Вкуснейшая Малина

Благодарю Бога за всё в моей жизни!
Благодарю за сегодняшний день с его радостями, печалями, открытиями, переживаниями.
Благодарю за людей, которые сегодня мне встретились. Благодарю за то, что сегодня в Казанском была Оля, мне было спокойнее и веселее. Благодарю за то, что они очень мягко говорили про мои косяки, за то, что были со мной учтивые и ласковые.
Благодарю за то, какая вчера была всё-таки мощная встреча в клубе, как здорово мы проработали тему денег. Сегодня с совершенно другими ощущениями тратила деньги на себя.
Благодарю за то, что у меня есть такие замечательные друзья, которые помогают мне быть ближе к Тебе.
Благодарю за то, что есть знания и есть люди, которые эти знания несут. Благодарю за то, что сегодня у меня получилось много полезного сделать для развития. Благодарю за то, что я нашла подарки от друзей с моих проводит в Питер. Все слова, что я прочитала дали мне ощущение близости, любви, доверия и тепла. Очень многое поменялось, мы выросли, но я очень благодарна за то, что было в моей жизни.
Благодарю за то, что у меня есть дом, есть еда, есть теплые отношения, есть любимая семья, любимые друзья, есть исполнение мечтаний. Благодарю за то, что я такая, как есть. Живая. Эмоциональная, переживающая, смеющаяся, удивляющаяся, грустящая…за то, что жизнь полна нового, приключений, даже елси я не выхожу за ними на улицу.
Благодарю за всё радостное и горькое, что Ты посылаешь мне, за боль и радость, разбиваемое сердце и новые знакомства.
Благодарю за всё!
Всё во славу Господа!

Отключаю голову и чувствую, что хочу осветить.
Популярная тема среди женщин - работа по-женски. Поиск предназначения, призвания. К чему есть таланты, какое место нужно занять.
И в одном из Валяевских видео есть ответ, что работать с предназначением возможно только в том случае, когда налажены отношения с собственной природой, когда сами к себе стали значительно ближе, глубже переживать чувства, быть расслабленней и женственней. В этом я с ними согласилась, на мой взгляд, есть в этом что-то правильное. Когда ты знаешь кто ты, зачем ты, тогда выстроить план полета своей жизни становиться в разы легче. По крайней мере, в мелочах у меня попадает)
У меня всегда были дневники, куда я записывала свои переживания (сейчас они лежат в коробочке все вместе), но вела время от времени, не было регулярности.
С появлением шжс этот процесс стал систематическим, ежедневным, от этого постоянного физического повторения пошли первые ощутимые результаты перемен. Дневник я полюбила всей душой. В школе есть определенное задание, связанное с ним, кому интересно, то вот:
-ведение дневника подразумевает отслежить свои ЧУВСТВА И ЭМОЦИИ, связанные с конкретным действием, ситуацией. Например, что было у меня сегодня: "читала про женские искусства и навыки, которыми обладали в древности женщины. Ощутила любопытство, интерес, вдохновение, желание, а так же скорбь, страх, сомнение, волнение, злость, обида, негодование, решительность, целеустремленность разобраться со страхами, которые возникли в ходе чтения, уверенность, благодарность".
В любой ситуации мы испытываем больше эмоции, чем нам кажется, чем мы можем сразу понять. При одном разговоре с подругой в течение 10 минут, я записала около 25 эмоций, в зависимости от того, куда разгвор поворачивался.
В интернете есть бесчисленное множество сайтов с таблицами чувств и эмоций (так и гуглите), откуда можно брать примеры наших эмоций и состояний.
Данная практика помогает обрести спокойствие, негатива становиться меньше, он проходит быстрее, если регулярно его по ходу действия выливать, он не копиться, потом "эмоциональные колодцы" не такие ужасные) Помогает чувствовать себя, от этого чувствования приходит принятие. Я просто поняла, что негативные эмоции всегда были, есть и будут, как правая и левая рука. И принимая негатив, я поняла, что принимаю себя любой, всякой. От этого критика других людей стала менее болезненой. Чем меня задеть, если я с собой в контакте?)
Возвращаюсь к тебе предназначения.
Возобновив эту практику после небольшого перерыва, я увидела вот какие закономерности. С новым днем ко мне приходит понимание, что мне нравится делать, чем бы я хотела заниматься с удовольствием, с желанием помогать другим, с желанием служить Богу. И ощущение, что если я приду в это место и буду получать деньги, то буду на своём месте, не воруя его у того, кому оно принадлежит, следовательно, не воруя деньги.
Поэтому, прочувствовав удивление, потрясение, интерес, любопытство, настороженность, сомнение, но так же азарт, благодарность, легкость, радость, я поняла, что лезть вперед батьки мы и так научены социумом, стремиться туда, где престижно, хорошо платят, хорошее будущее ну…уже как-то в прошлом веке, а стоит пробовать жить иначе. Страшно. Ой как страшно! Но со страхом можно работать, договариваться. В конце концов, не получится, пойдем в менеджеры отдела продаж :D
И мне это интересно. Мне интересно восстанавливать свои правильные качества характера, заниматься женскими делами, создавать атмосферу любви, тепла и красоты, мне это нравится. Может создасться впечатление, что это получается всегда и что я желтый одуванчик) Нет. Не всегда. Не везде. И не со всеми. Иногда в голове селиться хаос и гильотина.
Другое дело, встаю ли я после падения…
Вот сегодня у меня были такие чувства и ощущения) Живем в сердце, переезжаем из головы, там жестко, грубо и грустно (
Я желаю каждому читающему счастья и глубокой связи с собой, своим миром и обретением возможности реализовать сови таланты!)

