Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

цитаты Монро

У нас, женщин, есть только два оружия… Тушь для ресниц и слёзы, но мы не можем использовать оба одновременно.

Прошел еще один день.
А потом еще один.
И еще.
Она кричала.
Царапала асфальт кожей.
Только бы стереть время.
А ты просто забыл прийти?

Мне нужен кто то нереально сумасшедший. Кто то, кто похож на меня. Кто будет мне доказывать, приказывать, осуждать, оспаривать, не слушая мое мнение. Хочу нереально сильного мужнину. Хочу. Просто хочу того, кто сильнее меня.

кто-то терпит твои выходки, без выходных, без обеденного перерыва, без права подняться с пола, без права слова, потому что с тобой плохо, а без тебя - херово.

Порой так мало времени, что кажется будто дни не прерываются и ты бежишь и бежишь без оглядки… На ходу не видишь как пролетаешь мимо друзей, семьи, они улыбаются тебе пока они в поле твоего зрения, но как только ты пробегаешь мимо, они все так же улыбаются только утирая слезы…

как только я достигну финиша, я выпью шампанского из кубка победителя с теми кто мне дорог

Такие не плачут. Такие не просят.
Таких ненавидят. Таких превозносят.
Такие боль прячут глубже под кожу,
Ее не увидишь, им имя дороже.

Такие уходят всегда по английски.
Таких не удержишь когда они близко.
Такие свободны. Они одиноки.
Такие несчастны. Их раны глубоки.

Edits from Lacroix's last couture collection, photo courtesy of refinery29.com

" Christian Lacroix, the celebrated French designer whose fantastical creations and luxurious image captured the decadence of its age, was told today that the fashion house he founded over two decades ago is to cease making haute couture." (The Guardian)

Yoox sets its IPO price at €4.40, or $6.46, with the total valuation of the company at €216 million. (Yoox)

Liberty of London will create a line of clothing with Target. (Drapers)

" H&M has unveiled its latest designer collaboration, a lingerie range with Sonia Rykiel." (Drapers)

Alexander Wang with Missy Rayder and Natasa Vojnovic, photo courtesy of The New York Times. read more »
In a scant five years, Alexander Wang has leapfrogged from toting garment bags for Vogue to mapping out the vision behind a $25 million family business that is growing at a gallop. (New York Times)

Neiman Marcus sees overall luxury demand to remain weak. (FT)

" If you never noticed the recession, you are surely keeping good company: Haute joaillerie, or high jewelry, it seems, has not noticed it either." (New York Times)

Mulberry posted a 16% hike in sales in the first half of the year, boosted by a strong UK retail performance. (Drapers)

Christopher Bailey took home the Designer of the Year Award at the British Fashion Awards. (Vogue)

Iceland may not seem like a popular destination for the dead of winter, but Sruli Recht is one reason to consider a trip. True to his unconventional approach, the artist/designer opened his first outpost, The Armoury, in the abandoned fish-packing district in Reykjavik, Iceland, late last summer. Using this unexpected location and the gradual economy to his benefit, he has in turn built an innovative culture of what might be called "slow-fashion"—that is, fashion that demands slowed-down appreciation.

Сложно оказывается вести два блога..

Один для показухи, другой для себя..Не знаю кто их читает.Может они остались без внимания…?и я пишу в пустоту?

Иногда так плохо, что даже не знаешь куда написать об этом.

В голове дохера мыслей.

не могу их выразить…может потому что не надо??

да нихера я не понимаю..

и ты.если ты сейчас читаешь это, чтец.

Говоришь, что хорошо знаешь меня…а нет..

как ты можешь меня хорошо знать, если я сама не знаю себя.

Сука тупая.

знаете что я вам скажу..?

да то, что виной всему эта сраная любовь!!!все эти создания блогов, тлогов и прочей херни..это всё любовь..ну или влюблённость…желательно безответная..для пущей убедительности и жалости!Надо давить её в себе!! ДАВИТЬ!!!

чтобы сука не больно было…хотя…уже поздно.влюбились..он такой распрекрасный, что аж блевать тянет, а ты такая милая дурочка, придаёшь скрытый смысл его словам…а вних нет смысла..вообще во всём, что мы делаем нет смысла!!!

ему искренне похуй, на то, что у тебя там в душе.

подавись сука своей сраной любовью!!!И отстань от него!Ты нахуй ему не нужна…

ну может и нужна…в крайнем случае ваше будущее это секс.

Он трахнет тебя, и вы "останетесь друзьями"

а ты согласишься конечно!!!Ты же его любишь!!Как это всё мило.

Если мы начнём трахаться с друзьями…Нахуй тогда вообще дружба?

Распрекрасные вы мои…как говорит отец моего друга-"Главное себя не обманывать!(с) "…Делайте, что хотите!!вот всё что угодно..только я вас очень прошу- не влюбляйтесь!!!!


Как бы всё так взять и стереть, выбросить все не нужное из головы из комнаты, и сети.

так хочеться почистить гребанные сообщения(

но их так много а мне так леень(

Ну как то надо сделать это.

А еще подавить тараканов в голове не всех.. хотя бы одного.

Тем, кто гордится идеальным порядком на своём рабочем столе, незнакомо ощущение радости, когда вдруг находишь вещь, казалось бы, безвозвратно потерянную.

…Я могу быть всякой, но можно я буду твоей?..
…рядом с этим человеком я по-настоящему счастлива…
…жаль что мы сами не понимали, как нашу любовь ломали…
пустые слова бросали, прости меня!..

robsten:

Когда ты толкаешь реальную тему, тебе говорят:"чуваааак, да ты шаришь!!" Шарят пальцем в жопе! А я УМНАЯ!

…я больше не буду умирать, глядя в твои глаза…
…с этим человеком я готова вечно лежать рядом и молчать.
готова вечно чувствовать тепло его тела…
…поразительно, как может быть одиноко в этом месте без одного - единственного человека…

Я ненавижу зиму. Зимой какое-то безразличие. Хочется только сидеть за компом под пледом с кружкой горячего какао

Я ненавижу шампанское, но всегда его хочу…С тобой у меня та же фигня…
…все женщины мечтают о возвышенных чувствах… но… их пульс учащается при виде новой обуви…
…Звон будильника с утра как выстрел… прозвенел и лежишь как убитая…

В людском потоке, как в диком поле,
В холодных взглядах, как в злом буране
Она стояла, крича от боли,
Вцепившись в небо двумя руками.

Да так, что небо с ума сходило,
Роняло звезды безумным шквалом,
Молилось, слепло, орало, выло,
Давилось пылью, огнем пылало.


Да так, что люди на всей планете
В немом испуге за руки взялись,
И, просыпаясь, кричали дети,
И звезды, падая вниз, взрывались.

Навзрыд, отчаянно, нежно, слепо,
Давно над сердцем своим не властна
Она кричала, вцепившись в небо:
" Да будь ты проклят! И… будь с ней счастлив…"

.мой воздух.мой бешеный пульс по ночам.
Без него мне тяжело дышать, жить, думать, находиться в этих стенах.иногда я думаю, что лучше бы его и не было, и тут же понимаю, что лучше его и нет…

…Когда роняешь на пол стакан или тарелку, раздается громкий стук.Когда разбивается стекло, ломается ножка стола или со стены падает картина, это производит шум.Но когда разбивается сердце, оно разбивается бесшумно.Если звуки и есть, то они внутри.Крик который никто, кроме вас, не слышит…

Что такое "не верю больше"?
Знаешь, а…?
Давай я тебе расскажу. Шепну на ушко. Тихо-тихо, что бы твое подсознание сильно не испугалось…
Не верю. Это когда ей наплевать.
На тебя.Твоих друзей. На то, что они говорят тебе про нее, за спиной.
Это когда после очередного "прости" она не улыбается своей по детски наивной улыбкой, а спокойно смотрит на тебя и говорит " и…? "

Знаешь, после того, как ты разбивал ее сердце тысяч раз, она просто на подсознательном уровне не может верить тебе. Она забыла черты твоего лица. Забыла запах твоего тела.
Она не верит охапкам роз и походам в ресторан. Не верит поцелуям, щенячьему взгляду.
Если сердце не колотится при твоем виде, это значит, что разлюбила. это значит, что не верит.
Просто ты пойми. Когда погибает вера, что является самым главным в отношениях, растворяется последняя ступень любви, растворяется последняя ниточка уважения. Вас уже ни что не связывает.

И когда ты подойдешь, и скажешь
" Солнце, этой ночью я безумно скучал. Я понял, что ни кто с тобой не сравнится. Я только сейчас понял, что ты- человек, которым я дорожу. Я тебя люблю…
а в ответ будет сухое и презрительное " Не верю."

Вы думаете, что прошлое, которое позади, уже нечто законченное и неизменное? О нет, его одеяние сшито из переливчатой ткани, и всякий раз, оглядываясь назад, мы видим прошлое в иных красках.

…Есть те, с кем легко, а есть те, к кому тянет…
…я всегда была рядом с тобой, но ты расставался со мной, ты хотел быть один - причина в тебе…
…только тот мужчина достоин жертв, который не позволит, не допустит их…

Девочка,
делай глупости,
делай разности,
пей вино.
Пусть хоть все
будут суками,
будут странными -
всё равно.
Девочка,
бей в два выстрела
злобно-быстрыми -
и домой.
Милая,
будь неправильной,
твёрдо-каменной,
будь собой.

Дорогое лекарство - нежность:
Принимать каждый день по капле,
добавлять по чуть-чуть во фразы
перед каждым приёмом речи.
Очень хрупкая упаковка,
очень маленький срок хранения.

(Только - в тёплом и светлом месте!
Только в любящем чьём-то сердце… ;)
Показания к применению: одиночество, боль, обида,
ядовитая злая горечь, острый приступ мизантропии.
Дорогое лекарство нежность аллергии не вызывает.
Только с фальшью несовместимо
дорогое лекарство нежность.

Дорогое лекарство - нежность.
До чего ж мы с тобой богаты, если можем себе позволить
дорогое лекарство: нежность.

