Грусть

Чтобы нравиться женщине, мужчине мало быть хорошим, периодически надо быть плохим, а подчас просто негодяем, главное — вовремя и со вкусом.

Ринат Валиуллин. "В каждом молчании своя истерика"

Самой грандиозной новостью на сегодняшний день является то, что через пару недель у нас намечается семинар по Харуки Мураками и моим самым любимым "Дэнс, дэнс, дэнс" и "Охота на овец" (что несколько нелогично, кстати, было бы правильнее взять всю трилогию и исключить "Дэнс…" как четвертую в ней книгу; но именно ее я люблю больше остальных).

У него тур вот осенний начинается, и все мимо. А как же прекрасен. Ходила бы на каждый его концерт.

У Мальчика есть одна такая черта, которая, в принципе, не сразу бросается в глаза, но является довольно яркой: это потребность в восхвалении.
Т.е. ему мало быть лучшим, первым, победителем, чемпионом, главным - всего этого недостаточно, если его не признают. Он жаждет слышать, что он таки самый лучший в том, чем занимается, что самый красивый из мужчин, которые мне нравятся, что плечи у него шире, чем у моего брата, что он высок, что он нравится, что он первый и т.д., т.д. И все это должно повторяться и подтверждаться, иначе информация устареет, а он же победитель!

Мужчины таки как дети, "тебе нужно меня выматывать", и хвалить, хвалить, хвалить.

=/

Среди общей чумы.

В половину второго ночи я нашла кусок такого удовольствия и внезапного счастья, даже не передать. Как же давно не слышала Шурова, чего-то его нового, такого нежного, такого тихого и аккуратного, и Дорн там такой томный, с хрипотцой, и музыка; все это так улыбается, так расплавляется, по тебе течет; я давно ничего подобного не чувствовала, не ощущала такой неги, когда улыбаешься просто так, лежишь с закрытыми глазами и тебе сию минуту хо-ро-шо.
Я ее слушала непрерывно около часа, а потом утром, потом днем, по дороге домой, и поется, поется, поется.

Прелесть непередаваемая.

"Я легко выбрасываю тряпки и стираю смски; это неведомое чувство, правда. Мне ничего не жалко. Моего будущего больше, чем моего прошлого, и оно по-любому увлекательнее; с каждым годом все интереснее и интереснее, так какого черта беречь этот старый хлам - это хлам. Ты лелеешь вещдоки, что тебя когда-то любили, вот, любили же, дарили, писали - но теперь не любят, и значит, черт с этим со всем, не потрясать же этим перед носом разлюбивших, глупо. Ты собираешь улики когда-то случившегося счастья, кропотливо, фанатично - а следующее счастье куда ты денешь, вся оперативка забита, все архивы переполнены? Кому цитировать все это, кому хвастаться, кому предъявлять счета? Ты одна у себя, больше никому не хочется знать, что было до них."

Как научиться этому? Как перестать сохранять и засушивать каждый кусочек счастья, все беречь, холить и лелеять? Как научиться точно знать, что впереди тебя ждет что-то лучше, что прошедшие доказательства любви ты никому, кроме себя не предъявишь, а себя ими только уколишь?

Мне до этого осознания еще очень далеко, безумно далеко.

Я это вообще никак не называю. У меня с этим плохой опыт.
Вот так назовешь вещи своими именами, а оказывается, что все вздор и ты не права, и все как Вавилонская башня - по кирпичикам из-за непонимания.

Это самое гениальное, что я видела за последнее время.

