rumpelstilzchen

2. Назовите последнюю книгу, которую вы прочитали.

Это книга Алана Брэдли "Сладость на кончике пирога". Прекрасная вещь, в планах теперь прочитать всю серию.

Вроде бы она детская - об этом нам говорит обложка, возраст главной героини (11 лет), общий легкий дух. Но на самом деле это просто маска, чтобы интереснее было. Хотя детям, я думаю, она тоже безумно понравится. Таким образом, это книга для всех возрастов. Я очень рада, что открыла для себя Брэдли, его творчество просто очаровательно.

1. Назовите самую любимую книгу, скажите чем именно она вас зацепила.

Если бы мне задали этот вопрос года три назад, я бы непременно ответила - "Лолита" Владимира Набокова. Потому что эта удивительная книга восхищает именно как книга, не только как история, здесь идеально всё - сюжет, повествование, мысли, а главное, язык. Язык книги просто невероятный, я нигде ещё не встречала столь насыщенных фраз, ёмких, бьющих, заставляющих возвращаться вновь и вновь.

Но, мне кажется, невозможно любить вечно одну книгу. И в последнее время я стала отходить от "Лолиты", я давно не брала её в руки, но мне - лишь иногда - попадались другие прекрасные вещи. Их так мало и они так ценны, что я даже не знаю, какую выбрать (перечислять несколько мне кажется нечестным, ведь вопрос конкретный).

Пусть это будет… абрррр, я не могу!

Ладно, я ещё не искоренила в себе Вишневского Сафоном, поэтому я скажу - "Постель" Вишневского. Маленькая такая вещь. Сборник небольших, но очень болезненных рассказов, чувственных, конечно же, женских. Но даже книги, от которыми я восхищалась последнее время, не перекроют тихую радость открытия для меня Януша - именно с этой книгой он вторгся в мою жизнь, и, скорее всего, именно поэтому она мне так дорога.

Рассказать, чем она зацепила - проще прочитать хотя бы один рассказ, я бы предложила "Тест". Это действительно тонкая и женская проза, но не бульварная (на мой взгляд), а чувственная. От слова "женщина", а не от слова "тёлка".

В конце 2012 года я записалась на книжный флэшмоб-2013 на одном замечательном сайте Ливлиб, набрала себе одиннадцать книг в планы, была очень воодушевлена.

Я бросаю это дело.

Моя электронная книга накрывается день ото дня, и нет уже больше никаких сил её терпеть. Уже было купила новую, а потом задумалась - смысл отдавать сейчас пять косарей, когда у меня на полке куча купленных и непрочитанных настоящих книг? Ради флэшмоба? А флэшмоб - ради значка в профиле? Хотя, честно признаюсь, мне нелегко было на это решиться. Просто так взять и бросить, не доводя до конца - это всегда грустно. Но лучше я буду спокойно читать книги, которые в любой момент могу открыть и закрыть, чем мучиться с вечными зависаниями, долгими загрузками, пропаданиями книг в списках и непонятно от чего зависящим разряжанием батареи, индикатора которой никогда не бывает. Жаль, жаль, жаль.

Но я наткнулась тут у кого-то на флэшмоб блоггерский - как обычно, ответы на вопросы. И пусть уж в каком-то задротском идиотизме поучаствую. А то уже теряю хватку.

Назовите самую любимую книгу, скажите чем именно она вас зацепила.

2

Назовите последнюю книгу которую вы прочитали

3

Три самых ужасных книги на ваш взгляд

4

Три самых лучших книги на ваш взгляд

5

Самая лучшая экранизация

6

Любимая серия книг

7

Любимый автор

8

Книга, которую перечитывали уже раз 100

9

Книга из которой чаще всего что - то выписывали.

Я убрала из ВК ссылку на блог в надежде, что те, кто ранее на него заходил через мою страницу, больше этого не сделают. Надеюсь, что никто не додумался добавлять мой блог в закладки. Не хочу, чтобы люди из моей реальной жизни трогали это место - вот такое сейчас неромантическое настроение, я думаю, меня многие поймут. Потому что правильно делают люди, создавая анонимные блоги - тогда есть хоть какой-то смысл, хоть какая-то искренность.

