Genius Next Door

У меня осталось отвращение и даже легкая ненависть к моему бывшему, я не хочу его видеть и слышать о нем, потому что при упоминании его имени в голове сразу возникают те ситуации, когда УЖЕ ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ он просто брал и не выпускал меня из квартиры. Валил на кровать, сжимая запястья до синяков, чтобы я не сбежала. Хватал меня между ног, чтобы оскорбить. Отпирал дверь в ванную, чтобы увидеть меня голой и почувствовать власть надо мной. Следил за мной по улице, чтобы я не встретилась с новым парнем, и так далее. И просто заставил страдать и пролить очень много слез.

Я прекрасно знаю, что ситуации бывают разные. Не каждая может дать моральный отпор, тем более когда ты уже и так была сломлена за многие годы. И как же меня бесит, когда люди в интернете разбрасываются бесчувственными комментариями, мол, самавиновата, нечего было с ним общаться, нечего было дружить с тем, кто в тебя влюблен, нечего было то, нечего было сё… А то, что мужик мудак и урод ебаный, это нормально, ему можно, его просто девушка довела. Идите нахрен с такими рассуждениями.

Так вот, потом вдруг ни с того ни с сего моя мама (и особенно её подруга) начали дружить с моим бывшим. Конечно, они не знают всех этих подробностей, я ничего им не рассказывала, ну, рассталась и рассталась, поэтому и обижаться не могу. Но мне безумно неприятно, ощущаю это как предательство, хотя оно таковым не является. Но они даже принимают от него в подарок телефон, общаются, советуются в каких-то вопросах, просят позаниматься математикой с моим братом, и тому подобное. Мне от всех этих новостей реально тошнотворно становится.

Я просто боюсь, что сейчас они уже сдружились, и если я расскажу обо всем, что он мне сделал, они не воспримут серьезно. А то и начнут с ним же еще это обсуждать, а это вообще пипец. Поэтому я молчу, тогда как внутри меня бушует ненависть и обида.

Но я, наверное, попробую хотя бы без подробностей просто объяснить маме, какие чувства во мне это вызывает, и там они пусть сами решают, общаться ли с ним, или же просто перестать в разговорах со мной упоминать о его существовании.

Как же стремно, когда приходишь в офис, а работы нет, и ты весь день тупишь в телефон. Я пыталась смотреть онлайн лекции, но в таком настроении ничего не заходит. Полчаса осталось до того, как мне можно пойти домой, и я жду не дождусь. Уже запланировала купить себе вкусняшек на вечер: суши и булочки в метро. Раньше, кстати, скептически относилась к маленьким магазинчикам на станциях, а потом однажды решилась попробовать, и оказалось, что там все очень свежее и вкусное. Никакой другой радости, кроме еды, сегодня и нет. Можно было бы купить себе маску для лица (это всегда поднимает мне настроение), но вчера я и так уже приобрела несколько кремов и кайфовых штук, которыми еще полгода пользоваться буду.

В общем, пишу это здесь, чтобы хоть как-то отвлечься, а то уже с ума схожу от безделья!!!

Несмотря на то, что у меня нет мечты развивать свой блог, я все равно вечно натыкаюсь и обращаю внимание на различные советы о том, как это сделать.

Самый популярный совет для начинающих, это массфолловинг, но лично мне этот способ неприятен. Если за мной начинает следить аккаунт, у которого в подписках как минимум пара-тройка тысяч человек, мне даже не хочется смотреть, что там за фото и о чем этот блог. Сразу понятно, что мои посты им нахрен не сдались, я для них просто потенциально новая цифра.

Следующий популярный способ это участие в сфс. Но мне это тоже не подходит, потому что даже для этого надо иметь блог с более ли менее определенной концепцией или хотя бы просто классными картинками, а у меня это тупо личный дневник для редких постов с не сочетающимися между собой фотографиями. Ну и не умею я себя рекламировать.

Еще один способ продвижения это почаще и поинтереснее комментировать посты других блогерок, чтобы люди читали и переходили на ваш аккаунт. Но я настолько не разговорчива, что мне даже эта мелочь дается с трудом. А еще я часто сомневаюсь, что говорю адекватные вещи. Одно дело графоманить в своем личном аккаунте, и другое лезть со своим мнением в чужой дом.

