Грусть

" Так хочется какой-то интересной жизни. Или хотя бы делать для себя интересное из обыденного. И чтобы все это непременно было заполненно/утоплено в любви, в море любви, в океане любви. Чтобы любовь страстная была ко всем вещам, какой-то сквозьпризматический взгляд на все мелочи. Вот из чего соткать бы свой мирок."

У меня 41 страница блога, я проверила только что.

"Если я привыкаю к чему-то, значит я буду этого придерживаться и мне будет очень сложно отказаться от этого или переменить к этому отношение. Так было с А., когда я его лишилась, но к этому привыкаешь. "
" Если когда-нибудь я встречу человека, чьи руки и глаза будут хоть отдаленно напоминать мне Мужчину из моей головы - я заберу его себе." (ну, я хотя бы попыталась)
" Как смотреть на человека и не протыкаться миллионами иголок ностальгии? "
" Спокойствие и умиротворение говорят мне, что все проблемы от глупости и вспыльчивости."

Я здесь с прошлой осени. Т.е. от одного пиздеца в своей, наполненной иронией, жизни перешла к другому. А выводы не изменились совершенно, кстати.
Просто появилось больше опыта, больше взрослости, больше терпения, больше открытости, всего больше, я тоже стала больше и чувственнее, и душа у меня выросла раз эдак в 5.
Вот только живется по-прежнему Чувствами и Любовью, а главное - Болью, вот ею чаще всего живется.

Хочется выреветь все легкие, и чтобы выплавилось из меня, а оно только глубже врастает, до физических фантомных ощущений, до вкуса, до запаха и цвета волос.

"Фауст" Тургенев

Весь вечер юноша с ужасающе броской фамилией кидает в меня: "у тебя красивые губы", даже точь в точь как Н. - "хочешь я тебя обниму мысленно", и шутит пошлые шутки такие же, и смайлики присылает вместо "хахаха", как и Н., пишет: "я убью тебя, если будешь слушать при мне нойза", вот в той же манере ровно, с какой-то собственнической будущностью - вот эта черта Н., Он всегда ко мне относился именно так, что есть Он, и не просто есть, а есть и будет, и Он может ревновать, а значит не должно быть никого боле; единственное различие - орфография и пунктуация, у Н. все всегда было маниакально-идеально, каждая запятая и тире, каждый дефис, у этого же юноши это дело расхлябано и отпущено на свободу (от чего я не в восторге, кстати сказать).
И у меня дрожат руки и трещит голова. Потому что я не просила у Всевышних Сил, не просила, потому что у меня не отболел еще Н., потому что Он еще во мне, Он теснится у меня в голове еще и растекается от ушей до пяток.
Я в замешательстве. Кто-нибудь, скажите мне, что происходит?

Я терпеть не могу это время года, вот лютой ненавистью, но

У меня такое количество работы, что вот ляг да помирай. И я прокляла ту секунду, когда поддалась уговорам на вот это

Теперь у меня две тыщи пышек, мало времени и ужасающе огромная непереписанная лекция.

Ну, штоооо ж

Я пробегаю глазами новостную ленту и наталкиваюсь на фото с кучей народу, там человек 20, и Н.
Гляжу и думается - отчего не весел, все как-то счастливо скалятся, а Он стоит, по-дурацки ухмыляется одним уголком губ, ручки свесил.

Дело в том, что я иногда себя терзаю: может, это я виновата, у меня же огромная силища, желание, возможность, я же помогала, все же было хорошо, а потом я отпустила, сама, дала утечь этому, сквозь пальцы выскользнуть. Так может это только моя вина?
А потом думаю, знаете, что нельзя же помогать насильно, никого же не ловят на улице, окромя собак (да и тех в итоге отстреливают), и не говорят, мол на, сука, я тебе помогу, бери, бери и в глотку заталкивать начинают - так же не делается, разве нет? Так вот и здесь. Когда Он мне говорил "я тебя не отталкиваю", Он сам на меня это возложил - я, мол, сделаю так, чтобы она сама себя оттолкнула, и вроде как не я кусок идиота, а само все так вышло.
Если бы Он немножко свой страх отодвинул, и прекратил своей болью упиваться, мазохист чертов, Он пошел бы навстречу. Но совершенно ничего бы не вышло, если бы я бегала следом и вопила: на, на тебе мою поддержку, на тебе мою веру, на тебе мое боготворение, вот так на ладошках бы открытых подносила, а Он бы глядел недоумевая и нос воротил. Никакого толку бы из этого не вышло все равно.

