Займи мое место, примерь мою цену!

Время…это самая ужасная вещь в мире. Время невозможно изменить, его невозможно вернуть, оно ничему не подчиняется. Вне зависимости от происходящего, будь то смерти, войны, эпидемии, если все живое вымрет, оно не остановит свой ход. Или все часы мира перестанут отсчитывать минуты, оно продолжит свой губительное дело.

Я ненавижу время, которое мне предстоит пережить. Ещё месяц, целый месяц…Я хочу домой, я хочу к маме и бабушке! Прошлая неделя была раем, ибо мама была рядом. Я возвращалась домой и знала, что меня ждут. Мне рады! А сейчас?

Я не могу быть одна и не хочу!

Неужели в Мире есть человек, который станет для меня важнее мамы? Я не верю в это! Я не верю в мужскую любовь!

Поэтому мне очень нужна моя Защита, гарантия моей безопасности. Моя Мама!

мне страшно, потому что проблемы с сердцем стали серьезнее.

мне страшно, потому что огромные проблемы с учебой.

а поделиться этим не с кем, ибо это означает переступить через себя.

не хочу!

поэтому я продолжу молчать..!

у меня всё получится, я верю…верь и ты!

Единственное с чем я не могу смириться-невыполненные обещания! Я не могу понять, зачем обещать, если всё равно ты не сделаешь этого! Сегодня весь день я провожу в ожидании: неделю назад я ездила к бабушке и мы договорились встретиться сегодня, пройтись по магазинам. Итог: уже три часа дня, а она так и не позвонила! Зачем было обещать? Я ведь не просила этого!!! Вот это бесит больше всего: я не прошу со мной встречаться, что-то обещать! Не надо этого делать!

На Земле около 7 миллиардов людей, но мне очень хочется верить, что люди, которым судбой предназначено быть вместе, обязательно найдут друг друга! И мой человечек обязательно когда-нибудь появится в моей жизни и я пойму, что больше мне не о чем беспокоится, ибо я нашла свой Дом и свою Защиту.

Когда человек умирает…почему в мире ничего не происходит? Раньше я думала, смерть-это конец для всего, но в реальности ничего не происходит. Время не останавливается, вулканы не извергаются, океаны не высыхают. Люди, как и прежде, будут ходит на работу, в рестораны, гипермаркеты, покупать ненужные вещи, веселиться, грустить…Однако, для одного единственного человека мир рушится, исчезает, он закрывает глаза и делает последний вдох, его жизнь подходит к закату. Да, есть люди, которые будут оплакивать его, год, два, двадцать лет…Но в конечном итоге, их жизнь не прекращается, просто на лице появляются морщинки и повод для грусти теперь имеет свое обоснование. Но он живет! И это правильно, живые должны думать о живых, но в средце хранить память об Ушедших.

В моем сердце таких человека уже два, и пусть мне было отведенно мало времени, чтобы их узнать, я рада, что они были со мной.

Жизнь человека делится на два этапа, когда он создает проблемы и когда он решает их.

Мой нынешний этап-создание проблем…

Подходят к концу мои ноябрьские выходные, я возвращаюсь в Ад. Снова всё повторится по кругу: понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота, воскресенье. Мир не перевернется, все останется на своих местах, всё, кроме меня. Каждый день меня становится меньше на один рассвет, на один закат. Моя жизнь измереятся количеством пар и прогулов, часами, просиженными за подготовкой к парам. Это грустно, не так ли? Как только я представляю предстоящую неделю и следующие за ней мое сердце сжимается, мне очень страшно. Сегодня я попробовала поделиться моими переживаниями с мамой, но моя попытка провалилась, она накричала на меня, заплакала и ушла. Было больно слышать от неё некоторый вещи, мою мечту втоптали в грязь. Неужели у меня нет права на мечту??? Больше всего я хочу получить контроль над своими чувствами и желаниями, отключать и включать их в нужный момент. Моя жизнь существенно стала бы легче.