Я не верю в любовь,
Мне не верится в дружбу.
Это происки всё,
Моей псевдо подружки.
Не летела в зарю,
И не чувствовала крыльев.
И не падала вниз
В бездну зла и сомненья.
Не ждала в тишине,
И не плакала ночью,
И слезой на стекле
Не писала ни строчки.
Не клялась, не врала
В бесконечности счастья.
Не валила на дождь
Все земные ненастья.
Я не портила кровь
Ни друзьям, ни знакомым.
Не велась на глаза
С взглядом приторно-добрым.
Не сходила с ума.
Это просто нелепо.
Как подружка моя-
Белобрысая стерва.
Не ждала волшебства,
Не надеялась слепо.
Не срослось ничего,
Всё рассеялось ветром.

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка.
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы…

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма…

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка.
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

А какое право ты имеешь решать за меня?Откуда тебе знать, что плохо, а что хорошо.Говоришь:"ухожу, чтобы не ломать твою жизнь".Но ведь именно этим ты её ломаешь!

Люди которые не пьют, не курят,
никогда не матерятся и не говорят о сексе,
вызывают у меня какие-то подозрения.
Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей.
Или еще что-то в этом роде
(с) Чак Паланик

[21:39:55] ухх: СУКА БЛЯ
[21:40:22] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "ксюша самая прекрасная и секси" ***
[21:40:34] *** Vasia Figin поменял(а) тему разговора на "ксюша самая прекрасная и секси да это так" ***
[21:40:39] я калягобудорыто: ес
[21:40:44] *** я калягобудорыто поменял(а) тему разговора на "ксюша самая прекрасная и секси да это так есс" ***

ну я и рада бы думать о каких-то полезных вещах, типо уччёба там и т.д.

но в моей голове ты только.

и если я скажу, что мне это не нравится - это будет враньём.

люблю

девочка - точка.
девочка - громко,
что в ушах перепонки,
на лошадках попонки,
а пальцы так тонки,
что хочется их кусать.

девочка - кружка
чая с малиной.
девочка выгнула спину.
хочет спина ладони,
хочет кошка колени,
хочет девочка тени
чтобы глаза стереть.

девочка - спичка,
девочка - птичка,

но истеричка,
но психопатка,
но об этом лучше молчать.

panarina :


Я под конец триместра стала похожа на системного администратора. Я не понимаю, что творится вокруг и боюсь солнечного света. А в квартире так крепко поселился дух безнадёги и высохших чайных пакетиков, что скоро, боюсь, на потолке вырастут сталактиты.

Это было бы похоже на обычное нытье, которого тут в избытке, еслибы не упоминание о пакетиках)

Жизненно

Мы так увлекались красотой ран, что забывали о боли. Как завороженные, смотрели на раскрывающиеся, словно бутоны роз, рваные красные края. Слезы текли по щекам, а мы все рвали и рвали наши тела и души, вынимали друг у друга сердца и клали их на золотые подносы, чтобы красное на золотом помогло вспомнить закат в пустыне, в Долине фараонов. Ты помнишь Долину фараонов? Я всегда мечтал залезть на самую верхушку пирамиды Хеопса и, накурившись убойной марокканской дури, смотреть на бесконечный закат над бескрайней пустыней… Я бы умер, наверное, от осознания всей этой красоты… Красное на золотом…

coffee:

Ты можешь быть гордой и независимой перед тысячей других, но именно перед ним ты будешь вести себя как дура.


— любишь меня?
- нет.
- а бабушку свою любишь?
- люблю конечно. А что?
- тогда я оденусь как твоя бабушка и буду пить сладкий чай с лимоном по утрам. как твоя бабушка.

coffee:

«вас добавили»
я надеялась, открывая асю, что это будешь ты.

напишешь, прости меня дурака, я погорячился.

и улыбнешься. своим любимым смайлом. как обычно.

а вместо:

«LUCHSHEE PORNO!!!
TAKOGO TY ESCHE NE VIDEL!!!
ZAHODI: ebnvideo.co.cc»

я такая наивная.

Когда я вырасту, я отращу волосы, разберу наконец стол, научусь спать по
ночам.
Построю личную жизнь, заведу собаку, рыжую, толстую, кличка - Рекс.
Научусь шить, читать сидя, спать, гасить за собой свет,
Причесывать волосы, ходить изящно, носить пальто.
Я больше не буду маленькой, которой всё можно, и ничего нельзя
Которую все любят, но никто не принимает всерьез.
Я буду взвешивать слова на аптечных весах
И выдавать только тем, кто достоин таких чудес.
Когда я вырасту, я поделю день на двадцать четыре часа,
Мне не будет всегда-всегда всего не хватать.
Куплю очки и туфли на каблуках, узнаю, что такое тени для глаз.
Собака хочет гулять, а ребенок - есть, плакать, сказку и на горшок.
А я хочу жить на коврике на полу,
Прислушиваться к скрипу входных дверей,
Хотя она всё равно никогда не придет
Она забыла город, время и ключ,
С тех пор, как она выросла

Она носит туфли на высоких каблуках.Обязательно красится по утрам.Она мало спит.Боится злых людей.Кусает губы так, что до крови.Всё принимает близко к сердцу.Она такая.
Быстро привыкает к людям.
Обжигается.
Разочаровывается.
Плачет.

Так хочется достойно закончить этот год в плане учебы. Столько всего нужно сделать, а я прихожу домой, валюсь от усталости, засыпаю, но понимая, что работы много встаю как сегодня около 8 и вперед учиться. И вообще очень хочется погулять в конце недели с Олей, увидить Ульяну. А времени и сил вообще нет.

Ну вот, с улицы слышно: "Халява, приди! Халява, помоги!"…=D

Может тоже так покричать?=D А то что-то ничего не учится…

“Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее”. — “А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень”.

очень порадовал сегодняшний день
в среду д.р) стану взрослой девочкой.. девушкой!)
ещё и н.г скоро)
ловлю кайфушки) )
всё очень хорошо)

Мне кажется, время от времени он вспоминает обо мне, о том времени, когда мы были вместе. А может даже постоянно думает об этом. Я просила его забыть меня, вырвать, вычеркнуть меня из памяти. Он так и не смог. Может быть у него даже сохранились мои фото на карте в телефоне и иногда он беспорядочно открывает их, вглядывается в мои черты, улавливает что-то близкое, что-то что так любил. Потом резко выключает экран, ругает себя за слабость, называет себя кретином…и снова пишет мне беспомощные сообщения в надежде вернуть хотя бы частичку прошлого..Я снова не отвечу..Не потому что не хочу. Мама говорила, что никогда нельзя давать человеку ложные надежды раньше времени. Такие надежды убивают изутри. Кажется я по натуре своей убийца чужих душ. Противно как-то от этого, с привкусом чего-то горького на губах. Снова одна. Кофе. Сигарета. Вечер. Снова 1 непрочитанное сообщение. Снова он. И мое молчание…

Мужчина всегда хочет быть первой любовью женщины. Женщины более чутки в таких вопросах. Им хотелось бы стать последней любовью мужчины.

@Goforitxx – sooo I saw Zac Efron & Vanessa Hudgens. They Where soo cute. Vanessa was kissing zacs cheek everytime.
And Zac’s hand was the whole time on Vanessa Lap. It was SOOO cute you guys should of had seen it ! Zac was the whole time mounthing ”I love you” And then vanessa smiled and sayed ”love you too” back. Or she just let her head rest on his shoulder and then he stroked her hair. IT WAS TOOO CUTE !

Ow…so sweet..isn’t it?

шоб перевести существует гугл переводчик но по моему и так вс понятно)

Ну да, до нового года 9 дней и, что теперь? Ваще пофиг. Как жила так и живу дальше.

У меня супер пупер настроение милое и хорошее. Хочу танцеваь и целовать.

Нет никакого желания украшать квартиру всякими игрушками, дождиками и светящимися гирляндами.

Во мне убили Новый Год, сказав, что Деда Мороза не существует (с)

На самом деле я чувствую приближение Нового Года и во мне все бурлит от идей. Но увольте, я не собираюсь уважать традиции и правила.

Намного лучше в Новый Год ничего не планировать толком. Лишь размытые планы, какие-то наметки. А потом после боя курантов позвонить по одному из адресов и сказать: "Жди меня, сейчас буду!"

Придти по совершенно другому адресу, еще и без подарка. И кутить до утра с какими-то полузнакомыми людьми

Наверное это "Настя-стайл"

Один фотограф прихватил несколько своих снимков на вечеринку, чтобы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии!У вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф ничего ей на это не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Он сидит у тебя на кухне и пьёт земляничный чай
С небом вприкуску.
Спрашивает: "Что ты делаешь по ночам,
Когда вдруг - и не спится? Слушаешь музыку?
Или, может, пишешь стихи? Ты это любишь, я знаю".
Улыбаешься. Головой качнёшь - "вот и не угадал,
По ночам, когда мне не спится, а всё вокруг затихает,
Я заглядываю в Подвал".
Удивился. - "Какие подвалы - под самой крышей?
Может быть, я вдруг что-то не так понял,
Перепутал подвал и завал? "
Улыбаешься снова: "тише" -
И - протягиваешь ладони.

На ладонях твоих - поперечные линии в зареве,
Капли алые - клюквенный сок.
" Кто поранил тебя?" - и глаза, золотисто-карие,
Взглядом пристальным простреливают висок,
Ты косишься: "скажу, только это большой секрет;
Не хочу, чтоб его выдавали;
Ты не думай, что это выдумки или бред:
Но мечты мои - в том подвале".
(Он молчит и прикрыл веки).
" И когда я не сплю, веришь, тогда со скуки
Я спускаюсь вниз, нахожу их в дальнем отсеке,
И тяну в темноту - руки.
А они цепляются, бедные, рвутся скорей на волю,
Иногда я боюсь, как бы пальцы не оторвались,
Только сил не хватает - и эти кричат от боли,
А затем, поцеплявшись, - вниз.
Возвращаюсь на кухню - а там уже и рассвет,
Странно время идёт в этом городе, правда?" - и смотришь вбок.
Он раскачивается на стуле. А лунный свет
На седеющем небе сворачивается в клубок,
Исчезая виток за витком…

Наконец он берёт кружку и допивает чай
(Его волосы - иссиня-чёрные в свете ламп);
Он потягивается и говорит, как бы невзначай:
" Я теперь тебя буду звать - Атлантический Океан,
Почему, знаешь?
Сколько вот ни пытаюсь
Разгадать его глубину - так везде одно:
С каждым разом, казалось, всё глубже в него ныряю,
Но никак не могу найти,
Чёрт возьми,
Дно".

