Ты как-то сказал, что я не найду никого лучше тебя, ты был не прав, я встречала лучше, но ни один из них не был и близко похож на тебя. Может быть какие-то общие черты, но мне так и не удалось сложить их воедино.
Часть меня живет в прошлом, каждый раз перебитая и оглядываясь, бережно протирая пыль, но так и не решаюсь освободить все полки и выкинуть все то, что на них храню. Из года в год перекладываю с места на место все, то что хранится в памяти.
Когда нибудь я обязательно переверну эту страницу и пойду дальше. Не обещаю. Просто знаю, что так и будет.
Я никогда не умела выполнять обещания. Я обещала, что мы никогда не расстанемся, а теперь от нас осталось пару фото в телефоне, одни воспоминая на двоих, общие друзья и город наполненный местами куда мы когда-то ходили или хотели сходить.
Пересмотрев старые фото, я в первый раз себя не стыжусь. Может перестать себя ругать за 8 лет. Я же перестала себя ругать за секс с Ильёй. Такова наша жизнь, мы все живые люди. И такова наша природа, что не попробуешь — не поймешь.
Всё сложилось, как сложилось. Это были хорошие отношения. Мы друг друга любили. Просто так вышло, что любила я тебя как близкого друга. Ты прекрасный и замечательный. Заботился обо мне. Любил искренне.
У нас всё будет хорошо. Потихоньку я перестану тебя упоминать. Всё. Нам нечего делить.
426
С бывшим всё вышло именно так. И мне понадобилось много времени, чтобы прийти в себя и наладить свою голову и мысли на нужный лад. Это колоссальная работа, которую я смогла проделать лишь благодаря Марку и поддержке близких. Очень во многом мне помог опыт мамы в таких делах и ее позиция, касаемая таких персонажей, как он. Смогла смотреть на себя не его, полными критики глазами, а своими. Смогла полюбить себя и избавиться от комплексов (не всех конечно, но большинство отправилось далеко к черту).
Теперь могу сказать, что здоровые отношения есть и это не сказка, так бывает и в жизни. Если ты находишь своего человека, у которого все в порядке с психикой и восприятием мира.
И самое важное, если отношения больные, если Вам постоянно говорят что вы не такие (плохи) в чем-либо внешневнутреннев поступках, уходите. Это будет сложно и на тот момент будет казаться невозможным, но поверьте, ваше здоровье должно быть на первом месте и вы еще скажете себе спасибо не один десяток раз.
Прочитала в книге, что чувствительным людям нужно писать дневники и заметки. И вот снова пришла сюда.
О настоящем можно с уверенностью сказать, что я чувствую себя уверенной, понятой и любимой. У меня всегда есть поддержка и нужный совет в трудные минуты. Меня не упрекают в том, что я думаю или чувствую и, благодаря этому, я на все сто открыта и счастлива.
Люди, если вам выпишут принимать препараты на основе цинка (какой-нибудь Цинктерал), принимайте его только после еды. Не до, не натощак. Только после еды. Цинк очень тяжело усваивается. Выпила таблетку, теперь лежу, рвота, жар и все вытекающие.
В инструкции этого не пишут, приём рекомендован до и после еды.
Не делайте таких ошибок, как я и ещё масса людей, кто с этим столкнулся.
пришла сюда с мыслью My Whole Life Has Been A Lie, потому что вчера мы с Ритой смотрели Мулан, которую я лет двадцать не видела, и первое, о чем я подумала, когда только включила мультик, было: почему Мулан, а не Мулань? она же на пиньине пишется Mulan, а не Mulang.
ща полезла проверить и увидела, как пишется ее имя на китайском — 木兰 (дословно — дерево (му) + орхидея (лань)), и взвизгнула, потому что в имени в быту у Цзинь Линя (Жуланя) тот же иероглиф орхидеи в честь Лань Чжаня.
то есть она реально Мулань. вау.
Дом
Не справляюсь, я чувствую, что какая-то единственная мелочь способна меня уничтожить, случись она прямо сейчас. Я так устала от слов людей, слов в которых нет никакого смысла, зачем, зачем они все это говорят? Неужели они думаю, что мне это интересно. Нет, мне совсем не интересно. Они все мне надоели. Как я сейчас наслаждаюсь тишиной. Пугает только количество вопросов задаваемых самой себе. Они могут свести с ума, если совсем им отдаться. Но нельзя. Тут ещё нужно как-то жить. А если честно, уже совсем не хочется.
Несмотря на то, что я по-прежнему одиночка, меня окружает много людей, которые хорошо ко мне относятся, я такого чувства, что я в гуд нейберхуд нахожусь с филфака не испытывала. С соседками у меня тьфу тьфу тьфу максимально няшные отношения, хотя мы и разные. Я чувствую себя в нашей квартире больше дома, чем я чувствовала себя в своем отчем доме.
Мне страшно привыкать к обеспеченной жизни, потому что я понимаю, что это максимум лет на пять, и я пока не придумала, как я потом буду себя обеспечивать. Удивительно, что еще в январе я была бедная, как церковная мышь, хотя я работала больше и тяжелее, чем сейчас. Не то чтобы я сейчас за продуктами в цум хожу, но и не жду 500 рублей чаевых в конце смены, чтобы пожрать купить на пару дней.