Благодарю Бога за всё в моей жизни!
благодарю за то, что я жива и здорова, что смеюсь, плачу, перживаю, думаю, чувствую. За сегодняшний день и за все предыдущие.
благодарю за то, что у меня есть моя любимая и драгоценная семья. За моих замечательных родителей, за всех родных и близких. За то, что они живы и здоровы.
благодарю за то, что у меня есть такие друзья и за то, что круг общения так расширился и такие девочки чудесные в него вошли!
Катя. Если хочешь стать лучшим - учись у лучшего. Я очень благодарна за неё, за её семью, за то, что она для меня делает, помогает развиваться, водит по женским клубам, по кулинарным мк, за то, что мы с ней на одной волне и так похожи. За тех людей, с которыми она меня познакомила, за все душевные и доверительные разговоры, которые всё хотят и хотят продолжаться дальше)
благодарю за сегодняшний день в клубе. Мы разбираели тему денег, была глубокая работа с подсознанием, я выложу здесь алгоритм работы с этой темой. Скажу одно - я никогда бы не предположила, с чем может быть связано моё отношение к деньгам и с деньгами.
Я очень устала за сегодня, но я умиротворена и благодарна.
Благодарна за знания, которые ко мне приходят. Посмотрела сегодня пару видео четы Валяевых, прочувствовала, легли на душу)
благодарю за то, что у меня есть деньги, одежда, еда, вода, обувь, красивые юбочки и платья, за то, что есть крыша над головой, за то, что есть возможности для наполнения себя, для помощи другим, для любви.
благодарю за всю любовь, что вокруг и внутри меня. За тепло, за нежность, понимание, внимание, участие, доверие, чуткость. Благодарю за то, что у меня есть возможность помогать другим тем или иным образом. Благодарю за вью, за девочек, которые здесь так дороги. Ксю, Катенька, я всегда о вас молюсь. И от всего сердца всегда желаю вам счастья!
благодарю за мой универ и за возможность расти, не закисать мозгом) за то, что мне там нарвится, мне интересно и я люблю то, чем занимаюсь. благодарю за своих однокурсниц прекрасных, за грамотных преподавателей.
благодарю за всё то светлое и грустное, что у меня происходит, благодарю за то, что Ты со мной. Оберегаешь, любишь, учишь, заботишься.
Господи, скажи, пожалуйста, что я ещё могу для тебя сделать! Прошу ответа в сердце.
Сегодня Юля сказала, что надо поменьше жить головой, больше в сердце. Мы же девочки. Самый лучший момент, чтобы начать это практиковать - сейчас.
Всё во славу Господа!