Неанонимные блоги нужны людям, которые несут информацию, которые её хранят и генерируют для других - но это всё информация рабочая, несвободная, с оглядками. Я чувствую, что когда пишу, всё время думаю - ай, а вдруг эта/этот прочитает, а вдруг я сделаю что-то не то. И хотя чаще всего я не думаю (когда надо бы) о реакции и мнении других, при заполнении блога, так как он всё же то и дело касается личных вопросов, вечно приходится задумываться. Не потому, что мне важно, как обо мне подумают в обществе (тогда бы я вообще поменяла свой образ жизни), а потому, что я не хочу, чтобы в мой чувственный портал в принципе влезали те, кто может мне тыкнуть моим же внутренним миром. Он у меня и так хрупкий и больной.

Возникает вполне логичный вопрос, который я не раз слышала - зачем тогда вообще вести блог? Вот твой мир, вот листок настоящей белой бумаги - пиши на нём. Зачем выбрасывать это в сеть, зачем аккумулироваться с посторонними?

А у меня вообще-то куча дневников было. И в них столько грязи - потому что не могу я заставить себя записывать хорошее. Да и вообще, если по-честному, я не могу заставить себя писать уже долгое время. Нигде. Ни в каких смыслах и жанрах. Здесь я хоть как-то могу набирать слова, вспоминать и обдумывать фразы. Я так по этому соскучилась. Во мне больше не осталось вдохновения и творческого дара. Я не развила в себе способность к писательству. Хотя столь много я слышала в своё время и сама верила - ещё чуть-чуть, и я смогу создать что-то прекрасное. Мои сочинения умерли.

А теперь, когда все уже заснули на нудной части о ведении блога, я бы хотела сказать пару слов как раз о личном.

Думаю, все когда-то теряли людей. Я не говорю о смерти и навсегдашних отъездах. Я говорю о моральной потере - когда человек больше не греется в твоем сердце. Ходит где-то, возможно, совсем недалеко, в ста метрах от тебя, но ты его потерял.

В детском и подростковом возрасте мне и в голову не приходила эта тема. Я, конечно, заводила и теряла друзей - но то все маленькие, поверхностные люди, ребята из оздоровительных лагерей, однолетние товарищи по даче… Но так как я социофоб, я и сейчас не завожу никаких особых дружб, точнее, стараюсь не заводить. Но иногда случается. И я всё равно их теряю, этих людей - но уже по другой причине, не из-за внешних обстоятельств - из-за себя.

Я веду себя, наверное, как-то неправильно. Или не могу им угодить? Не знаю, что со мной не так. Я давным-давно дала себе установку - не привязываться, всегда боялась предательства. Но тем не менее - привязывалась. И теряла.

В моей маленькой, негромкой жизни были разные люди. Был человек, с которым я даже не помню, о чем говорила, но с ним было легко и мы периодически пили вино из покоцанных чайных чашек, с ним я попадала в странные места. Он ушел молча, не оставив никакой прощальной весточки. Был человек, с которым я общалась тесно, он каждую ночь желал мне самых разных снов и редко повторялся, мы говорили обо всем и почти никогда - о личной жизни, мы питались фаст-фудом даже когда ему было нельзя. Он ушёл, попрощавшись, но я так и не поняла, что это было. Был человек, с которым я общалась на каких-то высоких уровнях сознания, тонко чувствующий и всегда переживающий, который считал меня Лунной Принцессой и навряд ли ошибался. Он ушёл, написав мне большое и искреннее письмо. Я всегда думала, что не привязалась. Лишь потом происходит понимание - нет, Ксюша, ты вляпалась. Потому что какими бы ни все эти люди, в твоей жизни их так мало, а места так много, что ты невольно даришь им кусочки своего сердца.

