taint

Скоро стрелки перевалят за 12. Ещё один год будет позади. И кто знал, что в канун этого нового года я буду сидеть одна в комнате с колонками на полную и открытыми страницами в социальных сетях. Щелкают оповещения.

Знаешь, а я как та рыба, которую вытянули на поверхность. Наглоталась этого дрянного воздуха и дохну.

Так и хочу сказать ему, сливайся из моей жизни, да так, чтоб и не оставалось и следов твоего присутствия. Но почему меня так штормит от одного твоего присутствия, пусть даже виртуального. Заваливаю себя работой, что бы не было времени на мысли хоть как-то связанные с тобой. Хотя сами понимаете, что все это вранье, и сколько бы я не обвиняла себя в довольно-таки жалком положении, сколько бы не упрекала себя за расточительство своих чувств в этношении этого молодого человека, легче не станет и не изменится ничего. Кого время лечит, а кого калечит?

Сегодня встала с кровати без голоса. Он совсем пропал, в ФИЗИЧЕСКИХ возможностях было только шептать. Ответ по семинару в жопу, (о феномене шекспира никто не говорил за кафедрой с таким голосом). Если бы было желание, могла бы записать саундтрек к какому-нибудь фильму ужасов.

На улице с каждым днем холоднее и тоскливее. Уже несколько дней подряд насморк и холодная постель, в лучшем случае, обжигающе горячий зеленый чай и приветливые ребята на работе. Больше ничего.
P.S. а ещё я думаю о тебе. это вообще печально.

И так каждый день (уже сбилась по счету какой), на протяжении всего дня думаю о тебе. А ночью вообще не знаю, что творится! Плачу, от того, что воспоминания так и вытачивают в моей голове твоё имя. У меня учеба, работа, времени свободного нет! Но на мысли о тебе я его нахожу! Рука тянется к телефону, чтобы позвонить тебе или хоть написать. С тобой все летит к чертям. А без тебя уже ничего не летит. Каким-то пеплом оседает на дне моей пустоши. Я не знаю, за что это наказание.

У меня есть масса причин ненавидеть тебя, но почему-то они все разбиваются о рифы моих надежд. И те чувства, которые я как-то придерживала для тебя, уничтожались при твоём отсутствующим взгляде.
Надеюсь, эта наша последняя встреча. Я же не из камня. Ещё чуть-чуть и могу уступить, что вообще-то крайне не желательно!

Сегодня выходя из метро думала, как бы здорово было оказаться в весной тихой местности, с домоком на холмах и с маленьким ребеночком. Своим. Вокруг нас никого не было. Думала о том, как бы его растила и как о нем заботилась. И почему-то мужчины рядом не было. Но было безусловно хорошо и нам двоим. А потом вспонила, что сейчас осень, завтра нужно в универ и что меня ждет несколько заданий к семинарам по совершенно глупым для меня предметам, и к которым нужно быть обязательно готовой. Печально, да?

Посмотрите сериал "Мотыльки", там только 4 серии, но оно того стоит! На удивление прекрасная картина от украинского режиссера. Засыпаю с заплаканными глазами и с чувством выполненного долга, в надежде, что вы найдете время на него.

Мне казалось, я не люблю эту осень. С её сморщенной желтой листвой, небом, без единого облачка, людьми, на лицах которых вообще не видно никакой заинтересованности происходящим вокруг или это время роботов-сверхмашин? Но мне определенно нравится, что я по утрам в хорошем настроении, и, хоть опаздываю, быстро перебираю на каблуках и улыбаюсь охраннику, стоящему на входе в универ.

"Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит, хорошо, нет – значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное."

Эльчин Сафарли

"Я не на секунду не жалею, что поступил плохо с некоторыми людьми.

Была бы возможность, я бы вернулся назад и поступил с вами еще хуже."

— А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? — спросила Дороти.
— Не знаю, — ответило Чучело, — но те, у кого нет мозгов, очень любят разговаривать.

"если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась"

«Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботится об этом, что-то для этого делать. Я все время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И ее неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

Сегодня я думал, что с тобой что то случилось: авария или что то еще. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлученные в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

И все-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».