Можно жить, убеждая себя, что жизнь логична, прозаична и разумна. Прежде всего разумна. Я в этом уверен. Я потратил много времени на этот вопрос. Никогда не забуду предсмертную декларацию миссис Андервуд: «При увеличении числа переменных аксиомы сами по себе не меняются».
Я действительно верю в это.
Я мыслю — следовательно, я существую. На моем лице волосы, поэтому я бреюсь. Моя жена и ребенок погибли в автокатастрофе, поэтому я молюсь. Все это абсолютно логично и разумно. Мы живем в наилучшем из возможных миров, поэтому дайте мне «Кент» в левую руку, стакан — в правую, включите «Старски и Хатч» и слушайте мелодию, полную гармонии, о медленном вращении Вселенной. Логично и разумно . Реально и неопровержимо, как кока-кола.
Но у каждого человека есть два лица: весельчак по имени Джекил и его антипод — мрачный мистер Хайд, зловещая личность по ту сторону зеркала, которая никогда не слышала о бритвах, молитвах и логичности Вселенной. Вы поворачиваете зеркало боком и видите в нем отражение своего лица: наполовину безумное, наполовину осмысленное. Астрономы называют линию между светом и тенью терминатором.
Обратная сторона говорит, что логика Вселенной — это логика ребенка в ковбойском костюмчике, с наслаждением размазывающего леденец на милю вокруг себя. Это логика напалма, паранойи, террористических актов, случайной карциномы. Эта логика пожирает сама себя. Она утверждает, что жизнь — это обезьяна на ветке, что жизнь истерична и непредсказуема как монетка, которую вы подбрасываете, чтобы выяснить, кто будет оплачивать ленч.
Я понимаю, что до поры до времени вам удается не замечать эту обратную сторону. Но все равно вы неминуемо с ней сталкиваетесь, когда несколько бравых парней решают прокатиться по Индиане, попутно стреляя в детей на велосипедах. Вы сталкиваетесь с ней, когда ваша сестра говорит, что спустится на минутку в универмаг, и там ее убивают во время вооруженного налета. Вы видите лицо мистера Хайда, когда слышите рассуждения вашего отца о том, каким образом разворотить нос вашей матери.
Это колесо рулетки. Не имеет значения, сколько чисел на нем. Принцип маленького катящегося шарика никогда не меняется. Не говорите, что это безумие. Это воплощенное хладнокровие и здравомыслие.
И эта фатальность, она не только вокруг вас. Она и внутри вас, прямо сейчас, растет и развивается в темноте, подобно волшебным грибам. Называйте ее Вещью в Подвале. Называйте ее Движущей Силой. Я представляю ее своим личным динозавром, огромным, скользким и безумным, барахтающимся в болоте моего подсознания и не знающим, за что ухватиться, чтобы не утонуть

"Мы просто по определению не можем быть вместе, но за те несколько секунд, что ты сжимал мою руку, я, кажется, сошла с ума" ..

Так знакомо.Боже.

Ну за что ты так со мной?

Почему ты такой странный?

Я тебе не нужна и я прекрасно это знаю.

Так зачем за меня заступаться?Защищать от кого-либо?

Я не маленькая и могу за себя постоять.

Но, так приятно, что ты это делаешь.

Просто не понятно, зачем..

Подруга говорит, что всё будет хорошо, что ещё будем счастливы.

А я не верю, дура.

Ты въелся в мою голову, мысли, сердце.

Тупо живу лишь тобой.

Надоело.

Поставила на тебе точку и сижу со слезами и натянутой улыбкой.

Больно так и паршиво.

Только всё-равно ничего не поймёшь.

Не дано тебе это.

Жаль.

21 декабря, понедельник,20:00

— Have you had any drugs in the last 24 hours?
- No. Well… I guess I snorted some coke and smoked some pot but uh, you know, that was just to make the ecstasy last longer.
- Sure you're not forgetting anything?
- Maybe a few beers?

eto sostoyanie ne vlublennosti, eto sostoyanie pohozhee, no ne vlublunnost' eshe.a chuvstvo chto ty gotova vlubit'sya v nego, chto hochesh' etogo, i vse idet k tomu, vse k tomu priblezhaetsysa vse bistree i blizhe, no eto ne vlublennost', eto eshe bolee strannoe)

давно я так не рыдала

наконец это произошло!последний фильм над которым я проронила слезу, был "Я-легеда", там была сцена, где Уилл Смит душит сою собаку, потому что она уже неизлечимо больна, и другого входа уже нет

"Хатико: Самый верный друг" - это фильм о необыкновенной преданности и вечной любви собаки, к своему хозяину! меня настолько тронул этот фильм, что я просто рыдала и после его окончания! думаю, что преданней собаки, человеку друга никогда не найти, ведь собаки всё понимают, я точно это знаю, но вот только когда это осознают другие люди

Решила почистить личку. 12тыс.сообщений.

начала с конца.

читала только сообщения от близких людей..или когда-то близких..

сразу всё перед глазами встало.

Помню только хорошее)

читаю и радуюсь)

Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…"

Мне нужен тот, кто возьмет меня за шкирку, посадит себе на колени и скажет: "Не рыпайся, детка, ты теперь моя!" Тогда я расслаблюсь и правда буду любить только его.

прости меня
прости за всё
за утро, за день, за вечер и за ночь
за ту ночь, которая была
за ту, которой не было
за ту, которой никогда уже не будет
прости меня за те обещания, которые ты давал
и за те, которых не дождался от меня
прости за то, что держал меня за руку - порой так крепко, будто боялся, что я исчезну так же внезапно, как и появилась
прости меня за все мои глупые порывы
за все те безумные поступки, которые я уже совершила
и за те, которых уже не совершу
прости за неосторожные слова, которые ты хотел услышать
за те, которые я осмелилась произнести
за те, которых никогда не скажу
прости за город, в котором мы так и остались чужими
прости меня за твою не_свободу
прости за то, что ты ничего не сможешь изменить
прости за мои губы на твоих губах
прости за то, что я люблю тебя
прости за то, что это невзаимно
прости за нас
за то, что мы были
за то, что мы были единым целым
прости за все мысли о тебе
прости, что я не могу без тебя
прости, что я была
прости меня
прости

(с)

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти дневник, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор, играющий магнитофон и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенные конспекты, позабытые лекции, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и письма, враз исчезающие куда-то вредные привычки, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку со снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза и не накрашенные губы, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое безразличие: это безумная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и маникюр, бесконечные прогулки только по своей улице, хороший балл успеваемости, и разговоры с самим собой на сугубо философские темы…

Я знаю, что такое воспоминания: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: « Как дела?»…

Ты был моя болезнь, зависимость, дурная привычка-любимая и лучшая в моей жизни.
Но знаешь, как человек, бросивший курить, если чувствует запах табачного дыма,
тянется за сигаретой.Так и я.Поэтому нам лучше дышать разным воздухом.

Моя жизнь рушится.
Но этого никто не видит, потому что я человек воспитанный,
я все время улыбаюсь.Я улыбаюсь потому, что думаю, что если скрывать страдание,
то оно исчезнет.

coffee :

Я то самая обычная!ты видишь!?ненавижу зонты, пишу свои бредовые никчёмные мысли о этом мире в заметки по вечерам люблю кофе со сливками, а по утрам чай с мятой!

Зачетная неделя - пояснять что нибудь надо? для тех кто весь симестр учит учит учит и учит - а что такого? пришел протавил и ушел. Но нет же я не такой, я учу учу учу только в зачтную неделю, так что сейчас веселюсь.

Энергетики, ритмичная музяка и учебники - мои друзья на неделю точно.

Если я встречусь со своими бывшими одноклассниками, я буду оскорблять и унижать их. Я буду говорить, что они не изменились.

coffee :

Пройдёт достаточное количество времени, Ты снова посмотришь на мою аватарку и с ужасом поймёшь – ближе, чем в мониторе я тебе уже не буду

Ни одна связь не проходит для партнеров бесследно, каждая оставляет свой след в их жизни. Потому что во время сексуальной близости идет энергетическое объединение. Вокруг нашего физического тела есть невидимые энергетические оболочки, которые образуют нашу ауру. Всего их семь. В третьей – вся наша эмоциональная жизнь. МЫ МОЖЕМ СДЕРЖИВАТЬ ИЛИ ДАЖЕ ПОДАВЛЯТЬ СВОИ ЭМОЦИИ, НО НЕ МОЖЕМ УПРАВЛЯТЬ ИХ ВОЗНИКНОВЕНИЕМ. Своими оболочками мы встречаемся и соприкасаемся в жизни. А САМОЕ БЛИЗКОЕ СОПРИКОСНОВЕНИЕ ПРОИСХОДИТ В РЕЗУЛЬТАТЕ СЕКСУАЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ, в этот момент мы обмениваемся информацией друг о друге на всех уровнях. И если в отношениях нет глубокого чувства, то один человек может передать другому много негатива со своей ауры. В процессе близости с человеком, который стимулирует только похоть, можно обменяться чем угодно, вплоть до кармических болезней физического и астрального плана. Физического – это те болезни тела, которые могут возникнуть и через годы после близости. Астрального – это энергетические сущности, вампиры, которые, проникая в ауру человека, откачивают его энергию.

Можно лишь один раз побывать в контакте с партнером, кармически зараженным, чтобы получить наследство, от которого трудно избавиться даже через годы. И это НЕ ЗАВИСИТ ОТ ВОЗРАСТА, СОЦИАЛЬНОГО СЛОЯ ИЛИ КРАСОТЫ ЭТОГО ПАРТНЕРА, так как АСТРАЛЬНАЯ ЧИСТОТА И АСТРАЛЬНАЯ ГРЯЗЬ – ЭТО ГЕНЕТИКА ЧЕЛОВЕКА, И ЕГО НАРАБОТАННАЯ КАРМА, ЗАПИСАННАЯ НА ОБОЛОЧКАХ АУРЫ.

