@blackbery
Подписаться
BLACKBERY
OFFLINE
Вкуснейшая Малина
Дата регистрации: 21 января 2011 года
Алина, 20, Питер. Мир, в котором я живу, не делится на части, пока в нём есть Любовь.
BLACKBERY
любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс
Семейные психологи уверены: совместное веселье, детские игры и прочая дребедень скрепляют вашу близость не хуже романтических обедов. Соглашаясь посоревноваться с любимым, кто быстрее добежит до вон той скамейки, ты даешь мужчине понять, что в его присутствии не боишься быть естественной и смешной. Ну а если пробежки на скорость не для вас, то советы по романтическому дуракавалянию понравятся вам обоим.
1. Купите пижамы с супергероями. Супермен всегда мечтал проснуться рядом с Женщиной-кошкой…
2. Потренируйтесь в искусстве корчить рожи, снимите лучший вариант и закажите кружки с этим фото.
3. Найдите забавную песню о любви и спойте ее друг другу. Лучше всего в караоке в присутствии зрителей.
4. Пишите друг другу записки на холодильнике (смотрите, чтобы вам не попался несмываемый маркер!).
5. На дедушкином дне рождения, где все члены семьи чинно сидят за столом, отправь любимому sms-ку «Жду в ванной через 10 мин. Захвати салат!»
6. Отпразднуйте некруглую годовщину вашего романа, например 3 месяца и 6 дней. И не забудьте о другой важной дате – 5 месяцев и 3 дня!
7. На свадьбе друзей откажитесь от кислой мины при виде тамады и его конкурсов и участвуйте во всех соревнованиях с азартом. Невеста будет счастлива, тамада польщен, а вы, если повезет, унесете домой все призы.
8. Попроси его накрасить тебя перед работой. Оставь в запасе 10 минут на спасение ситуации, если визажист из него получится никудышный.
9. Начертите схему вашей квартиры, а потом отметьте звездочками все места, где вы уже это делали. На карте еще много белых пятен? Исправляйте!
10. Примите вместе ванну – не только с пеной, но и с резиновой уточкой (чтобы совсем уж не впадать в детство, уточку купите в секс-шопе).
11. Посмотрите передачу про какую-нибудь экзотическую страну и приготовьте тематический обед в национальном стиле.
12. Научитесь играть на бильярде и устройте турнир. Проигравший лезет под стол и извиняется перед его ножками за свою бесталанность.
13. Постройте снежную крепость из мороженого. А потом съешьте!
14. Нарисуйте на стене душа мылом голых себя (с подробностями!).
15. Организуйте конкурс по триатлону: кто дольше простоит на голове, кто быстрее съест кусок пиццы и кто знает больше звезд на букву О.
16. Договоритесь в течение недели каждое утро оставлять друг другу нежные записки вроде «А кто самый сладкий пупсик в мире?». Потом представьте их авторитетному жюри – победит автор самого слащавого текста.
17. Твиттерите друг другу непристойности – но только для личного пользования (проверь настройки!).
18. Напроситесь в гости к его младшему брату и оторвитесь в Wii-бокс. «Вот тебе за то, что глазел на грудь официантки!» – «А вот тебе за твой травяной чай, который я ненавижу!»
19. Составьте и торжественно примите дорожный кодекс, который будете соблюдать во всех путешествиях: не есть красную еду в поезде, не надевать синее в самолет (белье считается!) – чем бессмысленнее, тем лучше!
20. Решайте споры (хотя бы некоторые) старым, добрым способом: камень, ножницы, бумага…
21. В честь каждого важного события изобретайте новый коктейль и называйте его соответственно: «Повышение до зам. начальника отдела» (водка, огуречное пюре, спрайт) или «Классные туфли со скидкой» (клюквенный сок, гренадин, ром).
22. Возьмите к себе кота твоей мамы, пока она на даче, составьте ему поддельную родословную и поведайте всем, что отхватили самую породистую кошку в мире. Пусть завидуют!
