Genius Next Door

1. Have you ever met someone famous?

Может, пару раз, но не вижу смысла называть имена.

2. Would you like to be famous?

Скорее нет, чем да. Если бы не отсутствие границ и личной жизни, и необоснованные критика и ненависть, которые обрушиваются на знаменитостей, я была бы не против.

3. If you could change one thing that happened, what would it be?

Наверное, я бы сделала так, чтобы президентом стал кто-то другой, не гомофоб, не сексист, просто продвинутый и амбициозный человек, с твердой этической позицией и так далее. Кто-то вроде Короля Рамы 9.

4. If you could live anywhere, where would that be?

Мне повезло, и я уже живу там, где хотела бы жить, в Тае. Это место далеко от идеала, но мне здесь невероятно хорошо. Вторым местом была бы, возможно, Америка, хотя их дорогая медицина и страховка меня смущают, так как мне очень часто приходится обращаться к врачам, и это я еще “молодая и здоровая”…

5. Have you ever been in the snow?

Нет, и не хотела бы.

6. Who would be your ideal partner?

Мой партнер и так почти идеален. Для меня важно, чтобы в отношениях было доверие, открытость, частые признания в любви, забота и поддержка, но при этом уважение свободы другого человека. И дополнительным плюсом идет офигенный секс.

7. Do you still have your childhood teddy bear?

Все мои игрушки остались дома, пока я не попросила маму привезти мне какого-нибудь мишку из детства, и она привезла (правда того, что она выбрала, я не особо помню, но все равно приятно, потому что мама сшила его сама).

8. How many pairs of shoes do you have?

Около 15-20, и это жесть, конечно, учитывая, что я регулярно ношу только пару-тройку из них.

9. Favorite holiday: beach, mountain or city?

Честно говоря, мне нравится все из этого. Но конкретно сейчас я бы с удовольствием уехала в горы, давно такого отдыха не было, а это офигенно.

10. Do you like TV talent shows?

Не фанатка, но иногда смотрела отрывки шоу талантов на Ютуб, и даже до сих пор слушаю пару исполнительниц оттуда (типа Сьюзан Бойл и еще кого-то из Польши, но забыла имя)

11. What's your opinion on reality TV shows?

Зависит от тематики. Например, мне понравилось австралийское реалити шоу про отели - Instant hotel, несмотря на то что это все постановка и вся драма там наиграна. Еще из недавно увиденных - The final table, кулинарный конкурс с профессиональными поварами, суперское качество и исполнение. Вообще кулинарные конкурсы, типа Sugar rushили Million pound menu, это моя слабость, так что даже если качество шоу не очень, я все равно наслаждаюсь просмотром.

12. Do you like scary movies?

Да, но только такие ужастики, которые пугают атмосферой и ситуацией в целом, а не тупо громкими и резкими звуками. Но больше люблю триллеры и психологические ужасы с медленным развитием сюжета, типа Stepfather, Gerald’s game, Gone girl, Veronica, Psycho и так далее.

13. Have you ever fired a real gun?

Да, однажды ходила в тир и стреляла из револьвера, но не помню, где это было. Вообще ощущение, что это было во сне, так что очевидно, что меня тема оружия не привлекает. Я больше хочу пойти на бокс или какие-то другие боевые искусства.

14. Last film you watched ?

Я не могу вспомнить ни одного фильма, как ни странно, но зато на ум приходит куча сериалов. Последнее, что смотрела сегодня с бойфрендом, это The Glitch. Не супер, но смотреть можно. До этого еще был The Good Place и You, оба классные и могу посоветовать. Первый с туповатым юмором и очень легкий, а второй может быть триггерным, про преследование и абьюзивные отношения.

15. Do you like rollercoasters?

Да, правда давно не каталась, последний раз это было года четыре-пять назад в парке аттракционов в Германии, куда мы ездили с родными на велосипедах. Очень крутое путешествие, и я надеюсь его повторить.

16. Have you ever cried at a film?

О боже, да, постоянно. Как трагедии, так и счастливые моменты вызывают у меня слезы. У меня сейчас трудный период, и я даже отрезала себя от чтения новостей и вообще любых информационных блогов, но над фильмами и сериалами продолжаю рыдать, и мне это нравится. Потому что приятно знать, что это всего лишь фантазия.

