Перемен

Минутка ныть. Самые тяжелые недели, когда выходных по сути не получилось. Очень тяжело. Срываюсь на своего мч просто на пустом месте. По городу передвигаюсь практически постоянно с какими-то непонятными слезами на глазах. Голова сегодня на работе была настолько тяжелая, что я несчастную 3D модель и мелкий чертеж еле-еле сделала за весь день. Собиралась уйти пораньше, в итоге вышла только в полпятого до остановки. За все три дня выходных не получилось ни одного дня, когда я встала бы позже 7 утра. А завтра опять 12 часов на ногах и послезавтра, и в субботу тоже. Последний выходной был у меня 9 марта, вспоминаю о нем как о чем-то очень древнем)

В воскресенье выезжаем в деревню к родным. День дорога туда, в понедельник там, вторник обратно в город, в среду на работу. Как дожить до следующих выходных вообще хз. Но там будут полноценные суббота и воскресенье. Жду этого как манны небесной.

Кончились еще три дня рабочей каторги, и вот я сижу дома, после смены. Заказали суши, обожрались, приняла душ, согрелась (на этой работе постоянно мерзну, дома даже за выходные не согреваюсь толком), села писать статью. Потому что вчера пообещала научруку доделать её вечером в понедельник и отправить ему на смотрины. И вот, после 15 минут поиска я наконец нашла последний отредактированный файл, а значит можно продолжать работу над этой статьей, ура.
Сил вообще просто ноль. А завтра опять рано вставать, ехать сдавать санминимум и на вторую работу.

Чем реже пишешь, тем тяжелее начинать новый пост. Жизнь идёт своим чередом. Все в принципе неплохо, не считая того, что я очень скучаю по своему мч. Уже начинаю мечтать о том, чтобы мы оба работали на пятидневке, чтобы все вечера, выходные и праздники проводить вместе.

Работа выматывает. Нужно писать диплом, я пока не очень представляю как, хотя после встречи с ннаучруком как-то спокойнее, он во всем поддерживает. Параллельно ищу работу на замену работе кассира, потому что за такие копейки, которые мне заплатят - можно найти менее выматывающую работу, чем по 12 часов стоять на ногах с двумя перерывами по полчасика.

А ещё продолжаю мечтать о котейке. Пока не знаю как уговорить своего драгоценного на ту породу, которую хочу. Ему не нравится даже вид этих котов. И хотя я всегда настойчиво говорю, что куплю себе какого захочу кота, когда заработаю на него денег, на самом деле разумеется я не буду тащить в дом ещё одно животное, пока он по-настоящему не согласится. Вот такие пироги. Всем весеннего настроения, пусть тепло будет в каждом доме, в каждом сердце и каждой семье! :)

Задолбало считать эти копейки. Задолбало, что пара тысяч рублей это капец какая весомая сумма. Телефон сломался прямо вот когда нужно. Зп на новой работе выплатят не раньше 6 марта. И выплатят просто копейки. А за квартиру платить 1 числа. Да, отложенные деньги конечно лежат, но в итоге придется перераспределять весь бюджет совсем не так, как предполагалось изначально. На новой точке не админы, а говно. Самовольное перекидывание графика работы без предупреждения и вот мне завтра уже опять выходить на смену, хотя должна была я выйти послезавтра. "Ну какая разница, санминимум тебе все равно поставят в день прохождения, а зп у нас 6 числа только", на мой ответ "Разница в том, что у меня должно быть три дня выходных, а не два" - недоумение в глазах, будто все кто сюда приходят, готовы жопу рвать за лишнюю копейку, а я нет.

Все заебало настолько, что я уже серьезно намереваюсь забить хер на всё. Найти нормальную пятидневку с нормальной зп и всё. Потому что это моя жизнь и потому что тратить сейчас месяца и годы своей жизни на уничтожение собственной нервной системы и здоровья это херовый план. Надоело.

По-моему у меня назревает огромная проблема. Я не общаюсь вообще ни с кем, кроме как с коллегами на работе и с родными. А может это не проблема? Может если мне так комфортно, то можно и так?

Этот день наступил, выходные на моих обоих работах сегодня совпали! Полнейший кайф. С 22 января у меня не было ни одного выходного. Хорошо, что вторая работа не предполагает двенадцатичасовой рабочий день, а то я бы точно не вывезла.