Начну с первой глобальной темы моей жизни - переезд в Петербург.
Закончив 9 классов, собрав 13 сумок/чемоданов, отгуляв аж 5 проводин у любимых подруг и у меня дома, раздав и получив подарки, приехали с мамой на вокзал, где собралось провожать нас человек 30. Это было трудно. Я обливалась слезами из-за этого всю дорогу до Питера. Через 3 года после переезда, Андрей прислал нам видео, что было с ребятами, когда за поездом бежать стало невозможно. А Володя Воробей бежал до последней возможной минуты. Это было трогательно, мама замучила вопросами "а кто этот Вова?" :D
Мои девочки шли, вытирая слезы, S звонила и говорила "всё, уехали". Бабуля, дедушка….
В общем, ушла в слезный загул после этого видео ещё на добрую неделю.
И так летом 2010 я оказалась новоиспеченной жительницей Санкт-Петербурга, города мечты.
Как это было?
Это был ад. Образное клише, которое в общем не стоит примерять к себе, но из депрессии я вышла только через 2 года. После этого я зареклась, что больше никуда и никогда не буду переезжать. А через полгода собралась перезжать в Саратов :D Веселуха :D нет, я не уехала никуда))
И теперь уже 4 года, как я здесь. У меня прекрасные душевные друзья, есть пара теплых крыш над головой, где накормят, напоят и оставят переночевать в случае чего. Любимый универ, так много смененых работ, выученная на 80% карта метро и любимая комната в комуналке в самом сердце города.
Теперь, конечно, я знаю, что делать в случае переездов, чего опасаться, куда сразу стремиться, о чем думать и что делать. И если что-то в моей жизни измениться, я буду рада новым приключениям!)
Из Питера с любовью!)

Шли и болтали с мамой про её веселую молодость. И я возьми, да затоскуй, что у меня "ничего такого нет, даже детям не расскажешь". Мама негодовала минут 10.
Поэтому, решила я сделать что-то вроде мини автобиографии (макси уже написана, спасибо жшс ;)) , особо удивительные моменты, которые буду рассказывать детям. И не ныть, что я скууууучно жила.
Поехали)

Есть такая вкуснющаяя и мега простая сладость под название Крамбл. Веганская еда, однако никто не будет к этому придираться, настолько это лакомство вкусное)
Найти пару яблок, хлопья 4 зала из цельных зерен, изюм, чищеные подсолнечные семечки и сахар/мед гораздо проще, чем корень пастернака, например)
От этого вкусняшка только выигрывает, по-моему)
Что делаем?
1. разогреваем 15 минут духовку
2. пока духовка греется, замасиваем изюм, дабы очистить от пыли, химикатом и мало ли чего ещё)
3. Ставим на плиту кастрюльку, засыпаем парой -тройкой ложек сахара. Но тут лучше ваш глаз. Будем делать сироп, поэтому смотрите, чтобы содержимым можно было обильно полить вкусняшку. Значит. Поставили кастрюльку с сахаром и каааапельку водицы налили, чтобы не скрывала сахар, а так…немного вносила свю лепту. Ставим на средний-маленький огонь и помешиваем в перерывах.
4. в этот "компот" входит…яблоко. Да, чистим яблоко от семечек. Кто-то ещё предпочитает чистит от кожуры, но я беру красные красивейшие яблоки, которые так сочно дополняют картину…мм… ;) никакой кожуры не снимаю) Просто дальше режем на маленькие кубики, перемешиваем с корицей. Помним, кто корицы много не бывает ;)
5. берем противень (если у вас много народу). Я готовила пару раз для себя, в качестве завтрака, поэтому мне хватило маленькой формочки под пироги. В окее такая за 100 р. продается))) Смазываем растительным маслом, высыпаем яблоки
6. В отлельную миску смешиваем хлопья, изюм, добавляем р.масло, заливаем тем сиропом, что у нас сварился. Сахар растаял, не должно получится карамели, поэтому помееешиваем)))
7. Всю эту перемешанную вкусноту высыпаем на яблочки, расформировываем равномерненько.
8. ставим в уже разогретую духовку на 20-30 минут.
Приятного аппетита, красотули!)))

