- Да ты охуела! - Да тебе показалось.

Обстоятельства складываются так, что… все деньги которые у меня были… я потратила на подарок маме, на подарок двум подругам… и купила немного косметики.. еще часть денег висит на пейпале… и я не могу их в ближайшее время вывести на карту т.к. в сбере мне сообщили, что за частые переводы с пп у меня могут возникнуть проблемы. .в том числе такие, как блокировка карты. ну ебать.

а проблема в том, что я не думала что мне придется еще кому-то покупать подарок на нг… Но он мне вчера написал:

" - я 30 числа уезжаю. .приезжаю 31 утром и на работу. поэтому будь дома 30. я тебе подарок завезу.

— ой…не нужно было!

— НОВЫЙ ГОД же!

— ну да..)

— вот и не командуй!))) "

я вроде как и рада была..мне давно подарков никто не дарил… но у меня абсолютно нет денег сейчас на подарок…вот совсем. я пока представить себе не могу, как мне принять этот подарок….

Всё бы ничего…но недавно я ему сама что-то рассказывала про подарки… и спросила его о чем-то..не помню точно о чем.. на что он сказал " Мне ? подарки? ты что) мне подарков никто лет 7 не дарил)) … у меня только занимают деньги))) "

все думают, что раз он такой самодостаточный то и купить себе сам всё может.. ну может это и так..но он наверное без них грустит… ;))

я жействительно не думала, что появится какой-то человек, которому я захочу сделать подарок..блин. у меня вечно с подарками жопа… так получается всегда… либо деньги куда-то улетят.. либо вот так! человек появился, которому очень хочется подарить подарок…но на что ?

Анжела предложила обернуться в бант и выйти) ….но я думаю, что это было бы здорово..если был бы подарок..и я еще с бантом..а так… господи, хоть ври, что сломала ногу и не могу выйти за подарком… ей богу. настолько неудобно, что капец.

Привет)

я уже неделю пью. причем каждый день это случает незапланированно…

и каждый денбя нахожу повод для этого…

В каждый из этих дней случилось что-то что меня к этому подтолкнуло. и это конечно же ЛЮДИ! их присутствие, отсутствие…или появление.

Пью исключительно сухое вино. почему-то мне кажется, что если спиваться…но при этом не толстеть…это вроде бы как лучше, чем пить полусладкое….

надо же как интересно устроена жизнь… те, кто..казалось бы никогда не исчезнут из твоей жизни..пропадают молча и без признаков на то, что когда-то еще появятся.

А те, с кеми ты уже мысленно попрощался… вдруг появляются.. правда абсолютно бессмысленно и на один день, но появляются… и повляются и исчезают именно те, кто были для тебя всем. те кто безболезненно уходили из твоей судьбы не появляются… ушли и ушли.

а те, о ком ты думаешь, переживаешь… боишься потерять или вновь втсретить..они почему-то всплыают. зачем? на нервах похуячить? у меня сегодня руки тряслись…тошнилои я с дрожью в голосе звонила подруге…с вопросом " что мне делать? зачем он это сделал?" подруга сказала " будь тварью с ним." на что я сказала " ему не понравится это."…в ответ услышала вполне понятный ответ " а тебе нравилось, когда он был тварью?"….и не поспоришь…

название поста конечно очень грмкое..) не подумайте, мне не вызывают капельницу, я не страдаю похмельем, не валялась в сугробе..не занимаю денег, чтобы выпить… ;)

Всё глубже убеждаюсь в том, что нет никакой справедливости на свете и всё это хуйня. можешь делать добро сколько угодно, и тебя настигнет какая-нибудь беда..от которой ты не убежишь..а можешь творить зло…причинять людям зло, быть мерзким человеком..и жить спокойно и никакая болячка тебя не тронет..и жить ты бедшь до старости…

Сегодня умер двоюродный дядя….очень добрый человек….абсолютно безотказный…всегда сам предложит помощь, даже если и себе в минус…столько на него все дел складывали… и никогда никто особо не замечал, сколько всего держится на его плечах… а жены у него были. .одна другой хуже.. последняя набрала на него кредитов… и свалила…работал на трёх работах, выплачивал кредиты… а приходя домой переживал, о том, что не сложились опять отношения…

недавно у него случился инсульт.. а сегодня в час ночи лопнул сосуд в голове… неделю он лежал парализованный. .всё понимал..шевелил только глазами… мне его безумно жаль..я слов найти не могу…а еще я переживаю за его маму.. бабу Зину…она пару месяцев назад похоронила своего мужа..а сегодня потеряла и сына.

ЗАТО!

баба убившая моего дядю…брата мамы… живет себе спокойненько..работает в частной стоматологии… к ней люди ходят… она им пломбы плять ставит…и люди понятия не имеют, что она этими же руками убивала своего гражданского мужа. моего дядю. растит сыночка, который уже успел посидеть за изнасилование… она его вытащила намного раньше срока… живут себе поживают…твари.