Захотелось снова позаполнять анкеты, вместо того, чтобы идти спать.

1. Откуда твой ник?

Только что поменяла свой ник на этот, просто чтобы поднять себе настроение. Лично для меня он ничего не значит. И предыдущий тоже ничего не значил.

2. Что читаешь в настоящее время?

Ничего. Хотя я даже купила себе Киндл, хотела снова читать, как раньше, а в итоге вообще не могу себя заставить. Последняя книга, которую начала - "Someday, Someday, Maybe", которую написала Lauren Graham, главная героиня из сериала Девчонки Гилмор. Просто очень люблю эту актрису.

3. Какая деталь внешности противоположного пола для тебя главная?

Нет такой, и у меня в принципе нет любимого типа внешности. Все бойфренды были друг на друга ничуть не похожи, и мимолетные краши тоже. Единственное, меня никогда не интересовали конвенциально красивые парни. Но, наверное, если уж выбирать одну деталь, то глаза и взгляд в первую очередь привлекают.

4. Идеальная работа это?

Которй нет, но за которую много платят. Или критик роскошных отелей.

5. Чего материального тебе не хватает в жизни?

Ничего. Я бы хотела купить квартиру своей маме, но это не совсем про меня. Лично мне всего хватает, мне многого не надо.

6. Как назовёшь свою дочь?

Раньше хотела назвать Ульяной, а сейчас правда не знаю. Вообще не знаю, хочу ли детей.

7. А сына?

Раньше нравилось имя Илья, а сейчас, опять же, не знаю.

8. Перечисли свои недостатки, от которых ты хотел(а) бы избавиться?

Лень, безынициативность, привычка заглушать свои эмоции, необщительность, излишняя мечтательность без всяких попыток воплотить это в жизнь, стеснительность, неуверенность в себе и еще куча всего!

9. Ты склонен доверять всем и каждому?

Да, я всегда вижу в людях лучшее, и сразу всем доверяю. И всегда предполагаю, что ко мне будут относиться так же хорошо, как я к ним.

10. Есть люди, которые тебя безмерно раздражают?

Нет, хотя иногда у меня такое настроение, что меня раздражают те, кто в обычное время никак не волнуют. Обычно если кто-то действительно не нравится, то я их избегаю, так что не приходится раздражаться.

11. А есть ли люди, которые тебя не раздражают вообще?

Да, не помню, чтобы меня хоть когда-нибудь раздражала моя мама, например. Ну и вообще многие близкие.

12. Если тебе негде будет ночевать, у тебя есть люди, к которым ты без проблем пойдёшь?

О боже, даже от одной мысли становится некомфортно и неприятно. У меня есть одна подруга, к которой я могла бы пойти, но проблема в том, что она живет у парня, а мне не нравится ее парень, к тому же, у них дома часто бывают толпы друзей, и это вдвойне некомфортно. Я лучше переночую в машине.

13. Ты когда-нибудь уходила из дома?

Да, единственный большой конфликт с мамой был, когда мне было лет 15-16, и я сбежала из дома к мужчине на 25 лет меня старше.

14. С кем бы хотела жить: одна, с родителями, с друзьями, с любимым человеком?

Одна. Сейчас я живу одна, и это офигенно, и я не хочу это менять.

15. В метро ты обычно стоишь или сидишь?

В большинстве случаев стою, потому что не люблю смотреть по сторонам и следить за тем, когда кому-то надо уступить место. Но когда я очень уставшая или плохо себя чувствую, то сажусь, конечно.

16. Ссоришься с родителями?

Нет, за всю жизнь ссорилась раз пять всего, и это включая мой трудный подростковый возраст.

17. Пьёшь алкоголь?

О да, это моя слабость. Люблю вино и виски, дома у меня всегда лежит запас алкоголя, и я выпиваю чуть ли не каждый вечер. Но в последнее время делаю это реже, потому что начала волноваться.

18. Болеешь часто? Чем?