ЗЫ. Вместо сахарного сиропа можно добавить мед, так даже полезнее, на мой взгляд))) Будьте внимательны к себе исвоим ощущениям, может вам захочется добавить новый вид орешков, может не с яблочками, а с персиками…ваша кухня - ваши правила ;)

Я уволилась с работы дабы готовиться к сессии и помогать маме с Костей. И так уж у нас складываются отношения со Всевышним, что всегда дает мне такую работу, как я хочу.
Теперь это Даня. Младший брат моей любимой Маши. Я его няня.
3 раза в неделю бываю с ним, гуляем, едим, делаем уроки и…воспитываемся)
Во вторник он мне показал, что в любом возрасте мужчина нуждается в пещере (ссылка к "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Прочитайте обязательно! маст хэв для любой девушки, которой важна гармония во отношениях).
Забрала со школы, шли молча, ничего не рассказывал, сразу пошел без меня, поодаль. Яркий сигнал, что ему нужно одиночество.
Отпустила лазать по деревьям, играть в футбол с мальчишками, смотрю, что развеялся. После ушли кататья на роликах. Не звал, не показыал ничего, но немного ожил. Ничего не говрю, не спрашиваю, оставила в покое. Пришли домой, накормила, разрешила страдать фигней, уроки делать попозже.
И в итоге, когда я собиралась уходить, он мне сказал, что я лучшая сиделка с детьми. Пришла мама и он слезно начал умолять нас, чтобы я осталась с ночевой) Перед порогом сказал мне, что я "люююбииииименькая посиделка". Вот это я понимаю комплимент :DD
Мужчина, не важно 8 ему или 38, отличается тем, что когда у него болит голова, какие-то трудности или проблемы, начинает дистанцироваться от женщины. И главное в этом моменте - увидеть его УНИКАЛЬНОСТЬ. Это не я такая дурацкая, что ему не нравится со мной бывать, не я его обидела чем-то, дело в другом. Он не такой, как мы. Я закрываюсь и дистанцируюсь, если меня обидели, а не потому что у меня куча проблем и "мотоцикл не заводится". И мне нужно разговаривать, когда мне плохо (поэтому все так любят вью))) , а ему надо молчать и пинать мяч с парнями на площадке.
И когда он получает такую поддержку в виде ДОВЕРИЯ (я доверяю тебе, что ты сам со всем справишься, я не предлагаю тебе непрошенных советов), то потом с огромной охотой благодарит и радуется тому, что мы рядом.
Даня мне ещё и денюжку на маршрутку дал, когда узнал, что мама платит мне за занятия))
Спасибо, Господи, за знания, которые у меня есть. За то, что со своим мужем и сыновьями, если на то будет воля Твоя, я смогу выстраивать гармоничные и близкие отношения.

Благодарю Бога за всё!
Благодарю за мою маму. За то, что она дала мне жизнь, воспитала, наставляла, помогала. Я благодарна за неё, за её качества характера, потому что они помогают мне постоянно меняться. Сначала так же обижаться и вспыхивать, а потом понимать, что обида - это лишняя грязь на сердце. И что вообще - за маму нужно больше молиться.
Благодарю за то, как она относится ко мне, иногда строго, иногда с мощным материнским волнением, раскаянием, иногда с шоком и удивлением. Благодарю за то, что она даже иногда орет на меня. В такие моменты я учусь конструктивно говорить о том, что мне больно и её крик меня ранит. Я вообще начинаю говорить о том, что чувствую и что хотелось бы изменить.
Благодарю за то, что она слушает меня, мои мысли и взгляды, хоть её реакция порой бывает обидной до слез. Это тоже урок о том, что не надо идеализирвать человека, учиться просить либо послушать, либо предупредить, что нет настроения разговаривать.
Благодарю за то, что в один день мама с папой встретились и полюбили друг друга. Отдельная благодарность за то, что ей хватило сил простить прошлое, двигаться дальше.
Благодарю за то, что её злая реакция на какое-либо моё действие или слова в первую очередь показывают, что я сама веду себя так, что провоцирую это.
Дорогой Господь, в моменты кома в горле и воя в подушку, мне трудно оставаться благодарной, Ты и сам это видшь, знаешь лучше меня. Но я всё равно выбираю благодарность, хоть и не понимаю порой Твоих путей.