я ничего не понимаю…что делать этим мразям на земле…? и почему забирают тех, кто заслужил себе самую достойную жизнь?

Мамин брат..был мне за папу… когда я была маленькая.. я всегда думала, что вот сейчас он за мной ухаживает и ограждает от всего плохого..а когда он будет старенький. .я буду за ним ухаживать. .а может и к себе заберу…но ничему из этого не суждено сбыться.. потому что земля носит таких, как та тварь, у которой поднялись руки из-за денег убить своего мужа. чтобы ты горела в аду….и чтобы ад для етбя начался уже на земле…нет никакого оправдания таким существам.

как же так…я не могу поверить… буквально за неделю не стало человека…который совсем недавно был здоров… где справедливость хоть какая-то? нету нихуя

я себя дохуя накручиваю?

Очень странное..непонятное чувство.

ты вроде бы нравишься человеку.. вроде бы даже очень. .а вроде бы и нахрен не нужен… сегодня" нахрен не нужен " перевесило…

Ну или..это вот знаете.. пока вы с человеком общаетесь.. и он тебе особо не успел понравиться.. тебя вполне устраивает то..как он к тебе относится… да и ты особо не обдумываешь это…

А когда человек тебе начал нравиться…..!!! ты начинаешь рассматривать всё до мелочей… как сказал, что сказал..с какой интонацией… если написал..смотришь как идоит на смайлы.. количество точек..количество слов в сообщении..СМОТРИШЬ НА ВСЁ!

и всё начинаешь принимать близко к сердцу.. вот у меня эта херня сейчас…

Мне это дико не нравится. .бесит просто нереально. хочется задать 100500 вопросов..но ты как бы не имеешь на это право..и как бы не хочется мужику мозг вынести…в ответ на это всё.. МОЙ МОЗГ…начинает "спасать" меня…и я начинаю..сама себе придумывать кучу поводов, причин не хотеть быть с этим мужиком. я нахожу сразу ему стопку хуевых качеств.. сразу в голове всплывает всё, что в нем не нравится.. все минусы… и даже плюсы становятся минусами… начинаю думать, что такой мне не нужен…и нечего тут из-за него переживать, и тем более думать о нем…. надо перестать строить планы… т.к. это всё бесполезно и ни к чему..и вообще надо перестатьь к нему относиться серьезно…а это всё потому что мне не ясно..чего он от меня хочет..зачем я ему нужна и нужна ли вообще… наверное если появляется такой вопрос…..то скорей всего не нужна.

вот так происходит каждый раз, когда мне страшно от того, что я боюсь начать тонуть в человеке..в то время когда он у моих берегов ножки мочит…и на глубину не собирается вероятно…. я сразу стараюсь себя отвернуть от человека… и если человек не предпринимает никаких действий в мою сторону, которые могут изменить мое отношение к нему…у меня всё проходит успешно, и в короткий срок мне это становится не интересно..и обратно мое отношение вернуть невозможно.

я вот почему-то думаю…что в этот раз всё прйодет несколько проблематичней.потому что. .человек себя ведет НЕПОНЯТНО. ни утда ни сюда. блять. как дала бы в лоб. здоровый мужик..хуй пойми что непонятное мутит.

хочется рассказать немножко..а не знаю… думаю каждый раз, что попозже напишу. боюсь..что когда напишу..уже много всего произойдет… блин… если сейчас напишу хоть капельку… это зацепит за собой всю остальную историю) …а рукаи чешутся

даже не подозревая об этом..очень могут поднять настроение))) … хожу сейчас по комнате. .собираюсь.. у меня под окнами широоокий тротуар..где постоянно ходят люди..и дорога…..и вот сейчас проходила мим окна… там шли три панрня..и один парень смотрел в моё окно..я живу на втором этаже… ;)

улыбнулся, сказал что-то своим друзьям…я отошла от окна…стою, ресницы крашу) у меня в комнате громко играет музыка. окно на проветривании стоит.. и сковь музыку я слышу орррр прям)). ." Девушкааааа " я сделала потише пытаясь поянть..кто это орет и где..и тут слышу " девушка со второго этажа"..подхожу к окну..стоят эти парни под окнамии один из них говорит" вы красивая!!!)) " я киваю)) мол спасибо)) застеснялась и ушла от окна… ;) идиотищеее) … настроение хорошеее))

Привет)

У меня когда всё плохо я сразу захожу на viewy. .где-то на подсознательном уровне мне кажется это маленьким спасением…

потому что…….

