Это просто Вьюи блог

Себя надо оберегать. Одинаково как от мужчин так и от подруг. Друзья это вообще роскошь

Да пошел ты на хуй

и будете ненавидимы всеми за имя Мое; претерпевший же до конца спасется

Я понимаю, что пока я сама не захочу, мне никто не поможет. Вообще. Никто. Совсем. Не могу сказать, что я не хочу. Видимо, не так сильно. Я себя распустила. Я не нахожусь в депрессии, я не плачу. Я ни по кому не скучаю. Вообще. Мне категорически запрещено находиться постоянно дома. Но мало того, что я в нем постоянно нахожусь, даже если я выхожу, я только и думаю о скорейшем возвращении туда. Энергия, любовь, сила-это вспышки. Редкие. Но никак не состояния. Невидимая сила толкает меня на кровать. И этой силе плевать на время суток. Я жду ночи, чтобы законно "оправдать" свое нахождение в кровати. Я не перебарываю себя. Вообще. Ни лишнего движения против воли. Это не зона комфорта. Мне некомфортно. Это зона удобство. Мне удобно. Но комфорт это нечто иное. Я перечиваюсь на бок, руку кладу под голову и беру телефон. А чем мне еще заняться. Если я без телефона-я начинаю думать. Обо всем. И засыпаю. Даже если только проснулась. Мне не нравится находиться дома с людьми. Они видят мое нихуянеделание и мне стыдно. Я не знаю, что делать. Поэтому не делаю ничего. Так и живу.

А вы когда-нибудь задумывались о том, что жизнь-это постоянный выбор? И этот выбор всегда разный. Сегодня он сложный, а завтра простой. Сейчас ты выбираешь между чаем и кофе, а завтра будешь вершить судьбу свою. И ты никогда заранее не можешь знать, какой выбор тебе предстоит сделать сегодня, а какой завтра. Порой нужно быть спонтанным в своем выборе, когда в иной раз нужно все хорошо взвесить и выбрать одно единственное верное положение. А ведь это как игра. Любая. Ты делаешь шаг и расположение твоих фишек на поле и их дальнейшая траектория теперь зависит только от каждого твоего последующего шага. Уже чувствуешь себя властелином?

Кстати, я тут решила вообще никак не ходить. Нет, это конено не означает, что я больше не принимаю решения, не выбираю или оттягиваю выбор. Я просто расслаблена, не спешу, не тороплю события, не бегу вперед паровоза, так сказать. Не знаю даже, как обьяснить. Я просто никому не пишу сама, не накручиваю себя на "завоевание" очередного парня. Кто захочет-напишет, найдет меня. Это не так уж и сложно ;) А иначе я перестала видеть смысл в вечном поиске счастья, в вечных заигрываниях. Если судьбе надо-она всегда найдет пути, способы, методы как состыковать двух людей. А так, тейк ит изи)

Ты иди спать, а я тут молодостью побалуюсь

Просто мы как в параллельной вселенной. Договариваемся, разговариваем но как роль играем

Бытие определяет сознание

Время, Остановись, пожалуйста

А на меньшее я и не согласна

Когда вы обжигаетесь первый раз-это полная хуйня. Вы стали более сильной, мудрой, дерзкой. Но проходит время, раны заживают. Вера к людям по-тихоньку возвращается. Все встает на свои, новые, места. И вот в чистом поле грабли. Те, старые. Ржавые. Но манящиеееее. И мы их не обходим, нет. Мы подходим ближе. Смотрим на них. Ухмыляемся. Мол ха, я то вас знаю, родимые! Я то теперь умная, я на вас не наступлю. Так, одним глазком гляну и пойду по своим делам дальше. Дальше могу не продолжать? Так вот о чем я! Только во второй раз!!!! Вооот. В этот самый второй раз вы обжигаетесь так, что мало не покажется. И вот это уже урок. Может быть даже на всю жизнь. После второго раза вы можете уже и в огонь, и в воду и на хуй послать. И хуем по лбу дать. Вообще без проблем. Так что нужен этот раз. Уж поверьте мне.

Только что поняла, что хочу своего ребенка для того, чтоюы этот человечек стал самым главным и нужным в моем мире. С ним я никогда не буду больше одинока

Конечно я понимаю, что было бы всем проще и лучше, если бы у моих родителей была другая дочь. А я не хочу других родителей. Увы и ах

Отголоски эмоций