Я знаю одно - я взрослею. Пройдет ещё пара лет, и во мне не будут играть вчерашние чувства, когда я вдруг расплакалась, вспомнив Мишку, и навряд ли я в принципе буду отдавать людям так много места в своих мыслях. У взрослых нет таких проблем, а я почти взрослая.

Ну неужели, ну неужели. С тех пор, как я прервала марафон из пяти сезонов Теории, прошло уже… восемь сезонов КЯВВМ, четыре сезона Отбросов, сезон Сказки… В общем, я соскучилась.

Но. Когда я включила первую серию, меня коробило все двадцать с гиком минут.

Неужели я раньше не замечала столь дикого, просто разъедающего закадрового смеха? Перекрывающего шутки, утрирующего и просто невыносимого??

Потом смирилась.

Потом перестала обращать внимание.

Досматривала уже как будто так и должно быть.

Мы, серийный маньяки, ко всему привыкаем. Мы привыкаем к чужой озвучке, к новым персонажам, к новым отношениям… Громкий закадровый смех - это херня.

Если говорить о сюжете, то говорить нечего. По-прежнему весело, мило и безумно.

Я окончательно приняла Эми, хотя раньше не могла допустить мысли, что у Шелдона могут быть отношения в принципе. А они у него появились даже раньше, чем у Раджа!

В любом случае, смотреть гораздо интереснее, когда расширяется круг постоянных героев (если они, конечно, не раздражают).

Кстати, о Раджеше. Его девушка - ещё одна находка среди гиков в этом сериале. Она тоже шизанутая и тоже с проблемами - вот за это я и люблю ТБВ, здесь каждый персонаж со своими тараканами, на это можно смотреть бесконечно.

Некоторые люди считают меня добрым человеком. Не знаю, чем они аргументируют такое своё мнение, но я уже очень давно кажусь себе злой злыдней, и аргументирую это внутренними эмоциями и чувствами.

Но.

Последнее время (может, месяца два) я стала замечать в себе изменения. Я чуточку по-другому стала смотреть на жизнь, на людей. Я вижу добро вокруг, я пытаюсь привить его себе. Я вижу, что некоторые люди делают хорошие поступки для других просто так, ни за что, ну максимум - за кармическую единицу, но это же не считается. И мне стало казаться - вот просто ни с чего - что всё в этом мире находится в обращении. Или не только в этом мире. Но добрее быть нужно, потому что потом - здесь или там - это обязательно скажется.

В своё время батюшка в церкви сказал такую фразу: "Вы заботитесь о своём теле, но почему вы не заботитесь о своей душе?". На самом деле, мы ведь кушаем, моемся, делаем маникюр, выбираем одежду, занимаемся сексом - всё это забота лишь о физической оболочке. А что с душой? Мы ненавидим, завидуем, злимся, ехидничаем, обзываемся. Это случается гораздо чаще, чем проявление добра с нашей стороны. Душе тоже надо отдыхать, ей нужно возноситься и очищаться, иначе как потом… как потом перед Богом?

А те, кто не верит в Бога, во что-то вы же верите?

Это не пустые размышления. Я за собой заметила - чем меньше ты думаешь и держишь зла, тем меньше его вокруг. Чем больше ты настраиваешься на позитив, тем меньше становится негатива в реальной жизни.

Последнее время я стала часто внутренне обращаться к вере, хотя это уже личное дело каждого. Но я чувствую, что немного изменилась. Не думаю, что это видно снаружи. Да и нелегкий это путь. А я действительно всегда держала в себе много зла, и теперь оно само неосознанно уходит - просто потому, что я научилась видеть добро, я научилась чувствовать его, я научилась понимать, что необязательно требовать чего-то взамен.

Единственное, чего я боюсь - что это мироощущение продлится очень недолго.

Третий сезон.

Конечно, отсутствие Нейтона заметно расстроило. Первое время я была твёрдо уверена, что он вернется. Спешл "Вегас, детка" вполне даже намекает. Оказалось, нет. Очень грустно.

