Грусть

"О дивный новый мир"

У меня просто нет слов. Эта книга должна лежать на столе и непрестанно перечитываться.

Я под таким сильным впечатлением, что мысли переполняют голову и хочется только обсуждать.

Вот то, что действительно стоит читать.

К слову, ага

"Хорошо быть тихоней"

Сегодня прочитала, сегодня же посмотрела экранизацию. 100% на то, что фильм лучше книги, однозначно, кино красиво, прекрасная музыка и все в таком духе.

Книга же - гавно, простите.

Я осенью читала "Воспоминания воображаемого друга" и, знаете, сначала подумала, что повествование будет идти от мальчика лет 10. Оказалась не права, парню в книге 16 и он перешел в старшую школу.

Язык, которым все это дело написано не понравился совершенно, ибо таким языком книги не пишутся, он отвратителен и не только из-за того, что разговорный, язык безумно примитивный, предложения просты и односложны в своем большинстве, ничего нового, ничего свежего как для современной литературы, абсолютно.

При чем вся соль в том, что чувствуется - в этом есть идея. Иногда, признаюсь, хотелось стащить пару цитат, ибо всматриваешься и вот же оно, вот же мысль, вот то, что хотел донести автор всем этим, вот то стоющее, да. Но, опять же, этого не сделаешь из-за языка написания (только не надо говорить, что все дело в переводе, потому что бред).

Вот и получается, что идея есть и она неплохая, но неумело выражена, погублена жутким языком и всем таким прочим.

(Или, может, я такого мнения, ибо не моя возрастная категория и все то я уже переросла?)

Ах, еще моя любимая цитата:

"Еще он сказал, что я должен употреблять слова, которые мы изучаем в классе, вроде "тучный" и "желтуха". Я хотел бы использовать их в нашем разговоре, но боюсь, что они будут не к месту.

По правде сказать, я не знаю, где они вообще к месту."

О, да, для осмысления этой фразы понадобится некоторое время.

Ненавижу язык, ненавижу морфологию, ненавижу грамматику. Пора признать, что на филфак я шла исключительно ради литературы.

Это невыносимо - весь вечер зубрить то, что ты не понимаешь даже когда читаешь.

Я предельно восхищаюсь В.И., он безумно умный мужчина, он прочел все книги в Мире и знает совершенно все. Но он на таком умном языке читает свои лекции, приговаривая, мол завтра на коллоквиуме я даю вам аванс, через пару недель такого не будет, будем работать хорошо.

В такие моменты хочется проклинать и его, и язык, и то, что "грамматика - смысл вашей жизни, вы пришли на филфак для того, чтобы учить грамматику, раньше вы жили бесцельно, потому что в вашей жизни не было грамматики".

*IN LOVE*

Оки-оки, простите за это ОГРОМНОЕ КОЛИЧЕСТВО МУЖЧИНЫ, НО

(я в порыве любви и страсти)

вот как, просто как человек может быть настолько разным, стоит немного подкачаться, накушать щечки и отпустить бородку и ты кардинально другой человек, не то, что тот худощавенький и гладко выбритый. Как можно уметь быть до такой степени разным. О, Боги!

"Собака околела"

"Узорный покров"

То, что она прекрасна и говорить нечего. Настолько легко читается, что мне хватило половины дня (хотя тому виной, наверное, маленькие главки, которые проскальзывают перед глазами).

Легкая, трогательная, но мне, почему-то, постоянно хотелось перенести внимание на героя, хотя книга, в сути своей, о женщине. Наверное, виной тому то, что на чтение меня сподвиг просмотр фильма, а там Нортон и дальше со мной уже все понятно (восхищаюсь, восхищаюсь!).

Месячные - это даже не суть боли и постоянно меняющегося настроения, нет, нееет. Это когда ты сидишь, смотришь сериал и, БАЦ, у тебя в голове мысль - хочу хлеба со сгущенкой, черного хлеба со сгущенкой, при том, что сгущенку ты ешь раз в 15 лет, и вот ты заставляешь себя одеться, сходить в магазин за свежим хлебом и сгущенкой, приходишь домой и ешь салат, а еще часа через 2 снова - хочу грейпфрутового сока, при том, что его ты не любишь, ибо горький, но хочу и все тут.

