Это просто Вьюи блог

Вечер воскресенья.

Прошли лениво-сонные выходные с ним. Я так ждала их, а они быстро очень закончились. Время летит незаметно, когда рядом тот, с кем так стремишься это время провести.

<3

Я сделала правильный выбор, я думаю. Мой хороший сейчас сопит рядом :) Хочу, чтобы время остановилось. Я счастлива!

Я пишу сюда тогда, когда мне плохо. Думаю, это совершенно естественно. Сейчас же всё хорошо, как ни странно. Очень жду выходные! Лучше быть счастливой, чем гордой.

Всё очень..ммм, не могу подобрать слово..интересно. И тайно. И развратно. И, обоже, мне это нравится. Что будет дальше? Не хочу загадывать.

Мы чужие друг другу. Я чувствую это. И я знаю, что всё то, чтобы было между нами, для него ничего не значит.

Прошла ровно неделя. В прошлую пятницу мы решили прогулять пары. И в это время ровно неделю назад я обнимала его во сне, гладила по спине и целовала плечи. А он притягивал меня к себе, и я утыкалась носом в его шею.

Знаешь, я безумно скучаю; мне не хватает его, его улыбки, его сильных рук, его подколов и шуточек, не хватает того, как он меня злил, /но я, конечно, злилась понарошку, ведь как можно было делать это всерьез, когда на тебя смотрят шутливо голубые глаза?/ не хватает поцелуев, объятий, ожиданий встреч, не хватает даже сигаретного дыма в волосах и его холодных рук.

Знаешь, взаимность - такая важная и приятная штука, что, наверное, кто-то подумал, что я могу обойтись без нее. Неправда! Я влюбилась и потеряла его, сама решила всё закончить, чтобы потом не было еще больнее. Хотя, куда еще.. И пусть я думала, что он - мой человек. Значит, я ошиблась. Не в первый раз ошибаюсь уже. Время лечит, я забуду, пусть через месяц, два или три, но я забуду. Нужно только подождать.

Вчера вечером был переломный момент. Забыть не смогу, но надеюсь, что теперь будет легче. Никаких контактов, кроме универа. А там можно изображать, что всё круто, можно делать вид, что ничего не было. И знаешь, я сама начинаю в это верить.

Я скучаю по каждой впадинке, каждой косточке твоей. Я так скучаю по тебе, что хочется кричать, орать, ломать стены. Надеюсь, дальше будет легче.

А вот и конец. Никогда не думала, что вот так глупо влюблюсь за какой-то месяц. И это был счастливейший месяц, спасибо. Но мне пришлось принять такое решение, иначе потом я бы вообще загнулась. Лучше сейчас вырвать с корнем еще свежую влюбленность. Я справлюсь.

И да, опять не того выбрала. "Детка, ну что ты за дура, а?"

"Зачем отказываться от любви? Ты что, встречаешь ее так часто?" "Пойми, он бесчувственный, а мне позже будет еще больнее"

У нас с ним разное "скучаю". Моё "скучаю" - это постоянные мысли, тоска по его рукам у меня на теле, желание поскорее обнять и увидеть улыбку. Его "скучаю" - это просто стандартная фраза, которую следует говорить, когда возвращаешься. У нас с ним разные "люблю". Понимаете? Слова одни, а смысл разный. Милый, прости, я не должна была влюбляться, я почти обещала себе, что не сделаю этого. Но вышло, как вышло. Я не виню тебя, что ты не чувствуешь того же ко мне. Ведь ты предупреждал, а я, наивная дура, думала, что обойдется. "А я не хочу делать тебе больно. Ты очень хорошая"

Я поняла свою проблему. Вчера ночью озарило. Внезапно. Я всегда выбираю тех, с кем в принципе ничего не может получиться. Г, М и еще несколько парней, которые были мне симпатичны. И с любым из них у меня не было будущего. Что же дальше делать мне, такой дуре? Как жить?

Почему-то в последнее время я чертовски надеюсь на то, что осенью/зимой случится что-то хорошее. Со мной. И когда этого не случится, я опять разочаруюсь. В который раз уже. Как же хорошо ничего не ждать.

Когда же уже я буду счастливой?