Очень часто, и не знаю, почему. Простываю как минимум раз в месяц, буквально сегодня отошла от очередного гриппа или простуды. И еще всегда заболеваю после сдачи экзаменов, это уже традиция.

19. Ты можешь сказать, что с годами становишься умнее?

Иногда кажется, что я с годами только тупею, но если смотреть объективно, то, конечно, я развиваюсь и, наверное, становлюсь умнее. Но моя низкая самооценка не позволяет мне это признать.

20. Одиночество тебя пугает?

Нет, тем более когда есть Нетфликс, Спотифай и Инстаграм. Надеюсь, что и в будущем одиночество не будет меня пугать, потому что я вряд ли буду замужем и с детьми. Надеюсь, что стану крутой старушкой, которая не боится путешествовать одна, изучать всякие штуки и пробовать что-то новое.

21. Любимый цвет волос противоположного пола?

Это не имеет значения. В подростковом возрасте мне почему-то не нравились блондины, но сейчас вообще не важен цвет волос.

22. Знаешь московское метро наизусть?

Очень странный вопрос, как будто все живут в Москве. Не знаю, конечно, я там была всего пару раз и на пару дней.

23. Грейпфруты любишь?

Люблю, но последний раз ела грейпфруты в России, лет 7 назад.

24. Допустимо, чтобы в паре мужчина был моложе женщины? На сколько?

Боже, ну конечно. Даже объяснять не хочется, терпеть не могу такие стереотипы.

25. Любишь мороженое?

Еще недавно я обожала морожение, и могла целое ведро за один присест съесть, но последний год или около того вообще не тянет на сладкое, и мороженое в том числе.

26. Чай с сахаром пьёшь?

Нет, с самого детства пью без сахара, терпеть не могу сладкий чай.

27. В будущем хотела бы зарабатывать много денег?

Да, конечно. Хочу жить в удобстве и иметь возможность материально помогать маме.

28. У тебя много одежды?

Мне кажется, нет. Но я все равно мечтаю разобрать свой шкаф и раздать то, что давно не ношу.

29. Способна ли ты выйти на улицу в грязном и старом?

Да, не вижу в этом проблемы. Это всего лишь одежда, внешность давно потеряла свою важность.

30. Ты бываешь сама себе противна?

Да, временами. Особенно когда прогуливаю учебу и сплю целый день, не в силах заставить себя встать с кровати.

31. Тебе нравится современная мода?

Я не слежу за модой, но то, что вижу в магазинах и просто на окружающих на улице, мне нравится.

32. Что бы не смогла простить любимому человеку?

Нарущение какого-то серьезного обещания или нашей договоренности.

33. Ты ненавидишь метро?

Нет. Я люблю дорогу, люблю слушать подкасты или зависать в инстаграме, пока еду в метро.

34. Ты довольна своей внешностью?

Бывают моменты, когда я не довольна, и это нормально, потому что настроение меняется, и с ним меняется наше восприятие самих себя. В целом я довольна, и благодаря феминизму и бодипозитиву это вообще перестало иметь значение, хотя старые установки все равно остались, и, например, конкретно сейчас в эту минуту я не довольна тем, как выгляжу. Но меня это не беспокоит.

35. Если тебя в лицо назовут дурой — обидишься?

Мне будет неприятно, наверное, но я не обижусь. Потому что я знаю, что это ничего обо мне не говорит, как бы банально это ни звучало, но это описывает лишь того человека, который это говорит.

36. Каблуки — это красиво или неудобно?

Для меня каблуки это красиво, но неудобно. Но вообще я не люблю каблуки, пусть мужчины их носят.

37. Бывало что ты влюблялась не взаимно?

У меня случались краши, о которых я никому не рассказывала, так что не знаю, может ли это считаться не зваимной влюбленностью, если я даже ничего не требовала от своей пассии. Ну, навреное, да.

Слушаю свой плейлист под названием "Teenage mood", и это просто идеальный саундтрек к моему прошлому на Вьюи и ко всем моим старым постам 6-8 (?) летней давности: Florence + The Machine, Regina Spektor, Tori Amos, Coco Rosie. Вьюи и идни рок/поп/фолк просто идеально сочетаются в моей голове.