Но не так грустно, как то, что ушла Келли. Не так грустно, что умерла Алиша и ушёл Саймон. Одним словом, что ни осталось никого.

Кроме этого страшного нигера, который, впрочем, тоже помер.

Третий сезон был ещё более-менее приемлемым.

Но смерть Алиши, которая хоть и была правильным сюжетным решением, оказалась столь неожиданной, что в неё просто невозможно было поверить.

Руди - очень даже ничего. Больше всех тупит, что вполне мило. Интересный, колоритный персонаж. Порой даже трогательный.

Четвертый сезон.

Два новых ушлёпка не просто расстроили, а вывели из себя.

Финн мне отвратителен. Неудачник с отталкивающей внешностью. Вроде бы таких жалеть надо, но его прям запинать бы и выбросить. Джесс - красивая, но не то. Тоже не понравилась, хамоватое выражение лица, ничего особенного в характере.

Понравилась лишь Эбби. Красивая, рыжая, таинственная, излишне прямолинейная. Классная. Ей бы сойтись с новым надзирателем, он тоже оказался в кои-то веки четким.

Сюжет четвертого сезона просто невообразимая херня.

Можно выразить в трех словах.

ГДЕ

МОЙ

ХУЙ

?!!!

Мне плевать, где твой хуй, честно.

Раздули из дебильной задумки целую эпопею.

Вообще, сериал слился.

Пятый сезон… Я посмотрю его возможно только чтобы узнать про Эбби.

Как было бы шикарно, если бы вернулись наши старые друзьяшки.

Этот сезон спасли бы даже (хотя почему "даже") Нейтон с Келли. Хотя я очень люблю Саймона, я бы всё равно прыгала бы от радости при виде кудрявого придурка и отпетой девахи.

Этот сериал романтичен просто до безумия. Любовь в чистом виде, искренняя, сказочная, всех побеждающая и ни на миг не прекращающаяся. Это, с одной стороны, очень трогательно наблюдать даже тем, у кого в собственной жизни полный крах, но с другой - всё же немного тоскливо. В общем, всё зависит от настроения. Когда порадуешься, а когда и погрустишь, глядя на всё это торжество светлого чувства.

Второй сезон озадачил нас сразу несколькими психоделами.

Первый - Мулан и Спящая Красавица борются за принца Филиппа. Ладно, не борются, но факт остается фактом - Мулан и Спящая Красавица? Мулан? э? Но всё это очень органично и очаровательно, в отличие от второго психодела, а именно - Франкенштейна.

Франкенштейн в Сказке? Вы это серьезно? Мне кажется, ещё не всех персонажей перебрали, чтобы идти на такие меры.

Главный злодей второго сезона, точнее, первый главный злодей - маман Регины Кора. Женщина, ещё более жестокая, чем Злая Королева.

Будут спойлеры.

В своё время я долго гадала, кого же в Сказке сыграет Роуз МакГоун (намеренно избегала подсказок). И она оказалась молодой Корой. Однако ж, удачно вписалась. Когда-то давно было множество холиваров на тему пластики Роуз, ярые защитники говорили, что изменение внешности - мера вынужденная, ибо актриса попала в аварию, и ей порезало лицо, в том числе глаза. Да, это так. Но недавно в сети появились фото непосредственно до и после операции (их выложила сама Роуз). Я бы не сказала, что ей нужно было делать пластику. Впрочем, это были всего лишь фото, нам трудно понять, в чем там соль. Я хочу сказать только то, что стала наша милая Пейдж страшной. Как угодно можно на меня ругаться, но она правда стала некрасивее, и не года тому виной. Вообще два разных человека. У меня разрыв шаблона просто.