23. Воспользовавшись Photoshop, составьте альбом-раскраску со своими самыми откровенными фотографиями. Распечатайте и раскрасьте в немыслимые цвета (беречь от детей!).
24. Зайдите в ближайший магазин и подберите друг другу принципиально новые образы (с головы до ног!), а потом сходите так поужинать.
25. Стоя в очереди, прочитайте все стихи, которые знаете со школы. Заодно и окружающих порадуете.
26. Пока он принимает душ, нарисуй на запотевшем зеркале в ванной смешную картинку.
27. Раз в месяц придумывайте друг другу идиотские прозвища. Если он регулярно забывает купить молоко, можешь назвать его Коровкой – авось, в следующий раз Коровка вспомнит, в чем ее главное предназначение.
28. Узнай у его мамы, какую еду он больше всего любил в детстве, и приготовь ее. Это оказались рыбные палочки? Тем лучше для тебя.29. Поставьте диск с зажигательной музыкой и танцуйте час без остановки, как на школьной дискотеке.
30. Установите на номера друг друга глупые звонки («Большая медведица» Боярского – хит сезона!).
31. Записывайте ваши оговорки и используйте их в переписке как только вам одним понятные шутки.
32. Загрузи в его телефон свои детские фотографии. И, да, даже ту, где ты в ванной.
33. В кино или магазине улучи минутку, когда никто на вас не смотрит, и быстро задери футболку.
34. Попросите в агентстве недвижимости буклет с самыми шикарными предложениями и выберите замок мечты. А лучше сразу несколько!
35. В пробке придумайте каждому из водителей соседних машин жизненную историю. Только тихо – вы же не хотите, чтобы вон тот нигерийский шпион, предавший ради смертельно больного брата свою любовь, понял, что вы все знаете?
36. Попробуйте говорить хотя бы 10 минут только цитатами из фильмов, книг или песен. Главное – чтобы они были узнаваемы и в тему.
37. Сыграйте в «Эрудит» с условием, что каждое слово должно быть из шести букв – как «любовь».
38. Станцуй стриптиз перед веб-камерой, транслируя происходящее на его компьютер в соседней комнате. Посмотрим, как быстро он к тебе присоединится!
39. Тайно от него поставь в его телефоне будильник: «9 вечера. Бурный секс с Машей (если ты и не Маша, он все равно удивится) !»
40. Заведите на одном из бесплатных хостингов свой фотоальбом и регулярно его обновляйте!
41. Откройте любой журнал на разделе СексSex и попробуйте кое-что – или сразу все! – из предложенного.
42. В каталоге одежды пририсуйте моделям клыки и хвосты (каталоги белья в этом смысле – лучшие!).
43. Испеките печенья интригующей формы. Изюм отлично подходит для сосков…
44. Выберите редкий вид спорта и идите на матч юношеской лиги. Страстно болейте за разные команды!
45. Научите собаку давать лапу по команде «Маникюр!».
46. Сделай на теле временную татуировку и дай ему всего 60 секунд, чтобы ее обнаружить.
47. В воскресенье проведите в квартире весь день, заказывая доставку еды на завтрак, обед и ужин.
48. Постройте у себя дома из подручных средств восточный шатер и проведите в нем ночь.
49. Бой подушками не только для детей! Главное правило – снять очки и не метить в нос.
50. Поделите найденные на кухне продукты и устройте соревнование, кто приготовит из них более вкусное блюдо.
солнце так разгулялось за эту неделю!
когда оно выглянуло первый раз во вторник, то даже жить снова захотелось. сразу появились планы, шопинг, гости, разговоры по душам. без жалоб и грусти, на этот раз :D
очень. оочень полезно гулять и дышать на свежем воздухе…и никогда не ездить на троллейбусах!! Н-И-К-О-Г-Д-А!!
