Это просто Вьюи блог

сегодня он со мной даже разговаривал

милашмилашмилаш

только все зря

Пробный по русскому: 30 баллов из 32 +неизвестно что по сочинению

Двое: Я и моя Лень

и мне только самую капелюську стыдно, ага :)

бывают же дни, когда все бесит и хочется уже просто прийти домой, подальше от всех этих дебилов. сегодня именно такой день.

мудаки, оказывается, явление цикличное.

ну-ну

прочь из моей головы

босиком,

кувырком,

с чемоданом в руке или

без

чемодана в руке -

налегке,

вдалеке

пока я по тебе не проехал катком.

Иди сюда,
иди на перекресток
моих больших
и неуклюжих рук.
Не хочешь?
Оставайся и зимуй,
и это
оскорбление
на общий счет нанижем.
Я все равно
тебя
когда-нибудь возьму -
одну
или вдвоем с Парижем.

Никогда не ныряй глубоко в человека.

Однажды ты захочешь вынырнуть, чтобы глотнуть воздуха

и ударишься головой об лед.

Плохие мальчики не так хороши, но хорошие мальчики не так интересны.

Гордость и Предубеждение (2005)

Ежедневные мысли:

• ненавижу рисование

• я ненавижу его

• я ненавижу все, что рисую

• НЕТ

•Я ЛЮБЛЮ ЭТО, ЭТО ДЕЛАЕТ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ

• РИСОВАНИЕ ЭТО ВЕСЕЛО

• ОГО, ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ КАК Я УМЕЮ РИСОВАТЬ, ПОТРЯСАЮЩЕ

• нет, это плохо

• да, я ужасна в этом

• ненавижу рисование

• черт, я люблю рисовать

Если ты никогда не бодрствовал до раннего утра, так, что твои глаза чесались и горели от усталости, и все перед ними расплывалось, в то время, как ты боролся со сном, чтобы дочитать книгу, то ты никогда не жил.

ДАДАДАДА я сделала это!!!

Пусть и на ноуте, но это того стоит

Ты знаешь этот момент во время чтения книги, когда ты просто обязан остановиться, закусить губу и пищать, или выдохнуть, или закрыть глаза и потереть свой нос и лоб, и прижать книгу к сердцу, и просто сидеть и пытаться впитать невероятность произведения и гениальность идеи?

Это моя любимая часть в чтении.

Как я люблю любить…
А Вы когда-нибудь забываете, когда любите что любите? Я - никогда. Это как зубная боль, только наоборот- наоборотная зубная боль. Только там ноет, а здесь и слова нет.
Какие они дикие дураки. Те, кто не любят сами не любят, будто дело в том чтоб тебя любили. Я не говорю, конечно, но встаёшь как в стену. Но Вы знаете, нет такой стены, которой бы я не пробила.
А Вы замечаете, как все они, даже самые целующие, даже самые, как будто любящие, так боятся сказать это слово? Как они его никогда не говорят? Мне один объяснял, что это грубо отстало, что зачем слова, когда есть дела, то есть поцелуи и так далее. А я ему: "Нет. Дело ещё ничего не доказывает. А слово-всё! "
Мне ведь только этого от человека и нужно. "Люблю" и больше ничего. Пусть потом как угодно не любит, что угодно делает, я делам не поверю. Потому что слово было. Я только этим словом и кормилась. Оттого так и отощала.
А какие они скупые, расчётливые, опасливые. Мне всегда хочется сказать: "Ты только скажи. Я проверять не буду". Но не говорят, потому что думают, что это жениться, связаться, не развязаться. "Если я первым скажу, то никогда уже первым не смогу уйти". А они и вторым не говорят, никоторым. Будто со мной можно не первым уйти. Я в жизни никогда не уходила первой. И сколько в жизни мне ещё Бог отпустит, первой не уйду. Я просто не могу. Я все делаю чтоб другой ушёл. Потому что мне первой уйти - легче перейти через собственный труп.
Какое страшное слово. Совсем мёртвое. Поняла. Это тот мёртвый, которого никто никогда не любил. Но вы знаете, для меня и такого мёртвого нет.
Я и внутри себя никогда не уходила первой. Никогда первой не переставала любить. Всегда до самой последней возможности. До самой последней капельки. Как когда в детстве пьёшь и уж жарко от пустого стакана, а ты все тянешь, тянешь, тянешь. И только собственный пар.
Вы будете смеяться, я расскажу вам одну короткую историю, в одном турне. Неважно кто, совсем молодой, и я безумно в него влюбилась. Он все вечера садился в первый ряд, и бедно одетый, не по деньгам садился. А по глазам. На третий вечер так на меня смотрел, что либо глаза выскочат, либо сам вскочит на сцену.Говорю, двигаюсь, а сама всё кошусь "Ну что? Ещё сидит". Только это нужно понять, это не был обычный мужской влюблённый, едящий взгляд. Он был почти мальчик. Это был пьющий взгляд. Он глядел как заворожённый. Точно я его каждым словом, как на нитке, как на нитке, как на канате притягивала. Это чувство должны знать русалки. А ещё скрипачи, вернее смычки и реки, и пожары. Что вот, вот вскочит в меня как в костёр. Я просто не знаю как доиграла. У меня всё время было такое чувство что в него, в эти глаза, оступлюсь. И когда я с ним за кулисами, за этими несчастными кулисами, поцеловалась, знаю что это ужасная пошлость, у меня не было ни одного чувства. Кроме одного. "Спасена". Это длилось страшно коротко, говорить нам было не о чем.Вначале я все говорила, говорила, говорила, а потом замолчала, потому что нельзя чтобы в ответ на мои слова только глаза, поцелуи.
И вот лежу я утром, до утром. Ещё сплю, уже не сплю. И все время себе что-то повторяю. Губами, словами. Вслушалась, и знаете что это было? "Ещё понравься. Ещё чуточку, минуточку понравься". Только вы не думайте, я не его, спящего, просила. Мы жили в разных местах и вообще… Я воздух просила. Может быть Бога просила. Ещё немножко вытянуть. Вытянула. Он не смог, я смогла. И никогда не узнал. И строгий отец, генерал в Москве, который не знает, что я играю. Я как будто бы у подруги, а то вдруг вслед поедет..
И никогда не забуду, вот это не наврала. Потому что любовь любовью, а справедливость справедливостью. Он не виноват, что он мне больше не нравится. Это не вина, а беда. Не его вина, а моя беда. Все равно, что разбить сервис и злиться, что не железный.

М.Цветаева