Благодарю за то, что есть еда, одежда, вода, обувь, крыша над головой, что есть телефон и Инет, чтобы можно было общаться с близкими и друзьями.
Благодарю за то, что есть Знания, которые помогают мне меняться, становиться лучше. Сегодня я даже намнооого меньше орала на Мужчину^_^ Хорошо вообще бы без ора с ним общаться Оо
Благодарю за то, что еть так много людей, которые помогают, обогреют, приласкают, которые любят и заботяться.
Всё во Славу Господа!

О да, действительно! Вы все правы! Куда же смотрят мои родные! Да какой же нормальный мужик будет меня уважать и возьмет в жены, если я ему верность с самого рождения хранила! Если я устояла перед парнями, как бы не ходила по ним с ума и как бы не собиралась замуж, то я вообще никому не способна внушить уверенность в том, что я всеми силами буду стремиться и дальше сохранять верность своему мужу, после ЗАГСа! В мыслях, в словах, в действиях. Нет, конечно! Это же невообразимо!
Где вообще это видано было, чтобы девушку берегли для самого важного и единственного человека?! Что? В прошлые времена так делали? Ненормальные. Гулящие-то девки как драгоценные камни в глубоких недрах гор. А вы как думали! Чем больше у неё было партнеров, тем крепче у неё будет брак, это вам всееее подтвердят.
А те, кто действительно называли мужа "любимый, единственный !" так сплошь и рядом врали, понятия они не имели, что такое "единственный". И что такое уважение - тоже.
Ах, что же делать, что же делать…конечно, всё. Надо наложить на себя руки и пуститься во все тяжкие. Уж тогда-то точно-точно я смогу сделать свой брак достойным, встретить Мужчину, которого именно мне Бог уготовил когда-то, оставаться довольной собой, своей интимной жизнью (конечно, постоянно сравнивая и ведя подсчеты далекооо не в пользу мужа, я буду наслаждаться моментами), и вообще!

Если кого-то устраивает такая позиция - пожалуйста. Я-то другая. Можно мы всё-таки будем каждый жить своей жизнью? м?
Девочки, будьте выше тех, кто старается унизить ваше достоинство, оклеветать или высмеять вас. Я таким людям говорю, что по всем вопросам моей интимной жизни - к папе. Если что-то не устраивает или раздражает, то вот папа с этим и разберется :)
Будьте счастливы и живите, отвечая за свою жизнь самостоятельно, а другим оставив их ответственность)

Смысл жизни, цель женщины - не работать до упада, не учиться в институте и приобретать знания. Цель женщины - не создать себе машину, квартиру, положение в обществе. Это не её цель, она не получает удовлетворения от этой деятельности, которую она ведет и все силы вкладывает туда. Она получает удовлетворение (теперь внимательно) от чего: от нежных отношений, от глубоких чувств друг к другу, от верности в отношениях, от счастья детей, счастья родственников, счастья мужа, она получит удовлетворение от того, что испытывают желание развиваться, жить вместе, служить друг другу, заботиться друг о друге. И она хочет, чтобы всё общество было таким, имели теплые чувства, верность, заботились друг о друге. Любили друг друга и т.д. В этом заключается природа женщины. Больше всего душа женщиины желает любви и счастья.
О.Г. Торсунов