Сексуальная близость без включения сердца безлична и приносит лишь мгновенную, быстро проходящую радость. Удовлетворяя свои желания, основанные на похоти, а не на любви, партнеры загрязняют энергетику друг друга.

= из изотерических исследований =

Вот чоорт) кароче забыла эту дату полетело мое отлично

с высокой горы))

Кароче хорошо-это тоже хорошо))

Все самое страшное позади))

Я молодец))

У меня праздник живота)

молочные коктели, пончики, и шоколадки)

ррр..))

«… Падение государств, гибель цивилизаций и материков начинается с падения нравов, с извращения и искажения великого закона жизни, с превращения человеческой любви к одной женщине – в половое чувство к любой женщине.

Любовь – это индивидуальное чувство, направленное мужчиной на одну женщину или женщиной на одного мужчину. Другие не могут их заменить.

Половое чувство – это чувство, где годится всякий более или менее сильный мужчина, всякая более или менее молодая женщина.

Любовь – это признак породы. Это орудие совершенствования расы.

Когда из поколения в поколение люди любят, то есть ищут красоту чувства взаимности, то они вырабатывают тип, ищущий любви и способный на любовь, тип эволюционирующий, восходящий.

Когда из поколения в поколение люди сходятся как попало, без любви, без красоты, без чувства взаимности, а из расчета, экономических выгод, в интересах «дела» или «хозяйства», то они теряют инстинкт любви, инстинкт отбора. Тогда вместо любви вырабатывается половое чувство, не только не сохраняющее и не улучшающее породу, но, наоборот, теряющее ее.

Любовь – орудие отбора. Половое чувство – орудие вырождения…»

«Основы миропонимания новой эпохи» А.Клизовский, второй том.

murderlemmy :

каждая девушка сама выбирает, кем ей быть: стеклом или бриллиантом
стекло - оно блестит ярко, переливаясь на солнце
но оно никому не нужно
это стекло
каждый парень - это гравёр
для стекла не нужна оправа
его можно поднимать с дороги, играть им на солнце и без сожаления выбросить
а чтобы добыть бриллиант, надо потрудиться
найти алмаз
нанести грани
найти подходящую оправу
его добыча отнимает много сил, нервов и терпения
но зато сколько получаешь удовлетворения, когда грани нанесены, оправа гармонично подходит
как ты начинаешь ценить свою работу с годами
ведь всё, что сделано руками и с любовью, со временем становится только дороже
но реальность такова, что и гравёров-то нет, так как алмазы днём с огнем не найдёшь
везде стекло
битое, мутное
(c)

каждая девушка сама выбирает, кем ей быть: стеклом или бриллиантом
стекло - оно блестит ярко, переливаясь на солнце
но оно никому не нужно
это стекло
каждый парень - это гравёр
для стекла не нужна оправа
его можно поднимать с дороги, играть им на солнце и без сожаления выбросить
а чтобы добыть бриллиант, надо потрудиться
найти алмаз
нанести грани
найти подходящую оправу
его добыча отнимает много сил, нервов и терпения
но зато сколько получаешь удовлетворения, когда грани нанесены, оправа гармонично подходит
как ты начинаешь ценить свою работу с годами
ведь всё, что сделано руками и с любовью, со временем становится только дороже
но реальность такова, что и гравёров-то нет, так как алмазы днём с огнем не найдёшь
везде стекло
битое, мутное
(c)

Пройдено!

Как то неожиданно игра закончилась. Вконце по сюжету наступает полный пиздец. Третья мировая, ядерные атаки, русские везде на тебя нападают)

Но в целом достойно!

Теперь жду, когда themade наконец поставить игруху себе, что бы пройти спецоперации с ним в кооперативном режиме.

My favourite games - И пока планета вертится

Сегодня проснулась с этой песней в голове.шла на пары пела. шла с них пела. а вообще сегодня самый короткий день в году. болит живооооот и уже не хочется спать.а так впрочем холодает настроение все убывает. хочу чтобы меня веселили а не я когото.

—ну првиет, мальчик-мудак. как твоя жизнь?

—привет девочка шлюшка. никак.

—мальчик мудак. ты меня всё ровно любишь. я это знаю.

—девочка шлюшка. да я тебя люблю. несмотря на то что ты шлюшка

— а я люблю тебя несмотря на то что ты мудак.

ветер сменился четвертую ночь кряду
грозится сорвать карниз
скоро здесь будет ноябрь
тебя бы
если не можешь приехать хотя бы снись

Люди в России наверное всегда будут брать взятки…, Потому что никогда хорошо не жили и боятся, что так и не будут жить хорошо

Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались жопа и приключения..

ах да и на самом деле, я всегда хотела кисти изящнее, а изгиб бровей - лукавей.
а сейчас единственное, чего я хочу - не проебать то, что есть.

"Я люблю тебя". Эта фраза стала попсой, как пепси или кокаин. Мы стали употреблять её на уровне фраз "как дела" и "отлично выглядишь".Ну что ж-"Я люблю тебя"

мне прочиталось у яшки, что нет разницы бляди ли, леди ли а я очень долго училась их различать: в постели и вне постели стреляй, не стреляй, всё равно будешь в мокрой майке и в поезде (нахер тебе этот город?) учись переда_да_вать смысл лицами учись бззззз_забывать всяких пафосных сук мёрзнут плечи и ноги. меня доведёт эта память. болею железом. болею отсутствием времени

мне привычно, когда говорят как есть. зачетная прогрессирует. несмотря на настроена на активный новогодний вечер. и ночь. почти все готово. пообещала быть самой красивой. завтра зачет по психологии человека. сдам. на универскую вечеринку не знаю, попадаю или нет. и хочется, и не очень. что там делать? так непрятно болеть и нервничать. ну уже все немного, точнее намного легче. только чуть не ясно. сегодня АС даже реплику засчитал, хотя я даже доклад рассказать не успела. одолжение? мне так скучно без тебя. скучно скучно. но это уже так далеко. но этих ощущений достать или получить заново будет нелегко. хотя кто ищет, тот всегда найдет. в среду должен быть выходной. нужно успеть сделать долги, отдохнуть, создать нг дома.

Сижу вот теперь..и думаю..пытаюсь понять, что осталось??
Что чувствую к нему….теперь….спустя почти три недели….

Всё это время я не просто старалась забыть его..я действительно топтала прошлое..стараясь вырвать этот год своей жизни….из головы, из сердца..из крови….из плоти….

И у меня постепенно получается….мне так легко сейчас..хорошо..спокойно.. Совсем не хочу, чтоб он снова появлялся в моей жизни…. Я безумно скучаю по нему….по общению нашему неполноценному..по вечным стёбам и ссорам….

Совершенно не понимаю, что чувствую к нему в данный момент….наверно рана затягивается, и эти чувства остались там..похоронены..в живую похоронены….если раскопать..раскорябать, то оживут….а я не хочу больной любви…. устала..

Здесь..со мной..осталось что-то светлое….яркие приятные воспоминания..нежно обволакивающие мою душу….

Но с каждым днём я всё больше осознаю, что тогда, 2 декабря, с ним ушла какая-то часть меня….

_______________________________________

А я до сих пор непроизвольно ставлю две или четыре точки в конце предложений….пишу две скобочки, когда хочу улыбнуться, или грущу (как он) ….и каждый день вспоминаю всякие мелочи, которые давно уже ушли из памяти..вроде того же "Дуй в контакт!"

Как же странно иногда бывает в жизни. Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и вдруг в ней появляется человек. Мужчина. Точнее, сначала ты появилась в его жизни. А ты сама его сначала не заметила. Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением, точнее, даже не самого, а какой-то силуэт, и не придала этому значения. Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину. А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья. Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала. И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно. Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много. Он везде. Он встречает тебя после работы, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он. И оттого, что его так много ты даже боишься включить телевизор, потому что думаешь – вот включишь телевизор, и он там появится.

Но однажды, сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил? А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала? И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека. И все! Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку, и ты делаешь этот шаг… И становишься такой счастливой. И думаешь – а почему я раньше-то не делала этот шаг, чтобы быть такой счастливой? Но это состояние длится совсем не долго. Потому что ты смотришь на этого мужчину, и вдруг видишь: а он успокоился! И он успокоился не потому, что он добился тебя, и ты ему больше не нужна. Ты ему очень нужна. Но он просто успокоился, и может дальше жить спокойно. Но тебя-то это не устраивает. Ты хотела совсем не этого. Ты не можешь точно сказать, чего именно ты хотела, но точно не этого. И ты начинаешь устраивать провокации – хватать чемодан, уходить, чтобы тебя останавливали, чтобы на некоторое время вернуть то, что было вначале, чтобы вернулась, хоть ненадолго, та острота и трепет. И тебя останавливают, возвращают… А потом перестают останавливать, и ты возвращаешься сама. И все это ужасно, нечестно, но может длиться очень долго. Очень долго… Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.

(с) Евгений Гришковец “Планета”

Сегодня спустя долгое время увидела ее. Вспомнив все, что было с ней связано, я подумала нихера какая я сильная, раз смогла все это пережить. Если СЕЙЧАС мне эти воспоминания чуть не убили мою душу, то какой же сильной надо было быть, чтобы найти смысл жить ТОГДА.

