Это просто Вьюи блог

кое что стремительно меняется.в сознании, в выборе линии поведения. теперь будет много свободы и экспрессии. как бы они не пытались втянуть меня в скучную серую, отупляющую спокойную жизнь, у них этого не получилось. всегда знала, настанет время, когда игра в хорошую девочку осточертеет.

Что-то подталкивает быть выше окружающего мещанства. Наверное это гордость. Я не опущусь до состояния, вызывающего жалость. А пока, открыв бутылку белого, я выпью ее в одиночестве, стараясь не позволять беспомощности окончательно раздавить меня. В голове будет всплывать фраза лучшего и невообразимо любимого друга: - Ты самая сильная, Бук

Заранее скажу, что нижеприведенный текст не несет в себе никакого методического посыла. То есть, господавры, я не собираюсь навязывать вам свои методы! Как я избавилась от ревности. Как было сказано в предыдущем посте, процесс шел долго, но продуктивно. Я не пыталась прибегнуть к помощи психологов, не посещала тренинги, а упрямо выработала схему сама. Первое, чему я научилась - внутренне противостоять чувству собственности. Понимая, что привязываюсь к какому-либо адепту нашей многострадальной, я тут же говорила себе: - Виктория. он(а) уйдет, оставив тебя наедине со своими загонами. После всех этих самонастроек, я замечала, что внутренне начинаю отторгать чувство восхищения кем-либо. Да, думала я, он(а) прекрасен(сна) во многих аспектах, но "не воссоздай себе кумира". Единственный раз, когда библия пригодилась)) Второе, я никогда не делилась с человеком сокровенным, не связывала нас пуповиной откровенности и близости. Зачем? И, наконец, третье, своей недоверчивостью, грубым цинизмом и, в некоторой мере, наплевательством, я проводила нечто вроде кастинга, на предмет "могу довериться или нет". Все это заняло около двух лет, иногда заставляя путаться в собственных чувствах, захлебываясь одиночеством. А потом пришло озарение. Одиночество ведь спасительная штука! Смирившись с ним, ты лишаешься поганеньких чувств собственности; ревности; назойливости. Секрет прост, ребята. Не ревнуйте, но ни в коем случае не теряйте друзей. Лучше дорожите ими не боясь отпустить.

Откроем душу- кто не ревнив? Ревнуют все. Мой знакомый, будучи маленьким мальчиком, ревновал отца к его собаке и по-тихому лупил пса. Как ее нейтрализовать? Иногда получается, но как убрать полностью? Наверное этого сделать нельзя. Я единственный раз ревновала свою подругу и то, потому что любила ее. Не дружеской любовью. Ревность была ужасной, всепоглощающей, в общем дикой. Изливать этой противное чувство я решила не на ней, а на остальных приятелей. Немного позже, когда я навсегда отказалась от этого человека, посмотрев на себя со стороны, я увидела маленького, загнанного зверька, убивающего себя изнутри. Я решила никогда не давать ревности брать верх, убивая мою гордость. Перемены были мучительны, однако они изменили мое мировоззрение.

Здравствуй. Я все больше о тебе узнаю в случайных, пьяных разговорах. Я по прежнему делаю вид, что все под контролем. Тебя хватает на 20 минут:приехал, взял вещи, уехал. По сравнению с предыдущими годами эти самые 20 минут уже достижение. Ничего не меняется, каждый ждет, когда один из нас раскается и приползет на коленях, взывая к прощению. Но мы оба гордые, ведь так? Поэтому давай на всю оставшуюся жизнь внешне избегать друг друга, а внутренне тянуться. Пусть затянувшийся спектакль существует, как и старые раны. А когда-нибудь, когда в общепринятых мерках будет слишком поздно, один из нас начнет обвинять во всем себя. Искренне надеюсь, что им будешь ты.

Учёные в любом случае как-нибудь индивидуализируют тип людей, получающих наслаждение от лишений, ущемлений и запретов. Мир на столько раскрепощен, что становится скучно. Хочешь поменять сексуальную ориентацию? Давай! Воруешь пенсию у стариков? Всякое бывает. Ты ноющая жируха? Найдется принц. Скучно скучно скучно. Человечество рвалось ко вседозволенности, а потом, получив желанное, заскучало. И я загрустила. Ведь лето-пора вседозволенности и полного отрыва. Это все круто, но когда нет препятствий личному кайфу, уныло. Нормально ли это, не знаю и не акцентирую, задумываюсь только, чего бы себя лишить, чтобы действовало во благо и одновременно сдерживало. Попробую прожить три недели без музыки, лишних денежных затрат и пиццы. Ничтожно и в то же время катастрофично.