Пью чаек, наслаждаюсь вечером воскресенья, как все белые люди. Собираюсь на завтра сделать чафанчик, убраться дома, продолжить сортировать и хоть как-то раскладывать вещи. У нас пока нет шкафа, но в следующем месяце арендодатель притаранит нам комод в счет арендной платы и большое зеркало. И ручки на двери в ванну и в комнату. Золотой человек)

В целом, я просто счастлива жить отдельно. Жить со своим родным человеком и прекрасным песелем втроем. Да, из-за этих заморочек с работой тяжело. И мне, и собаке. Но я понимаю, что это не навсегда, поэтому на данный момент это того стоит. Терпеть усталость ради того, чтобы возвращаться в свой уютный уголок, в котором можно вести себя свободно. Одеваться как хочется, ложиться и вставать когда хочется (не считая того, что каждый день нужно на работу, ха). Всегда свободная и всегда в полном доступе кухня. Куча места. Секс в полный голос. А в ванной есть место для тысячи бутыльков и примочек. После работы можно позволить себе выпить пива. Послушать музыку на весь дом. Раскладывать тарелки и ложки так, как хочется лично мне. Ходим по бытовым магазинам, покупаем разные вещички на кухню и присматриваем себе наборы для ванны, которые хотелось бы видеть уже в своей собственной квартире. Есть в этом что-то милое и доставляющее удовольствие. Желание обустроить свое гнездышко. Планировать вместе. Выбирать. Ляпота.

Сегодня я ездила на обучающее занятие для продавцов нашей сети. Вышла оттуда в смешанных чувствах. В голове крутилось: "Мне теперь жить в этом слое общества? Как я вообще тут оказалась?". Все время было ощущение будто я нахожусь на каком-то дурном спектакле. Большинство посетивших занятие - бабищи. С прокуренными голосами, лишним весом, спутанной речью из-за неспособности выражать свои мысли. А обучали нас как мартышек две девушки. Одна тонкая и звонкая, и судя по всему ни разу не сидевшая за настоящей кассой. Вторая постарше, реальный опыт за кассой какой никакой, но есть. А еще есть кофточка до пупа и "гусеничка" на животе. Аж подташнивает, когда пишу.

О, как же прекрасно работать именно в их сети, рассказывали они первые минут тридцать. Но я просто слушала и поражалась. Зная суть работы, зная как тяжело трудятся люди, чтобы получать копейки. И видеть эти улыбчивые беззаботные лица, которые разглагольствовали "Компания перечисляет 10% от зарплаты на бонусную карту и сверху начисляет еще 10%! Разве хоть одна компания делает так? Нет!". Вот именно, нет. На обычной работе человеку отдают все деньги, которые он заработал. Это вообще отдельный пиздос на мой взгляд. Грубо говоря, людей тупо принуждают оставлять 10% заработанных ими денег в месте, в котором они работают.

Потом были какие-то упражнения, которые "помогут запомнить важные моменты в работе продавца". В общем последние несколько дней я тупо хожу и думаю - стоит ли овчинка выделки?
Месяц я доработаю точно, потому что уже потратила личные деньги на медкнижку, потому что мы сняли квартиру, потому что мне жалко потраченного труда. Я заберу хотя бы 1 зарплату. А дальше…я даже не знаю.

Если честно, хочется бросить всё и сделать так, как хочется. Бросить магистратуру прямо сейчас, на стадии последнего семестра, когда осталось просто написать диплом. Бросить работу, на которой я проработала 2 года, потому что никакого увеличения зп нет, перспектив дохера, но почему-то ни одна из них не воплотилась в реальную работу. В общем бросить все то, что камнем висит у меня на душе. Подать резюме в офис нефтедобывающей компании и надеяться, что там найдется для меня теплое местечко на пятидневке с зп хотя бы 30к на первое время и 50к в будущем. (Не закатать ли мне губу, спросите вы? Нет, не закатать :D)
В общем пока я в раздумьях.

