыть окна. Ковры кстати снимать не планирую, не скажу что смогу застилизовать как-то супер-пупер, но раз у нас там ретро сервант и зеркало, то хочу всё в такой стилистике оставить. Было бы хорошо, если бы получился такой спокойный, сдержанный интерьер, как будто там реально интеллигенты какие-то живут. Но, будем честны, даже если у нас всё получится, скорее всего будет стандартный косметический безликий ремонт без концепции. Делать его будет З., так что очевидно что работая и делая ремонт ещё, срать ему будет на моё ✨вИдеНиЕ✨