Есть в православии такое наставление: "Ненавидеть надо грех, а не грешника".
Когда я была маленькой, я пачкала какулями множество пеленок, ползунков и штанишек. Но я всё равно выросла адекватным человеком. Не пью, не курю, матом не ругаюь, чту целомудрие и уважаю родителей.
Сколько бы малыш не заляпал подгузов, он может вырасти прекрасным человеком. Хорошим и преданым другом, верным и любящим мужем и заботливым отцом.
Поэтому, даже если я сделала какой-то дурной поступок, у меня всегда есть шанс исправиться. Я и Поступок - это разные субстанции.
Только сегодня делала такой эксперимент, вот как раз выпал случай его закрепить.
Нужно 2 листочка. На одном написать "Я", на втором "Мой поступок". Дальше на поверхности под листочек "Мой поступок" положить второй листик. И оооооочень медленно начать разводить их в разные стороны, чтобы мозг уловил, как он должен теперь думать. И развести их далеко, чтобы нужно было даже голову повернуть. Это дает эффект, что Я и мои Поступки - разные вещи. И я всегда могу исправиться, развить в себе благостные качества, Я - Душа, стремлюсь к чистоте, любви, смирению, пониманию, уважению.
Во-первых, от этого просто легче. Гири чувства вины и стыда свалились и появилось вдохновение делать что-то правильное и душеполезное. Если гири висят, то это только с большей скоростью загоняет меня в уныние, безысходность, ленность. Ощущение, что всё уже упущено/потеряно/не вернуть.
Во-вторых, оптимизм всегда мне помогает двигаться дальше, заряжаться энергией, больше молиться и благодарить за уроки.
Поэтому, переживания с маленьким сбавили обороты, я хотя бы готова уснуть, поскольку ночью я ему так же буду нужна и важна. И появились сили доделать маленькие дела по дому.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих ;)

Мама оставила нас вдвоем на ночь и на день завтра. Мы и в правду хорошо с ним ладим, много смеемся, дурачимся, играем, бегаем. Едим, переодеваемся, моем попу и умываем лицо от каши. И ночью я к нему встаю нормально, слышу, укачиваю, кормлю, успокаиваю.
Но что-то сегодня пошло не так. Я не поняла, что именно. Началось уже с того, что когда я ушла на кухню заваривать молочко на ночь, он сидел и громко плакал. Ну я понимала, что он устал и уже очень хочет спать, начинает капризничать. Навела молоко, пришла в комнату, позвала в душ. Пора было мыться. Нехотя со слезами пришел, кое- как залез и всё равно продолжал плакать. Но мыться-то всё равно надо, если не купаться, то хоть ополоснуться. Но он рыдает и рыдает. Выскользнул из рук, пока перенастраивала душ, долбанулся чем-то о край ванны, понятно - рёву ещё больше. Вытащила, пожалела, но мы всё равно не домылись. Прогулялись по комнатам, подуспокоился. Полезли домываться…рев поднялся такой, что я просто выпала. Положила на диван и смотрела в упор. У меня не нашлось других слов, кроме как "ну ты что, совсем у меня дурак!?"…а я себе такое вообще не позволяю с мужчинами.
Перестала делать махинации с ванной, ладно, забили. Полоснуться и подмыться мы успели. А он не успокаивается. И так заорал, что мне думается, что даже женщина в тяжелых родах орет потише! Но я ведь не понимаю, что случилось вдруг! Где болит, что колит, может зуб, может какие-то эмоции, связанные с мамой, может…да мало ли что, я же не понимаю!
В общем, с горем пополам оделись спать, пошли укачиваться. Уснули довольно быстро, обычно мама с ним до 22 возиться.
А я хожу теперь, как неприкаянная. Мне плохо. Я вообще не понимаю, как теперь усну. Как буду на него смотреть, как буду играть. Ведь он так плакал..у меня всё ещё его личико пунцовое и истошный крик стоят перед глазами. Мне кажется, что это я виновата, что это я не справилась. Как я вообще своих тогда буду рожать?! А я хочу много, как буду со своими тогда?
Я просто не знаю, что думать, что делать, хочу тяжелых и крепких объятий и слов утешения. Он маленький, если мне-то огромной такой трудно, страшно, больно и тяжело, то ему-то, малюсечке такому ещё труднее, страшнее и больнее! Плюс, он не может объяснить, чем именно помочь! И теперь уже я для него тяжелые и крепкие объятия, слова утешения.
Я разозлилась, разоралась, чтобы как-то переключить внимание, но я разве хотела сделать намеренное зло…?
Пока укладывала спать, поцеловала раз 20, а гладить не переставала вообще, пока совсем не задремал. И много-много нежных слов сказала, понимая, что ему страшнее и нужно расправиться с чувством одиночества, забрать себе все страхи.
Господи, помоги…