и вот за окном оно светит. так по-весеннему всё)
люблю такую погоду. этот город:*
как сделать так, что бы парень делал всё то о чём попросила? а он вот, например не особо-то горит желанием: я делала так: говорила, что сама во всём виновата, что глупая такая, что вообще об этом попросила и привести ещё кучи причин, почему не надо делать того, о чём ты попросила, делая упор, что это всё виновата сама. пример: мы опаздываем к психологу, он плетётся позади и не горит желанием отвечать на мои просьбы идти поживее. тогда я сказала, что я во всём виновата. что опаздываем мы из-за меня, что я виновата, в том, что перед поездкой повела в магазин за тетрадью, виновата, что сразу не перезвонила маме, виновата, что согласилась идти пешком, и всё в этом духе. результат: я уже не могла его догнать-так он втопил к этому психологу, ещё и меня потом поторапливал!)) попробую вслед. раз рассказать ему о том, что он получит и чем ему выгодно пойти к этому психологу. посмотрим, что выйдет) как сделать так, чтобы он перестал ныть: я делала так, подыграла ему:начала тоже ныть о своих "всё плохо", разрисовывая всё это в красках. он быстренько замолк и слушал, открыв рот и осознавая, что у него бред, а не "всё плохо". и каждый раз, когда он снова собирался это делать, я тоже начинала ныть о последних неудачах. он переставал ныть и браться за дело. потом уже просто начала предупреждать, что начну ныть-он в быстром темпе брался за дело. а потом он уже и сам начала говорить "о нет, только не ной, я всё сделаю!". после он получал похвалу, результат трудов и выглядел довольным) и я тоже, потому что он делал работу из блока С, как бы не хотел). попробую говорить в след. раз, что только он сможет справиться с этой работой и что он очень мастерски это делает) посмотрим, что получится))
Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» - и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
© Эвелина Хромченко
talimyrr:
Кожаный жилет с полосатым платьем
Меховой жилет с черным платьем
Жилет из стриженного меха с белым платьем
Меховой жилет с поясом
Жилет из трикотажа с кожаными вставками
урааа!!)))
взяли в командууу!!!))) теперь даже не подойдёт к интеренету, уж я устрою ;))) )
эта девушка влюбила в себя двух из трёх лучших парней города) и вы не сможете устоять перед её красотой)
она совершенна, лучшая в своём деле
принимает все мои попытки и способы сделать жизнь ярче и интереснее
я должна сказать про её ноги и груудь, эту могучую силищу :DDD и, конечно, джоли должна записаться на пластику губ, чтобы приблизиться к брюнеткиному классу люкс)
если у вас появится желание купить книгу "100 мудрых мыслей", то выкиньте эту идею, лучше купите вкусныйц торт, новые туфли лабутена и приходите в гости. она вам дасть 200 и 1 мудрую мысль, после которой, вы будете чувствовать себя счастливчиком. ну или тупицей, раз не дошли до таких мыслей сами :D
я её обожаю и восхищаюсь:*
и обязательно, слышите!? купите ей новый лак! такой, чтобы из последних новинок!
и отведите на танцы. я бы так и сделала) так и сделаю ;)
парням такой эрекции вжись не видеть, как от неё :DD да-да)
с ней рядом чувствуешь себя особенным..потому что акцент делается на твоих особенностях, на достоинствах, порой которые невольно отрицаешь. а она верит в них:*
по тестам я близка к её фанату :DD
три слова о неё? секс на пляже, море и бэбики) вспомнили, какие эмоции вызывают эти слова? ;) вот тоже самое испытывают рядом с ней) *
подруги навсегда:*
если есть шоколад до 12 дня, то ни-че-го не будет!!)
кроме, конечно, удовольствия…ммр)
дерзкая
такая, что в метро на смех все оборачивались и слушали, о чём шёл разговор
содранные костяшки пальцев, словно была кому-то морду
а на нём следы от укусов и царапины
забыла ещё про содранную кожу с мезинца из-за ногтей
коронной фразой будет конечно же "у нас учился мальчик…ну задрот такой-у меня друг есть задрот…а подожди, кто такой задрот?" :D
щикотки до иков
и поолное пренебрежение это женщины. буээ
когда-нибудь я выйграю тот спор, про мальчиков у него в школе.. ;)
по-моему, это дело рук Брук Дэвис.. ;)
так сказала мама:*