Я слежу за одной потрясающе талантливой и обаятельной девушкой в инстаграме, которая чуть ли не каждый день загружает сторис с красным вином и шутит об алкоголе, что заставляет меня чувствовать себя лучше. Слава богу, я не одна такая.

Тот факт, что я начала водить, до сих пор не укладывается у меня в голове, и каждый раз, как я сажусь за руль, я невероятно рада и взволнована, как будто делаю это впервые. Я реально никогда не могла представить себя за рулем. Точно так же, как не могла представить себя учащейся в университете, или проходящей практику в офисе крупной компании, или имеющей более ли менее стабильное ментальное состояние, и так далее. Я по жизни склонна верить в худшее, и всякие штуки, которые нормальны для многих других людей, кажутся мне из ряда вон выходящими, о чем я даже не смею мечтать.

Так вот, я за рулем уже целый месяц, один раз ездила за город, раз пять в центр города, раза три-четыре в университет, ну и кучу раз в торговый центр рядом с домом, до которого мне уже совсем не волнительно ездить. Но как же было страшно в первые несколько раз! Помню, как у меня тряслись руки и ноги, когда я вылезала из машины, и какая гордость переполняла меня, пока я шла с парковки в магазин. Конечно, когда рядом со мной сидел парень, было проще, но когда я ехала одна, то это нечто!

Самый любимый момент, связанный с вождением, случился, когда я возвращалась из универа домой сама, и были пробки, так что обычный путь в полчаса занял часа два как минимум, и я слушала Gilmore guys подкаст по дороге (где два парня обсуждают каждый эпизод сериала Девчонки Гилмор, одного из моих самых любимых шоу), было так смешно, и я была такая довольная, я искренне радовалась пробкам, что могу слушать то, что мне нравится, и делать в это время то, что мне нравится. И когда я доехала до дома и припарковалась, я еще минут двадцать не хотела выходить из машины, а продолжала сидеть и слушать подкаст. Это было офигенно.

А сегодня поздно вечером я, кстати, ехала домой после лекции, и потерялась. Это было нелепо, и будь я в более нервном состоянии, я бы точно прослезилась, но в этот раз мне было все равно, потому что я была в хорошем настроении и мне нравилось водить. Проблема в том, что у меня просто не появлялось шанса остановиться и посмотреть на карту, потому что я ехала по какому-то странному шоссе без обочины, и в итоге я каталась по кругу, пока мне не удалось выехать на знакомую дорогу. Возможно, вождение для меня это очередной способ, как избежать реальную жизнь и реальные проблемы. Теперь вместо алкоголя и залипания в интернете я куда-нибудь еду, желательно не в ту сторону.

А еще у меня в голове пробежала странная мысль - я почувствовала, что если вдруг мы расстанемся с парнем, это не будет такой же большой проблемой, как раньше, потому что теперь у меня есть машина. Может, это звучит странно, но я просто знаю, что у меня теперь есть еще одна радость в жизни, и я всегда могу поехать куда и когда мне заблагорассудится, и это офигеть как круто. Будь у меня работа или друзья, возможно, я бы опиралась на них, но раз их нет, автомобиль моя опора.

Просто последние новости из моей жизни:

1. Я обратилась к онлайн психологине. Долго хотела пойти в местную больницу на оффлайн сессию, но потом побоялась, что из-за культурных различий это будет не так эффективно, плюс мои знания английского накладывают некий лимит, и записалась на онлайн консультацию через сервис, который рекламировали многие блогерки. Но оказалось, мне даже на русском сложно составлять слова в предложения, а под конец сессии мне вообще стало так скучно, что я начала привирать. Уже не помню, что именно, и это не было чем-то криминальным, просто в какой-то момент мне стало неохота копаться в своей жизни, и было проще сказать "А, да все было нормально". Что я вынесла из этого? Что у меня нет депрессии, но, возможно, есть астенический синдром, что я не проживаю свои эмоции (это правда), и это усугубляет мою ситуацию, поэтому мне надо регулярно отслеживать, что я чувствую. А главное, я поняла, что готова попробовать обратиться к местному психологу.