рааньше давным давно еще… каждый раз ругаясь с Д..или переживая из-за чего-то… или после какихто грандиозных скандалов..я писала всё сюда..и девочки… всегда писали в комментах, что всё будет хорошо..и т.д.. и всёёёёё дейтствительно налаживалось в какие-то короткие сроки… и иногда случались вообще чудеса какие-то… и мне подсознательно кажется…что зайду я сюда.. прочитаю что-то.. посмотрю.. напишу своё…

а потом через какое-то время что-то хорошее случится… и нет конца моей вере

…Вчера поехала в гости к анжелке. и малой. пили шампанское..многоо шампанского….

Анжела настойчиво предлагала остаться у них на ночь..но я очень хотела домой к коту, к тому же…его должен был кто-то покормить.

Пили мы долго и много

… вызвала такси…. такси не смогло подъехать к подъезду.. потому что там горочка… и всё во льду.) ну я пошла сама.. по горочке и льду. упала. ну естественно. упала ногой на какую-то железку торчащую из под льда. распорола джинсы так, что просто кусок джинсы повис..ну да ладно.. пошла в машину.. приехала домой.. и уже дома поняла, что распорола не только джинсы, но и ногу. рас рассечение наискосок такое..длиииинное и глубокое… как итог: еле хожу. нога опухла…минус одни джинсы. ну и колготки само собой. даже наш электрик..когда увидел мою ногу скривился и сказал " о господи, я прям представляю эту боль, когда только рассекла"…он представляет а я нет.пьяному и море по колено. вот сейчас только болит жутко….

каждый раз когда открываю viewy оно у меня открывается на какой-нибудь очень старой странице моей… сейчас открылось там, где Денис объявился, когда я уже отчаялась, и думала, что он навсегда уехал в таиланд…. там где я узнаю, что у него будет ребенок от какой-то шлендры…и т.д… вот я читаю…и радости то там у меня в перемешку с болью…и я помню надежд сколько было…и сколько мыслей…и как я их сюда писала..но это были только процентов 10)) …. я вставляла в пост сообщения от Д…. прочитала его..и мне захотелось перечитать все наши переписки с Д…но я чет боюсь) … как почитаюю.опять расстроюсь… разноюсь..а он про меня опять забыл…. ну верней как… в прошлый раз выяснилось что не забыл.. ну..я просто не знаю ка кэто назвать.. отодвинул……убрал меня за черту какую-то.. где то там есть я, но во мне не нуждаются..)

Да еще и идиотизм в том, что никто из окружающих не знает об этой моей черте.. ну т.е. подруги, мама… мама думает, что я переживаю, но молча.

Подруги думают, что я не так уж и переживаю..я просто не хочу об этом говорить, чтобы начиналось обсуждение.. т.к. обсуждение обычно рождает новые перживания. а нахер они мне нужны, когда у меня их и так тучи.

Сидела пила кофе.. смотрела орел и решку. и тут начался выпуск про Таиланд.

и понеслась блятЬ!

а вдруг дело в том, что он влюбился в какую то другую бабу. ! новую. там же хуево тутуево русских. и именно там где он живет основное их скопление!

ну а вдруг?… меня эта мысль и раньше поджирала изнутри но не так сильно.

хуй пойми потому что что там в голове у него. нет у меня, и не блыо никогда более близкого и родного человека и в то же время более непредсказуемого.

==============================================================

А еще у меня в комнате что-то случилось с люстрой..и свет не горит.. меняй лампочки, не меняй.. пока нашего электрика дождешься весна наступит..в общем… уже какой вечер подряд уменяромантические вечера с торшером. торшер светит очень мягко и слабо)) ну короче прям романтика. и я когда сижу в хорошо освещенной комнате.. так себя неуютно чувствую…пещерный человек.

===============================================================

печатаю пост..смотрю периодически на кадры с таиландом…в орле и решке…и у меня такоооооооооой ворох мыслей появляется…что если бы я тогда не отказывалась а поехала туда жить с ним, что если бы он не психанул, что если бы я полетела туда этйо весной, когда он звалл..что было бы если……..

и вот интересно… он говорил, что так часто думает обо всём..о нас.. обо мне, что просто крыша едет..и высказать это некому…

я вот пишу сюда..а что он делает со своими мыслями…ну или ДЕЛАЛ….

так хочется чему-нибудь порадоваться….

одни сопли у меня тут.

я вот мясо вкусно приготовила… помыла кота.. высушила феном.. ходит пушистый пушистый… ;) а больше и похвастаться пока нечем.

Не выдержала..зашла. .к денису на фесйбук..посмотрела еще раз на его семейку…. и на него..как бы мне туда не зачастить.. так можно вогнать себя просто в адовое состояние…но мне и посмотреть на него больше негде.. кроме как на фотографиях у себя на компе…и в нашей переписке в вк… но их я уже до дыр затерла своим взглядом… а на фейсбуке у него только одна..и там он с ребенком…. и статус этот. " в браке" в хуяке блять.

Привет)