Не-на-ви-жу.

Но так хочется сока, чуваки

Знаете, человеку, наверное, свойственна жестокость, просто проявляется она у каждого в разной степени.

Мама вот ни разу не похвалила ничего из того, что я готовлю, всегда у нее много соли, мало мяса, много мяса, недожарено, пережарено, переварено, плохо вымыто.

Но это ладно, к этому легко привыкаешь. Зато я никак не могу привыкнуть к другому. Тетя меня сегодня до слез довела, до того, что я впервые послала ее в задницу и убежала из их дома. И ей это нравится. Ей нравилось сидеть рядом и говорить мне все те вещи. Нравилось потом пойти за мной и сказать "не ори только, извини", при чем извинялась она явно не за все сказанное.

А я сидела молча и слушала о том, что лет мне уже достаточно, что особой красотой я не выделяюсь и что на работе у нее есть тетенька, которой 53 годика, которая с мамой живет и ни разу ни с кем не встречалась, и что вот эта самая тетенька - мое не такое далекое будущее, что если я сейчас никого себе не нашла (боже, насколько же меня бесит это "нашла кого-нибудь", неужели люди собаки, которых надо искать), то уже и не найду, ведь время идет, а я не молодею.

А дело все в том, что я жила (живу, не знаю даже) в мире подколов, подколов от всех: две тети, брат. И я так устала слушать это.

А самое главное, что никто из них не счастлив. Сильно ли она (виновница сего поста) счастлива, побывши два раза замужней и оставшись теперь с дочкой, которая растет безумно неуправляемым ребенком (господи, хоть бы не глупым, хоть бы), и живет она с мамой и папой сейчас. Неужели эти два мужа принесли ей много счастья, учитывая, что последний ей изменил/ял.

Я так не хочу. Для меня брак это что-то нерушимое, я хочу прожить в нем до старости. Я не хочу выскакивать замуж только по велению общества. Общество - идиоты. Сейчас ни для кого нет ничего вечного. Даже архитектурные творения не на века. Как там в этой фразе, что вечная любовь отличается от увлечения только тем, что последнее длится гораздо дольше. Это же общество сие породило.

Я люблю свою семью, но иногда настолько ненавижу, что хочу показать их дому фак и больше никого из них не видеть. И да, в какой-то области внутри себя я хочу, хочу устроить свою жизнь так, как хочу того я, счастливо, хочу чтобы мои дети кардинально отличались, хочу, чтобы муж уважал меня и любил, и хочу, чтобы они все это видели, видели и молчали.

Последнее слово - ключевое.

Знаете, мне кажется, на меня безумно влияет тепло. Улица сегодня тепла, приветлива, солнечна и весення (безумно странное слово, да). Сегодня настолько чудесная погода, что сразу хочется надеть легкое пальто, ботинки и прохаживаться по городу. И мне это дает какое-то новое дыхание, мне от этого так хорошо, что кажется, будто у меня вагон новых сил и вдохновения.

Я поняла сегодня, что на самом деле рада собаке и что без него было бы невообразимо скучно. А еще у меня коты практически к нему привыкли.

Я пишу статьи по литературе и меня это интересует.

Я чувствую себя радостно и спокойно, почти счастливо. Это такой душевный подъем, который на гору совсем не похож, у меня на душе весенняя равнина.

Я просто настолько устала от холода, теплой тяжелой одежды, сырости и снега (О, как же я ненавижу зиму!), что жду весну, как второе пришествие. Я отчаянно считаю, что она мне поможет, что весной все станет легче, органичнее, гармоничнее и радостнее. Пары не будут мне в тягость, и собака не будет, а я тем временем буду ожидать конца марта и бегать в приподнятом настроении.

А еще Бублик встретил у нас во дворе чужую собаку. Впервые этого довольного пса пришлось отмывать после возвращения с улицы.

"Мать уродов "
" Орля "
" Он?"

МОЯ ЛЮБОВЬ ПРИЕДЕТ!!!