Но, может, я не права, и моя вина в том, что следовало еще постараться, не следовало так быстро отходить и падать навзничь?

Таки моментами у меня очень хорошо здесь

Я тут заметила, что обзавелась несколькими гастрономическими привычками, без которых теперь невмоготу совсем.

Расскажу, как мы в середине августа вечером уставшие дико, вот буквально с ног, едем домой, я жмурюсь закатному солнышку в окно маршрутки, брат рядом сидит, какой-то весь сильный и удивительно большой; приезжаем, находим прямо напротив дома супермаркет маленький, и часа пол по нему блуждаем, выискивая, рассуждая: " - какой хлеб мы есть-то будем? такую колбасу будешь? я возьму и пожарю тебе с яйцами вечером", и он тыкает меня под локоть, говорит "о, овсяное печенье, давай возьмем", а я закатываю глаза, потому что пачка огромная, а я его и не люблю вовсе, печенье это, так иногда могу откусить: " - хорошо, мы возьмем, но смотри, если ты его не съешь, я в тебя его затолкаю! - договорились". И как в итоге я слопала точно треть этой пачки, и то потому только, что большую часть времени или пропадала, или пропадала, но уже телефонными разговорами.
Или вот как мы выбрались в большущий магазинище, до которого ехали полчаса, и в котором столько всего, что: " - так и знал, что нужно было брать тележку, по-моему, ручка этой корзинки сейчас сломается… О, давай яблок?", а яблоки оказались такими вкуснючими, что исчезли дня в два.
Или как 'Бабушка' обмолвилась, мол Катя, у меня вот в этой коробочке мята, с моего огородика, пей с ней чай, успокаивает, вкусно; и я сначала отнекивалась, неудобно, буду я тягать мяту еще, да и не фанат я, а недели через три обнаруживаю, что сама половину этой коробки-то и оприходовала, ненавязчиво так, просто было очень вкусно и тепло - чай с лимоном и мятой, ну какой день без.
И кофе. Я превратилась в маньяка-кофемана; а все из-за того, что там турка была такая, с узорчиками и деревянной ручкой, и кофе, на котором ни одного русского слова, привезенный откуда-то-там, и сливки, с нарисованным котом из Простоквашино. Вкуууусснооооо.

Я приехала домой и кофе стал убывать литрами; мяты здесь нет, а лимоны я старательно поела с чаем; печенье овсяное стало наилюбимейшим, я теперь изыскиваю где повкуснее и трачу только на него - нашла, кстати, магазин в пяти минутах от дома (мама подсказала), так вот - там есть ванильное и шоколадное, пока попробовала только шоколадное: оно больше, чем моя ладонь и все в трещинках, но такое восхитительно вкусное, что умереть можно, но самое вкусное мне нашла мама - ооооо, это было аки манна небесная, овсяное печенье, маленькое, неровное все, неодинаковое, с цельным арахисом - я два дня ела и два дня закатывала глаза от удовольствия; яблоки же сейчас - обязательный атрибут дня: мы грызем их все вместе, сидя между лекциями, жестикулируя и перебрасываясь остротами, шумно жуем на улице, перекусываем ими дома - яблоки везде и заполонили собой все - красные, желтые, зеленые, кислые, сладкие, сочные - я-бло-ки.

Вот такой гастрономический ностальгический пир у меня.
И чай, кстати, летний почти допила, и сигареты привезенные начала - может одну в качестве трофея оставить да в блокнотик запрятать?

"Сейчас бы чаю горячего. Да не хочется"

Чувствую себя как Рейчел, когда вот здесь дно, потом 15 метров гавна, а уже снизу я.