2. Я набираюсь опыта в вождении. Каждый раз, прежде чем сесть за руль, мне страшно, но потом я кайфую от процесса. Но все равно страшно жуть, движение на дорогах одновременно и хаотичное, и расслабленное, и нервное. Все давали мне один и тот же совет перед вождением: не пугаться почти впритык проезжающих мотоциклов, и не дергаться резко в сторону. Но я все равно пока иногда пугаюсь, потому что это ужас, как будто едешь среди стада железных овец.

3. Хотела написать что-нибудь еще, но мне стало лень, плюс мне еще вставать через пять часов, так что надо попытаться лечь спать.

Только открыла окно Вьюи, ещё не начала писать пост-жалобу, а мысленно уже разрешила для себя свою проблему. Хотела просто пожаловаться на учебу и одного неприятного человека, который оказался в нашей группе по проекту, а потом подумала, что неохота переживать из-за таких вещей. В жизни ещё не раз мне будут встречаться люди, которые мне не нравятся, и беситься из-за каждого тупо нервов не хватит. А насчёт учебы — я ведь как-то протянула четыре года, и сейчас смогу. Без проблем. Все вообще супер. Не знаю, что со мной сейчас, но как только я отошла от радости по возвращению домой, мне стало плохо. Я снова не сплю по ночам, не мою голову, не чищу зубы, и просто пытаюсь найти хоть капельку сил, чтобы встать с кровати раньше двух часов дня. Я говорю так, будто это длится уже месяц, но это было всего два дня, да и то на второй день я-таки заставила себя выйти из дома, сдала одежду в химчистку, сходила в супермаркет и в кафешку, и в целом чувствовала себя хорошо, пока не легла спать. А теперь лежу, страдаю от бессонницы и печалюсь. Попробую заняться самовнушением, раньше это мне помогало.

А ещё дружба продлевает жизнь и уменьшает риск сердечных заболеваний. Но я полагаю, что тёплые и счастливые отношения с постоянным партнёром ду зэ сэйм.

Очень люблю порассуждать и поныть на тему дружбы. Вот все постоянно говорят, что уметь общаться с людьми это очень важно, связи-шмязи, опыт-шмопыт, и все такое. Что с друзьями жизнь счастливее, социальная поддержка даже понижает шанс заболеть депрессией и заработать какие-то ментальные расстройства. Если хочешь продвигаться по карьерной лестнице, надо быть общительной. И так далее и тому подобное. Окей, я все это понимаю, НО… Мне эти вечные попытки завести подруг доставляют сплошной дискомфорт и стресс.

Например, какое-то время назад я начала насильно заставлять себя поддерживать связь с девушками, с которыми раньше мы очень близко общались, и с которыми до сих пор взгляды более ли менее совпадают. Писала им, узнавала, как дела, даже поболтали по видео связи, но каждый раз я не испытывала никакого удовольствия от общения.

Когда я пошла работать в новый коллектив, у меня вообще не было проблем с установкой связей, я со всеми очень подружилась, мы вместе обедали каждый день, и мне было очень весело. Но при этом внутри себя я знала, что удовольствия нет, и я как будто смотрю на себя со стороны.

Может, дело не в каких-то социальных навыках, а в том, что у меня есть некое расстройство, та же деперсонализация тли дереализация (не разбираюсь), или даже депрессия, но я не могу утверждать, потому что не проверялась. И вот что делать, так и тащить себя насильно на контакты с людьми, и делать вид, что мне интересно общаться?

Последний раз, когда я встретилась с подругой, я испытывала меньше внутреннего давления, потому что сказала себе: «ну вот ты такая, какая есть, что поделать, не строй из себя кого-то "лучше" по твоему мнению, молчи, когда нечего сказать, и не бойся никому наскучить или обидеть своим унынием, ты никого не заставляешь, и люди могут перестать с тобой общаться, если им не нравится, но раз они это пока не сделали, то все норм, просто расслабься, а если люди и покинут тебя в будущем, то тоже все норм, это не конец света»

И вот я не знаю, что ещё делать. Продолжать ломать себя? Нарочно назначать кучу встреч и общаться с людьми, типа как смотреть своему страху в глаза? Обратиться за помощью к психологу? Или просто принять себя и наслаждаться своим узким кругом общения?