И вот так, не стремясь даже ни к какой популярности, на меня все равно давит ощущение, что мне надо что-то делать и куда-то расти, что девяносто подписчиц, из которых от силы человек 30 активных, это позорно мало, что нет смысла снимать сторис, если тебя не смотрит несколько тысяч глаз, что надо регулярно писать посты, чтобы не терять обхваты… какие там к черту обхваты, куда меня вообще затянуло? Это не то, чем я хочу заниматься. Я не хочу давать рекламу и говорить вещи, типа, "меня многие в личку спрашивали то да сё, но мне нечего вам ответить, поэтому советую вам вот этот аккаунт". Наверное, это прозвучало так, будто я осуждаю других блогерок, но я лишь хотела сказать, что это не по мне, я не в силах потянуть такую работу. Мне не по силам набирать подписчиков, а потом продавать им свой вебинар или мерч, мне не по силам отвечать на многочисленные сообщения, а уж тем более не по силам получать какой-нибудь высер от говнюков, которым я вообще ничего плохого не сделала, но им прямо жопа горит обосрать тебя, оправдываясь тем, что раз ты создала блог, то должна быть готова к хейту.

А еще, с тех пор как я завела личный блог, где решила постить обычные моменты из своей жизни, я перестала по два часа обрабатывать фото и создавать что-то более творческое. Больше не делаю снимков в своем стиле, темных или странных, никакого абстракта или угнетающей атмосферы (хотя вру, мои фото не настолько сильно поменялись, все равно довольно темные и угнетающие, просто суть в том, что я зачем-то пытаюсь это изменить, хотя яркие и светлые снимки это не мое).

В общем, надо попытаться вернуть себя и начать снова снимать для души. Это напомнило мне про одну мою знакомую из интернета, которая раньше делала просто офигенные странные мрачные фотографии. Мне они настолько понравились, что я написала ей сообщение, и там мы подружились. Но спустя пару лет она стала снимать свадьбы и стандартные студийные портреты, и больше никогда не возвращалась к прошлому стилю. Конечно, ей наверняка теперь живется намного лучше, потому что она зарабатывает деньги на любимом деле, и, возможно, она раньше снимала весь этот мрачняк, потому что у нее были психологические проблемы, кто знает, но я просто жалею, что люди больше не увидят ее новые будоражущие и вызывающие восхищение работы. И я не хочу точно так же взять и потерять это настроение, я хочу продолжать развиваться именно в абстрактном стиле, мне это всегда безумно нравилось и помогало выразить свои эмоции без слов.

С сегодняшнего дня ставлю себе цель нарочно искать новые идеи для фото и замечать интересные детали вокруг, на которых раньше мой взгляд бы задержался. Свет и тень, геометрия, отражения, фактуры и прочее. А еще снимать странные селф портреты. Аминь.

Если вам неприятно читать про операции и внутренние органы, то не читайте дальше. Одна из новостей, которой хочется поделиться здесь, это то, что мне скоро предстоит операция на ухе. Я сначала думала, что это minor процедура, что никаких надрезов не будет, просто залезут в ухо через него же, и быстренько вылечат. А потом врачиня сказала, что по их меркам это самая что ни на есть major операция, длиться она будет 2 часа, мне сделают разрез, просверлят кость, а потом моей же плотью (не знаю, как) восстановят барабанную перепонку, которая сейчас разрушена воспалением. Мне сказали, что это удивительно, что я до сих пор не потеряла слух.

Вообще эта фигня, возможно, начала появляться еще в детстве, когда я болела каждые полгода отитом, а потом я просто триггернула ее развитие ныряниями в бассейне и использованием ватных палочек. Ватные палочки это зло, никому их вообще не советуют, а я не знала! Уши чистить можно только пальцем снаружи, а если же у вас очень много воска, то надо идти к отоларингологине, чтобы она почистила все специальными приборами.

После операции мне нельзя плавать и летать на самолетах как минимум три месяца, так что на Новый год я домой не поеду. А еще обидно, что моя университетская страховка не покрывает и четверть от всей стоимости, тогда как цена одной только томографии уже 10 тысяч. А сколько стоит сама операция, я еще даже не спросила, потому что страшно узнать. Плюс, надо платить за палату за ночь или две. Несмотря на то что я наконец работаю, в финансовом плане я упорно иду в минус.

