Это просто Вьюи блог

девчули, в очередной раз собралась перекочевать на тамблер вот

а еще, я очень не хочу терять вас, поэтому, если кто - то тоже есть там, то скиньте мне, пожалуйста, ссылки: 3

В голове постоянный сумбур. И что бы распутать этот ком мыслей, мне нужно писать. Я постоянно замечаю за собой, что я не умею выражать мысли кратко, четко и красиво. Я всегда добавляю лишние детали, прыгаю от истории к истории, в итоге забываю, о чем был рассказ вообще. Хочу порядка в голове для того, чтобы навести порядок в жизни. Обещать себе, да и всем вокруг, что я буду писать каждый день – глупо. Все давно убедились, что такие обещания не выполняются. Поэтому я буду…наверное буду.

У меня чувство какого то душевного подъема что ли. Мне хочется чем то заниматься, не сидеть на месте, постоянно что то делать. Делать то, что мне интересно, то, что мне нравится. Очень долгое время мне не хотелось ничего. После всего происходившего, когда я хотела все бросить, опустить руки, после литров слез, и постоянного ощущения внутренней пустоты, во мне снова появляется энергия. И я так хочу удержать этот огонек как можно дольше.

Говорю всему «Иди на хуй!» и в первую очередь самой себе. Смена прически, начало положено, но этого мало. Устала от всего происходящего. Хочется кардинальных перемен. Устала бегать за людьми. Пусть эти люди идут на хуй. Тем, кому надо, принимают участие в моей жизни, того же они получают взамен. А добиваться внимание тех, кому ровно похуй, я больше не хочу. Люди «от случая случаю» мне не нужны.

Я последний раз выплакала все, что было по Роману, хватит этого. Настала пора, наконец таки, оставить это в прошлом. Прошлое прошло. И с этим действительно нужно смириться.

Нужно начинать ставить себе реальные цели, а не жить постоянными мечтами.

Как не хочется возвращаться в свою холодную комнату в общаге. Тем более, когда атмосфера там совсем не благоприятная. Фраза Ирины: «Помнишь, как мы стояли летом на балконе и смеялись над нашими шутками? Скорей бы лето…», до сих пор сидит у меня в голове. И правда ведь, что произошло, что мы с Лидой никак не можем найти общий язык в этом году? Живем перемириями. Ирине приходится разрываться между нами. А мы делим ее, как дети игрушку в детском саду. Очень по - взрослому. Понимаю, что нужно быть умнее и просто не вступать в очередную перепалку с ней. Промолчу, и очередной борьбы характеров не будет, она будет считать, что права и все хорошо, НО! Я просто не могу себе этого позволить

Знали бы вы, что происходит в моей голове. И иногда это меня изрядно пугает. Нет, я не сошла с ума, наверное. Это не плохие мысли, совсем даже наоборот. Просто мое воображение делает это все настолько реалистичным, что я на время начинаю в это верить. Мама постоянно говорит, что я «улетевшая», когда я сижу и говорю о своих грандиозных планах, не в обиду конечно. А тут я сама, возвращаясь в реальность, сижу и понимаю, бля мама права, улетевшая. Пора заводить личный дневник, чтоб избавиться от этих мыслей: в

Давно хотела написать, но все никак не доходили руки. Месяц назад я поняла, что пора, что - то менять, поэтому решила начать со своего внешнего вида. Я обрезала волосы. Как ни странно у меня даже мысли сомнения не было. В раз я решила, пошла и обрезала. Первые несколько часов были смешанные эмоции вроде «блин, мне нравится» и «зачем я это сделала», но это продолжалось не долго. И да, я впервые за 7 лет со своим собственным цветом волос. Говорят, когда обрезаешь волосы, то отпускаешь прошлое. А мне это самовнушение было необходимо, дабы двигаться дальше.

Как реагировать на то, что человек сначала всем своим видом показывает свое наплевательское отношение, а потом, спустя несколько месяцев, начинает общаться так, как будто ничего не произошло? Общаться так, будто мы старые друзья. Или же проявлять симпатию, а потом тут же рассказывать про своих многочисленных баб. Странности вокруг. А самое ужасное, что я снова начинаю ждать его. Хотя ясно осознаю, какой это человек. Одни и те же грабли п о с т о я н н о.