"Холм одного дерева"

У меня на счет этого очень много слов, но ни одно из них я не могу высказать, потому что на выходе получаются лишь междометия и " ну ээ, вааауу".
Потому что это нечто большее.

Это история. Это мораль. Это жизнь.
Настоящая, живая, бьющая ключом, правдивая, насыщенная, трогательная и - главное! - дающая надежду, веру и силы, жизнь.

Здесь у каждого свое место, своя веха, свое пристанище.
У каждого своя история и свой смысл.

Хэйли и Нэйтан

Это не просто идеальная пара, в которой сама Сила и Любовь, но это первая попытка, это неимоверное количество испытаний, и все равно - до конца вместе, что бы ни случилось, вместе, прошли это. Потому что Она - неисчерпаемое терпение, надежда, доброта и свет. Он - отдача, уединение в своей семье, стремление к лучшему. И друг под другом они меняются, дополняют, любят.

Лукас и Пэйтон

Это Судьба. Это такая связь. Сколько бы попыток они не делали, с какими бы людьми не сталкивались, что бы не начинали, но всегда возвращаются друг к другу, потому что предначертаны, потому что должны быть вместе, потому что у них на лбу это выцарапано - друг для друга, только. И не важно, что каждый из них пытался начать другую жизнь, с другим человеком, Судьба в том, что в итоге они пришли в одно место, с одним словом.
Она - талант и упорство. Он - талант, упорство и вера.

Дэн Скотт

Это искупление. Прежде всего. Это огромное количество жизненных ошибок, страшных ошибок, огромное количество случаев "в шаге от", и это искупление, всего и сразу. Это долгая дорога, упорный труд, возвращение и вера, что все возможно. Это бесконечная любовь к своей семье, которая начинает цениться тогда, когда пропадает, когда тебя ее лишают. Это немыслимая защита и спасение. Даже самого себя.

Брук Дэвис

Вот это г л ы б а. Это женщина немыслимой силищи. Ее ломало несметное число раз, ломало, косило и убивало намертво. Выжила. Каждый раз выживала. Каждый раз вставала. Как можно переносить такое количество боли, для меня восьмое чудо света, вот именно эта женщина, ради которой все. Столько боли, чтобы в итоге получить все. Понимаете? В с е: самого любимого мужчину, детей, работу, семью. Все воздалось по заслугам.
Но эта женщина - сила неимоверная.

Маут

Это цель и труд. Все, о чем он мечтал, он осуществил, осуществил, не поступившись ни единым принципом, не продаваясь, не уступая, защищая своих близких, отгораживая и обеляя их, помогая им. Он - железные принципы и воля, он - осуществелие стремлений.

Вайти Дарем

Это поддержка и вера.

Клэй и Квин

Это второй шанс. Это когда тебе досталось такое горе огромное, и сломило уже, но жизнь вот подбрасывает и шепчет, мол возьми ее, она поможет. И действительно. Помогла. Это новая надежда. Как бы все не было плохо, просто верь, что это пройдет, это изменится, и ты будешь счастлив, как никто другой. Просто верь.

Здесь такое количество выводов, что записной книжки не хватит. Такое количество морали. Такое число жизнеутверждения!

А еще - это самые лучшие саундтреки.

Это первый и единственный сериал, в котором СТОЛЬКО ШИКАРНОЙ МУЗЫКИ, идеально подобранной, в каждом моменте, где звучит песня, эта песня вливается, она не фон, она субтитры, она - дополнительное раскрытие смысла, как дубляж, она идеально подходит. Каждая песня. Просто проверьте, вы поразитесь.

Gavin DeGraw – I Don't Want To Be

Даже эта песня. В ней - вся суть, суть 9 сезонов.