Если бы шла мода на введение в лик святых, меня бы никогда не канонизировали. Увы, все мы грешны, а мои деяния запросто можно подогнать под пару статей в особенной части уголовного кодекса РФ. Думаю вьюи не то место, где надо хвалиться "криминальным прошлым", поэтому перейду к сути. Говоря о собственной не идеальности, я лишь хотела показать, что признаю право выбора каждого. Сегодня у меня рвет пукан от злости, которая вызвана обманом. Какой бы ни была ложь, во благо, либо нет, если не умеешь врать мастерски-не берись. Мне часто фартит и я неведомым образом узнаю, что меня пытались обхитрить, обмануть, наебать. Интуиция тут не в треде, просто логическую цепочку выстраиваешь. Самая тошниловка начинается, когда раскрыт обман, ты понимаешь, за твоей спиной что-то замышлялось, а от тебя скрыли, какое паскудство! Можно всю жизнь обижаться или размазывать слезы по щекам, но думаю, тут выход один. Клин клином вышибается. Keep calm и обманывайте в ответ, господавры.

Художники всегда рисовали ангелов в виде пухлых младенцев, с достаточно видимым целлюлитом, машущих в воздухе вялой пародией на крылья. Я же представляю их совершенно другими. Это существо-сплошная сила. Широкое, мускулистое тело, с выпирающими венами, бешенными глазами и стальными крыльями. Безусловно, существование ангелов, спорный вопрос и мы лучше посмотрим годное порево, чем будем размышлять об этом. А иногда все-таки задумываешься. Особенно прекрасен момент, когда после долгой, тщательно спланированной вырисовки деталей, ты случайно натыкаешься на живого человека, соответствующего твоим фантазиям. Первая реакция восторг. И ты на столько проникаешься этой личностью, которая даже не подозревает, что является для тебя персональным ангелом, на сколько позволяют возможности. Конечно, дело тут не в мистике, а в банальной фантазии.

Что касается мстительности. У каждого свое мнение на этот счет. Философы считают ее бессмысленной, представители РПЦ-разрушающей, пасаны с района-делом чести. А я? Периодически думаю, что философы в чем то правы, зато потом, ощущая на своей шкуре предательство близкого, не гнушаюсь сама ею воспользоваться.

Малого так много и многого так мало. Слышали об этом? Мораль втирает, гонитесь за успехом, хватайте сейчас же лучшие куски, спешите, бегите, стремитесь! Красивые слова. Мой совет, наплюйте. Все великое на деле абсолютно не реально, а возможно только проявляя пунктуальность и предусмотрительность. Не становитесь заложниками идеологии и будьте, пожалуйста, предусмотрительны. Будьте осторожны!

обожаю динамику, резкие перемены, хотя по натуре, я медлительна. Думаю, вы понимаете, какой испытываешь кайф от резких перемен, скачков и как сложно при этом сохранять горделивое спокойствие. Сложно- поэтому не всегда получается. Одно из навязчивых желаний, умение полностью адаптироваться в хаосе. Живой пример перед глазами есть, остается только соответствовать

Лето. Всегда особенная пора, всегда волшебная. Я не боюсь работы, сложностей, усталости. Когда знаешь, что делаешь это не только ради себя, появляются стальные крылья, поднимающие над суетой. Красиво говорить не запретишь, но надо действовать. Стремишься в этот поток суеты как сумасшедший, точишь клыки, чтобы ухватиться за возможности. Не верьте в меня, бросайте камни, а я все-равно добьюсь

Недавно я встретила человека. Интересный собеседник, шутник среднего уровня, не отвратительной внешности. -Ура, подумала я, как раз старые знакомые наскучили, новое не помешает. Пообщавшись краткое время по удаленке, разочаровалась. Оказывается встретился мне типичный мальчишка,, мечтающий своим обаянием вызвать иллюзию взрослости. Ну ок, продолжим поиск.

Когда мне было лет пять, своим скромным семейством мы поехали на речку, купаться. Плавать тогда я не умела, приходилось брать пустую пластиковую бутылку и опираясь на нее, барахтаться в воде. Ибо нищие времена моего детства не позволяли тратить деньги на спасательный круг и нарукавники. Внезапно, во время плавания на довольно глубоком месте, бутылка выскользнула из-под моих рук, я начала тонуть. Страшно было. Тогда отец спас меня, моментально отреагировав на происшествие. Можно сказать, он спас мне жизнь. Сейчас я практически иду ко дну. Отец, где ты?

это край.кинематограф, книги, философия монотонно втирают:трудности закаляют.какая к черту закалка, когда впереди только мрак? ладно если бы это были всего-лишь пиздострадания, но нет, тут кое-что посерьезнее.в данный момент, вокруг меня происходит хаос и я никак не могу упорядочить поганые события.каждый день по две плохих новости.я не жалуюсь, просто удивляет, что сейчас, когда считала себя довольно умным человеком, приходят в голову мысли о самоубийстве.какой бред.о боги, я просто загнанный зверь, не знающий куда податься, чтобы обрести драгоценный покой.