Вот и началась зима. Самая настоящая. Все улицы завалило снегом, машины покрыты мягкими сугробами, дети вокруг играют в снежки, а прилавки к магазинам уже украшенны к новому году. Время летит так быстро, будто только вчера я лежала на пляже в Турции, а теперь, в сапогах хожу по снегу. Белый ковёр из снежинок чемто напоминает белый лист бумаги, а под моими ногами издаётся хруст, как будто её рвут на несколько частей. Так обидно, что все мои любимые кеды придётся отлажить подальше в шкаф и достать громоские валенки на меху. Теперь в три раза наматываю себе на шею шерстяной шарф и одеваю тёплую шапку. Вчера я впервые замёрзла, щёки и нос болели, а пальцами было невазможно пошевелить. Я ловила руками снежинки и они замертво примерзали к моим перчаткам. Можно было влёгкую разглядеть каждую, но все они были неповторимы. Еле дойдя до дома, меня спосла только чашка горячего какао. За окном снег, а дома казалось настолько уютно. Сегодня болит горло, а ведь надо было лишь потеплее одется, я так ни хочу разболется к новому году-самому лудшему празнику в мире. Горы подарков, хлапушек, фейверков и уличных концертв. С классом мы идём на большую вечеринку в сити-парк, которая кончится только в одиннадцать вечера. Я всего этого так жду.. Моя ассоцияция с новым годом-салат оливье, зажаренная в сладком соусе утка и голубой оганёк по телевизору. Праздник в кругу семьи довольно значемый для меня, приходят гости, друзья и все люди на планете становятся чуточку ближе, ведь у них появилось кое что общее-шанс начать совершенно новую жизнь. Жизнь, где больше никогда не будит зла, а только дружба и мир. Жизнь, в которой скоро вновь наступит лето и яркое солнце. Жизнь, в которой можно стать совершенно новым человеком. Когданибудь я смело выйду на улицу, раскрою руки и выпущу свою мечту на свободу. Таким девочкам, как я-нельзя её иметь. Это всеголишь одно маленькое счастье. Мечта о самой счастливой жизни. В ней я навечно останусь со своими друзьями и родителями. Так я останусь самой счастливой.

Теперь начинаю понимать, что мои лучшие друзья сигареты.

Они мне та-ак верны, что мы даже вместе ходим в кино и я разрешаю им греться в моем рюкзаке.

Люблю их <3

Я живу в своей маленькой квартире. Каждый вечер заворачиваю с коридора на кухню, с кухни в коридор, а оттуда - в зал. 20 квадратных метров убаюкивают мои 18 часов повседневной работы, медленно трансформируясь в сон-подушка. Это прекрасное время, когда дома только ты и кошка. И можно включить джаз. Я совсем недавно обнаружила, что "джаз вечером" такая же приятная комбинация как "кофе под сигареты". Но оторвемся от квартиры. Сидя на боковом сиденье маршрутки, заглядывая в большие окна, ты замечаешь как мимо, в темноте, пролетают желтые окна с белыми лампами на потолках. И как только автобус набирает скорость, становится приятней вдвойне, потому что в твоих ушах джаз. И так звучно, и с настроением. Я даже готова любить окраины под такое музыкальное сопровождение. А потом снова - квартира. И твои пальцы плотно впечатываются в ковер при каждом шаге. Голову медленно одолевают посторонние мысли, которые настойчиво не дают заняться чем-нибудь дельным. И каждый раз, когда будильник призывно звонит, ты со смирением понимаешь, что эта неделя зачетная, и, следовательно, будильник с каждым разом будет тревожить тебя все чаще и чаще.

Ты знаешь, котик, любовь наркотик…и от неё…растёт животик…..там человечек…такая лапа…….откроет глазки и скажет:" папа"…

Я люблю тебя" - эта фраза стала попсой,
как пэпси и кокаин.
Вы говорите её на уровне "как дела" или "хорошо выглядишь".

Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно… А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!…
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался!…
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол… твою мать!!!…

бывают мужчины, которые смотрят так, что кажется, что они тебя уже отымели. впрочем, порой даже кажется, что тебе понравилось.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить ничему нельзя. Открыла дверь, на которой была надпись "мужчины", а там оказался туалет.

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Я не знаю, как назвать это чувство. Увлечением? Оно слишком поверхностно. А я ощущаю, как глубоко вязну. Страстью? Она чересчур эгоистична. Я готова не касаться тебя, не обладать тобою, радуясь просто тому, что ты существуешь. Похотью? Она видит лишь тело.Меня же возбуждает твоя личность. Любовью? Она не знает преград и сомнений.А я не уверенна, что мы должны быть вместе

если бы от наркотиков и сигарет не портилась кожа, печень и слизистая, я бы хуячила с утра до вечера и с вечера до утра.
так что причина моего воздержания вовсе не в моральном прозрении.

А ей иногда до крика, до одури хочется включить на всю квартиру диск Smash и новый диск Билана (который она все-таки купила, тайком от тебя, и прячет его в кармане маминого халата) и читать Wedding, любуясь новой коллекцией свадебных платьев. А ей иногда до крика, до одури хочется курить и пить водку, когда ты снова орешь на нее из-за пустяков. А ей иногда до крика, до одури хочется собрать всех своих старых друзей, и устроить в квартире просмотр всех частей Такси. И чтобы потом повсюду валялся поп-корн и пустые бутылки от пива. А ей иногда до крика, до одури хочется бросить брейк-данс и хип-хоп, снова ходить на йогу и записаться на стрип-дэнс. А ей иногда до крика, до одури хочется бросить тебя. Но она любит. И она с тобой. Интересно, сколько она еще выдержит?(с)

Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть.
Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф.
А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика.
Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход.
Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему.

А мне нравится тавтология. Та же "зима зимняя". Это же куда полнее описывает зиму. Это конкретизирует и дополняет. Насыщает. Придает большего насыщенного смысла.

Когда спишь с женщинами налево и направо, они сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, "рожу", рост и голос…. Длина волос, объем груди, степень эпиляции лобка и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь…подвинься ближе, еще…я тебя боюсь…я так хочу твои губы…дай я тебя поцелую, скорей, я больше не могу…о, благодарю тебя, Господи, какое счастье…ты мне очень нравишься…мне кажется, это сон…мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости.

Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант. "

(с) Фредерик Бегбедер"Романтический эгоист"

хочу смотреть на тебя и краснеть от твоего пронизывающего взгляда, облизывать губы, опускать глаза и глупо хихикать.
***
хочу тебя стесняться и часто поправлять волосы, краснеть от своих мыслей, тебе бы это льстило.
***
пить маленькими глотками чай, водя указательным пальцем по краю кружки.
целовать в щечку и хотеть большего, но на последнем вздохе отворачиваться.
***
раз от раза прижиматься ближе гуляя по проспектам, сжимая твою руку сильнее в своей, когда волнуюсь и поправлять твои воротники.
***
разрешать провожать себя и долго смотреть в глаза.
целоваться везде где можно, пусть смотрят, водить по щекам пальцами
, вдыхать твое тепло на холодных улицах.
***
ходить на кончиках пальцев, казаться выше, расправлять плечи.
толкать тебя, убегать, оказываться в твоих объятиях…
***
целоваться до боли в губах и царапин на щеках от твоей щетины.
давать понять взглядом, что хочу здесь и сейчас, только тебя.

***
тянуть за руку, целоваться, расстегивать одежду.
прятаться от посторонних взглядов в темноте кинотеатра, на последнем ряду, опрокидывать попкорн, садиться сверху, делать так как хочешь ты.
убегать из кабинок женского туалета, под смущенные взгляды девочек, которые никогда не наберутся смелости вот так.
***
смущать водителя такси звуками с заднего сиденья, целоваться на лестничной клетке, забывать нажать этаж и получать удовольствие в темном лифте, смеясь закрывать дверь квартиры, тянуть тебя на кровать.
***
отвлекать твоё внимание от дороги, опускаться ниже и "аккуратнее милый".
звонить и рассказывать, что на мне, и что мужчина слева-хочет меня, слышать "мне всё равно.абсолютно", слышать короткие гудки и через полчаса дышать с тобой рядом.
***
прижиматься к тебе, шептать, что то на ухо, от чего ты поправишь галстук и скажешь "извините, нам нужно покинуть вас не на долго" дышать глубоко и тяжело.
***
целовать тебя.
кричать, стонать на ухо, прижиматься…

***
каждый миллиметр губами, чтобы у виска било чаще, чтобы ты сжимал меня руками…изгибаться в твоих руках.
***
заставлять чувствовать себя неловко
быть для тебя шлюхой и маленькой девочкой
покупать лучшее белье и забывать его одевать
для_тебя
опрокидывать со стола тетради, книги со столешницы, ложки и рецепты бабушки; путать чистое и грязное белье в ванной…
***
везде.тебя.в себе.с тобой
©

ветер трепал длинные черные волосы.
синие конверсы заносило уставшим от зноя песком.
он сидел и курил свой майлд севен…
конверсы заносило, ветер трепал, а он все сидел.
сигареты пахли морем.
вдыхай.
знойный воздух забирался в дыры на порезанных джинсах.
мир тихо засыпал от жары.
он встал, снял футболку.
запах юного мужского тела разнесся по городу.
люди оживились, тихая струйка народа потекла в двор, где он сидел.
-вы…ты…спас нас.
-да что вы.-помедлив, сказал он.-я всего лишь закурил

— НЕНАВИЖУ! - хрупкая хрустальная ваза стремительно летит в стену и со звоном разбивается. Секунды, пока ее пылеподобные остатки сыпятся вниз, словно растягиваются в целые часы - НЕНАВИЖУ! НУ И КАТИСЬ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!
С силой пнуть ни в чем не повинный журнальный столик, и тут же сползти вниз по стене, почти не различая мрачные очертания комнаты из-за пелены слез, безостановочно накатывающей на глаза.
Ведь можно и без него. Ведь можно и одному.
[ведь.можно]
- Я И ОДИН ПРЕКРАСНО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ! - тихий, беспомощный шепот, дающийся усилием целого крика.
Ведь совсем неоткуда брать силы, когда собственный мир, возможно безвозвратно, ломается. Трескается, как тонкое стекло, обещая в любой момент взорваться миллиардом врезающихся в кожу осколков.
- Я и без тебя могу дышать…Я И БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ ЕЩЕ УМЕЮ! Я умею… [?] - и тихий вой, вырывающийся из груди. Сердце, словно с каждым мигом все медленнее и тяжелее, бьющееся в грудной клетке. Ударяющее по вискам. Разрывая восприятие на метры темных точек.
И нужно бы сейчас пачку любимых Malboro. И нужно бы глотка спасительного согревающего напитка,
но сил подняться нет, лишь легкие попытки дышать.
- Я не сдаюсь… - жалобный стон в темноту комнаты, в слабой надежде, что сейчас мир пошатнется и можно будет открыть сонные глаза и резко сесть на постели, встречая рядом любимое тепло и заботливые объятия с шепотом "Котенок..это всего лишь сон, я рядом".