Я на грани, ещё немного и слезы снова польются из глаз. Кому же мне рассказать всё, что происходит внутри? Где же чудо, сказка, рыцарь на белом коне, который вытащит меня из этой пучины моральной боли? Ау, неужели нет никого, кто сможет мне помочь? Как же хочется, чтобы меня обнял любимый человек… Мне кажется, я не выдержу и сломаюсь, что мне делать?

всё настолько паршиво, что я даже не знаю с чего начать. наверное, начну с физры, ибо она в полной жопе, если я не отработаю все прогулы за прошлый год, то помахала ручкой мне стипендия, снова…

я смотрю на своих подруг и завидую, завидую их усердию. они могут сидеть и часами заниматься, а мне же лень сходить на 40 мин физры, отлично, так держать! не хватало, чтобы меня из-за неё из универа выперли. даже подумать страшно!

а знаете, что самое неприятное, я сама в этом виновата, только я одна.

за эти два месяца всё перевернулось с ног на голову: моя подруга встречается с мальчиком, который мне очень нравился в прошлом году, сейчас от симпатии не осталось и следа, но все равно неприятно. один мой друг сказал:"Может, ты ему просто не нравилась?". сильный удар по самолюбию!

завтра я уезжаю домой, а это значит нужно все свои проблемы оставить здесь и взять с собой только хорошее настроение и позитивный настрой, дома предстоит мало приятный разговор с отцом, но он мне необходим!

в общем, в голове только одна мысль- моя учеба в полной жопе, как всегда!

за ноябрьские мне необходимо навести порядок в голове и, по возможности, в учебе.

а сейчас я прекращаю ныть и начинаю делать задание на пару!

Саша, сегодня я обращаюсь к тебе. Почему я внезапно тебя вспомнила? Знаешь, мне так страшно, мне очень хочется с тобой поговорить. Хоть полчаса, совсем чуть-чуть. Просто помоги мне в этот раз. Кажется, я заблудилась и не могу найти обратную дорогу. Куда делись мои ориентиры? Мои цели выглядят ничтожными перед реальностью. Куда мне спрятаться?

Люди, который сейчас рядом со мной, я разочаровываю их. Совсем недавно, я услышала про себя то, что скрывала долгое время. Когда слова выходят наружу они так ранят, странно, раньше я это не замечала. Похоже, я действительно не могу и умею любить. Знаешь, передо мной стоит выбор: или учеба, или… Что мне выбрать?

Похоже, я все ещё не могу сформулировать мысль. Что ж, т ыведь подождешь ещё немного? Обещаю, я все объясню тебе.

похоже, я теряю что-то важное…

итак, вачерашний день был великим днем моей жизни! причин для это куча.

1. вчера моей бабушке исполнилось 60 лет *о*

с ней мы не настолько близки, как со второй бабушкой, но я её все равно очень люблю, а не близки мы по одной простой причине- развод моих родителей, когда мне было 6 лет папа собрал вещички и ушел…за 12 лет во мне накопилось много, что я хотела бы я ему сказать и вчера…добрую половину я высказала, точнее выревела. дадада, это было ужасно, папу тресло и колотило, он не знал, что мне сказать и мне даже стало его в некоторой степени жаль, что я его настолько задела. никогда не забуду этот пустой взгляд…

2. я довела до трясучки папину женушку!^o^ она сидела напротив меня, а папа со мной, мы очень много разговаривали, смеялись, плакали, откровеничали, а она захлебывалась в ненавести ко мне, когда она стала папиной сестре шептать что-то вроде:"Она специально это делает…посмторти, как она на меня смотрит…", папа разозлился на неё и, пока я звонила маме, что-то ей говорил мало приятное.

"не растраивайся, он всегда такой"- мой малыш братишка обнял меня и прошептал на ухо, когда папа с женушкой и её дочкой стали танцевать вместе.