Далее по сериалу. Оказывается, Нил и потерянный Бэй - один и тот же человек. Лихо! Милая, пока ни на чем не основанная интрига. Даже не знаю, кого больше желаю Эмме (она вообще, похоже, фригидная). Этот сериал просто кишит фапабельными мужиками, и у Эммы практически с равными шансами могло бы получиться что-то с Крюком, Шляпником, Августом (если бы не омолодили - кстати, жаль) и Грэмом (был бы он жив). Но, в первую очередь, конечно, с Нилом. На Нила и все ставки. Кстати, было очень радостно увидеть Грэма, хотя и во флешбэках. И давайте в третьем сезоне побольше Шляпника.

Регина. Женщина, отношение к которой меняется каждые пять минут. То её безумно жаль, то на неё хочется спустить собак. Я уже не знаю, чем всё должно кончиться для этой мадам. Мне кажется, идеальным было бы, если бы её как-нибудь так околдовали, чтобы всё зло и говно из неё ушли, и она стала доброй и пушистой. Потому что в самостоятельное исцеление я плохо верю.

И вообще, что ж за любовь такая к Генри, что на ней всё завязано? Уже напрягает.

Ну а любимый пейринг сериала, это, конечно, РумБелль. Ну потому что меня прёт с Румпеля. Он невероятно крут. А с Белль он становится ещё и ужасно трогательным. В общем, идеальная пара, идеальные отношения - с болью, с проблемами, со счастливыми концами.

Поразило, кого в результате сделали самым главным злодеем.

Питер Пэн? Серьёзно?

Жду не дождусь третий сезон. Кого увидим там?

пы.сы. не понимаю, почему способностью Эммы видеть ложь всё ещё называют таковой.

как я сегодня чуть не навернулась со стула.
_______________________________________

любимые смурфята, любимые синие человечки. фильм, ставший столь значимым.
восемь сезонов КЯВВМ пролетели уже давно.
и это было ле-ген-дар-но.

НО ТЫ ТОЛЬКО СЕЙЧАС ПОНИМАЕШЬ…

с днем рождения, летняя девочка)

слушать Мэтта Смита в прямом эфире, даже не зная, о чем он говорит - охренительно.

как будто рядышком.

раз уж не удалсь как те, ОНИ, люди, которым удалось его потрогать в Питере.

Как бы вам объяснить.

Я не люблю посты-депрессии, потому что люди смотрят, читают и радуются - ахаха, у неё/него (но чаще, конечно, у неё) всё так плохо, она мучается, на это так вкусно смотреть.

(особенно злорадствуют девушки)

(особенно если они дружат с твоим мужиком)

Но сейчас я скажу - сегодня мне так сильно захотелось плакать.

Прям вот захотелось, но я не стала. Потому что это было бы… неправильно что ли.

Большинство сейчас поржут от души и будут правы.

Я увидела все эти фотографии/истории о Мэтте в России.

И хотя очень многие пишут "пойду порыдаю", мне действительно захотелось пойти и заняться этим. Или даже не пойти. Прям тут, на жопе сидя, поплакать, тихо и горько.

Потому что для меня Мэтт - это невероятная радость в жизни. Не знаю, как объяснить это людям, которые никогда не любили от всего сердца человеков из монитора. Я уже не раз обо всём этом писала. Может, конечно, виновата вечно неустроенная личная жизнь, но это уже не меняет дела.

И ещё горше было то, что я только на днях переписывалась с мальчиком (привет тебе), и он просто мне душу наизнанку вывернул своими убеждениями, что я должна поехать в Петербург.

А я?

"Да нууу, да меня на имэджин кап не пустят, да я работаю, да у меня не получится…"

А Мэтта люди встречали на улице. Трогали его. Фотографировались с ним. Слушали, ёб твою мать, его голос. И даже (пожалуй, вот тут самое страшное) - обнимашкались и в щёчку цем-цем.

Мамочки, ну почему.

И ведь сейчас дело не в простой повсеместной причине, которая обрубает все желания (я о недостатке денег), я бы нашла на проезд и на походить. И может быть даже на переночевать. Я просто… просто я такая неамбициозная мерзавка.