Но что касается здоровья, не знаю, что это за мазохизм, но я вообще не расстроена из-за самой болезни, наоборот, рада, что полежу пару дней в больнице, где ничего не надо делать, где за тобой будут ухаживать, можно весь день смотреть телевизор (хоть у меня дома и есть телик с тысячей каналов, но я его вообще не смотрю, потому что существует Нетфликс), буду кушать больничную еду и читать книжку. Если бы могла, целую неделю бы там отдыхала. Было бы еще это бесплатно…

Получилось очень коротко, но так и надо, это just a gist.

Integrated marketing communications

• strategic business process to
  plan, develop, execute, and evaluate
  coordinated, measurable and persuasive
  brand communication programs
• with internal and external audience

Goal

short-term financial return

long-term brand and shareholder value

Marketing planning process

• Mkt strategy analysis

Opportunity analysis
Competitive analysis

• Target mkt process

Identifying markets
Market segmentation
Selecting a target market
Positioning through mkt strategies

• Mkt planning program development

Product decisions
Pricing decisions
Channel of distribution decisions

Promotional decisions (ASPIDP)

Advertising

Sales promotion

Personal selling

Interactive/Internet mkt

Direct mkt

Publicity/PR

• Target market

Promotion to reseller

Promotion to ultimate consumer

Consumers

Businesses

Growing importance of IMC

Strategically INTEGRATES various communication functions

AVOIDS DUPLICATION and takes advantage of synergy among promotional tools

Develops MORE EFFICIENT AND EFFECTIVE mkt communication programs

Changing environment:

evolution to micromarketing
consumers' unresponsiveness to traditional advertising
changing rules of mkt

Positioning strategies (APUPPCC)

Attributes and benefits

Price and quality

Use and applucation

Product class

Product users

Competitors

Cultural symbols

Advertising risks of using celebrities

• Overshadow the product
• Overexposed, reducing credibility
• Target audience not receptive
• Celebrity's behavior pose a risk

Source attractiveness

Similarity (resemblance)

Familiarity (knowledge of source)

Likeability (physical appearance, behavior or personal traits)

Message structure

• One-sided (mention only positive attributes)

when audience:

already likes the topic

less educated

• Two-sided (mention both, good and bad)

when audience:

hold opposite opinion

highly educated

Channel factors

1. Personal VS. Non personal (recommendations from friends, family, etc. have more influence than media)

2. Differences in info processing (can control pace when read a magazine, cannot control pace on the radio/TV)

3. Effects of context and environment

Qualitative
- medium's effect
- image of media
- nature of the program in which advertising is placed

4. Clutter (amount of advertising in medium)

Удивительно хорошее настроение, несмотря на то что у меня выйдут ужасно низкие баллы за два мидтерма из трех написанных. Впереди еще три, но один из них я планирую пропустить, сходив в этот день в больницу и вырвав зуб мудрости, чтобы была уважительная причина прогула, и попросить пересдать этот экзамен на одну-две недели позже. Просто мне нужно больше времени на подготовку, потому что этот предмет охереть какой трудный (к тому же, я пропустила 90% лекций, умница). У нас вообще с экзаменами сложно, просто так пересдавать не разрешают, и если ты просто тупо проспала, то ты теряешь и время, и деньги, и в следующем семестре начинаешь курс заново, повторно оплатив, конечно же. Обидно, но, наверное, учит нас быть более ответственными (на самом деле универ просто пользуется любой возможностью загрести денег).

Так вот, сейчас я напишу здесь свой сжатый конспект к моему следующему мидтерму по маркетингу, авось это поможет мне хоть немного сосредоточиться и что-то запомнить.

Я не люблю ныть о том, мол, раньше было лучше, без телефонов мы больше времени уделяли близким, общению и все такое. Я с этим не согласна. Жизнь стала лучше, особенно если эффективно использовать все возможности интернета. Но моя зависимость от сетей, в особенности инстаграма, реально ухудшает мою жизнь. Я трачу миллион часов каждый день только на чтение постов блогерок и просмотр сторис. Каждую свободную минуту на работе - инста, во время обеда - инста, перед сном - инста, в метро - инста. Что я делала раньше, в детстве, живя в Петербурге, когда ехала на автобусе домой? Наверное, смотрела в окно и фантазировала обо всем на свете, слушая музыку или звуки города. Что я делала перед сном, когда ложилась в кровать? Возможно, читала книги или разговаривала с мамой и братьями. Что я делала на скучных уроках в школе? Наверняка просто рисовала в тетради или писала свои мысли в дневник. Но честно говоря, я не особо помню, чем заполняла свободные минуты, и это так странно. Как будто никакой жизни раньше не было.