[и никто уже не придет]

когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей,
случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:я соскучился,
невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами,
твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето,
статус инвизибл, фразу абонент временно недоступен.
и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре.
именно так моем сознании визуализируется фраза: иди нахуй.


Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.Кофе на завтрак обжигает ее изнутри.Криминально ласкова, бывает пасмурной.Немного неуклюжа, но все же настоящая..

Почему я сейчас абсолютно бесчувственна?А точнее..нет, наоборот…я хочу чувствовать…а некого…один он…хах…сегодня удалила его из друзей..просто так…хочу посмотреть, заметит он это или нет…Андрей нравится..но нам надо еще немного времени..

Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, прислоняясь к стене, которые не могут прожить друг без друга и пяти минут, задыхаются от счастья при виде знакомых глаз, тихо повторяя страстное "Хочу", друзьями, которые мечтают о милом доме с тремя детишками, мы будем вместе всегда, не говоря никому - но всё же мы будем друзьями….

Сегодня был хороший день. Мы рисовали с Полей дедов морозов, смотрели фото из Англии и выступление на старттинейджере. Еще я весь день несла всякий бред. Про то какие у меня будут дети и про то что собаки умеют летать. Зато весело было. И хорошо.

И всегда так получается, и вот так не повезло и нам.Наверно только сейчас осознал полностью насколько мне херово. Ещё не улетел, но уже скучаю… надеюсь…нет, не надеюсь, знаю, что приеду к тебе. Думал, что приеду учиться, но теперь знаю, что поеду к тебе. Ты сказала "попробуй не напиши", но я себя возненавижу ещё сильнее. Наверно, первый раз в жизни понастоящему ЛЮБЛЮ. Безо всяких пустых слов и обещаний, которыми люди так просто раскидываются. Я не могу от тебя отойти ни на шаг, не могу осознать что буду так далеко от тебя. Если бы слова несли в себе хотя бы тысячную часть эмоций, эта тетрадь бы сгорела как только я поднёс к ней ручку, а вместе с тетрадью сгорел бы и я, и весь этот мир, а ты бы осталась…

Не потеряй меня в кровопотёках дней.

слишком много слов, слишком мало действий.и вроде всё хорошо.но ведь не могу я не мучить себя.вспоминаю тебя всё равно, каждый день.и ночью в маршрутках домой возвращаюсь под твои песни в плеере.и из всех букв каждой витринной надписи буквы вырываю и имя твоё складываю.мне хочется стать твоей нежностью,. бессвязно немного, потому что несбыточно.знаешь, а ещё мне так хочется забрать тебя и убежать.по крышам спотыкаясь, как в сопливых фильмах.я бы всё для тебя сделала.мы бы, знаешь, мы бы молчали наверное весь день.и пили портвейн.и я бы никому тебя не отдала

девочка, я знаю как тебе больно

когда это у вас с ним началось, я уже тогда знала, что это хорошо не закончится

просто я не думала, что это произойдёт так быстро

я вижу как тебе сумасшедше больно

представляешь, это всего лишь пять дней, каких-то твоих пять дней с ним

задумайся, что со мной было после его одиннадцати месяцев с лишним

я так хочу уберечь от него таких же глупеньких как ты

Вот читаю вас, и тааак хочется всех накурить.

Любовь и много Смерти.

Слезы переживания.

А почему бы не совокупить Любовь и радость… там улыбки.

Или мы действительно НАААСТОЛЬКО козлы, что заставляем вас так думать\писать\выкладывать.

Женщины прекрасны!!!

Да ! Вы!

иИ становится нереально грустно…когда вам нереально грустно…

НЕРЕАЛЬНО.

=(

— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут…
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

вот черт, только не это!!! Нет, только не болеть! Как всегда в ненужный момент заболела!

Сессия на носу, а я расписалась (как брат говорит)

Одна радость, сегодня первый день зачетной недели, а я уже зачетку в деканат сдала, кирпич получать)) вот так бы еще экзамены сдать, эх бы я радая была!

А пока: холс, много холса! Энное количество чашек чая с медом, бабушкино варенье и главное – ЙОДАНТИПИРИН (чудо таблеточки, за 2 дня на ноги ставят, проверено! Хорошо когда в семье врач есть))

—Ты обо мне хоть капельку думаешь?
-Ну если учитывать, что я уже придумала имена наших детей, внуков и школу, в которую они пойдут. То да. Иногда думаю

Знаешь, как это, - когда падает звезда? Когда ты следишь за вспышкой, которая длится полсекунды и пытаешь вспомнить всё, что ты хотел загадать? Ты смутно помнишь что-то о родителях, деньгах, друзьях и давно желанной поездке в солнечную Испанию. А вспоминаешь только глупую и банальную фразу: "Люби меня…"

любое решение какое бы я не приняла
обдумывается раз сто со всех сторон, обсуждается с моими
самыми близкими людьми
тоесть как я чувствую интуицией что допустим надо это сделать
НО какой там разум перевешивает всё
и пока я всё не взвешу
хер чё сделаю
хотя всё равно в конечном итоге послушаю интуицию конечно
но перед этим надо быть уверенным в том, какое решение ты принял

а я стала так упряма.
предновогодняя метель, радость до ушей, ночная рубашка, открытое окно, любимый Ipod, немного свежего, снежного воздуха и плохого настроения как не бывало, оно улетучивается.


Н А В С Е Г Д А ! ! !

хотя может и не на всегда, а я такая наивная и такой добрая, сегодня…

Осталось 10 дней до НГ! или другими словами, 2 экзамена и 1 зачет :)

Надо успеть и сделать все качественно..

Как же хочется по магазинам..даже тональник не могу дойти купить да и не знаю какой..и как бы не растолтеть с этой сессией..сидишь, ешь хуйню всякую и в зал редко выхожу((что за организм?

-я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями».

-Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

Господи, как я рада, что теперь ловя твой взгляд, моё сердце не пытается вырваться наружу и кричать о том, что я тебя люблю.

ведь это давно стало неправдой, ты просто был мой и ничей больше. только теперь я поняла это, и слава Богу.

беспроводной интернет

без проводов выносит мой мозг.

я конечно все понимаю но, так даже самые капризные девушки с тем самым цветом волос не настолько задевали my MIND!

с прошлого четверга я прям как погрузился в пучину Дней рождений перилеваний из одного в другое улыбок вспышек…

3 неделю как вампир… дневной свет лишает сил, ночь дает всемогущество.

на данный момент не спал сутки. После ДР в клубе, пельмени дома…кино про телепатов спецназовцев за 25 рублей… а терь еще и эта хуйня!!!!!

Я тебя очень.Мы фразу не кончим.Губы наощупь.Ты меня очень.Точно замочки, дырочки в мочках.Сердце комочек чмокает очень.Время нас мочит.Город нам отчим.Но ты меня очень, и я тебя очень.Лето ли, осень, а мы фразу не кончим:

" Я тебя очень…"

мне, конечно, приятно, когда выкладывают мои личносочиненные цитаты.Но, имейте совесть, люди, авторизацию пишите чужую, не присваивайте себе лично.

и в статус вконте приятно, когда твои цитаты пишут, правда.

вообще, когда в чем-то тебя копируют - это знак,. ., ну, хороший знак, в общем. Для меня. Но не для вас. Будьте собой, не копируйте никого, не ищите себе образ, оставайтесь собой

и, кстати, заметно сильно бывает это.Некоторые личности, имейте ввиду.

как мне уловить момент остывания чая?
вот он такой горячий, такой горячий и раз - остыл
тут бы еще привести бульварную аналогию с любовью

— а давайте подарим ему зажигалку!

— он не курит!

— а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…

—. . и ты не кури

Самая главная проблема в жизни — страдание, которое причиняешь, и самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило…

Пачка сигарет на столе.
Кружка вчерашнего кофе
Доза.
Чёрный хлеб.
И всё, так всегда. Так ведь привычно.

Ты сказал что я всегда буду одна.
Буду одинокой кошкой, которая всегда гуляет, где взгдумается.
И ты считаешь себя правым?
Нет, дорогой.
Ты не прав.
У меня есть наркотики, которых я не принимаю уже пару месяцев.
У меня есть чувство вины, котрое никогда меня не покинет.
У меня есть вчерашний кофе.
Я не одна.
Я не одинока.
На худой конец, у меня есть любовь к тебе.

Да, сука, я люблю тебя.

Бывает состояние… Когда присутствие и отсутствие любимого человека одинаково трудно вынести; во всяком случае, в его присутствии не испытываешь того удовольствия, которое можно было бы испытать, страдая от его отсутствия.

Я романтична. Как часто это меня подводит. Ведь романтики любят не вещи в сущности, нет. Они любят свою поэзию об этих вещах, людях, событиях. Ведь проще бы было забыть, если бы не эти строчки, эти цветные картинки, эти передуманнные мысли. Ведь нет их (тех самых, как у меня) в голове другого человека. Есть факты и действия. У меня же поэзия. И отпустить бы сотни ситуаций, так нет же - слишком многое меня с ними связывает. Но вот только в моей голове - не забыть бы об этом.

simayta :

иногда все гораздо проще: - ненужный человек + кусочек тортика в награду за неделю диеты, - 2 сантиметра на талии + 1 полупоклонник полудруг, - лед в коктейле + прыжки по диванам. (c) by rokotana

вот ведь он
" ещё маленький, но уже не взрослый..
такой, что б в воду, в огонь и на верёвке с моста "
но как люди признаются в дружбе? в любви-то я умею..
я всё ещё ищу друга.

я сижу на одиннадцатом волосе веронике, до сюда не добраться ни одному богу, самый главный бог живёт на гамме малого пса, просто потому что он не хочет палиться, никаких антициклонов и шлюх, хотя без шлюх даже немного скучно;
как же мне тебе угодить, какую предложить сигарету, какую поставить музыку, какой книгой занять, пока я буду греметь стаканами, не знаю, не знаю, не знаю..

Есть такие девушки….достаточно пары секунд и понимаешь-нравится.Таких людей я называю Манящими.Такие люди-интереснее всего.Это не обязательно лицо из серии Джоли-это другое, особая красота.Чарующая.Как же я наслаждаюсь такими людьми.

С мужчинами, другое.Цепляет совершенно другое.Да и пары секунд что бы влюбиться в него, явно маловато.

