Black Ride

На самом деле я перестала писать здесь с тех пор, как сестра переехала жить ко мне, и появилась почти круглосуточная возможность выговаривать все свои мысли. Но она попросту не выдерживает - если уж мой Кили и попрощался с любимым Средиземьем, то старается не вспоминать об этом лишний раз. И как всегда переживает все в себе. Меня же заткнуть невозможно. Так что, родное вьюи, терпи и слушай.

Второй раз посмотреть Хоббита - это необходимость и акт мазохизма одновременно. Правда, во второй раз замечаешь больше деталей - миленьких, смешных и вырывающих по кусочку от сердца. Каждое слово, движение, каждая мелодия и каждый кадр заставляют тебя снова содрогаться и рыдать, как на премьере. Хотя, сколько бы раз не посмотрела, реакция не поменяется, зуб даю.

Я полюбила гномов. Именно этих тринадцать отвязных мужиков с незабываемыми характерами и историей. И забавными прическами (да, это я о Нори). За их отвагу, за их заботу друг о друге, за их шутки (особенно в Ривенделле парни отожгли) и преданность. И песни! Это какими нужно быть психами, чтобы не сговариваясь грянуть хором на ходу сочиненную песню? Бедный Бильбо. И счастливый. И не надо мне говорить, что они выдуманные персонажи Толкина и Джексона. Они все равно одни из самых важных людей в моей жизни. Точнее, гномов. Приди они в мой дом, сожрав всю еду и разнеся квартиру… могли бы даже посуду не мыть. Я бы не раздумывая рванула с ними в приключение мочить дракона (Что с его переводом? Где старый афигенный голос?).

На экране "The End" и играет "The Last Goodbye", я вся в соплях и слезах. НО!
Ничего не знаю! Я НИКОГДА не попращаюсь со Средиземьем. Как говорил один пацан со шрамом на лбу "Это мой дом!". Так вот, Средиземье - мой дом. И он навсегда останется в моем сердце. Точнее сказать, мое сердце навсегда в нем.

Есть трое не вполне адекватных людей. Есть больше десятка лет общих историй. И есть традиция - каждый год взбираться на гору. И не важно, что у тебя скользят кеды, склон почти вертикальный, а трава, колючки и маленькие гады-насекомые исцарапали ноги.

И зимой, в лютую сессию, я открою эти фотки и буду долго и протяжно рыдать над ушедшим летом. Буду размазывать по роже сопли и вспоминать, какое же это ахринительное чувство, когда задыхаясь и тихонько матерясь, все же достигаешь самой вершины.

И еще: лето не лето, если взобравшись на гору, на другой ее стороне ты не попадаешь в славные земли Рохана!

Знаете, что я "обожаю" в своей матери? Ее фантастическое умение переворачивать слова и просто нечеловеческая опека моей персоны. Если первое меня забавляет, а не только злит, то в случае второго я с каждым разом понимаю, в какой глубокой я жопе. Она будет изворачиваться и изворачиваться, только чтобы я в конце-концов сдалась и признала ее победу. Только вот проблема в том, что чем старше я становлюсь, тем реже я сдаюсь. Тем больше мы ссоримся, тем больше меня сжимает эти, блин, кольца удава. Збс, поэт.
Уже много лет у меня есть заветная мечта - чтобы она была не одна. Чтобы у нее был мужчина - мой отец или кто-то еще. Чтобы у нее был другой ребенок. Чтобы все у них было так замечательно, что от приторности челюсти у всех сводило . Вот только чтобы в эту чудесную картину я не вписывалась. Я и сама этого не хочу.
Я никогда не смогу дать маме того, что она хочет - взрослую и успешную себя, внуков и ее драгоценное спокойствие. Кроме меня у не нет никого, но, черт возьми, да! я эгоист! Я не могу положить свою жизнь на алтарь маминых желаний. Не смогу. Не пересилю ни себя, не тот идиотизм, который царит у меня в голове.
Ее реальность - мой страх и ужас. На мой взгляд, и так не очень хорошо, что живой я себя чувствую лишь когда выступаю или куда-то еду. Как будто впереди меня ждет нечто лучшее, чем обычные будни. Которые идут один за одним. Бредово жаловаться на типичный уклад всего человечсетва, но всему виной книги и фильмы. Воспринимать их как развлечение мое больное сознание не может, а вот как руководство к действию - пожалуйста.
Когда-нибудь я напишу книгу "Как жить с легкой стадией шизофрении и жаждой бессмысленных приключений и казаться нормальной".
А пока мне еще предстоит существовать с немыслемым диапазоном счастья и ненависти к себе, когда просто в один прекрасный день я возьму и уеду. Поставлю ее перед фактом и оставлю одну.
Ну вот, я уже хочу набить себе морду, но тем не менее, представляю себе долгожданую дорогу. Ненавижу себя за это.

P.S. У вьюи есть особенная магия - поныл, поныл, и вроде легче. Люблю вьюи.

Привет, 10 серия и мобильный интернет