О, я вспомнила, что в школе читала книги на переменах. Ни с кем не играла и не общалась, а просто сидела в классе и читала. Перед сном часто смотрела телевизор с родными, и по утрам мы включали всякие сериалы, которые шли по СТС, типа Друзья, Не родись красивой, Моя прекрасная няня и тд. Еще я любила играть в тетрис и всякие игры на компьютере, такие как Симс, Шрек, GTA и Need for speed. А когда появился первый телефон, в змейку и мячик на Нокиа. Летом, помню, когда было куча свободного времени, я часто слушала музыку, сидела на подоконнике, рисовала, писала стихи или рассказы, фантазировала о своем прекрасном будущем, играла в "работу" и кукол, даже когда мне было уже лет 15. В общем, ничего особенно супер полезного и продуктивного не делала, но я хотя бы могла сосредоточиться на чем-то дольше, чем десять минут. А сейчас мне постоянно приходится выходить из аудитории погулять в коридор, просто потому что голова уже не варит и я не понимаю, о чем вообще лекция.

Когда у меня сломался Айфон, я решила попробовать купить Самсунг Ноут, который со стилусом, потому что я думала, что буду рисовать на нем. Ага, щас. За все полгода в заметках у меня появилась всего одна иллюстрация, да и та состоит всего из пары линий. Книги стоят не прочитанными, карандаши не использованными, гитара не игранная, язык не выученный, продолжать можно вечно.

Я сейчас не просто так тут ною, меня этот текст на самом деле вдохновляет. Я чувствую, что готова меняться. Мне хочется добавить в свои будни такие простые моменты, как в детстве, когда я слушала музыку, ничего другого при этом не делая, когда рисовала от души, не беспокоясь из-за того, хорошо ли у меня получается, когда сама в своей голове фантазировала, в конце концов, а не только читала и слушала чужие фантазии.

Я ничего не имею против Инстаграма, даже наоборот, он помог мне стать увереннее в себе, сторис помогли принять свой голос, лицо и мимику, посты помогли избавиться от паранойи (в самом прямом смысле), а главное, у меня появилось ощущение, что все эти блогерки - мои подруги, хотя я ни с кем там не общаюсь. В общем, я не собираюсь обещать себе сократить время проведения в Инста, я просто хочу заняться чем-нибудь еще.

Записала некоторые советы студенткам и школьницам от Anastacia Kay, потому что учеба дается мне в эти дни сложно как никогда. Надеюсь, что я справлюсь (хотя велика вероятность того, что придется-таки бросить один предмет в этом семестре).

1) Сразу же после лекции взять паузу и записать краткое изложение полученной информации.

Обычно после окончания урока я тут же вскакиваю и мчусь домой, мгновенно забыв, чему меня только что учили. В голове всегда проскакивает мысль, что я потом всё повторю. НО НЕТ, ТЫ НЕ ПОВТОРИШЬ, ОПОМНИСЬ!

2) Делать флэш-карточки.

Раньше я думала, это применимо только к изучению языков, но блин, какие-то определения или формулы учить таким способом веселее, чем просто записывая их в виде конспекта в тетради.

3) Ассоциация.

Интересный способ. Пока сидишь и учишь материал в каком-нибудь кафе, мысленно разделить помещение на зоны (бар, полка с термосами, окно, мусорка, и тд), и каждый пункт заученной информации ассоциировать с новой зоной.

4) Читать слайды/учебник до лекции.

Раньше я часто так делала, потому что у меня было много свободного времени и хорошее ментальное состояние, а теперь на это сил нет. Но я попробую восстановить традицию.

5) Пробовать решать задачи самостоятельно до того, как были даны решение и ответ.

6) Заниматься спортом.

Где я только время на это найду? Ну ладно, хоть в той же планке буду стоять по пять минут в день…

7) Не перетруждаться.

Не сидеть за учебой больше какого-то заранее отведенного времени, всегда вовремя отвлекаться на отдых, иначе потом вообще не захочется учиться.