и все-таки я её сделала, все гости, постоянно умилялись на то, как мы с папой сидим обнявшись. "ты копия отца"- это я услышала раз 500 за этот вечер, и это действительно так, у нас одно лицо на двоих!

—пап, я вывела её из себя, да?

—наверное, не бери в голову, я разберусь. ты ведь знаешь, что ты у меня единственная и я люблю только тебя? не расстраивайся из-за неё.

—хм, я и не собиралась!

ох, давно я это ждала!!!

3. все про этот же вечер: д. Леша, уже пьяненький, убеждал меня, что, если я захочу домй, то должна позвонить и он меня привезет(ага, 6 часов напряженного молчания, ибо говорить не о чем) и тут вклинивается папа:"нет, я сама её отвезу, хоть вещей больше влезет!"

4. папа узнал, что я слушаю k-pop уже два года, да. "ээээ, а это что?" мой старик совсем отстал от…меня!

потом я ему рассказала про предстоящий концерт В.А.Р.(тьфу, тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!), мол бедный студент хочет в Москву на любимую группу, папа сначала влючил тревогу: как ты одна, маленькая, тебя там затопчутубьютизнасилуютсъедят, потом на мое нытье все-таки пообещал выделить сумму на билетик:3

—а как группа-то называется?

—бап

—ооо, корейские бабки значит- с трол-фейсом на лице изрек папа

5.вчера, наконец-то, вышла драма версия клипа, ккххх~

не прошло и года, в общем!

прихожу я домой, захожу в вк, а тут, оп!, клипчик, няяя:3

https://www.youtube.com/watch?v=1h9j0Hk3Xdg&feature=c4-overview-vl&list=PL3896F00CDBF563E1

охохохо, Крисусе вначале~

6. и самое главное…..EXO IN RUSSIA!!!

а я, что? я в мухосранске с бабульками на юбилее сок попиваю, ок, да?

русские фанаты уже в который раз доказывают, что они лучшие! была бы возможность, каждого бы разцеловала за идеальный прием, а самое главное организаторов! мальчики такие улыбающиеся и счаслтивые…., слов нет-одни эмоции. в общем!!!!^_____^

итак, я уже два дня дома. сначало было все непривычно притихшее, маленькие улочки, маленькие дома, маленькие люди, всё какое-то сжавшееся. как будто я смотрю черно-белый немой фильм. нет обычного шума, сумотохи, вообще ничего нет.пустота~

первый день был насыщенный, я встретилась с Кристинкой, она меня чуть не задушила когда обнимала. мы гуляли по городку часа три, нашли пропавшего котенка, только хозява как-то не спешили нам ответить

потом мы гуляли с Денисой, без приключений не обошлось: он пришел ко мне, а я уже ушла на аэродром, он был зол, однако мы все равно много смеялись и болтали. и я, наконец-то, увидела Рудика, милааааш:3

в завершении дня, я увидела пару одноклассниц, я их не заметила, они позвали меня по имени и помахали, я в шоке. непривычно как-то…

о, точно! совсем про Пашу забыла, так вымахал и возмужал, я его сначала даже не узнала. я вообще на лицо не смотрела, меня больше заинтересовали его штаны, странные какие-то

сегодня же затишье, мы собирались пойти с Ритой пойти гулять, но пошел дождь, под который я благополучно попала, промокла и вспомнила нежелательного персонажа.

нет, не могу писать…

сейчас я приехала в свой маленький родной городок, чтобы подготовиться к экзамену, а заодно насладиться домашними вкнусняшками:3

я уговорила бабушку сделать блинчики, в процессе готовки оказалось, что муки недостаточно, поэтому надо идти в магазин.

—сходи к Насте!

или

—сбегай до нашего!