Смотрю на книжные полки дома и постоянно натыкаюсь на "одиночество в сети". До жути хочу перечитать её, но понимаю что мне будет очень тяжело. Я ещё не готова. Образы в памяти настолько яркие, будто я только что закончила читать очередную главу. Почему именно Рома сказал прочитать мне эту книгу? Искать невидимую связь в мелочах-в этом вся я.

Мусор в комнате, в душе, в голове.

Когда нибудь мы все переосмыслим. Возможно, когда нибудь все будет совсем по-другому. А пока мы сидим по разным концам скамейки, делая вид, что ничего не произошло. Я ни за что не поверю, что он никогда не задумывался о происходящем. Такой непонятный. Никогда не понимала, что в мыслях у человека. Была уверена, что встречу его сегодня, поэтому морально готовилась все утро. Главное не отвести взгляд. Эта постоянная игра глаза-в-глаза, кто отвел взгляд, тот и влюблен. Держусь до последнего. Зачем он это делает? Изучает? Глаза - зеркало души, но я ничего там не вижу.

Сложно показывать безразличие, когда внутри все переворачивается.

Вчера писала Полине поздравление с 1 сентября. Чуть не разрыдалась, ведь теперь и она в школе последний год. Мои любимые мальчики и Полина тоже разъедутся по разным городам. Не меньше меня пугает и то, что моя любовь тоже уедет. Да, я давным давно влюблена в парня младше меня на 2 года. И кто бы что там не говорил, он гораздо старше своих сверстников. Ну а у меня учеба начинается с 5 сентября. Новый факультет, новая группа. Страшно и любопытно как все будет.

Знаете, я нахожусь в таком странном состоянии. Я снова буду с ним рядом целый месяц. Когда думаю об этом, начинаю задыхаться. Так странно. Эй, куда подевались месяца холодного равнодушия?! А ведь с того раза я больше не влюблялась. И вот теперь бабочки внутри снова одна за другой потихоньку раскрываются из своих коконов. Распирает от любопытства, что будет дальше. Но готова ли я к этому?

А у нас четверней день льют дожди. И как бы я не любила дождь, постоянные ливни начинают угнетать. Сижу целыми днями дома и никуда не выхожу. Да и не выйти особо то. Чтобы куда - то пойти, нужно сначала проплыть огромное озеро около подъезда и да, я не преувеличиваю. Но, не смотря на это, все прекрасно. Я с нетерпением жду понедельник, и знаете почему? Потому что я еду в лагерь!!! Просто не передать, как я счастлива. Правда я еду не вожатой, потому что из – за своих метаний я пролетела, и мне места не хватило, я еду простой техничкой, но это совершенно неважно, главное что еду. Те, кто читали мой предыдущий блог, наверное, знают, что этот лагерь для меня буквально второй дом, а люди в нем семья. Поэтому когда подруга спросила, поехала бы я туда техничкой, я незадумываясь сказала да. И вот уже несколько дней у меня собрана сумка. Какие же у меня планы на эту смену, вы просто не представляете :D

—Ну что, закрыла свой гештальт? –Да, думаю да. Мы не общались нормально полтора года. Мы не очень хорошо перестали общаться. Осталось очень много несказанного и все это мучило меня, при виде него. И вот наконец то мне стало легко. Мы собрались компанией. Мы не обсуждали с ним то, что было. Никаких отсылок, никаких подъебов. Все было настолько непринужденно, насколько возможно после такого перерыва. Не знаю, что будет дальше, но пока что больше нет той напряженности, которую я постоянно чувствовала при встрече. Меня это безумно радует. Как прекрасно просто обнимать его на прощание.

Еще пару дней назад я сидела дома и страдала от того, что все мои грандиозные планы на лето разрушены и теперь я просто сижу дома, не зная чем себя занять. Но и такие посиделки полезны, потому что я поняла, что даже то, что мое лето не наполнено какими - то поездками, встречами с друзьями и прочее, совсем даже не плохо. У меня накопилась кучка дел, на которые сейчас у меня есть вагон и маленькая тележка свободного времени, почему бы и нет? Время заняться собой, заняться саморазвитием. Только сейчас главное заставить себя поднять задницу, чтобы не потерять это время в пустую. Что ж, пора начинать.