Не знаю, что с блогом.
Неуютно себя тут чувствую. Реклама, конечно, была бесячая.. но блин, как так-то. сейчас вообще ни в зуб ногой, не понимаю, что происходит, где чего искать тут. самая пора высказаться.. нас тут бросили, как на маленькой увядающей планете. адаптироваться к tumblr я не могу. что это? боязнь выйти из зоны комфорта или просто дорогая сердцу вещь?
Я готова написать.
Наконец новый этап в моей жизни. Это всё красное платье и синее платье - вот и получилось то, что получилось. Люди впервые начали меня по-крупному обманывать, но я все еще повторяю эту фразу: хороших больше. Хороших в мои 21 пока действительно больше. Пришла весна и напомнила о моей юности. О том, что у нас всё еще есть всё. Это всё моё, и Ляпис Трубецкой какую весну подряд ведет меня за руку к солнцу) Еще больше платьев, обнимашек, шуток и, конечно же, кофе… ну, или какао
Sorry это просто жизньПрошло два года
И ты не со мной
Здесь я другая, ты другой
Я ставлю точку вместо запятой
АПХАХПХА дотрещалась я
мое неумение МОЛЧА наслаждаться фанфиками вылилось в то, что мама каким-то образом (!!!!!) находит некоторые из них на русском и читает. сейчас она читает саму книгу по МДК (я умоляю ее бросить, потому что мне ПРЯМ ОЧЕНЬ НЕЛОВКО) и параллельно нашла мой Монотон, и я :) просто :) ненавижу свой гиперэмоциональный характер :) потому что я все уши прожужжала ей им. и не только им. ну да, закономерно, что ей тоже очень хочется прочитать то, от чего дочь в пять утра почти беззвучно ржет до всхлипов и плачет до икоты. но теперь я не могу отрицать, что читаю… вот это.
oh well ¯\_(ツ) _/¯
huehuehue Монотон - капля в море, но ей знать не нужно (¬‿¬)
яя люблю тебя, виюви, и никогда не брошу, ты лучший, мой, откровенный и родной, скучала неимоверно!
Сейчас допишу пост в заметках, а вечером посещу тебя еще…может завтра. может на выходных, мне необходимо
захожу чисто повозмущаться когда уже тут всё заработает,
мне очень не хватает вот этой блогерской писанины, когда напишешь всё, выльешь, потом 10 раз перечитываешь сам пост и комментарии. рефлексируешь.
я веду твиттер (но мне там мало знаков) и в пиковые моменты захожу на тамблер
но всё не то.
Вью, я так скучаю.
и стоишь оцепенев, пытаясь в стене разглядеть будущие лет пятнадцать.
найс.
У всех наверное бывают плохие дни, как и у меня сегодня. И вот я злюсь на обстоятельства, на происходящее, какое-то обостренное чувство справедливости лезет из всех мест. А кому от этого хуже/лучше в этот момент? Правильно, только мне. Ни мужчине, который меня чуть не переехал на своей машине; ни девушке- работнице общепита, которая тёрла салфетку в руках пару минут и затем положила мне на поднос. А именно мне нервотрёпка. Казалось бы мелочи жизни. Не сбили всё же и салфетка не особо пригодилась. Встаёт вопрос как перестать реагировать на мелкие неурядицы. А тут два варианта - не придавать особого значения, либо высказать недовольство самим раздражителям или своим знакомым, не держать в себе. После того как я всем высказалась, я подумала блин всё же не стоило придавать значения) Человеческий фактор никто не отменял, мы живем в обществе и нас каждый день может кто-то задавить или обидеть, в теории. На помощь приходит внимательность и позитивное мышление. Не бегите вперед паровоза даже в положенных для пешеходов местах, ведь неадекватных водителей хватает. А салфетки проще носить с собой, а то их в любом случае кладут на поднос голыми руками, что уже не особо гигиенично само по себе) Фух, а я выговорилась. Хорошего дня мне и Вам, кто прочитает)
Привести голову в порядок сложнее, чем я думала.
Человек, обещавший помочь, обрубил все концы.
2:39. Я рыдаю в подушку, чтобы заглушить свои и без того жалкие стоны.
Почему я родилась девушкой? Почему я воспринимаю все так близко?
Никогда не жалела о том где я и кто я. Но сейчас так больно. Я так устала от этого стресса и недопонимания. Я так устала от этого чувства одиночества, что бесит. Бесит чувство собственного бессилия. Моя жизнь — эмоциональные американские горки. Я не знаю, что ждёт меня дальше и это раздражает, почему нельзя просто оставить меня в покое и не доебывать.
Научите меня жить в ладу с собой.
Научите меня отпускать.