иногда все гораздо проще: - ненужный человек + кусочек тортика в награду за неделю диеты, - 2 сантиметра на талии + 1 полупоклонник полудруг, - лед в коктейле + прыжки по диванам. (c) by rokotana

Как
же я ненавижу свою неопределенность. Свою манеру кайфовать от человека.
Думать о нем круглосуточно. Придумывать себе на пустом месте огромное
количество счастья. Или решать, что все ужасно донельзя, тогда как все
как раз не так.

Блин… иногда просто хочется пыхнуть.

После еды.

Когда погода плохая.

Взглянуть на мир другими глазами.

Красными.

Оооочень Красными!!

Ви а, йор френдс!

Ю

Нэва би элоун, эгеейн.

У кааамооон

у каамон

У камоооооон.

Как же меня достала эта песня!((((

Я не один1111

и хватит мне тут КАААМООН КАААМОООННН

нахуй идите!xDxDxDxD

Есть мнение, что за свою жизнь Джеральд Батлер снялся в одном фильме, который позже разделили на шесть. Список: "300 спартанцев", "Геймер", "П.С. Я люблю тебя", "Ugly Truth", "Законопослушный Гражданин", "Охотник за головами".

Герой жил в разные времена, под разными именами, родился спустя небольшое время после Иисуса, и был родным родным братом Wolverine (читай - Росомаха, мой юный друг, далёкий от настоящего искусства - комиксов). Стал царём и защитил свой народ, пожертвовав своей жизнью. Но! Не умер, а всего лишь уснул на долгие века (да, прямо как Зло).

Когда он очнулся, устроился работать шоуменом и нашёл свою любовь, которую позже (в другом фильме) убили злобные супостаты, одного из которых никто не хотел отправлять на смертную казнь. Его посадили, но игрок, который им управлял, пользовался читом, вызывал духи трёхсот спартанцев, которые и помогали Батлеру убивать чиновников одного за другим, методично и безжалостно. Когда оплаченный срок пользования в симуляторе психа-желающего-правосудия на XBOX Live кончился, Батлер осознал, что им управляет кто-то ещё, и, войдя в сговор со своим любимым рэппером (Лудакрисом, про Димасту тогда ещё никто не знал), сбежал в мир реальный.
В мире реальном он потерял память и начал клеить женщину своей мечты, престарелую красотку, бывшую (мегера, видать) Брэда Питта. Чем история закончится, никто не знает.
И только духи трёхсот спартанцев витают неподалёку.

Ходят слухи, что во время истребления чиновников Батлер вошёл в сговор с Джокером, но последний промахнулся фильмом, и начал требовать денег не у тех. Почему, собсно, подписку на Live и не продлили. А жаль.

Всем советуем Law Abiding Citizen посмотреть) Авторитетно заявлено, что фильм охуителен. А мы неспавши пошли на безумный спецназ в кино за 25 рублей: РРР

Она раскрасила губы огнем карминным, чтоб стать, как все, чтоб быть - под одну гребенку.
Она отвыкла, чтобы ее кормили, она выбирает ежиков в "Детском мире" - и продавщицы спрашивают
" ребенку"?
Ее цвета - оранжевый с темно-синим, она сейчас тоскует, но тем не менее она умеет выглядеть
очень сильной. Она давно не казалась такой красивой - чтоб все вокруг шарахались в онеменьи.

Не то чтоб она болеет - такое редко, ну, раз в полгода - да и слегка, негромко. А вот сейчас -
какие ни ешь таблетки, в какие ни закутывайся жилетки - царапается, рвет коготками бронхи.

Она обживает дом, устелив носками всю комнату и чуточку в коридоре. Она его выкашливает кусками,
она купила шкафчик и новый сканер, и думает, что хватит на наладонник.

Ее любимый свитер давно постиран, она такая милая и смешная, она грызет ментоловые пастилки,
она боится - как она отпустила - вот так, спокойно, крылышек не сминая.

Она не знает, что с ним могло случиться, кого еще слова его доконали. Но помнит то,
что он не любил лечиться, и сладкой резью - родинку под ключицей и что он спит всегда
по диагонали.

Она подругам пишет - ты, мол, крепись, но немного нарочитым, нечестным тоном, разбрасывает
по дому чужие письма, и держится, и даже почти не киснет, и так случайно плачет у монитора.

Она совсем замотанная делами, она б хотела видеть вокруг людей, но время по затылку -
широкой дланью, на ней висят отчеты и два дедлайна, и поискать подарок на день рожденья.

Она полощет горло раствором борной, но холодно и нет никого под боком. Она притвориться
может почти любою, она привыкла Бога считать любовью. А вот любовь почти что отвыкла - Богом.

Всё думает, что пора поменять системку, хранит - на крайний случай - бутылку водки.
И слушает Аквариум и Хвостенко. И засыпает - больно вжимаясь в стенку - чтоб не дай
Бог не разбудить кого-то.

Есть такие люди, в которых влюбляешься с первого взгляда, с первого слова. Но боишься, что они полюбят тебя. Потому что они всё равно тебя оставят. Это странно, но они не могут иначе. Этакие адепты любви, дарящие её ненадолго.Это самые удивительные люди на свете, но очень трагичные личности.Мы слишком их любим…мы с ними слишком счастливы

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью — она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) — взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю. (c) Бегбедер

Когда мы окончательно расстанемся…

Я стану другая.

Обстригу волосы.. Которые так тебе нравились.

Перекрашусь…

Похудею.

Я буду уже не та.

И мне это нужно как воздух, быть другой.

А ты останешься там. в нашем старом мире, в котором я так не хочу погрязнуть..

Плевать.
на дождь.на дерзких одноклашек.на сломанный ноготь.обжигающий кофе.отрубленный интернет.крик матери и плохие оценки. п.л.е.в.а.т.ь.
нет.я не скажу, что главное для меня-чтоб ты был моим!нет.
знаешь.главное, чтоб ты был счастлив.просто счастлив.
и просто БЫЛ

— И все-таки ты самая лучшая…- Вау. Какие люди обо мне вспомнили. - Просто видел тебя недавно с каким-то… - И решил появиться и все испортить? - Не знаю… просто ты такой счастливой казалась, аж взбесило…

Я начал свою жизнь на viewy с того, что пришлось банить пользователей, что бы никогда в своей жизни их тут больше не видеть среди свежих постов. Авось в результате этого "естественного" отбора сделаю ленту интересной!

« А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в свадебном платье на шпильках. Конечно, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя желаю, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя на руках носить, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей воды, в конце концов. Немного. И помой посуду, и завяжи мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - от того, что ты любишь меня и тебе прекрасно видеть мой оптимизм. Оттого, что я не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не уходит, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь петь в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я слегка своеобразный. »

Может жестковато. Но мы в реальном мире

А давайте мы не будем постить всякие демотиваторы, баянные цитаты, и прочие сопли вашего жалкого существования. Иначе сей сервис моментально привратиться в сраный клон Liru. Я уверен, что это хоть и не избежно, но все таки будет очень обидно, если такой красивый сервис станет помойкой!

Peace!

а у меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить)

themade :

Олег про COD:MW2 "Игра-то по триггерам. Тут нельзя на месте сидеть, убьют. Лучше бежать, тоже убьют, но шанс добежать появляется"

Как на районе прям.

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты…
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею…

А знаешь почему так больно, дорогая?.. А потому что не надо раздвигать ноги на ширину души, когда от тебя хотят просто секса…

кто вы? что вы? я вас не знаю

Ночь, утро. перевести часы

ты, наверное, больная

раз не замечаешь моей любви

такая странная, смешная

почему влюбился именно в тебя?

ведь ты к моим словам глухая,

но я буду любить, губя себя

Взрывай магазины, кромсай плюшевые игрушки, толкай прохожих, кричи на всю улицу матерные слова, пинай кошек и собак, рисуй на стенах, рви цветы в парках, прыгай с разбегу в лужи, души в объятиях друзей и плач им в жилетку, покупай дорогие цветы и дари их встречным, смейся в переулках, кидай камни в стекла, топчи газоны, кури в публичных местах, поливай памятники водкой, говори во время сеанса в кино, запишись на массаж, брось штангу на ногу тренеру в спортзале, катайся в торговом центре на роликах, перепрыгивай турникеты в метро, поджигай книги в библиотеках, спорь с учителями и начальниками, делай, что угодно,

но только не лежи на кровати, смотря в потолок и вспоминая прошлое

themade :

Олег про COD:MW2 "Игра-то по триггерам. Тут нельзя на месте сидеть, убьют. Лучше бежать, тоже убьют, но шанс добежать появляется"

Как на районе

Ракета ! Контакт движется !смотри куда Бьешь! вперед вперед!!

Несем потери!Боец вне укрытия ! так точно! ГРАНААААТААА!!!

Ну вас нахуй пацаны!=))) )

Если тебя настигнет стрела, ты погибнешь, в остальном остается уповать на Бога. Если же тебя настигнет любовь, дальнейшее зависит от тебя самого.

Никто не зажигает свечу, чтобы хранить ее за дверью, ибо свет затем и существует, чтобы светить, открывать людям глаза, показывать, какие вокруг чудеса.

я не могу.вот не то что он именно.да.
а просто.так хочется кого-нибудь рядом.
такого родного и любимого.
которому ты тоже будешь как ни странно нужна.
вот которому можно в любое время написать как скучаешь и много всяких прелестей разных.пожелать так в течении часа спокойной ночи на ночь) так долго прощаться, когда увидитесь на след.день.ставить такие тупые безмозглые смайлики звездочки в виде поцелуя.
кого то ждать стоять на улице так мерзнуть.или тебя чтоб ждали тоже вариант.и чтоб главное дождались.и так обняли крепко при встрече и поцеловали.
так хочется человека, которому ты так же важен как и он тебе.а лучше даже больше.так блин хочетсяя.

Любовь и в самом деле, как ничто другое, способна время от времени переворачивать всю жизнь человека. Но вдогонку за любовью идет и кое-что еще, тоже заставляющее человека вступать на стезю, о которой никогда прежде и не помышлял. Это кое-что зовется отчаяние. И если любовь меняет человека быстро, то отчаяние — еще быстрей.

