Это просто Вьюи блог

хочу смотреть новогодние фильмы и жрать салаты, а не вот это вот все

Обновление фото в вк, сон, парень в автобусе похожий на него, жук в чае, мысли о его появлениях раз в полгода, случайное столкновение, сообщение, звонок, встреча, смех, кофе, машина, вечер, разговоры, прощание, сообщение и… тишина.

Может стоит перестать появляться в моей жизни и переворачивать ее с ног на голову? Может хватит делать вид, что это для тебя важно? Я очень зла на себя за то, что опять оказалась доверчивой дурой, за то что опять не устояла, за то, что простые разговоры делают меня такой счастливой, какой не могли сделать никакие объятия или поцелуи. За то, что это снова ты.

"Спроси меня". Это мне кажется, или то был какой то нелепый флирт? Иначе зачем говорить "спроси меня", если прекрасно слышал вопрос? Хм.

Меня нельзя предупреждать за несколько дней о каких-либо мероприятиях. Я обязательно передумаю. Пока все в предвкушении предстоящего выхода в люди, я с каждым часом все больше сомневаюсь, нахожу новые причины и в итоге за час до выхода из дома окончательно решаю не идти. В мыслях за прошедшие дни перекрутились все возможные варианты развития событий, и посещать мероприятие, на которое ты уже сходила в своей голове..минимум неинтересно (шиза конкретная, да). Поэтому, когда подруга четыре дня назад пригласила меня на др, я сначала с энтузиазмом согласилась, начала представлять что надену, кто там будет, как это будет весело и…не пошла. Да, она обидится, да, я плохая подруга (и подруга ли), но что-то во мне говорит "не ходи, оно того не стоит!". Может, это моя зона комфорта кричит, и нужно бы, наконец, из нее выбраться, хотя, как тут уже писала xyle, как можно выйти оттуда, где ты и не была?

upd лучше схожу с братом-первоклашкой в мак пожрать, вот это прям мое

Он и без слов видит, кто, кого и как любит, кто кому нужен, а кто кому не нужен.

INFJ ничего не стоит провести целый день в своих мечтах и иллюзиях. Подобные занятия для INFJ благотворны сами по себе, и самое важное для него в жизни - это иметь возможность для подобных занятий и побуждать к ним окружающих.

…И только рыцарь Ланчелот,
Подумав, молвил, не спеша:
" Лицом, как ангел, хороша,
Да упокоится душа
Волшебницы Шалот!"

Альфред Теннисон «Волшебница Шалот»

Когда у подруги вновь появился объект для воздыхания на горизонте, и она опять на тебя забила. Уже классика. При чем так резко, что не заметить сложна. Ну чо, мы были к этому готовы. Спрашивать и выяснять не собираюсь, а то яжпростозавидую.

«Но если ты помнишь все, − рвалось с моего языка, − и если ты такой же, как я, то, прежде чем ты уедешь завтра, или, когда ты будешь готов захлопнуть дверь такси, попрощавшись со всеми, и больше не останется какой-либо недосказанности в этой жизни вообще, тогда − хотя бы в этот раз, пусть даже в шутку, пусть для этого будет уже слишком поздно − но повернись ко мне, посмотри на меня, как когда мы были вместе, и это значило для меня все, удержи мой взгляд и назови меня своим именем».

А в программе сегодня случайные встречи! Случайные встречи-давай поностальгируем.

"У тебя наверное еще такое отвращение было?"

Отвращения не было. Обиды или злости тоже. Если так подумать, он ничего мне не сделал, чтобы я испытывала подобные чувства, чтобы я вообще что-то испытывала к нему. Мне не грустно и не особо радостно его видеть, я просто помню. Помню все, что он делал и не делал, все свои мысли и поступки в тот год. И вот от этого где-то внутри тянет (как я могла быть такой глупой?). Тогда он вызвал во мне что-то такое, что не поддается описанию, и даже не связано с влюбленностью, а скорее с моими взглядами на окружающих. Он подорвал основу. Все что я холила и взращивала, он просто пришел и- бам! -вырвал с корнями. Но я привыкла держать все в себе, поэтому он об этом так и не узнал.

И при случайной встрече с ним, разговоре, я не могу сказать, что я обижаюсь или чувствую отвращение. По крайней мере, он никогда ничего и не обещал.

Шла домой и навстречу попалась девушка, на всю улицу разговаривающая с кем-то по телефону. Я ее метров за двадцать услышала, она как раз начала серьезным тоном уверять собеседницу:

"Он тебя не достоен. Ты у меня красивая, умная, добрая, с работой. А он кто? А он хуй с горы. Нашла кого слушать".

И серьезно, это было лучшее, что я слышала на этой неделе.

* * *

Она умерла в последний час ночи, еще до того, как начался рассвет. Она умирала трудно и мучительно, и никто не мог ей помочь. Она крепко сжимала мою руку, но уже не узнавала меня.

Кто-то когда-то сказал:

– Она умерла.

– Нет, – возразил я. – Она еще не умерла. Она еще крепко держит мою руку.

Свет. Невыносимо яркий свет. Люди. Врач. Я медленно разжимаю пальцы. И ее рука падает. Кровь. Искаженное удушьем лицо. Страдальчески застывшие глаза. Коричневые шелковистые волосы.

– Пат, – говорю я. – Пат!

И впервые она не отвечает мне.

* * *

– Хочу остаться один, – говорю я.

– А не следовало бы сперва… – говорит кто-то.

– Нет, – отвечаю я. – Уходите, не трогайте.

Потом я смыл с нее кровь. Я одеревенел. Я причесал ее. Она остывала. Я перенес ее в мою постель и накрыл одеялами. Я сидел возле нее и не мог ни о чем думать. Я сидел на стуле и смотрел на нее. Вошла собака и села рядом со мной. Я видел, как изменялось лицо Пат. Я не мог ничего делать. Только сидеть вот так опустошенно и глядеть на нее. Потом наступило утро, и ее уже не было.

Походу на мне написано, что знакомлюсь только с малолетками, пьяными, а иногда с вариантами два в одном. Пристал какой-то пацан, тип хотел поболтать, пока шли, т.к. нам в одну сторону. Ну убегать от него я не стала, к тому же он выглядел года на три так младше меня. Почему ко мне не подходят одногодки, вот так просто на улице, остается загадкой. Хотя этот сказал, что я выгляжу лет на 17, то есть можно предположить, что парни постарше меня вообще пока еще не воспринимают за свою? Онли школоло, онли хардкор.

Сафран Фоер