Иногда я думаю - а вот эти люди, которые… ну да, которые поехали, увидели, исполнили мечту - они, что, любят его больше, чем я?

А можно любить экранных людей ещё больше?

Больше меня могу любить только я сама - реальных людей.

А Мэтта - никто.

Завтра будет само мероприятие.

Может, удалиться из контакта?

Вернувшись этим летом на свою работу-подработку, я на пару минут впала в уныние.

Работка заключается в том, чтобы сидеть в ларёчке с кондиционером, бутербродами и ноутбуком и продавать раков. Иногда читать книжки. А главное - смотреть на людей.

Раньше я работала в ларёчке подальше от городского массива, и ко мне забредали люди самые разные. Сейчас - преимущественно крутотенюшные. И вот они подъезжают на своих отполированных авто, с барсетками, и говорят:

—Мне неважно, сколько стоит.

Хотя я всё равно всегда вежливо тарабаню цены.

И вот эти снисходительные большие дяди, жеманные молодые тёти из-другого-мира берут этих раков на три тысячи, чтобы покушать перед сном, крутят на пальчике ключ от машины, вынюхивают "душок" у рыбы и мизинчиком показывают: мне - эту. А я смотрю на них и думаю: откуда же вы беретесь такие важные? Такие бароны, которые, между прочим, ещё и скидку требуют, приезжая на инфинити. Ну скидка-то нехилая, стопитят рублей.

Престижно?

Вот ведь радости жизни.

И я задумалась - почему меня не никогда не тянуло на всех этих людей? Ну не на конкретно этих, конечно же. А вообще, на этих людей-кошельков, а ещё лучше - их сыновей, на все эти "мне неважно, сколько стоит" и "лапа, сколько ты хочешь киллограммчиков"? Я так сильно себе удивилась. Я, которая обожает вкусно пожрать и желает столь многого, никогда не хотела интрижек с молодыми мальчиками, у которых в их двадцать пять уже третий по счету айфон и бесконечный бак бензина? Мне же и не поверит никто.

А я вот как влюбилась в своё время в хорошего человека, и мне кажется, что в такие минуты прям и всё равно. И какая разница, что там у кого и как - они все дураки глупые. А мой-то, а мой, даже если и не добьётся, даже если не будет мне раков по пять кило привозить, всё равно же самый драгоценный. И вот наверное с тех пор у меня нет автоматической эрекции на деньги. А до этого - до этого я была маленькая, и мужчин вообще обходила стороной.

Я надеюсь не растерять эти понятия, а ведь мне ещё глазеть и глазеть.

Что сейчас представляет из себя моя жизнь?

Неделя непонятно чего. Я пытаюсь привести в порядок дом/вещи/мысли и много сижу за компьютером. Со следующей недели выхожу на работу.

На две недели.

Я настолько сейчас потеряна для собственной жизни, что не знаю, за что браться и чем таким себя увлечь.

Я не хочу много торчать за компом. От этих торчаний у меня скоро совсем не останется зрения (а я и так почти что крот), повыпадают последние волосы, да и тошнит меня, когда пересижу.

По первым двум причинам я и смотреть ничего не могу спокойно.

Особенно из-за волос. Сейчас переживаю первый в своей жизни кризис, когда волосы лезут нещадно. Пытаюсь их спасать. Не знаю, в чем причина такой депрессии моего организма, но подозреваю, что всему виной может быть облучение от ноута и смартфона. Во время сессии я лежала с ноутом на коленях с 7 утра до 9 вечера.

Учииила.

Раньше ко мне люди на улице и в магазинах подходили, спрашивали, какой краской я пользуюсь, комплименты отвешивали (да-да, в России тоже такое бывает). Теперь ко мне если и подойдут, то только чтобы посочувствовать лысой девочке.

В порывах занять себя я даже снова начала подумывать о видеоблоге.

Ха-ха. В жопу такие мысли.

Лучше я что-нибудь поесть приготовлю. Сырники, например.