Научите меня не думать о тех, кто не думает обо мне.
Похороните меня за плинтусом.
ладно, хуй с ним- последнее. световой день увеличился- им мне стало меньше хватать времени для сна, меньше еды. у меня стало немного больше сил. мне стало легче вставать, легче жить. я думала над тем, связано ли это с природой, но проследить обычно сил не было- я всегда плыву по течению, но что бы изменить это- это надо сначала хоть осознать. не знаю, в принципе, что я могу поделать, кроме как попросить выписать витамины в поликлинике к следующей зиме, но я хоть понимаю, что это не просто мне хуёвей стало- что это ещё и просто реакция на смену времен года. к осени меня всегда накрывало, ну не знаю чем, иногда меланхолией приятной, мне осень нравится, даже если я понимаю, что мне плохо, но мне так - плохо, как-то по книжному было. ну- учёба сначала- мандраж привычный, потом я не очень удачно испытала влюбённость- не очень удачною, но мне это чувство всё равно нравилось, листочки-хуёчки там всякие поэтичные, даже зябкость эта нравится, а главное- осенью всегда охуительно пахнет. весной тоже пахнет хорошо- особенно в начале самом, предчувствием весны этой, это потом уже говном всяким, а уж тем более летом- в городе дышать невозможно. выхлопом, жжёной резиной, раскалённым асфальтом, шашлыками и блевотой, а осенью, с холодами, снова сносно, и вообще потом очень здорово, не знаю откуда это- сыростью- но приятной сыростью, чистыми дождями, сырой травой, древесиной, чем-то терпким иногда, временами- кофе и выпечкой. сильнее выпечкой только под новый год на улице пахнет. зимой там- всё ровно, просто под новый год ещё прикольно- а под конец она всегда заёбывает, будто она вечность длится. но в целом, осень- самая охуенная. а в этом году мне всё однохуйственно как-то, и лето смазано, и зима эта куда явственней меня утомила, но самое больше разочарование- осень. вьюи был на ремонте, и мне так и не куда было пожаловаться. это первая осень, в которую я не чувствовала ни-че-го хорошего, и пахло- я впервые в жизни это заметила- никакой там сопливой романтики- только гнилыми яблоками под ногами.
ну и понятно всё с романтизацией формы. мне, кстати, очень долго люди в форме нравились, да и сейчас, в принципе, ну красиво если- почему бы и не посмотреть на человека в форме, школьной, военной, даже официанты хорошо в своих фартучках смотрятся (в аниме особенно :D). другое дело, конечно, что я теперь об этом особо говорить не буду, что форма это круто, потому что хоть и не считаю любую форму воплощением зла, я всё равно уже знаю, в отличии от смутного ощущения лет в 10, когда ты просто понимаешь, что например в школе форма это отстой, но ещё не можешь сформулировать, почему, что форма- это всегда про власть, про иерархии, про замену личности набором функций, про вот это вот всё- не говоря уже о том, что перед охранниками в пятёрочке всегда чувствуешь себя виноватым, а людей в форме и с дубинками на улицах натурально побаиваешься и стараешься обходить за км, даже не имея негативного опыта взаимодействия с полицией. на работе тоже недавно про форму заговорили- ну 23 февраля, и всё такое, и я тоже говорю, мол, мне раньше нравилась форма, и люди в форме. а сейчас что?- спрашивают. а знаете что сейчас? сейчас- "я не видел людей страшней, чем людей цвета хаки"
ещё немножечко про форму. недавно подруга смотря сериал, говорит, ну чисто риторический вопрос, мол, поч в форме все такие красавчики, даже полные скотины. тут как бы с харизматичным злом всё очевидно, а вот с формой- интересней, и я вспомнила, как долго читала, тогда ещё на квесчене, подобный вопрос про форму, и ничего не утверждаю, потому что сама лично по учебникам не шарила, но помимо причин кких-то утилитарных чисто, стратегических, ну или просто потому что раньше МОДА другая была и всё, мне ещё ОЧЕНЬ важным кажется опять же, причина психологическая, хоть об этом писали куда меньше в ответах. вот понятно, что раньше так солдат легче разделять было, и на поле заметней, а ещё- что красивая очень форма- в основном парадная, но ещё ведь важно- что людей убивать- не очень приятное занятие, и надо всеми силами показать, что это честь, это привилегия- родину защищать, и всё должно о статусе солдата говорить, и форма должна его делать *мужественней* и красивой быть, и всё в таком духе. опять же, ТЕАТР военных действий. вот школьную программу даже вспомнить- у лермонтова, например, грушницкий был, который шинель носил специально, что бы весь такой бравый, загадошный, и дамы такие- ах, военный, романтика, шинельььььь.