Посмотрела в инстаграме эфир Килиной, в котором она рассказывала про одну книгу, где описаны четыре типа людей, в зависимости от того, как они прививают себе привычки. Мне показалась эта информация интересной.

1. Так вот, первый тип - поборники. Они составляют расписание на день и четко ему следуют, им нравятся правила, и у них всё хорошо с самодисциплиной. То есть чтобы выполнить что-то и развить привычку, им просто надо внести этот пункт в расписание (вот так просто).

2. Второй тип - скептики. Они всё ставят под сомнение, любят научный подход, и чтобы развить какую-то привычку, этому типу людей достаточно объяснить, чем эта привычка будет полезна, и как она работает.

3. Третий тип - бунтари (привет, это я). Этим людям пофиг на расписание, и им невозможно выработать привычку. И выход такой - надо принимать ежедневные решения о том, что сегодня делать. То есть не планировать, что ты будешь стоять в планке 30 дней, а, например, повесить табличку со словом "планка" на стену, и каждый раз, прочитав её, принимать решение выполнить это дело.

4. Четвертый тип - должник. Как и понятно по названию, этот тип людей думает о делах с точки зрения долга: что я сегодня должен сделать? Их мотивируют внешние обстоятельства и собственные обещания, данные другим. То есть чтобы выработать привычку, этому типу людей надо публично рассказать о своих планах.

Мне почему-то стало так легко, когда я узнала себя в бунтарях. То есть это как мучиться всю жизнь от своих ментальных расстройств, не понимая, что с тобой происходит, и почему тебе так сложно жить, а потом узнать, что ты аутичный (это я не про себя, просто пример), и все сразу становится на свои места. То есть по сути ничего не изменилось, ты все также имеешь какие-то проблемы с социализацией, концентрацией внимания и чем-то еще, но зато ты знаешь причину всему этому, и это офигеть как помогает понять и принять себя.

Я сейчас, наверное, не совсем корректно сравнила аутизм с типами людей в прививании привычек, но надеюсь, понятно объяснила. Я долгое время мучилась в попытках организовать и дисциплинировать себя, это приносило мне реальный дискомфорт, и я винила себя за лень и раздолбайство. А узнав, что я просто бунтарка, которой невозможно привить привычку, а необходимо ежедневно принимать решения, я мгновенно расслабилась и приняла себя. Да, намного легче жить мне не станет, потому что по сути мне все так же надо усилием воли решать делать что-то полезное, да еще и тратить энергию на это каждый день, но боже мой, как же мне сейчас спокойно стало на душе.

Я обещала себе, что как только у меня появится свободное время на работе, я сразу сяду готовиться к своему тесту, который будет в воскресенье, а потом и к экзаменам, которые начнутся через неделю. Но нет. Слишком много хочу. Надо сначала чекануть видео в Ютубе, посмотреть сторис в Инстаграме, написать на Вьюи, попить кофе, помечтать, составить план на ближайший месяц, год, два, пятьдесят лет.

Я позавчера на такую ситуацию наткнулась, что до сих пор нахожусь в шоке, и вспоминаю увиденное с отвращением и никак не могу отпустить и забыть. Ложусь спать, а в голове сам собой возникает этот отвратительный образ.

Я читаю множество фем блогов, и вообще-то знаю, что патриархат по-прежнему цветет в России, но так как в жизни с таким встречаюсь редко, то и не настолько серьезно и близко к сердцу воспринимаю весь этот бомбеж в интернете. НО позавчера я с бойфрендом пошла в новый ресторан у дома, и за соседним столиком оказалась русская пара. Сперва я не обращала внимания, что они говорят, но потом уловила какой-то неприятный тон и начала вслушиваться. Мужик на полном серьезе унижал свою девушку, крыл ее матом и говорил слова типа "хочешь пиздюлей получить?", "раз мне надо, ты сделаешь", "заткнись", "а ну ка извинилась" и еще кучу всего похлеще, что даже не хочется воспроизводить. С официантами и официантками он разговаривал очень вежливо, вставлял какие-то тайские слова, всем улыбался, а потом выливал такое говно на партнерку. Меня как будто ледяной водой окатило, я реально не могла поверить, что это настоящий человек! Что это все реально! Такие реально существуют! У меня сердцебиение мгновенно участилось, так и хотелось вступить в конфликт и унизить этого мужика в ответ. Но, конечно, я бы никогда не решилась это сделать, пользы бы никакой это не принесло, так еще и поставило бы меня и моего бойфренда под угрозу, тем более что мужик был огромный, толстый и под два метра.