Жалко только, что особо угощать некого. Не люблю я людей в своем доме видеть. Друзей у меня почти нет (это, я думаю, сразу понятно). Тех, что есть, я, конечно, люблю, но они ко мне не захаживают. Один захаживал, да в армию свалил. Куда только люди от меня не бегут, я хуею…

_____________________________________________________

з.ы. вот уже неделю у меня беда.

я за ночь сползаю к нижнему краю кровати.

скажете, зачем об этом писать?

посмотрите на название поста. да и на всё его содержание. это в принципе незачем писать. говорю же, заняться нечем. видеоблоги, которые люди реально смотря, у меня кишка тонка делать.

так вот, я сползаю! я проспаюсь в метре от подушки, сплю крючком на нижней половине. я этого не понимаю и меня это жутко раздражает. почему? всю неделю, каждую ночь. раньше такого не наблюдалось.

Возможно, я кого-то разочарую.

Но куда деваться - я всё объясню.

1.*барабанная дробь*

думаю, получилось не очень интригующе.

Игра Престолов.

Этот сериал завоевал сердца/умы всех вокруг. Я только и делаю, что натыкаюсь на фото/посты/стоны о нем. Изначально им увлекались в основном представители мужской национальности, сейчас вслед за ними потянулись и девушки. Только и слышно - безумно захватывающий сюжет. Даже моего близкого товарища, не особо падкого на фанатство, засосало в эту пучину.

Почему я не могу его смотреть? Главным образом, из-за жестоких сцен, кровомеса и тэ дэ. Ну не могу я смотреть на эти вещи. Максимум - на сцены из сериалов тематики Crime, но там всё оправдано и к месту.

Потом я узнала, что там ещё куча порева. Не то чтобы я против таких вещей в сериалах (пффф :D), но меня убивает, что мальчики, чье мнение я ценю, смотрят это и им нравится!

(типичная женская позиция)

(как будто я не знаю, что они смотрят настоящее порно)

В общем, я взяла, да и обиделась на этот сериал.

И в схватке проиграла.

2.НАСТОЯЩАЯ КРОВЬ.

А я ведь записывала его себе на бумажечку.

Потом от того же близкого, блин, товарища узнала, что там всё то же самое - кровь, порево и… всё. И больше там почти ничего нет, потому что кровь и порево всё перекрывают. И вот он воняет на этот сериал, но когда скачивает новый сезон, то прям подвывает от радости. И ведь при этом хорошие вещи почти не смотрит.

(может, он извращенец и надо бежать от него подальше?)

3.ДЕКСТЕР.

Эммм… ну, в общем-то, здесь опять та же самая история.

Ну не люблю я сериалы ради мяса. Я знаю, что любители/защитники расскажут про истинный смысл истории. Я знаю про флешбэки, про становление Декстера как личности, про мотивы и интриги, но я не хочу это смотреть. Я люблю неординарные вещи, я люблю многое, на что у приличных людей аллергия, но я не могу смотреть на кишковорот.

Вы знали, что я не смотрела ни одного фильма ужасов?

Я боюсь их до жути.

Я супернатуралов смотрю с опаской, долго боялась к ним подойти.

4.ХОДЯЧИЕ МЕРТВЕЦЫ.

Всё туда же.

Когда я пришла на практику в РЖД, они там обсуждали этот сериал. И я сразу, в первый же день раз и навсегда потеряла возможности с ними сойтись. На восторженный вопрос начальника отдела:

—Ну а ты смотрела???

Я ответила:

—Я такое не смотрю.

Финита.

Вы теперь уже наверное запомнили про моего близкого товарища? Он и это смотрит. Похоже, нам точно надо общаться поменьше)

Или это нормально для мужиков?

____________________________________________________

Итак, прошу прощения у любителей этих четырех (пока) сериалов - я знаю, вы здесь есть. У меня у самой душа болит за эти сериалы, я знаю, что они на самом деле хорошие.

—реплика истинного задрота-

—как и весь пост-