are you ready ?

мне есть, что написать, но я не знаю с чего начать

сейчас лежу и думаю, какая я молодец, что ничего не произошло и я не сделала хуйни, о которой бы пожалела. а я бы очень сильно пожалела

ночью пьяненькая пошла к своему другу поугарать (это тот, с которым мы иногда целуемся) и все закончилось тем, что он сидит в темноте со спущенными штанами и голым стоячим писюном, а я говорю ему "нет, ничего не будет " хотя сама ему сказала, что давай. обиделся, пошёл покурил и я ушла. ПОУГАРАЛИ БЛЯТЬ

что - то я очнулась и поняла, что мне осталось учиться два месяца, потом практика, защита диплома и я с высший образованием такая в ахуе. че дальше то ?

сейчас у меня в голове пять варинтов событий, что со мной будет происходить после диплома.

оставаться в городе, который мне не по душе я не буду, поэтому один из моих вариантов переезд в спб и сейчас я смотрю квартирки :) честно ? спб это моя мечта и я там не была, но почему - то кажется, что этот город мой (я люблю холод, дождь и не люблю солнце)

я не знаю, как это объяснить, просто я так чувствую. вы можете подумать, что я дурочка, but who cares ? кто - то подумает, типо как так она может знать, что ей понравится, если она там не была. мне кажется, что лучше попробовать, разочароваться или влюбиться, но не сидеть на месте и думать, что жизнь остой. нет, жизнь очень классная !

что происходит в моей жизни ?

за моим окном нет снега и льет дождь. меня расстраивает, что у нас тепло в январе, тк я обожаю холод и зиму со снегом (все - таки, когда ты родился на севере холод у тебя в душе.)

я хожу в шапке, которую сама себе связала; слушаю викенда (новость дня: викенд и гомез вместе - это кккомбо) и радуюсь жизни, ведь она прекрасна, черт возьми, со всеми своими трудностями; я нашла обалденный сериал: " острые козырьки " и балдею с Томаса Шелби; в моем плейлисте снова русский реп (не знаю зачем, но сейчас по душе.)

я влюбилась в новый зал и очень рада, что сменила старое на новое и вышла из своей зоны комфорта; через дорогу открыли макдак и я прям very happy.

я обещаю себе продолжить писать диплом с понедельника и я начну (если честно, не знаю начну ли, но мне хочется так думать) и я снова худею; еще мне говорят, что со мной очень просто (на самом деле нет) ; что я мало рассказываю о себе и больше слушаю людей; что я, как и прежде, ставлю пробелы не там, где нужно. в мою жизнь и в 17 год ворвались люди, с которыми я прекратила общение и я очень рада такому повороту событий.

а еще, я стала немного меньше материться, потому что я так хочу

Всех с Новым Годом !

Я дома и все классно

Обнимаю !

я не знаю, что происходит, но люди возвращаются в мою жизнь спустя очень дохуя времени. сказать, что я в ахуе - ничего не сказать. это так классно и странно :)

у меня все хорошо ! я закрыла сессию, у меня есть новогоднее настроение + скоро я уезжаю и нажрусь

жизнь прекрасна

где вы празднуете ?

всех обнимаю !

и еще, я хочу сюда много всего писать, но иногда не могу мысли собрать в кучу.

например:

я не знаю, что сейчас со мной происходит, но мне нравится проводить время одной.

это пройдет ?

и вообще, я не хочу выходить из дома до 30 числа, потому что 30 я уезжаю туда, где много снега ! наконец - то, новый год не дома и со снегом

happyhappyhappy

знаете, в последнее время я отказываюсь от приглашений погулять или поболтать с кем - то, потому что я заебалась всех слушать и раздавать советы. я хочу говорить обо всем и ни о чем, но не слушать нытье или проблемы в личной жизни. у меня тоже дохуя проблем, но я не плачу каждому об этом. мне, конечно, очень приятно, что люди доверяют мне свои сокровенные тайны и мысли, но заебало

я так не люблю, когда мне что - то обещают и не выполняют. я слышу дохуя пустых обещаний и больше не принимаю их всерьёз ! однажды, мой отец дал мне обещание и не выполнил его. я была очень разочарована и сказала ему, что не нужно мне больше обещать того, чего он не может выполнить, ведь мужчины так не поступают. он пообещал мне больше так не обещать.

пол года назад я сказала близкому человеку, что не хочу с ним общаться. (это длинная история, но если вкратце, то  сначала сильно обидел меня он, а после своим решением его обидела я. игра в "кто сильнее задел и обидел" была закончена счетом в ничью). он  заблокировал меня в вк, будто  теперь меня нет и я исчезла ? (почему мужики занимаются такой хуйней, когда задеваешь их за живое ? почему я не сделала такой хуйни, когда он бросил меня на 4 месяца без объяснений тогда, когда он  был пиздец, как нужен ? потому что мне не 12, я принимаю ситуацию и живу дальше). прошло почти пол года и я написала  ему в директ (в инстаграме он просто отписался) : " молодой человек, разблокируйте меня, пожалуйста и разблокируйтесь сами ". вы не поверите, но ответ я получила через минуту. дальше он меня разблокировал и добавил в друзья, мы поговорили и как - будто ничего и не было.   и действительно, как - будто ничего и не было. мне нужны были те слова, которые я ему сказала и эти почти пол года, чтобы понять, как все - таки он мне дорог. ошибаться в своих решениях, но потом признать это, а дальше сделать первый шаг и не бояться  - это очень классно. попробуйте)    

мне одной как бы заебись (последние два месяца и то хз почему), но сейчас накрыло не на шутку из - за отсутствия мужика в жизни

3 года одна и ни кошки, ни попугая, ни собаки. нихуя вообще нет

когда знакомый быдло мальчик говорит мне, что я быдло девочка, тогда хочется въебать очень сильно в ответ. А на моё: " а ты типо нет ? ", я получаю " ну ты больше быдло, чем я " мне хочется въебать очень сильно в ответ, again !

какого хуя, люди, с которыми я знакома день - два думают, что знают меня лучше всех и говорят какая я ?

блять, а кто вам дал такое право ?

перестали общаться с мамой на три недели и поняла, как я по ней безумно соскучилась. извинилась за все свои поступки и слова, которые не вернуть, к сожалению. а сегодня общались с ней и с малым по фэйстайму и мне очень захотелось домой. захотелось лечь рядом с ними и разговаривать обо всем, как в старые добрые. чтобы малой рассказывал нам свою очередную детскую шутку, а мы с мамой смеялись бы, переглядываясь друг на друга. люблю пиздец