Дело в том, что я же не совсем одна, не сижу дома в изоляции, как хикикомори. Я учусь в универе, и вполне хорошо, общаюсь там со студентками, учителями, мы постоянно работаем в группах над проектами, и я нормально с этим справляюсь, иногда даже возлагаю на себя роль лидерши и руковожу процессом. У меня прекрасные отношения с бойфрендом, прекрасные отношения с мамой. То есть не бывает и дня, чтобы я провела время совсем одна и не сказав никому ни слова. Меня не напрягают звонки по телефону, small talks с курьерами и таксистами, и прочие мелочи, то есть больше нет такой гипер тревожности и социофобии, как это было раньше. Единственное, что не так — это отсутствие подруг, или скорее отсутствие наслаждения при общении с ними.

Вообще хочу завести собаку и дружить с ней.

Меня бесит, когда люди дают советы в стиле "да просто берёшь и делаешь", ещё и добавляя язвительное "чё тут сложного". Как будто все на свете в точности похожи на этого комментатора и прожили точно такую же жизнь. Ну это так, предисловие-бомбеж. А вообще у меня проблема — я никак не могу научиться говорить "нет". Почему-то кажется, что если я начала с кем-то общаться чуть более дружественно, то сразу надо на любую просьбу отзываться и бежать помогать (иначе со мной не будут дружить?). И сколько я себе ни напоминаю, что если мне некомфортно или не хватает ресурсов на альтруизм, то я вовсе не обязана жертвовать собой! Но все равно в итоге импульсивно отвечаю на сообщения подруги "да, с удовольствием помогу!", хотя на деле живот сводит от стресса при мысли об этом, и на деле я варюсь в своих собственных проблемах, которые тоже надо бы решить. На самом деле я уже, наверное, целый месяц морально готовлюсь отказать подруге на её предполагаемую просьбу, хотя неизвестно даже, когда эта просьба придёт, может, через пару месяцев, а может, через год. Я не осознавала того, сколько моральных сил у меня занимает это разжевывание и мысленное составление фраз, как именно я откажу, надо ли извиняться и быть мягче или просто написать твёрдое нет, пока вдруг не начала читать книгу про социальную фобию и тревогу, и не узнала в каких-то моментах саму себя. Такая мелочь, а выросла в такую большую проблему. Буду её решать, уже легче стало после поста (как всегда, вьюи моя бесплатная психотерапия).

Я люблю наблюдать за людьми, проходящими мимо, и пытаться вообразить себя ими. Каково это, прожить какую-то другую жизнь, иметь другие отношения с родителями, жить в другом достатке, дружить с другими людьми, смотреть на саму себя иначе и так далее? Я бы очень хотела уметь переселяться в чужие тела на день, и видеть мир чужими глазами.

Мне как-то неудобно об этом говорить, но в то же время считаю важным это уложить в своей же голове, а писанина отлично в этом помогает. Так вот у меня на какое-то время появилась проблема с алкоголем, в течение нескольких недель (точно не помню, как долго) я ежедневно выпивала что-нибудь, и не по чуть-чуть, а нормально так. В один из таких вечеров я выдула целую бутылку виски за раз, и в итоге на следующий день мне было так плохо, что я думала, умру. Такого похмелья у меня никогда еще в жизни не было, чтобы даже печень заболела. Только под вечер я догадалась загуглить, что можно сделать в такой ситуации, и помимо большого количества воды приняла каких-то лекарств, отчего немножко полегчало. Это было реально стремно.

Понятно, что причина того, что я налегла на алкоголь, все та же - мои заебы с учебой. Кто-то может посчитать меня слабачкой, и сказать, что я придумываю себе проблемы на пустом месте, но это не отменяет того, что я чувствую. Последний курс мне дается очень тяжело, и это правда. Но я горжусь собой за то, что не сдаюсь. Некоторые гордятся тем, что не доводили ненужное дело до конца и решались на то, чтобы сказать стоп, например, бросали универы и шли заниматься чем-то, что им действительно интересно. Но моим достижением будет именно закончить начатое, потому что обычно-то я все бросаю.