Чем больше проходит времени, тем я яснее понимаю некоторые базовые простые вещи. Например, что эта жизнь моя. И никакие планы бабушки, мамы, папы - никак не должны превращать мою жизнь в существование. Я сама строю своё будущее и это происходит конкретно именно в этот самый момент. Именно сегодня и каждый новый день, что я проживаю. Я чувствую, что сейчас то самое распустье, когда я сама решаю очень многое. И пусть неправильных решений не бывает, всё же хочется всё построить в своей жизни так, чтобы не жалеть о прожитом, не жалеть о выбранном.

Первые три дня стажировки прошли, с первого же дня меня уже самостоятельно оставили работать без подсказок и надзора. Админ и некоторые другие кассиры сначала подумали, что я уже раньше работала на кассе и поэтому так быстро приспособилась. Может это мое призвание, сидеть на кассе? :D Пока я еще часто зову админов из-за отмен (то не ту кнопку задену, то покупателя не расслышу), но в целом все неплохо, не считая 438р. недостачи :D

Ноги вечером просто отваливаются. Собака в шоке, что его хозяйка несколько дней приходила домой только ночевать. На работе по специальности пока все норм, основную часть времени приходится проводить на большом заводе нашего города в лабораторном корпусе. Устаю, о да. Но уйти никогда не поздно, а вот отработать на кассе хотя бы месяц хочется как минимум из-за денег :D Остался еще конечно очень важный жизненный момент - диплом!

13. Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!

Да. Именно так и есть. Просто поговорить, рассказать новости, выслушать советы, обсудить что-то. Мои друзья это моя семья. Мои родители, сестры, мой молодой человек и собака. Они те самые мои друзья, с которыми мне всегда приятно поделиться чем-то и обязательно выслушать в ответ.

К сожалению, в ушедшем году совсем сошло на нет общение с моими подругами. С теми, с кем я знакома с самых малых лет, с одной группы детского сада. Всегда мне казалось, что нас не разлучат никакие обстоятельства, но как-то тихо и незаметно всё просто кончилось. Мне стало неинтересно приезжать и бухать. Всегда дома, на одних и тех же кухнях, на одних и тех же стульях и диванах, с одинаковым алкоголем и нестареющими темами. Попытки заменить алкоголь на чай не увенчались успехом, меня перестали звать в гости. А может быть я не очень старалась просто. Разумеется, если высоко что-то ценишь, то стоит за это бороться. Признаюсь, что боролась недостаточно. Нашу дружбу я ценила и ценю больше, чем приложила усилий для её сохранения. Может быть со стороны выглядит будто я просто на них забила/зазналась/эгоистично погрузилась с головой в новые отношения. Нет-нет, я их по прежнему люблю, даже очень, но сейчас уже как воспоминание, как часть своей жизни, которая закончилась. Жаль ли мне? Безусловно. Если бы была возможность что-то изменить? Нет. Сейчас я чувствую себя гармонично именно на таком уровне, на котором хочу оставаться. Заводить новых друзей в моем возрасте довольно трудно, но это даже не синоним слову "невозможно". Так что жизнь кипит и движется, я знаю, что впереди еще очень много знакомств. Но то, что я имею сейчас - бесценно. Это мой фундамент.

Последние несколько недель я сижу только на двух сайтах headhunter и паблик о сдаче квартир в нашем городе. И все чего мне хочется, это:

1) Найти хорошего работодателя.

2) Найти хорошего арендодателя.

3) Попросить работодателя заплатить арендодателю, исключая меня из этой бессмысленной цепочки зарабатывания денег на съем квартиры.

4) Жить припеваючи.

А вообще, в субботу первый день в роли продавца-кассира (как-то даже стыдно писать в анкетах "высшее" и свою специальность). На собеседовании тоже конечно заметили мол " У вас был опыт работы по специальности. Возможно работа продавцом это временный этап вашей жизни, но знайте, что у нас есть возможность карьерного роста".

На самом деле я не особо стыжусь, потому что работа это не зазорно (но и пока никому не говорю). Зазорно - это не работать вовсе. Работа по специальности терпит пока некоторые трудности: кончаются деньги с грантов, то есть скоро нечем будет платить зп + я вообще там никак не устроена, ни договора, ни трудовой, а нынешние реалии требуют стаж везде. Если необходим будет кредит/ипотека, даже участие в программе "Доступное жилье молодой семье" обязывает иметь хотя бы год стабильного заработка, и разумеется официального.