Мы никогда не понимаем, какие сокровища перед нами. Знаешь почему? Потому что люди вообще не верят в сокровища.

Oна умела контролировать свои эмоции.всё в себе держала не подавая виду.чаще всего много курила.сигареты с ментолом.они напоминали ей лето.лето несбывшихся надежд/желаний.время когда она по настоящему была счастлива.прошло оно.остались лишь воспоминания и горькие слёзы в подушку.лишь песни в плеере напоминают ей о нём.она живет этими воспоминаниями.порой просто сходит с ума.но всё удачно скрывает.поэтому никто не знает что у неё на душе ©

Необходимо рисковать. Чудо жизни можно постигнуть в полной мере, лишь когда мы будем готовы к тому, что случится нежданное.

Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который еще существует где-то внутри тебя. Ему дано постижение этих волшебных мгновений. Да, мы можем унять его плач, но заглушить его голос - нет.

Тот, кто любит, должен владеть искусством терять и находить. Он научился соблюдать равновесие между тем и другим.

Вселенная всегда помогает нам осуществить наши мечты, какими бы дурацкими они ни были. Ибо это наши мечты, и только нам известно, чего стоило вымечтать их.

Олег про COD:MW2 "Игра-то по триггерам. Тут нельзя на месте сидеть, убьют. Лучше бежать, тоже убьют, но шанс добежать появляется"

Как на районе прям.

Любовь - это трудный путь. Трудный, потому что он либо вознесет тебя к небесам, либо низвергнет в преисподнюю.

Поединок Добра и Зла происходит каждую секунду в сердце каждого человека, ибо сердце и есть поле битвы, где сражаются ангелы и демоны. На протяжении многих тысячелетий бьются они за каждую пядь, и так будет продолжаться до тех пор, пока один из противников не уничтожит другого.

Люди ведут себя так, как должно, не потому, что желают следовать закону, а потому, что страшатся наказания.

Души людские, как и реки и растения, тоже нуждаются в дожде. Особом дожде - надежде, вере и смысле жизни. Если дождя нет, все в душе умирает, хотя тело еще живет.

Истинная любовь взаимности не требует, а тот, кто желает получить за свою любовь награду, попусту теряет время.

Может быть, у Добра и у Зла - одно и то же лицо. Все зависит лишь от того, когда встречаются они на пути каждого из нас.

Самое глубокое, самое искреннее желание — это желание быть кому-нибудь близким. Дальше уже — реакции: мужчина и женщина вступают в игру, но то, что предшествует этому, — взаимное притяжение, — объяснить невозможно. Это — желание в своем самом чистом виде.

Но сейчас она чувствовала - всю жизнь она боролась с собой для того лишь, чтобы когда-нибудь, в один прекрасный день можно было сесть вот так и созерцать закат, подобный тому, что сейчас полыхал перед нею.

Опасно - пытаться быть такой же как все: это вызывает неврозы, психозы, паранойю. Опасно хотеть быть как все, потому что это означает насиловать природу, идти против законов Бога, который во всех лесах и рощах мира не создал даже двух одинаковых листочков.

Любовь — не в другом, а в нас самих, и мы сами ее в себе пробуждаем. А вот для того, чтобы ее пробудить, и нужен этот другой. Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем поделиться нашими чувствами.

Самая сильная любовь — та, которая не боится проявить слабость. Как бы там ни было, если это — настоящая любовь, то свобода рано или поздно победит ревность, уймет причиняемую ею боль, потому что боль — тоже в порядке вещей.

Надо искать любовь, где бы ты ни находился, пусть даже поиски эти означают часы, дни, недели разочарования и печали.

Ему придется уплатить предложенную цену - сделать первый шаг. Потому что женщина платит дороже - она отдает себя

В конце концов, как сказал персидский мудрец, любовь – это недуг, от которого никто не хочет избавляться. Пораженный им не спешит выздороветь, страдающий не желает исцеления.

Каждый человек вправе сомневаться в своем предназначении и время от времени отступать от него. Единственное, чего нельзя делать, - это забывать о нем.

Зима. Выдыхая тонкой струкой теплый воздух - густой и молочный - до боли в горле, до хрипоты в голосе, как будто выдыхаешь душу наружу.

Любовь - это дикая сила. Когда мы пытаемся обуздать ее, она нас уничтожает. Когда мы пытаемся поработить ее, она обращает нас в своих невольников. Когда мы пытаемся постичь ее, она приводит нас в смятение мыслей и чувств. И сила эта пребывает на свете ради того, чтобы дарить нам радость, чтобы Бог и ближний стали ближе, и все же в наши дни мы любим так, что за минуту душевного мира расплачиваемся часом тоски.

— Я тебя люблю, потому что… - Не надо ничего говорить. Любят, потому что любят. Любовь доводов не признаёт.

Люди дарят другу цветы, потому что в них заключен истинный смысл любви. Тот, кто попытается завладеть цветком, увидит вскоре, как он завянет и потеряет свою красоту. А тот, кто всего лишь любуется им на лугу, получит его навсегда. Любовь - это прежде всего свобода.

В реальной жизни любовь несбывшуюся мы любовью не считаем. Любви удается выжить, только когда существует надежда - пусть - далекая, - что нам удастся покорить того, кого любим. Все прочее - фантазии.

Ты умираешь. Это может быть завтра или спустя пятьдесят лет, но – рано или поздно – ты умрешь. Даже если ты этого не захочешь. Даже если у тебя другие планы. Думай тщательно о том, что ты собираешься сделать сегодня. И завтра. И со своей оставшейся жизнью.

Если ты жив, ты должен трясти своими руками, везде прыгать, шуметь, смеяться и говорить с людьми. Потому что жизнь есть полная противоположность смерти. Умерев, ты остаешься навсегда в одной и той же позиции. Если ты слишком тихий, ты не живешь.

Я в точности такая же, как и все; принимаю желаемое за действительное и вижу мир не таким, каков он на самом деле, а таким, каким мне хочется его видеть.

Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий.

…его шоколадные волосы она будет помнить вчено.нежный взгляд.прикосновенье холодных рук.незабудет никогда.он навсегда останеться в её мыслях.он делает её жизнь ярче.пусть сейчас он далеко, но как будто бы рядом.она чувствует его…он в её сердце.в мыслях.ванильный.обжигающий.сладкий.мысли о нём греют её душу.заставляют жить дальше.не здаваться.быть сильной.улыбаться.©

Если даже любовь несет с собой разлуку, одиночество, печаль - все равно она стоит той цены, которую мы за нее платим.

Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают. Так что расслабься.

В любви правил не существует. Можно попытаться штудировать учебники, обуздывать душевные порывы, выработать стратегию поведения - все это вздор. Решает сердце, и лишь им принятое решение важно и нужно.

Любовь — это не привычка, не компромисс, не сомнение. Это не то, чему учит нас романтическая музыка. Любовь — есть… Без уточнений и определений. Люби — и не спрашивай. Просто люби.

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

Если тебя гнетет прежняя жизнь, поскорее забудь о ней. Придумай новую историю своей жизни и поверь в нее. Вспоминай только о своих победах, и это поможет тебе добиться желаемого.

Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга.

Отказаться от своей любви - самое ужасное предательство; это вечная утрата, которую невозможно восполнить ни во времени, ни в вечности.

«Наши грибы в лесу». Если перефразировать, получится примерно следующее: «Мой мужчина не занят». Количество одиноких женщин, исчисляемое миллионами, невольно с этим спорит. Что же мы делаем не так? Или, может, мы просто чего-то не делаем? С другой стороны, количество разочарованных, угнетённых, поздно что-то понявших мужчин тоже нешуточное. Тогда единственное объяснение – патологическая глупость обоих полов. Каков же рецепт? Но это жизнь, вы спрашиваете рецепт от жизни? Единственный рецепт от жизни – это продолжать жить с высоко поднятой головой и расправленными плечами, что бы ни происходило и несмотря ни на что.

Некоторые не могут разобраться в себе. они теряют друзей. а проблема была настолько проста и она была на расстоянии черты определенных вещей и понятий. И вот черта уже далеко за их спинами и главное что исправить все действительно нельзя. и когда ты хочешь сделать лучше кому то сначала реши сделает ли этот человек чтото хорошее для тебя и насколько ты уверен в нем и в его поступке. Самое страшное когда твои ожидания не оправдываются. Как же легко наделать глупостей и не понимать как их исправить но все же руководствоваться своим «мнением» и делать опять все так же. заново. по новой. ошибкиошибкиошибки. не слушать тогда когда надо слушать. не видеть когда тебя тыкают носом. легко терять но потом тяжело находить и возвращаться. а порой просто невозможно.

Некоторые меняются. не в лучшую сторону. а потом даже не могут понять что случилось так как это изменения происходит поэтапно. возможно это работа или просто обыденность возможно еще какие-то вещи неуловимые да впрочем не важно. И потом так вдруг включается функция холодно душа. – а ты раньше была лучше.

А некоторые просто счастливы.

есть конфеты твоего имени, мама моя обожает их…
…….а меня каждый раз передёргивает, когда я слышу или вижу три этих буквы….
…..и блять каждый раз эти фантики на глазах…..)))

Увлечен мыслью об идеализированной близости, основанной на нежности и обаянии обеих сторон. Но опасается, что может при этом потерять себя. Поэтому в достижении этой цели ограничивается всесторонней разведывательной тактикой, проверяя, не связал ли себя бесповоротно какими-либо обязательствами.

Не желает затрачивать чрезмерные усилия Умеренный комфорт и безопасность предпочитает тем благам, которые сулит большое честолюбие.

В чувственном контакте и особенно в тесных взаимоотношениях очень требователен, поэтому стремление к сердечному единению остается неудовлетворенным.

Физиологическая интерпретация: стресс вызван ограничением свободы действий.

Психологическая интерпретация: хочет оставаться независимым и свободным. Избегает помех и стесняющих обстоятельств. Хочет освободиться от неприятных отношений, давления и унизительного зависимого положения, чтобы: иметь возможность удовлетворять собственные потребности. Однако для осуществления своих планов не хватает выдержки, целеустремленности.

Коротко: несбывшееся желание независимости и свободы действий.