Очень странно смотреть на людей, с которыми учился и рос, класса с 1 по 7, и видеть их замужними, с детьми, улыбающимися, большими. Им лет столько же, но это уже какая-то степень взрослости.
Знаете, мне безумно страшно, правда. Мне 20 лет, и я сижу здесь с такими мелкими проблемками: переживаниями по поводу диплома, своей шкуры, будущего. Я смотрю как у Л. загораются глаза каждый раз, когда мы обсуждаем будущий год, когда она говорит, что ей опротивело, что хочет переехать, уйти на заочный, работать, обеспечивать себя, строить свою жизнь самостоятельно. И мне нравится это, это воодушевляет ее, воспламеняет, она горит этой надеждой. Но мне страшно. Я думаю о том, что, может быть, еще не готова, может быть, еще не доросла, не в полной мере насладилась беззаботностью, когда от тебя ничего не требуется, тебе стоит лишь иногда поднапрячься и сдать сессию, периодически появляться в университете, и все остальное время твое, делай что хочешь, его обилие, этого времени, тебе не нужно переживать из-за денег, из-за отсутствия еды, из-за коммунальных услуг, да даже из-за закончившегося шампуня, потому что ближе к вечеру позвонит мама, чтобы спросить, что нужно купить домой кроме хлеба, и все у тебя будет; ты можешь гулять сутками, посещать концерты, музеи, выставки, книжные лавки, ездить куда-то, пить, смотреть, дышать, на все это есть гора времени, потому что ты молод, беззаботен, свободен.
И тут резко у тебя начнется работа, на которую ходить нужно ежедневно, где нельзя уже будет пропустить день только из-за того, что ты устал вчера, поздно лег, перепил и вообще нет настроения куда-то идти в такую сырость, тебе придется поднять себя спозаранку, умыть, отвезти и делать дела, потому что тебе за них платят, потому что на эти денюжки тебе нужно заплатить за газ, свет и воду, купить продуктов, средств гигиены, порошок, носки, а еще откладывать чуть-чуть на что бы то ни было; и учеба у тебя заочная, т.е. никто не будет стоять над тобой и говорить: учи, учи это и это, прочти то и то, законспектируй к такому-то числу, у тебя просто будут дедлайны и сессия, к которой тебе готовиться самому, вечерами, после работы, уставшему, разбираться во всем самому, никто не будет разжевывать информацию, просто пять книг, которые прочесть и сделать выводы; и откуда во всей этой канители набраться времени, чтобы целоваться поздним вечером с юношей, пить вино под горячим солнцем, лежать на траве, петь громко песни, читать стихи, ходить пешком по потаенным улочкам, ездить в чужие города, заходить к незнакомым людям в гости - где взять на все это время?
Не будет ли это конец молодости и начало кабалы?
Я боюсь этого страшно.
У меня нет мужа и ребенка, мне 20 лет, я не хочу сейчас забот о семье, я хочу, чтобы заботились обо мне, решали за меня, помогали мне; это тяжкая форма эгоцентризма, которая пройдет с возрастом. Но я чувствую, что еще не насладилась.
Л. права, ужасно хочется перемен, как в той песне, но перемен легких, чтобы тебя взяли, сгребли, отвезли, поселили, направили и дали денег еще, мол на-ка вот, гуляй, деточка. А тут выходит, что тебе все самому нужно делать, решать, выбирать, строить. Видимо, я в этом плане настолько старомодная девочка, что хочу просто быть на попечении.
Реализовывать амбиции хочется, но хочется делать это, получив высшее образование без проблем, найдя ту работу, о которой думаешь, и вот там уже пробовать себя, стараться, добиваться.

Я настолько не готова быть взрослым человеком и иметь взрослые проблемы, что не могу и представить как же это так, что человек, учащийся со мной в одном классе когда-то, на фотографии с большим таким животом, с мужем, смотрит не как девочка 20-летняя, а как жена и мать. Это осознается как через толщу воды - Боже, Боже, как подготовить себя к этакому, как вырасти?

Наверное, во мне мало самостоятельности и подготовленности к реалиям жизни, а много лени, беззаветности, детскости.
Но ведь когда тебе 20 у тебя полно амбиций, желаний и мечт, при которых ты еще можешь позволить себе поспать до 12, покушать то, что приготовила мама, и посмеяться в хорошей компании в любое время дня и ночи.

Неужели это все страшит только меня, а?

Кстати, Мальчик позвонил сегодня, выболтал 20 гривен за 10 минут, огромное количество исчерпывающей информации. Вот только мужчины так могут, правда, за короткий промежуток времени и узнать, и рассказать все, что нужно, ничего лишнего, лаконично и строго. Отлично вообще, я думаю.

В общем, был такой период, когда мы с С. вели один блог на двоих. Я не могла вернуться на саммер, а он там какое-то время уже писал, польстился под моим влиянием; так вот и предложил мне, мол не мучайся, держи пароль и пиши, если тебе это нужно.
И, знаете, это такое странное чувство, потому что какой бы ни был ресурс, на нем определенная часть тебя, ты крапаешь туда свои мнения, сны, увлечения, взгляды, чувства, страхи, победы - все это является частью тебя; частью потому, что как бы не старался, полностью ты себя таким способом не проявишь, это ни к чему.
И это момент, когда ты отрываешь кусок своей души, подбираешь слова, выливаешь его, а человек тебе близкий не просто читает, собирает по крохам то, что волнует тебя, а делает то же самое, при чем от одного с тобой имени.
Мы с С. так забавлялись, некая дамочка внесла нас в черный список, потому что мы написали ей несколько десятков комментариев и все это выглядело как беседа сумасшедшего с собой же. Комментировали посты друг друга, общались с кем-то, т.е. одни на полном серьезе думали, что общаются с парнем, а другие считали, что это аккаунт девочки.
И все это было так по-родному, так близко, семейно. С родственниками ты всегда ведешь себя так свободно, как ни с кем, потому что твердо знаешь, что у них нет выбора, они не уйдут от тебя, не разлюбят и не отвернутся; чтобы они сделали это, я даже не знаю, что нужно совершить такого.

Это было очень хорошо.

"Накануне"

Если честно, то это, наверное, теперь мой любимый роман Тургенева.