Мы конечно дружно живем с родителями, но жить отдельно это ведь совсем другое. Учитывая, что я не живу с родными с 15 лет, мне хватило этого года проживания в семье за глаза. Я морально устаю. (Зажралась мб) В любом случае, я считаю если хочешь двигаться в каком-то направлении, то нужно это делать. Не сидеть и ныть, а делать. Любой жизненный опыт хорош. Работу по специальности не бросаю, а просто перехожу как бы на полставки что ли. Учебы нет. Вторая работа со сменным графиком, так что всё должно успеваться. Пока даже не представляю насколько будет тяжко.

Привет, свободная касса, в общем :)

Давно уже ничего не писала. Всех с наступившим Новым Годом! :)
Жизнь идет своим чередом, последняя сессия сдана, осталась финишная прямая до диплома этим летом (это самые быстрые два года, что были в моей жизни).

Многие подводят итоги прошедшего года. Почему бы и нет? И так, что же важного произошло в 2017:

1. Я встретила 2017 год рядом с человеком, которого люблю. И провела вееееесь год с ним. И это самое важное, что было в прошедшем году. Теперь мне предельно ясно как выглядят здоровые отношения и на чем строится будущая семья. На любви, уважении, заботе и на всем самом позитивном. Вся эта чухня с вечными "расставаниями" и "схождениями", основанная на взаимном посылании в пешее эротическое и драматическими сценами возвращения - оставьте для фильмов, сериалов и подростков.

2. Закончились эти выматывающие душу сессии. Теперь только диплом и взрослая жизнь (но если еще захочется повалять дурака, то аспирантура меня ждет).

3. Мы купили собаку. Очень люблю этого оболтуса. Я думала, что люблю кошек, но мне так казалось из-за того, что у меня никогда не было собаки.

4. Летом мы отдыхали вместе с друзьями на озерах, и я надеюсь, что мы повторим это в наступившем году. Но уже в нормальную погоду :D

5. Новый 2018 год я вновь встретила в окружении любимого и родных. А это значит, что и этот год будет прекрасным. Надеюсь на это.

На самом деле цветы, шарики и шоколад в инстаграме это просто мизерная часть настоящего проявления внимания и заботы. Выгулять утром собаку перед своей сменой в день, а вечером до этого стоять у плиты когда я уже ушла мыться и спать, чтобы приготовить мне обед на работу и доварить кашу животным, потому что у меня пиздец насколько нет сил на нихуя, вот самый настоящий трэш совместного проживания. Непередаваемое чувство, когда есть на кого положиться. Когда все свои заботы можно разделить с кем-то.

12. Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

Хотелось бы добавить, что не только для роста. Слезы могут хорошенько снять напряжение или накопившееся за многие месяцы дерьмо в душе. Принести долгожданное облегчение. Освободить от какой-либо обиды. А вот слишком часто реветь по поводу и без - это уже нытье, в процессе которого человек не облегчает себе жизнь, а просто постоянно жалеет себя, но при этом палец о палец не ударит, чтобы что-то изменить.
Так что, друзья, давайте будем все дружно иногда плакать и очень редко ныть.

11. Лодки — это лучший способ добраться куда-либо, особенно если вы Малыш Кнютт и хотите произвести впечатление.

И как же выглядит этот самый Малыш Кнютт? Он выглядит как я по утрам. И вечерам. В общем, я каждый день немного Малыш Кнютт. Особенно, когда хочется сердиться на весь мир.
А на лодках (паромах, катерах) я не плавала с самого детства. И ведь это действительно прекрасный способ добраться куда-либо! Только представьте: все на машинах, а ты на лодке :)

10. Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

Проверено на лучшем друге человека: пряник зачастую действеннее кнута. И вообще воспитание собаки, очень воспитывает хозяина. И если твоя собака делает что-то не так, просто наказать её чаще всего бессмысленно. Всегда нужно объяснить альтернативу. Всегда нужно объяснять и показывать, как на самом деле будет лучше. С людьми всё также. Кричать и истерить "Не делай так!!!" - глупо. Нужно предлагать "Может сделаем так?".