между собой так мы называем самый ближний магазинчик: небольшая комната обставленная прилавками, на стенах висят полки, но несмотря на всю серость и обыденность этого места, я люблю его. он открылся лет 9-10 назад, точно не помню, хозяевами являются наши соседи. раньше я постоянно туда ходила, за мелкими поручениями от мамы и просто так с подругами, особенно с одной. она жила напротив нас, когда я сидела в своей комнате, то потосянно выглядывала в оконо, чтобы посмореть, где Ленка. странно, но эта привычка осталась у меня до сих пор, невольно поворачиваешь голову и ищешь её глазами, правда искать больше некого, после смерти отца она перестала сюда ходить, дом покосился, забор упал, а огороды заросли, девочка выросла и из пацанки превратилась в настоящую девушку. так грустно, что я больше не увижу её прыгающей на скакалке, ползающей по деревьям или цепляющуюся за отцовскую руку. она навсегда останется девочкой, которая плачет или пацанкой с горящими глазами и недожеванной "каклетой" во рту.

сейчас мы выросли, но места осталисьте же. та же дорожка, только заросшая, те же шпалы, их положил наш сосед, чтобы удобнее было ходить, под ними глубокая канава, которая заполнялась водой весной и осенью. с этим магазином у меня всплывает одно воспоминание: мы с мамой идем домой, она идет с работы, а я со школы, мне лет 9 было, зима, холодно, падает снег, а мы идем за ручку и мне так тепло от этого, мы сварачиваем с дороги и идем в магазин, я уже знаю, что мама купит вкусняшку и от этого ещё уютнее, а дома меня ждет бабушка, вкусный ужин, топящаяся печка и елка, настоящая, пахнущая лесом…

ааааа, почему я не могу заснуь?уже 03:30, а я ещё не ложилась, послезавтра экзамен, а у меня ничего не выучено~

это всё Денис, зачем добавлять такую афигенную музыку в таких огромных количествах??? мне даже захотелось с ним познакомиться, у нас действительно совпадают вкусы, впервые такое вижу. к тому же, если учитывать, что он парень, то это ещё удивительнее! мы ещё и фильмы одинаковые смотрим!

странно, но я вдруг соскучилась по своей общаге, по Ане, по Веронике…они видели меня разной: грустной и веселой, задумчивой и бесбашенной, скромной и развязной, плачущей и смеющейся. вдруг, вот так, неожиданно и незаметно, они стали частью моей жизни, моего прошлого.я вспомнила, как рассказывала про самое сокровенное, как искренне плакала…помню первые недели в универе, я ни на шаг от Ани не отходила, мне было очень страшно, но в то же время очень весело, все было новым и пугающе интересным.

я помню Аню, вечно с отличным настроением, до жути пошлую, на первый взгляд ветренную, но очень добрую и понимающую внутри. и Веронику, постоянно худеющую, тоже не без пошлинки, с душевной раной, очень добрым сердцем и приятным голосом. мы могли обсуждать все, начиная с парней и заканчивая классической литературой!

сейчас, оглядываясь назад, мне кажется, что все это произошло не со мной, ни меня трясущуюся, всю в слезах вез папа в чутыре утра по ночому городу, ни я ехала в автобусе в другой город, захлебываясь в беззвучной истерике, ни я красила окна до двеннадцати ночи в нашей комнате, ни я просила телефон у незнакомой женщины, чтобы позвонить в такси и уехать к тете, так как уже ночь и мой телефон сел, ни я влюбилась в пустые глаза парня из холла общаги, ни я играла в мафию с абсолютно чужими людьми в три часа ночи в шейинг зале, ни я украдкой бегала в этот же зал слушать, как кто-то играет на фортепьяно, ни я мешала им спать по утрам, вставая слишком рано и пытаясь откопать в бардаке на столе нужную вещь, ни мы сходили с ума ночью перед коллоквиумом по информатике, ни я рассказывала про папу до четырех утра, ни они меня успакаивали, когда я захлебывалась в слезах…сложно представить, что это случилось со мной, но я очень благодарна им за эти месяцы!я очень хочу, чтобы у них все сложилось!