И все равно не чувствую, что передала все, что так хотела. Потому что это лучший сериал. Я не знаю как объяснить то, как он влияет. Когда ты сидишь дома, пьешь кофе, периодически плачешь от того, как там все плохо, и тут тебе говорят:

"Загадай желание, и запомни его всем сердце. Всё, что хочешь. Загадал? Хорошо. Теперь поверь, что оно сбудется. Никогда не знаешь, когда увидишь следующее чудо, следующую улыбку, когда исполнится следующее желание. Но если ты поверишь, что чудо ждёт тебя за углом, жди его всем сердцем. Будь уверен в этом, и возможно, ты получишь, то что хочешь. Этот мир полон чудес, просто надо верить, так что загадай желание."

"Жизнь забавная штука. Порой плохие вещи происходят с хорошими людьми и это несправедливо… Я думаю, вы хороший человек, с вами случилось что-то плохое, но вы умны и нашли выход. Я не думаю, что вы этого хотели… Вам было страшно, вы были в отчаянии и растеряности. Может быть кто-то обманул вас, воспользовался вами и то, что вы были хорошим человеком ничего вам не давало."

"Меня зовут Лукас Скотт. Я старшеклассник в Средней школе Три Хилл. Я играю в баскетбол и у меня есть лучший друг. Три Хилл — это просто место где-то в мире. Возможно, оно очень похоже на ваш мир, возможно — совсем не похоже. Но если вы всмотретесь, то возможно увидите кого-то, похожего на вас. Кого-то, кто пытается найти свой путь. Кого-то, кто пытается определиться в этом мире. Кого-то, кто пытается найти самого себя. Иногда нам кажется, что мы одни в этом мире, кто борется, кто не знает что делать дальше. Но это чувство ложно. Но если вы найдёте в себе храбрость встретиться с этим чувством снова, кто-то или что-то найдёт вас и поможет вам. Потому что все мы иногда нуждаемся в небольшой помощи. Кто-то, кто поможет нам услышать музыку в этом мире, напомнит, что не всегда будет так. Это кто-то-там. И когда-нибудь он найдёт вас."

Ты просто слышишь это и думаешь: они чертовски правы.

Это г е н и а л ь н о.

Знайте - вы не могли. И это правда.
Когда вам кажется, что если бы время вдруг повернулось вспять, то вы бы пошли другой дорогой, совершили иной поступок или умолчали слова, который сорвались с уст, знайте - нет, вы выбрали бы ту же тропу, сделали бы ту же ошибку и сказали бы то, о чем потом, может быть, пожалели бы. Потому что все это привело к тому, что сейчас мы являемся теми, кем являемся, как бы тавтологично это ни звучало, каждое наше маленькое решение лепит нас и нашу жизнь как восковую свечу, делает нас определенными людьми, влияет на нас. Если бы не одно слово когда-то, глядишь мозги не повернулись бы в нужную сторону, мнение не поменялось бы к лучшему, убеждения не стали бы прочнее.

Не стоит ничего менять в том, что ушло и ни о чем жалеть. Просто живите так, как чувствуете и знайте, что вы стали определенными людьми, нравится это вам или не нравится, в следствии всех сложившихся поступков и обстоятельств, это так и это не изменить. Так принимайте же это, или меняйте прямо сейчас, не возвращаясь в прошлое, а смотря в будущее.

Мне совершенно некого кормить и поэтому я кормлю с е б я. Это привело уже к страшным последствиям, которых лучше воочию не наблюдать, и с которыми очень тяжко бороться, но надо, надо, надо бы.
А еще я в таком полном безразличии, что организм, видимо, решает сам меня встряхивать любыми способами, а именно - совершенно не к месту, вот я лежу уже под теплым одеялом, просовываю руки под подушку, изгибаюсь вся в позу эмбриона, закрываю глаза, потому что устала дичайше - и н-на тебе, в голове фотокарточками - привычки, разговоры, темы, мнения, книги, споры, позиции; или, еще того лучше, августовское катание на метро, ужасающе светло-серых два прищуренных глаза, в которых вот так и светится прозрачными буковками - о н а т у т, миллионный звонок за день "Катюша, чем ты занята?". И меня скручивает еще пуще.

Мазохизм чистой воды же.

Но я так скучаю по этому прищуру и голосу. Боже, кто бы знал.