И вот сегодня я не пила, хотя дома стоит куча разного алкоголя, и я чувствую себя отлично. Если честно, вообще в самом алкоголе я не вижу проблемы, для меня по-прежнему главным в жизни является получение удовольствия и следование принципу "все в меру". Я буду позволять себе пить, если это в меру, и если я делаю это с удовольствием. Не знаю, насколько это доказано и насколько статистика правдивая, но говорят, что те, кто постоянно переживает и нагнетает на себя еще больше стресса, - заболевает чаще. Вообще у меня сейчас такой подход ко всему, я ем с удовольствием, никаких мыслей о похудении и стыда за ночные приемы пищи, я радуюсь даже самой незначительной активности и занятиям спортом, вместо того, чтобы грустить, что мало двигаюсь, и все такое. Я и так всю жизнь жила с паразитирующим чувством вины за одно свое существование, и больше так не хочу.

Короче, это просто мне напоминалка, что важно понимать, откуда растут ноги той или иной проблемы.

Как работа с учёбой у меня закончились, так и писать я сюда перестала. Наконец-то по-настоящему отдыхаю, занялась собой, делаю вещи, о которых давно думала или мечтала, и предвкушаю скорую поездку на море. Жить в тропиках, но при этом бывать на пляже дай бог раз в год это, конечно, супер… Точно так же, как раньше, живя в Петербурге, я никогда не ходила в музеи и прочие достопримечательности. На самом деле у меня был период, когда почему-то было всё равно на пляжный отдых, и даже когда я присоединилась к каникулам своих родных, я с ними не купалась, а ждала на берегу и фоткалась там с бродячими собаками. И потом в другой раз, когда моя сестра приехала ко мне и мы отправились на море, я оставляла её одну и уходила в торговый центр ждать. Сама не знаю, в чем была причина моего равнодушия, но я подозреваю, что у меня была депрессия или что-то ещё. Это было как раз после абьюза в отношениях, жесткого селфхарма и прочих прелестей. А сейчас мне гораздо лучше, и последний раз, когда родные приезжали, я целыми днями резвилась в море, как дитя (пока у меня не заболело ухо и не развилась холеастетома, которую пришлось оперировать, к слову). И вот, сейчас я очень хочу поехать на пляж, посмотреть на волны и помочить ноги в соленой виде… потому что плавать мне противопоказано из-за пресловутого уха. В общем, никакой морали, просто всё меняется, жизнь меняется и я меняюсь.

Я так рада, что моя стажировка подошла к концу! У меня ощущение, что я почти ничему не научилась, просто посмотрела на работу компании изнутри, узнала, как проходят совещания, использовала на практике пару знаний, которые я получила в университете, и все. Но в целом опыт был полезный, главным образом потому, что я стала намного увереннее в себе. Учеба в университете и так уже изменила меня к лучшему, вынудив много общаться со студентками и студентами и работать в группах, но на работе в этом плане я поднялась на следующий уровень. Там мне приходилось знакомиться с кем-то новым чуть ли не каждый день, общаться со множеством людей на профессиональном уровне, обретать навыки нетвокринга и тому подобное. Я поначалу жутко стрессовала, но всегда смотрела своему страху в лицо, и эта храбрость определенно окупилась.

В универе я, честно признаться, время от времени избегала каких-то трудностей. Сейчас будет пост позора, но я не стыжусь того, какая я есть. Итак, иногда я бросала предметы, преподаватели которых мне не нравились, чтобы взять тот же предмет в следующем семестре с уже другим преподавателем (хотя можно было и перетерпеть, потому что там не было никакого треша, как бывает в России). Или бросала сложные предметы, хотя мне всего-то стоило чуть-чуть поднажать, чтобы получить тройку или даже четверку (но на первом-втором курсе я была перфекционисткой и хотела получать одни пятерки, и мне проще было все бросить, чем сделать не идеально). Кучу раз после сложных предметов я пряталась в туалете и плакала там от стресса. Учеба мне давалась и до сих пор дается реально сложно. Однажды я бросила предмет просто потому, что одна студентка ответила на мой вопрос в групповом чате что-то высокомерное пассивно-агрессивное, и я тупо обиделась. Были времена, когда я подводила других студентов и потом подыхала от чувства вины. Были времена, когда меня и остальных подводил кто-то другой, взваливая на нас кучу дополнительной работы. На самом деле моя реакция на каждую из ситуаций объясняется моим психологическим состоянием, и я не могла тогда поступить иначе, поэтому я и не гноблю себя за какие-то неудачные решения.

