Это просто Вьюи блог

Курсач на 50% DONE! А вот я не done. Ни к новому году, ни вообще. Че делать-то, епта, че делать.

Для тех, кто пишет курсачи, дипломы или просто задолбался на работе. Короче, товарищи, это какой-то кошмар, я переезжаю жить в универ, задалбываюсь в лаборатории с научной работой, благо все получается, и с курсовой. Как я ненавижу эти ебучие расчёты. Весь день и вечер залипаю на этом говне. И ещё преподы заебывают своими "супермегаважными" заданиями. Черт вас возьми преподы! Как снежный ком все одно на другое. Ладно, ситуация настолько, что… Она может стать только лучше. Повторяю, ЛУЧШЕ!

Читаю значит. Вундеркинды, 11-летние магистры математики, гениальные учёные, миллионеры, сделавшие своё дело в 18-22, гении физики, призеры международных олимпиад среди химиков в школе и ВУЗе. И я, девочка, которой 21 годик, не понимает, что происходит в этой жизни и не может найти пин-код в конверте со сбербанковской картой и ввести его правильно с первого раза.

Сегодня в универе. Прошла мимо ребят и девчонок, думаю, вот уж старперы эти 4 курс, вообще дядьки и тетьки. Только через пять минут меня осенило, что я тоже на 4 курсе и тоже девочка такая немолодая уже.

Когда здорово нервничаю, начинаю дергать свои волосы. Это клиника, ребят

Считаю себя обычным верующим человеком. Ну как верующим. Верю в Бога, а походы по церквям и молитвы по канонам не моё. Абсолютно спокойно отношусь к атеистам и людям других разных верований. Это их дело, не моё. К чему я веду? Есть вот у меня бабушка, после потери своего сына, моего отца то бишь, ударилась в религию. Я это прекрасно понимаю, для многих это один из способов спасения себя и своей души и тд и тп. Жаль только вот то, что она очень сильно навязывает мне своё мнение. Орет на меня, когда видит, что я без крестика. "Когда ты перестала носить крест каждый день, ты стала другая". "На улицах много плохих людей желают тебе зла и могут тебя сглазить." "Перед тем, как начать есть, ты должна перекрестить еду, мало ли что в еде?" "Вот тебе молитву, читай её тогда и тогда" В таком темпе она вызывает у меня отвращение вообще к этой теме, к церквям и верующим людям. К слову, у неё в комнате все завалено книгами, иконами и стоит лампадка. Лампадка всегда горит, даже если её нет, а то, что может произойти пожар - её не волнует. Господь Бог и все дела. Ещё раз повторю, я верю в Бога или может лучше назвать это высшей силой и тд. Я могу обратиться к нему, но своими словами, молитвы я не заучивала. Поэтому считаюсь грешной, кстати пару себе надо искать только в церкви. Любовь и супружество в религии вообще одна из самых ненавидимых мною тем. Считаю себя правой решать как мне жить за саму себя, делать так, как посчитаю нужным. А сверх религиозникам хочу сказать одну вещь. Грубо. Беспардонно. Цинично. Отвалите от меня неадекватные психи!

Болеющая я, весьма сентиментальна. Почти прослезилась над фильмом "ловушка для родителей", когда одна из девочек спустя столько лет увидела свою маму, а другая своего папу. Ребзя, у кого полная и любящая семья, цените это. P.S Сегодня день матери и мама прислала мне сообщение о том, что её поздравили. Может я и неправа, но считаю этот праздник странным, я сказала ей, что она знает как много значит для меня и для сестры и что не нужен день раз в году, что бы об этом вдруг вспоминать.

А вообще меня ужасно бесит. Мама увидела, что моя очередная одноклассница с мужем и с ребёнком и поржала надо мной. И чо? Чо дальше?

Я так понимаю, что закончив универ, вообще перестану общаться со всеми своими друзьями. Просто оборву все контакты и все. Зачем я им, обо мне даже не вспоминают, да и мне уже все равно. Чему я хорошо научилась, так это достаточно быстро забывать исчезнувших людей. Сама отлично справлюсь.

Участвующие в конкурсах люди делятся на два типа: одним вечно везёт, а другие в вечном отстойнике. Давайте быстро угадаем где же я?

Я так ждала выходных. С таким облегчением думаю о том, что завтра мне никуда не идти, вставать во сколько хочу и смотреть фильмы сколько хочу.

Хочу сделать гаденькую заметку о себе. Моё расположение можно завоевать, я добрая и я сочувствующая, доверчива, могу помочь, если надо, но стоит посягнуть на то, что я считаю своим, то все. Я достаточно лицемерна и могу какое-то время создавать вид "всёнормальности". Встав у меня на пути, вы становитесь моим врагом #1.

Я нашла способ разнообразить свою жизнь. Пошла с подругой на йогу. Тренер - мужик. Для того, что б вам было понятно, зачем я этот факт написала - поясню. Я не умею общаться с противоположным полом. Совсем. Я никогда не понимаю, чего они от меня хотят, о чем они говорят. Всегда ужасающе смущаюсь и чего-то стыжусь абсолютно перед любыми (возраст, внешность и тд не важно), могу стать малиновой, в голове какой-то сумбур. (К психологу может надо? Да где б денег взять.) Так вот, я ужасно переживала, все таки ещё и новая группа людей, новое место, новое все. Думала буду выглядеть там как Катя Пушкарева. Но знаете… Ничего. Пережила первый разговор, типа в первый ли я раз и тд. Пережила присутствие разных людей (Всем дело только до самого себя). И старалась все выполнять правильно. Мне очень понравилось, я в восторге. Тренер указывал мне на какие-либо ошибки и помогал. Подруга веселилась. А люди самые обычные, такие же как я. Мне давно уже не хватало всяких упражнений и хотелось чего-то нового. Чувствую свою спину, руки, ноги и пресс тоооже. Осталось надеяться, что денег будет хватать на занятия. И ещё я посмотрела на себя в зеркало. Все нормально и гораздо лучше, чем я представляю себя в своей же голове. Посмотрим теперь, что в итоге выйдет.

Скидываешь группе ответы на тест, одни даже спасибо не скажут, вторые пишут в личку, что я слишком добрая и надо было крысятничать. Давайте меня убьём, что б не мучилась?

Ребята, мне очень страшно, бесконечно жаль простых людей, ваших, наших, которые просто жили и не желали зла никому. И самое ужасное, что нас некому защитить и по большому счёту на простых людей всем наплевать. Я всем сердцем ненавижу уродов, которые все это учинили. Надеюсь, что все ещё изменится, а пока стараюсь избегать всеобщей паники и радоваться всему тому, что сейчас имею.