Мне ужасно жаль его девушку. Жаль, что не могу ей помочь, хотя очень хочется объяснить, что это не нормально, что ей надо бежать от такого, что без него она не умрет, а только станет счастливее. Мне до сих пор тошно, хотя это даже не со мной произошло. Просто нехило так триггернуло. Я в прошлом подвергалась эмоциональному абьюзу, те же фразочки с требованиями извиниться и обзывательства, вроде сука и тд, это все ужасно разрушает всю твою жизнь, твою самооценку, твои нервы, и я прекрасно понимаю, что уйти от такого пиздеца очень сложно. Я сама так и не ушла, просто мне повезло. Но самооценка все еще низкая, высказывать свое мнение мне до сих пор страшно, и если бы сейчас я подверглась абьюзу, далеко не факт, что справилась бы, ушла бы или дала отпор. И мне страшно это осознавать.

Мне не нужны советы. Критика, оценка и анализ моей личности не нужны (если только я напрямую не задала какой-то вопрос, как это было недавно на тему веганства, и огромное спасибо тем людям, которые ответили). А так я использую Вьюи как место, где я могу импульсивно выговориться о любой фигне или написать какие-то минутные мысли, которые вовсе не значат, что они описывают всю мою жизнь. И если вы почитали мой супер содержательный блог, это не значит, что вы теперь все обо мне знаете. Я открываю комментарии на всякий случай, если кто-то захочет что-то спросить, поддержать или поделиться схожей ситуацией, например. Но ваши советы мне не помогут, я не рассказала и 5% того, что со мной происходит, и на самом деле мне нужна профессиональная помощь психологини.

Это напомнило мне старые времена, когда я здесь на Вьюи настолько утопала в своих страданиях и мыслях о самоубийстве, что ни о чем другом думать не могла, и мне кто-то написал сообщение в очень грубой форме, чтобы я прекращала ныть и занялась делом. Я понимаю, почему у кого-то может последовать такая реакция, и допускаю даже возможность того, что кому-то, в каких-то единичных случаях, резкие слова могут помочь, но у меня это лишь усугубило ситуацию. Гораздо позитивнее на меня действовала просто виртуальная поддержка за счет того, что меня читали, и все. Мне тогда не хотелось просыпаться и жить, но мысль о блоге и моих подписчицах меня грела и поднимала с кровати. Конечно, было еще много всяких факторов, которые на меня влияли, но этот публично-личный дневник был мне настоящим другом.

Ну вот, я подалась в ностальгию, столько воспоминаний, связанных с одним лишь Вьюи. Большинство людей давно ушли, а мне все равно приятно сюда возвращаться.

Обычно я чуть что, сразу забиваю любой вопрос в поиск и ищу ответ (сперва перебрав кучу говеных сайтов). А сейчас у меня появилась проблема "не могу сфокусироваться на учебе", но я не хочу ее гуглить, потому что заранее знаю, какие там будут советы, и заранее знаю, что мне они не подходят. На самом деле я ищу увидеть всего один совет - не можешь сфокусироваться? Ну и наплюнь, живи в свое удовольствие и делай, что хочешь!

У меня какое-то странное неприятие вечно позитивных людей. Читаю много блогерок в Инстаграме, и заметила такую закономерность, что со временем перестаю следить за теми, которые ВСЕГДА улыбаются в сторис. Странно, что меня это раздражает, но мне прям до тошноты противно это видеть. Наверное, это не нормально, и раскрывает какие-то мои собственные комплексы. Может, мне завидно, что у них так часто хорошее настроение, пока я тут страдаю.

Терпеть не могу, когда мои отношения с бойфрендом как-то оценивают или критикуют. "Ого, вы так долго вместе и до сих пор живете отельно, как так? Бедненькая, он тебя к себе не зовет? Да ты настоящих отношений не знаешь, раз вы не испытали трудности совместного быта. Да и вообще, у вас все не серьезно. А должно быть серьезно, иначе ты себя как женщину не ценишь." А можно я буду ценить себя как человека, как персону, которая ставит свое благополучие и комфорт на первое место?