Грусть

Вот да, один Ты хороший.

Он пошутил пошлую шутку и сказал "все, теперь ты моя, это ясно?" - такой вот довольно странный языческий ритуал.
Я откинулась на спинку стула и тупо моргала. Это совсем не ясно, а очень даже облачно, потому что если бы такое сказал Н., я бы долго не думая, опустила долу очи и поддалась, но это сказал не Н.
Я натыкаюсь на Его фотографии и съеживаюсь, потому что красивый божественно, золотоволосый, прозрачноглазый, Есенинский такой чуть-чуть (не зря Он его стихи любит), улыбается губами такими, что целовать бы и целовать, и лоб хочется гладить; люблю, когда Он в капюшоне.

У этого же юноши красота совсем другая. Все линии очень жесткие, нет той мягкости. Если у Н. извечная челочка чуть спадает, то у него (я буду называть его просто "этот юноша", потому что от букв начинает тошнить, а ничего другого я придумать не могу) волосы торчат кверху, с четким разделением на пробор сбоку. И вот он красив, тут не придирешься, но красота не моя, не хочется его дергать вечно, смотреть долго, гладить, проводить пальцем по контурам, ерошить голову ему, не хочется.
И принадлежать ему не хочется, и не можется совершенно. То ли дело в том, что Н. еще животрепещит (женщинка моя говорит, что странно это, не было у нас Большой Любви же, чтобы я так долго отходила от всего, а я и как объяснить не знаю, это просто нутром чувствуется, у меня там еще пока боль одна), то ли в том, что юноша этот мне не подходит. Я не знаю. Но охота зарыться в мох и проспать до лета, чтобы никто не давил, не обязывал, не присваивал.
Отпустите меня все, дайте мне самое себя растоптать, а тогда я, может, заново посмотрю на все и вдохну полной грудью.
А пока мазохистическое начало усаживает меня на электрический стул и периодически дает ток. Вот так меня и прошибает разрядами, но никак не сожжет что-то, хотя согласна была бы уже.

"Я не он" - говорит он мне. Но в этом-то и беда, мой мальчик.

"Записки охотника"

"Дикий-Барин пользовался огромным влиянием во всем округе; ему повиновались тотчас и с охотой, хотя он не только не имел никакого права приказывать кому бы то ни было, но даже сам не изъявлял малейшего притязания на послушание людей, с которыми случайно сталкивался. Он говорил - ему покорялись; сила всегда свое возьмет."

Вот, что должно быть в Мужчине.

"Смесь какой-то врожденной, природной свирепости и такого же врожденного благородства."

Дядя Йося, Вы как всегда очень рядом, очень вовремя и внутри

Обожаю эту шутку

Хотел близости? - На-ка вот, получи!
И время бьет тебя кулаком по морде, это твои ошибки тебя бьют, разочарования, опыт - лупит тебя по физиономии, впечатывает лицом в асфальт, и коленом между лопаток - держи, что заслужил, дружок, тебе полагается.

Есть пара вещей, которые я люблю всей душой, за которые охота цепляться, которые хотелось бы выплавить в масла, залить в кувшинчик и повесить себе на шею.

Люблю, например, разговаривать по телефону ночью. Нет, не так, люблю слушать.
Первый наш телефонный разговор с Н. длился ровно 2 часа. Он позвонил, когда я занималась эссе по английскому, заговорил все зубы мне, попричитал по поводу того, что я отвлекаюсь, а не должна. И я вот сейчас не помню о чем мы два часа говорили, серьезно, я абсолютно не помню ничего из того разговора, помню только, что боялась отвечать на звонок, и боялась услышать Его. Потом позвонил ночью, часам к 12, вот об этом я и хотела:
мама давно спала, я только легла, укрылась с головой, звонит, перепугалась, отвечаю; во всем доме тишина аж звучит, темно так, что хоть глаз выколи, я положила телефон на подушку и прижимаю его щекой; а Н. рассказывал мне ужасающие истории из детства, и про то как "чуть не умер на Новый Год", и я слушала, слушала, слушала, молча, не дыша даже; а потом что-то Он шутил, и я просопела "не надо", и вот тут Он замер, секунд 30 вдыхал и на выдохе так "ты себе даже не представляешь насколько больше ты мне сейчас стала нравиться".
Вот тогда-то я поняла все о предпочтениях Н. и страшно/страстно полюбила ночные разговоры по телефону. Просто потому, что они личностны, близки, тихи, не навязчивы, откровенны.

Дико мне не хватает эрудиции, ума, страстности Н.
Когда Он мог полчаса на вдохе рассказывать мне о книгах, которые читал или читает, которые нравятся, их суть, что Он в них нашел. Так Он меня и заставил же прочесть "Американскую трагедию" - начал ее, разглагольствовал, говорит, мол там в начале о девушках, вот правдиво страсть, я спросила что же там о них, а Он: "вот ты прочитаешь и узнаешь".
И вот Н. так обо всем, очень аргументируя, доказывая, обосновывая, с запалом.
Я сидела сегодня на лекции по экономической теории, где ни слова не понимала, но при этом мне жутко, дико нравилось, когда Н. говорил про экономику, или что-то подобное, рассуждая, точно так же Он рассказывал мне про бокс, с расстановкой, поясняя, было отчетливо слышно, что Он в этом разбирается и рассказывать это мне Ему доставляет огромное удовольствие. А мне - слушать.

Люблю тонкие пошлые шутки. Но такие, не для масс, знаете, а когда в диалоге, дурачится, шутит вот это, и я сижу, думаю, мол Боооожее, Боооожее, какой же дурачина, как ужасно шутит, а сама улыбаюсь и подхихикиваю.

А еще люблю переживать. О, да. Н. всегда умел и знал как меня успокоить, я не знаю откуда, может это Его "я чувствую же", но всегда безотказно, одно слово и я умиротворена и улыбчива.

Такое ощущение, что чем больше проходит времени, тем сильнее я привязываюсь и тоскую. Мне кошмарно до такой степени, что и не передать.

"Герой моих детских грёз — гроза мудаков и причина девчачьих слёз — подрос и не хочет слезать с колёс… Подрос и не хочет слезать с колёс. Герой моих детских снов спас Землю и был таков. Каков он теперь? Герой моих детских книг — пьяный мужик, с пятой попытки вошедший в дверь… Верь, да проверь — мой герой не придёт по воде из-за дырявых ступней. Герой моих лучших дней не пишет мне. Не пишет мне…
Не-
за-
ви-
симо от того, что я того,
не
зо-
ви-
те вы "на Вы" его, вы "на Вы" его…

Герой моих детских грёз берёт больше, кидает дальше навоз и всерьёз смеётся после слова «лопата»… кому это надо? - вот в чём вопрос. Угнал паровоз с моих железных дорог герой моих детских строк… Как он мог?! Герой моих детских прав ушёл, ничего не сказав мне.
Не-
за-
ви-
симо от того, что я того,
не
зо-
ви-
те вы "на Вы" его, вы "на Вы" его…"

У него короткие темно-каштановые волосы, ровный гладкий лоб, бровки домиком, маленькие с узким разрезом глаза, прямой небольшой нос, тонкие губы и острый подбородок. Очень стильная, с прямыми резкими линиями, внешность. Он пишет: "я задал вопрос", к нему не идет совершенно никакое сюсюкание.
И он не Н.
Периодами у меня жесткое дежавю, а в другие моменты я широко моргаю и думаю о том, как вообще могла подумать, что его манера чем-то походит на Н.
Все кошмарно.