SIT DOWN

СУКА Пояему всегда такая херня происходит? Только я выбрасываю из головы мужика, как он решает что нужно срочно посмотреть мои сторис, а потом, сука, никаких действий!

У меня тут появилась навязчивая идея - доебать мужика, чтобы он сука сам приехал и хоть что-то сделал

Я тут поняла, что я не понимаю мужчин, вообще, окончательно! Ситуация номер раз: мужчина 45 лет, оказывает знаки внимания, вежлив, все вроде хорошо, но до тех пор пока я не начинаю проявлять взаимность. Сразу уточню, взаимность в виде разговора, лёгкий флирт. После этого мужчина просто сливается. А потом оказывается, что через неделю он нашёл девушку, а через месяц жену. Ситуация номер два: мужчина 35 лет, сам начал переписку, сам настаивал на встрече, но как только я начала что-то уточнять, что он сделал? Он начал морозиться. В итоге оказалось, что у него есть девушка, у которых судя по всему передружба и недоотношения. Ситуация номер три: парень 22 лет, решил идти прямо в лоб, признался в симпатии и влюбленности и услышав мой отрицательный ответ, сразу слился. А где эта вся романтика, что сильные не сдаются? И вот как тут мужиков понимать? Я в замешательстве. И если мне иногда хочется мужского плеча, хочется как то снять камень с плеч, что вот я не одна, у меня есть парень. И когда у меня начинается какая никакая санта барбара мне нравится, я впадаю в азарт, отключаю мозг и делаю так как говорит сердце. Но когда сука мужики сливаются и морозится, я начинаю думать, что мне и одной отлично.

Дожила до того, что считаю лучшими функциями айфона - режим на беспокоить и беззвучный режим

I don’t want to know you anymore

Сама себе накаркала беду. Весь апрель ходила с открытым ртом и только то и делала, что представляла встречу с Ним. Не скажу, что я стала какой то отбитой, но мечты слегка заполонили мою голову. И когда подружка говорила, что ничего серьезного не будет, что он общаться не хочет, я возражала. Я не понимала, почему он тогда отвечает на мои сообщения, лайкает фотки? И тут пожалуйста, я ему отправляла реакцию на сторис, а он ничего в ответ. Обидно, однако.

Апрель месяц был очень странным. Началось все с того, что мне написал мужик, за которым я убиваюсь последние года 4. И давайте не забывать, что апрель у нас начался с дня дурака. Так вот, все вроде было хорошо, переписывались, было много приглашений на встречу. Но меня останавливал тот факт, что я не знаю в отношениях он сейчас или нет, и в принципе я не понимала чего я хочу от него. Ну а конец истории таков, апрель прошёл и он не пишет.

У каждого человека есть свой вдохновитель/мотиватор. Для кого-то это близкий друг или родственник, для кого-то вообще левый человек. Меня вдохновляет один блогер, после просмотра его видео мне хочется бросить курить, резко начать есть только здоровую пищу, бегать по утрам и в принципе начать процес самореализации в жизни. Но как только у меня проходит эйфория от видео, мне просто лень даже с кровати встать, чтобы хоть что-нибудь сделать.

Рубрика весёлые истории. Вот я прям обожаю ОБОЖААААЮ (нет) когда таксисты думают, что я прям жажду с ними поговорить. Все как всегда начинается с погоды, а заканчивается: «Может встретимся как-то?». Ой сука бесит. Но знаете что я сделала? Я блять сказала да. Почему? А хуй знает. Второй день сижу и думаю нахуя я сказала да?

Почему когда мне на плечи кладут тежелый груз в виде диплома/курсовой и прочей херни мне просто хочется все бросить и уехать в Питер? Я там ни разу не была и мои представления о Питере возможно фантастические, но я так хочу смотря на разведённые мосты есть шаверму и вообще ни о чем не думать. И возможно летом я побываю в СПБ, но сука деньги, поездка на 5 дней как минимум обойдётся в 500$.

Какого хуя я пошла на магистратуру?! Мало того, что диплом - это проект отеля (инженерный мать его), а я на секундочку вообще не на инженера и проектировщика учусь, так ещё у нас сука все через жопу в универе. Я думала на магистратуре уже не будут дергать, так нет, ты ж блять МАГИСТР, дохуя умный человек, иди выступи с докладом. Честно я заебалась

Я тут поняла, что февраль сука не мой везучий месяц. Все началось с зуба мудрости, когда я разомкнуть челюсть даже не могла, а ещё я сказала такую фразу: «я же руку ломала, зуб это такое!» так вот, с полной уверенностью заявляю, что нихера это не ТАКОЕ. Я серьёзно думала, что умру от боли. Потом мне сделали мини операцию, после которой стало легче жить и тут пришла простуда. Кашляю как курильщик с двадцатилетним стажем, глаза заплывают, нос уже забыл как это нормально дышать. Когда это закончится, а?

Я тут начала замечать, что у меня довольно таки часто стали происходить истерические срывы. Я могу просто сесть и рыдать, конечно, когда никто не видит. И эти срывы происходят по разным поводам: меня некому пожалеть; меня все достало; просто грустно. Вот вчера я рыдала из-за того что у меня резко появилось чувство одиночества. Когда все будет в норме?

Я так ненавижу когда строят планы на будущее без моего участия. В том смысле, что я вот не знаю что я буду делать через неделю/месяц и вообще что я буду хотеть, но за меня уже все решили. А потом когда я говорю, что мне посрать на все это, как будет так и будет, то на меня несётся просто цунами говна. WHY BITCH? WHY?!

У меня сейчас такой период в жизни, или даже можно сказать «настроение» в жизни, что хочется просто все бросить и уехать в глухую деревню. Я на последнем курсе универа и меня ожидает написание диплома. И я не могу сказать, что я боюсь или переживаю, меня это просто все достало. Я понимаю, что ни на кого не скину эту работу и что все зависит только от меня, и от этого к сожалению никуда не убежать. У меня такое же настроение было когда я писала курсовую, но я ее написала САМА! И сдала на 4. И все было не так проблемно как казалось с самого начала. Надеюсь что и с дипломом пойдёт все как по маслу. Аминь!