Так вот за время работы я ни с чем подобным не встречалась. Конечно, у меня и не было совсем уж важных проектов, я скорее действовала как помощница, но все равно рабочий процесс в целом был намного позитивнее. Взять хотя бы то, что мне ни разу не приходилось плакать в туалете, а это показательно. Хотя стоит отметить, что под конец стажировки у меня был период, когда мне совсем не хотелось вставать и выходить из дома, но это произошло как раз из-за учебы и неких депрессивных эпизодов, которая эта учеба вызвала.

Сейчас мне надо составить план, что я буду делать дальше. Искать еще одну работу или же фокусироваться на одной учебе. Я никак не могу оценить свои силы и принять решение.

1. Самая большая провинность в детском возрасте?

До сих пор стыдно. Однажды я взяла папины сигареты, раскрошила их, выкинула в окно, а папа потом подумал, что это мой старший брат их украл. В итоге папа его наказал, и моего двоюродного брата заодно. А я так испугалась, что не призналась в содеянном.

2. Самая заветная детская мечта?

Я все детство мечтала оказаться гением. Совершить научное открытие, написать гениальную книгу, что угодно. Но гениями не становятся.

3. Если бы могли изменить что-то в нашем мире, чтобы вы изменили?

Просто сделала бы абсолютно всех людей добрыми и бескорыстными, чтобы не было ойн, коррупции и всего такого.

4. Кем хотели стать в детстве?

Помимо гения, хотела быть учительницей. Уже лет с четырех я играла в школу, мне это казалось каким-то волшебным местом, где дают какие-то волшебные знания.

5. Какую профессию для себя вы бы выбрали сейчас независимо от ваших знаний и умений, если бы у вас была такая возможность?

Хм, а это интересный вопрос. Возможно, профессия музыкантши и певицы. Хотела бы играть на виолончели, гитаре, губной гармошке, аккордеоне, и еще при этом красиво петь. Записывала бы свои альбомы, давала бы концерты, ах.

6. Смогли бы вы усыновить ребенка?

Нет, но только потому, что я вообще не хочу детей. Но если бы я была готова стать мамой, то тогда да, мне было бы неважно, родной это ребенок или из детского дома.

7. Место, в котором бы хотели побывать?

Япония. Сейчас это первая страна, где я хотела бы побывать.

8. Самое необычное место, в котором вы просыпались?

На пляже под открытым небом. Спать было неудобно, но просыпаться у моря все равно круто.

9. Есть что-то, что вы не можете сделать уже длительное количество времени, откладывая на завтра, и что не требует огромных материальных и духовных затрат?

Уборку дома. Я не мыла полы и не протирала пыль уже очень-очень долго, даже стыдно говорить, сколько именно. Хочу заказать услуги клинера, но мне неловко, что они увидят всю эту грязь и будут шокированы.

10. Самый смелый поступок в жизни?

Уехать за границу, не зная, что меня там ждет, имея при этом депрессию, социофобию и прочие ништячки.

11. Что бы вы ответили своему ребенку на вопрос откуда берутся дети

Наверное, прочитала бы ребенку книжку детскую, где очень понятно и с картинками было бы все объяснено, и про строение половых органов, и про секс, и про оплодотворение, и про болезни, и про предохранение, и про разные сексуальные ориентации, и про активное согласие, и про мастурбацию, и тд и тп. Просто боюсь, если бы я рассказывала сама, то могла бы совершить какую-нибудь ошибку, сказать какое-то неправильное слово, или что-то важное забыть упомянуть. Я даже полный процесс овуляции, оплодотворения и прочей физиологии не могу рассказать без подглядываний в гугл.