Ещё я загонюсь по таким темам, как "потом буду счастлива, потом выучу французский, потом начну заниматься тем, что мне нравится". Всё интересное, живое, важное, душевное у меня будет в каком-то нереальном ПОТОМ.
Я беспокоюсь, что это "потом!" так и будет идти впереди меня, как морковка перед осликом. Я пугаюсь, что упускаю так много светлого и важного в своей жизни, что я упускаю людей, упускаю отношения, упускаю теплоту и сердечность.
Я ощущаю вину перед собой, потому что в общем и целом, если я чего-то захочу и приложу для этого усилия, то у меня есть вера, что я смогу этого достичь. И так же есть уважение к Господу, и если не нужно мне чего-то получать именно сейчас, то значит не надо. И эта вина давит на меня.
Я ощущаю стыд, потому что занимаюсь всякой хренью, типо тупого сидения в Инете, вместо того, чтобы практиковаться в том, где хочу достичь результата, вместо того, чтобы готовить и угощать друзей, вместо того, чтобы утеплять отношения с семьей, вместо того, чтобы читать духовную литературу…Мне стыдно, что я в какой-то ловушке, а Бог мне дал такой дарище просто! ЖИЗНЬ! Мне дали ЖИЗНЬ! Мне дали руки, ноги, голову, голос, мне дали сердце, легкие, почки…А я живу в полумере. В полумире.
И конечно, мне страшно…Я завожу будильник, строю планы, договорваюсь о встречах с подругами в кафе, надеясь всё же, что проснусь живой, что выйду из дома, что перейду дорогу, доеду в метро. Надеюсь, что жизнь-то будет продолжаться и у меня ещё будет шанс. Хотя, я не-знаю-когда-покину-этот-мир. И страшно, что по-настоящему важного я так и не сделаю. По-настоящему сделаю незначительно мало для счастья, мало для любви и для сердца.
Это проходит, я себя знаю) Как только достану ногами "дна" этого "колодца", то сразу приобрету силы для перемен и найду решения, что делать)

Я поняла, как часто нарушаю эту заповедь. Я такая вдохновляющаяся-влюбляющаяся во что угодно! Я могу загореться каким-то фильмом, человеком, событием, знанием, что это вдохновение подхватит и понесет ещё несколько человек. Но чаще получилось, что люди в итоге разочаровывались.
У меня эмоциональный колодец, поэтому я сейчас провожу генеральную уборку своих эмоций, следовательно, я беспокоюсь, нервничаю, опасаюсь, депрую и тд.
Я растеряна, потому что порой такое кумирование сводит с ума. В 13 я посмотрела "Сволочи", ой что со мной творилось…
Я беспокоюсь, потому что трачу на это много сил, много душевных переживаний и на самом деле, я не читала ещё о том, как не нарушать эту заповедь. "Не прелюбодействуй" или "Не убий" понятно, а с таким я не сталкивалась. Поэтому я в панике, что не нахожу сразу решение своей проблемы. А как же я останусь вдруг без контроля над собой и над тем, что буду делать дальше? Это же катастрофа!
Вот выговорилась, озвучила свою проблему, поняла, что коптиться в голове, поэтому пошла искать ответы в писании Святых Отцов)
Я подумаю об этом завтра)